2006 年 9 月 24 日 星期日 【微冷】

今日心情比起往時好了少許，或許是因為昨日與一個友人傾談過後有關吧！今日工作都算是忙碌，下午兩點至三點半帶隊之後，又要entertain個新黎既頂頭老細，咁就攪左成兩粒幾鐘，我最後足足成四粒幾鐘冇坐低過，休息過，飲過一啖水呀．．．超辛苦囉．．．不過算啦，都總算過左喇．．．

今朝早有時間，所以都係度諗下自己個人既事，主要都係度諗下我同佢之間既問題．．．唔，希望早日會有答案啦．．．

>>September 25, 2006 at 1:47:30 PM GMT+8

2006 年 9 月 23 日 星期六 【微雨】

今日放假天，主要都係留在家中，沒有特別野做．．．下午果時同左一個本身唔太熟既朋友傾電話，其實呢個人我都係見過幾次面，但係大家初次見面已經好似一見如故咁，好好傾！其實我今日打比佢都係有點兒冒昧既，不過佢冇介意過，仲好好咁同我分享左佢既想法同經驗，令我情緒感到輕鬆好多，而且亦開始清楚自己要既方向都需要係咩野．．．真係好多謝佢，佢比左好多insight我，其實都好感恩可以認識到呢個朋友．．．

而家我知道自己應該點做，我會好好先諗清楚自己先．．．但係，我仍唔會放棄，我仍然會努力等待佢架，因為．．．我仍然好愛佢，我係唔會放棄佢同我地既感情．．．我唔想再好似迫佢咁喇，因為．．．我愛佢，我會願意佢等待佢．．．

其實每一件事都總係大家有份去承擔，大家都有責任去承受同處理面對，一同去找出解決問題既方法．．．我很希望大家可以有這一天吧！

>>September 24, 2006 at 12:26:24 PM GMT+8

2006 年 9 月 22 日 星期五 【晴】

~方寸大亂~

呢首歌很能反映我現在與他的情況．．．

男：無論我今天 有多麼的風光
　 都要你背後打氣
　 無論在假裝 對你愛理不理
　 都當你是我知己
女：我幹這麼多 都不夠多
　 抑或你怕了我麼
　 慌慌失失怎麼竟像傻

*男：無論你眼中 我怎麼的不羈
　　 不過我最著緊你
　　 無論在這刻 我最叫你生氣
　　 不過我下過心機
女：請不必囉嗦 喜歡我麼
　　 吞吐對答那麼多 拖拖拉拉
　　 不知竟為何

女：始終不知怎做 都不知怎說
　　 怎能明瞭心事
男：其實我 如何面對
　　 才讓你能明瞭心事
女：若我奉獻太多 你如何承受我
　　 恐擠迫感太多
男：恐擠迫感太多
女：一早消失方寸 一顆心很亂
　　 怎能完成心願
男：其實我 如何待你
　　 才讓你能完成心願
合唱：難道做太少抑或是做太多　都是　我傻

repeat*

女：始終不知怎做 都不知怎說
　　 怎能明瞭心事
男：其實我 如何面對
　　 才讓你能明瞭心事
女：若我奉獻太少 你如何明白到
　　 我心喜歡你麼
男：講多竟錯多
女：一早消失方寸 一顆心很亂
　　 怎能完成心願
男：其實我 如何待你
　　 才讓你能完成心願
合唱：難道做太少抑或是做太多　都是　我傻

>>September 23, 2006 at 1:49:42 PM GMT+8

2006 年 9 月 22 日 星期五 【晴】

今日係元朗劇院攪活動，都可算係幾順利，雖然中間曾經有d少問題出現，不過都幾好丫．．．d嘉賓真係幾正，尤其係曹永廉呀，我一向都幾鍾意睇佢做高朋滿坐架喇，今日終於見到佢既真人，佢都幾靚仔喎，而且都幾識得大體，好識得講野，tum得d師奶鬼死咁happy．．．

完左個活動之後，我成日都不斷望住部電話，成日都好希望突然會響起那熟悉既電話鈴聲，希望會係佢打電話比我約我出來見面．．．可惜一直都沒有出現過這個奇蹟．．．後來，我出左元朗劇院既門之後，就不自覺咁向住佢既屋企方向行，行下行下終於到左佢屋企留下，我當時向上望，我估計有人在家，後來我即時寫左一封信，亦上了他家門口，當時我心很矛盾很爭扎很十五十六，我聽到他的聲音，當時真的很開心，因為這是我與他分開了四個星期後第一次可以聽到他的聲音．．．真的很掛念他的聲音，他的一切一切．．．當時我真的有種衝動想按門鐘，但是我沒有這樣做，因為