2006 年 9 月 5 日 星期二 【雨】

今日放假，主要大部份時間都留左係屋企，執下野，諗下野咁．．．唉，有咩可能唔去諗野丫，大大話話七年半時間，真係可以一下子放得低咩？好多朋友同我講：”annie，你放手啦，唔好比呢個七年半去拖累你自己一生！”但係．．．我覺得真係好辛苦，完全唔可以放得低七年半同佢一齊既日子．．．當中雖然有開心有唔開心，但係我都好懷念所有同過佢一齊經歷過既日子．．．真係唔可以放得低．．．．今日執野果時搵番好多野出黎，好多都係同男友有關既野，好似相，一d信，一d佢以前送過比我既禮物．．．真係好痛苦，見住呢d既物件，心想呢d野可能會成為自己既過去時，個心好痛．．．有時我都好傻咁諗，唔知呢d野既生命同意義可否有機會繼續延續下去呢？我只是在等待，等待一個機會，等待有一日可以與他重新開始．．．

頭先夜晚約左個好姊妹食飯，我地傾左好多野，佢都分享左好多佢自己既野比我聽．．．其實真係好感恩，有佢呢個朋友真係不往枉此生．．．我地雖然相識於我第一份工，到而家都係四年多五年時間囉，但係大家仍然係好朋友，都不時會聯絡．．．真係好開心有佢呢個好朋友．．．好多謝佢一直以來既關心．．．

同男友分開左共十天了．．．唉，十天既日子真係十分難過．．．還有多少個十天要渡過呢？我又是否捱得住呢？而家天空下著雨，唔知道雨幾時會停下來．．．突然覺得d雨好似自己喊緊咁，不斷喊，喊到收唔到聲咁，好似我今朝咁，又係不斷喊．．．好痛苦哦！

>>September 6, 2006 at 2:07:32 PM GMT+8

2006 年 9 月 4 日 星期一 【晴】

因為琴晚實在太頭痛了，所以好早，九點幾已經走左上床打算訓．．．點知．．．唉，訓極都訓唔到，之後個腦又不斷諗左好多之前同男友既一d情境同事情．．．跟住又情不自控咁喊左出黎，係好似崩潰左咁不斷係度喊．．．後來我不斷在祈禱，先至可以好好咁平靜得到自己，最後都訓著左．．．跟住到左今朝，就出事喇．．．我今朝唔知醒呀，原來個鬧鐘又停左，激死我，好在我都可以如平常一樣係八點四出門口．．．但係好景不常，今朝塞車呀，最後都要九點八先至返到去．．．我都預計得到今日我都係黑仔架喇，唉！

放工果時，撞到一個同事，佢係公司既司機，但係我第一日認識佢時已經覺得他很好人．．．在搭lift時佢同我傾計，問我是否在中心比起office感到free，當然這亦是我的想法．．．佢提醒我這裡的同事不經常傾談，整個office都十分靜悶，因為他們之間都是不滿對方的．．．其實我都有點感覺到是真的，所以我即使返了工一星期了，都沒有點樣同office的同事傾談過閒計．．．算了吧，我要合作的人都在中心裡，只要自己清楚自己的角色，同埋沒有得罪office的同事便可以了．．．

今朝因為冇咩好做，所以”的”起心肝plan下我跟住既工作schedule同埋我想放假既日子．．．人就係咁，一諗到放假就好開心．．．但係我開心左一陣就又灰起來．．．我擔心：”放假又如何？可能都只是自己一個人渡過吧！值得開心嘛？”但係在我計劃假期既同時，我都不忘一些重要既日子，例如：十月二十八日，坦白說，這日子在過往來說並唔係什麼重要日子，但今年這天卻可能成為我人生的最重要一個轉捩點．．．我mark左果日點都要放假，放唔到都要拎下半日假；另外，十一月二十四日同二十五日，二十四號係我男友生日．．．雖然．．．我唔知道到時自己仲有冇機會或者仲有冇呢個福份可以同佢慶祝生日，但係我都預留左日子隨時可以放假．．．可能好多人話我好傻，做乜處處都要以自己愛既人為首．．．我唔知點解，每個人都有自己既選擇，但係．．．我只知道我唔緊佢，我可以緊邊個呢？我唔為佢打算，誰人為他好好計劃同打算呢？當然，每當我寫每一日既假期，我都想著佢，都好希望可以同佢一齊渡過．．．因為這是我的壞習慣．．．就是要無限地付出去愛一個人．．．

明天又是例假了，唉，放假又如何？又是一個人渡過吧！幸好有好友涼芬芬約我夜晚食個飯仔，可以與她好好暢談吧！

>>September 5, 2006 at 12:32:33 PM GMT+8

2006 年 9 月 3 日 星期日 【陰】

唉~ 不經不覺返左工一個星期，但係．．．其實我覺得自己唔應該早走之前份工，要賠咁多錢走黎呢度新工，因為黎到先至發覺有好多野同人都未settle down，我根本咁早黎都係冇用，十分麻煩．．．不過算啦，之前份工都已經出左個尾糧比我喇，扣左成半人工，好痛苦，今個月又比唔到家用屋企，自己都冇咩錢可以洗，好慘！

琴晚成晚訓得唔係咁好，成日晚都係度發夢，夢黎夢去都係一d圍繞住以前同男友一齊既情境，真係好sad．．．我不斷訓下醒下，每發左一個夢總係會醒一醒，因為真係好難過；直至我正式起身果時，我之前都仲發緊一個夢．．．唉，又係見到佢，同埋我地以前發生過既事．．．好唔開心．．．

今日精神好差，可能琴晚訓得唔好卦，而且成日都好頭痛，尤其一到搭車返工放工果時最辛苦，個頭超痛，每當一有空間或者寧靜既時間，我就會諗好多野，個頭又會好痛．．．講真，諗黎諗去都係圍繞住男友．．．唉！有人話，只要你成日不斷諗住一個人，果個人就會因為磁場既關係好快會出現係你眼前．．．我相信，我真係希望可以早日見番男友．．．可能好多人話我好傻，但係．．．我覺得愛一個人我就不會計較．．．尤其是他！現在只有在夢中見到他，感覺．．．很痛苦，真係有如切膚之痛．．．好難形容．．．

>>September 5, 2006 at 12:33:24 PM GMT+8

2006 年 9 月 2 日 星期六 【乍寒還暖】

今日返左教會，一來因為已有一段時間未返過；二來今日係主日崇拜，有聖餐；三來．．．我真係好想返到去神既壇前，向神禱告，希望神可以聆聽我既禱告，憐憫我．．．

在崇拜未正式開始時，我已經不時默禱，希望爭取時間同神交流．．．而在崇拜既過程中，我亦不時向神禱告，希望唔好失去任何讓神聆聽我禱告既時刻．．．在祈禱既過程中，我感受到神係係度聽緊我同佢禱告，因為我心中突然有一種莫名的感動出現了，突然很想哭起來，全身亦在顫抖，眼淚很想很想流出來．．．但是我強忍著，不讓眼淚流出來！果一刻很感動，知道神是聽緊我，是在我的身邊與我在一起．．．在聖餐當中，我不時向神禱告，希望祂會原諒我以前所犯的罪，亦希望神可以保守我，看顧我，協助我渡過這個難關，並不時安慰及平靜我已經破碎了的心．．．同時，我亦希望神可以協憐憫我，讓我與男友可早日冰釋前嫌，重新開始．．．還有，我要再次信賴我的神，唔可以再投入到撒旦的圈套內，要去怪責我的神．．．

完了教會回家，回家後我看了一套六十多分鐘的小電影．．．在電影當中我領略到一點真諦．．．當中男主角提到：”原來，愛一個人，是一個最難改的一個壞習慣．．．”

我很同意，當我全心全意地愛一個人時，好像整個人都被吸引著，好像著了魔，或上了癮一樣，身邊一但失去了這種習慣時，你就會感到這個世界好像完全冇晒意義，不斷在崩潰了般，很難繼續再生存下去．．．即使他日因為時間而令自己暫時淡忘了這個壞習慣，但始終這個習慣已是根深柢固了，很難真的運用時間去改掉，又或許即使他日你遇到了其他的習慣時，雖然它好像比以前的習慣好，但這個新的習慣永遠都不可能代替得到舊有習慣的地位及意義．．．正如愛一個人一樣，當愛上一個人，即使日後有另一個人出現在自己眼前，但始終你都不可以忘記得到你最愛的那一個人，因為他已經根深柢固的在我心中，永不可磨滅我地曾經遇過的一切一切．．．這個新的人根本不可能代替得到我最愛的那個人的地位及意義．．．

睇完之後，個心突然很痛，很想大哭一場，因為真的很想哭，不知道是什麼原因．．．或許現在自己知道自己愛著的一那個人已經慢慢離自己而去，日後可能大家沒有機會再見面，更不用說再次一起，重新開始．．．好像突然好灰吧！但是我要告訴所有人，我是不會放棄的，未到最後的一天，我是不會放棄的，我會堅持到底．．．因為我相信緣份，大家既然有一份緣可以結識，繼而相愛了七年半的時間，為何沒有那個”份”繼續一起完成我們下半生的道路呢？

>>September 3, 2006 at 11:35:32 AM GMT+8

2006 年 9 月 1 日 星期五 【晴】

今日終於第一次落中心度返工喇．．．其實基本上我星期一至星期五都係樓上30樓禁毒處office坐，星期六日同公假就係中心坐．．．初頭都覺怪怪地咁，不過諗諗下都幾好丫，多d郁動唔洗咁悶，因為坐樓上真係幾大壓力架，成日要對住d大粒，行步路講句野都要好小心，因為呢度都幾官僚架．．．咁今日話晒第一日係中心度坐，所以食飯果弭時都特登買左d生果請下d下屬食．．．唉，呢d野真係要識做既，我自己都做過人地既馬仔，所以我好明白．．．如果個上司識做既，個下屬自然肯為你做野，係咪？

今日都幾hea下，因為上午時間都好free，又冇tour黎，我部電腦又link唔到我樓上部電腦喎，所以咩都做唔到，所以都好虛渡咁過．．．到左下午，難得有個tour，係中國公安部既人黎香港交流，呢班人真係差，又貪心又懶係野咁，成日話自己係公安，擺晒款咁，好似特登要人去奉承佢咁．．．而佢地貪心又貪在又要有水飲又要有厠紙比佢用，又拎左好多leaflet同CD走．．．唉！大陸人，真係好cheap，講野態度都差過人．．．雖然我一向都對d大陸人冇好感，但係工作需要都要面對架喇．．．真係好諷刺，完全唔敢話比人聽我都係一個中國人呀，實在太沒面喇．．．．

放工之後返左屋企，心中頓時好唏噓，又諗番琴日同個社工朋友傾電話時佢講既野．．．其實我都明白既，佢都係一心想安慰我，想幫我地．．．我明白既，我收到架，我會努力幫自己平伏情緒同減輕壓力！但係真係好難，每當我想到兩個月這個令我難以接受的一個日子，同埋他時．．．好辛苦，好痛心呢．．．

>>September 2, 2006 at 11:15:41 AM GMT+8

2006 年 8 月 31 日 星期四 【晴】

琴晚好早就訓左喇，十點幾度啦，所以今朝早起身果時好精神．．．今朝搭車果時訓極都訓唔著，所以自然就會有時間係度胡思亂想喇．．．今朝諗左好多唔開心既事，加上琴晚聽左好多唔開心既歌，所以個人既情緒好down，先至咁早諗住去訓覺唔洗再諗咁多野．．．

搭巴士果時，我心裡邊諗左好多野．．．最終，我今早都好困擾，返到公司又剛好兩個高級過我既同事都冇返工，所以今早都係度躲懶．．．

唉，希望快點雨過天晴吧！

>>September 2, 2006 at 3:40:32 AM GMT+8

2006 年 8 月 30 日 星期三 【晴】

琴晚分別同左兩個唔同既朋友傾計，一個係msn度傾，佢係我一個好姊妹外，亦係我第一份工既同事，我地好好朋友仔架．．．我同佢講開我近日唔開心既事．．．點知反而勾起埋佢既傷心事．．．真係對不起喇．．．不過佢都不時鼓勵我支持我，仲一次過send左好多首詩歌比我聽，希望可以幫助我舒緩不安同壓力．．．涼芬芬，多謝你呀！我會努力．．．

之後琴晚又有另一位朋友打電話比我，係我剛離開的公司的一位好同事．．．我一向都同佢幾o岩傾，大家好夾口型架，佢都曾經係我面前掃過唔少苦．．．到左而家輪到我同佢掃喇．．．真係諷刺了！當然我這個好朋友佢絕對唔會覺諷刺，佢仲同我分析左好多野添．．．佢仲話只要我出句聲，或者打一個電話，可以隨時候命咁話喎．．．唉，其實有佢呢個朋友係好幸運，因為佢成日為我帶來歡笑，而且仲成日同我一齊分析討論一d事件，確實係好夾口型既人．．．琴晚同佢傾完，我個心唔知點解仲痛左．．．

今日成日既心情都唔太好，可能琴日同佢傾得太深入既野，所以突然間好似有好多野去諗．．．但係，我都係冇結果，真係好痛苦．．．因為我個心同腦都只係得男友既影像不斷浮現出黎．．．好心痛呀！我琴晚又喊黎喇，唉．．．都唔知幾時先可以與男友重遇？


～都是你～　光良

誰改變了我的世界
沒有方向　沒有日夜
我看著天　這一刻在想你
是否會對我一樣思念

＊你曾說我們有一個夢
　等到那天　我們來實現
　我望著天　在心中默默唸
　下一秒　你出現在眼前

　想念的心　裝滿的都是你
　我的鋼琴　彈奏的都是你
　我的日記　寫滿的都是你的名
　才發現　又另一個黎明＊

>>August 31, 2006 at 12:35:16 PM GMT+8

2006 年 8 月 29 日 星期二 【晴】

今日放假，我都訓到成十一點幾，因為實在呢兩日太疲累了，晚上亦訓得不太好，腦海根本沒有好好休息的時候，常常都是不斷在想著他，想著與他有關的事情．．．身心都受著壓力，開始感到很疲累．．．但是暫時未想及未能放下一切．．．

今天總算過了這個假期，起身後與妹妹去了市中心找媽媽，我們去了別府午餐，其實都幾貴，不過吃得很飽．．．但實質我吃得很少，我近日的胃口都十分差，每日吃的東西的總和都不及我平常的兩餐份量．．．其實我是感到肚餓，但是真是沒有什麼心情去吃，吃得多又會感到反胃．．．所以都是吃得很少很少．．．

吃完東西後我們去了行街，其實行街都未見心情好點．．．以往我一行街心情就會大開，所有購買慾即時湧現．．．即使媽媽同妹妹不時叫我試這件試那件；買這件買那件．．．我都是笑笑了吧！不過最後我都買了一條全身裙，因為我現在工作需要，要星期一至五都著得較為formal，不可以再好像以前般causal wear了．．．所以要買過一些新衫．．．

回到家都沒有特別，看了一會電視，執下房內的衫，看看有沒有需要買些新衫．．．但最終都是沒有心情看．．．

今天接到一個朋友的來電，其實我們已經有好長時間沒有見過面了，他是我以前的一位同事．．．當他知道我近日不開心時，他不但曾經send過msg比我，仲親身致電給我．．．我真的很感動，而且亦十分多謝他的關心．．．他真是夠朋友吧！我再次要多謝他．．．還有，我要告訴他知：”放心吧，我會好好照顧自己的！希望遲些可以約你出來食飯啦！”

>>August 30, 2006 at 12:17:44 PM GMT+8

2006 年 8 月 28 日 星期一 【晴】

今日繼續返工，但是心情亦未見有點好轉．．．

昨晚整晚都沒有電話響過，心中覺得很不安，亦十分之不習慣．．．因為平日到某個時間總會有個愛我的人致電給我，關心我，慰問我，彼此分享一切一切，過程十分愉快的．．．可惜今時已不同往日了，我已經第二天沒有聽過他的聲音了，感到十分失落．．．我從來都讚他的聲音很吸引，很動聽，十足是電台DJ的一樣動聽．．．是真的，並不是我吹噓的！由我認識他開始已經很喜歡聽他的聲音了，真很吸引的．．．但是，我有一段長日子都不可以再聽到了．．．好可憐哦．．．真的很掛念他哦！好想知道他的消息，很想聽到他的聲音，很想見到他呢．．．

今日返工沒有什麼特別，早上在中心內嘗試晒所有的設備，因為我日後都需要用到的，現在就要親機會沒有的時候好好嘗試下．．．到了下午，我就開始想一想我跟住有什麼工作計劃了，我正建議一些期望舉辦的活動，以及可以提升中心人流及使用率的建議．．．但是下午的四個半小時工作時間實在太難捱了，一來要放工的人亦續一走了，只剩下我一個，加上冷氣因人少了而越來越凍，肚子又開始餓了，又悶又眼訓．．．十分痛苦！但今日都總算過了．．．

明天是我的假期，暫時未有打算如何運用我的假期，但是每當想起我日後每一次假期都沒有他陪伴著我，我又開始感到無限的孤寂，好像即使是假期都變得沒有意義了，很唔開心．．．心中又開始流淚起來．．．我昨晚與好姊妹談開有關問題時，我又不時想起很多不愉快的事情，以及曾經與他很多溫馨的場面．．．我又禁不住又哭起來了．．．很痛苦！被妹妹眼見著我哭起來，真的很無奈，我又令妹妹失望了．．．

>>August 29, 2006 at 11:52:53 AM GMT+8

2006 年 8 月 27 日 星期日 【微雨】

琴日係我既生日，但是我一點兒都不快樂．．．因為我與男友在這一天分開了．．．大家亦答應彼此間有一個冷靜期，為期兩個月時間．．．其實我十分感到傷心，亦有點兒覺得男友在這一個大好日子與我說這些說話，真係一個份”好大的禮物”．．．同時自己亦很擔心，因為自知自己對他一直沒有改變，甚至兩個月後我都對自己有信心會對他不會改變．．．但是到時候他會有什麼的想法？他仍然愛我嘛？他會與我重新開始嘛？他會在這段日子內掛念我嘛？很多很多的問題突然出現了．．．

我琴晚哭了一整晚，心中仍然十分掛念著男友，尤其我看見我們初相識時一副漫畫，我的眼淚更不時流了出來，一直的豪哭，完全不能自拔．．．實在是十分痛苦的一件事！七年半了，與他已有七年半的時間，我想有很多人都曾經十分羨慕我們可以保持這樣長久的時間，一直都十分恩愛，大家都一直以為可以參加我們的婚宴．．．這些都是我一直同樣的想法，我都是希望可以與他一生一世，永遠在他身邊，做他背後的女人，默默的支持他，照顧他，以他的一切為榮．．．可惜，我已對於兩個月後的事沒有任何的把握了．．．現在眼淚又開始不斷在流，突然心中想起一首歌：至少還有你．．．當中提到：

＊＊如果　全世界我也可以放棄 　至少還有你　值得我去珍惜
　　而你在這裡　就是生命的奇跡
　　也許　全世界我也可以忘記 　就是不願意　失去你的消息
　　你掌心的痣　我總記得在那裡＊＊

今天是我第一天返新工，早上的時候真的不能投入，即使一回到去後知道半小時後要與龐愛蘭開會傾下個月的活動內容，當中她與我兩個上司有說有笑，但是我卻一點都笑不出來．．．心中及腦中只有一個人不斷出現，腦內只有很多的問題湧現出來，很困擾．．．尤其今早，我看見了妹妹在台上放了一張便條，內容是一些鼓勵我的說話，我當時更加感到很傷心，很感動，心知家人一直在我背後支持著我，但是我卻感到在一夜之間失去了缺乏了很多的東西．．．我對不起我的家人，我必定令他們失望．．．爸媽妹妹都曾用不少的話鼓勵我支持我，雖然十分感動，但是．．．都不及一個我愛的人的說話及行為令我更在意及心動．．．我很沒用，亦很懦弱，我不斷同自己說我要堅強，我不要再在家人面前哭，我要堅持下去，不要令他們再次失望．．．但是我卻做不到，我很憎自己，亦開始覺得自己很失敗！究竟我做錯了什麼，無論神也好，男友也好，都要這樣的對我？我很傷心，對神都已失去了信心了！我一直信託的神，為什麼要如此對待我？要我不斷傷心下去，是否要我直至有一天完全對人生失去樂趣，失去意義的時候，要我走到絕路時，神才會憐憫我呢？

明天是返工的第二天，我心知自己真的要好好投入新的工作中，但是今日所有與同事的相處都是一些表面的東西，根本不是我自己的真性情．．．因為我開始有點兒不想再相信別人了，當自己放越來的感情到一些人身上時，可能自己會得不到好結果！但是我從來都對人放出很多的感情及愛，可以的話，我願意將一切愛給予我所愛的人，當然有很多人會說我傻，因為應先愛自己．．．但是對我來說，我愛的人比自己還要重要！
我開始在日曆上倒數，真的很痛苦，這樣才過了一天．．．何時才到兩個月呢？真的很難過．．．

>>August 28, 2006 at 12:41:51 PM GMT+8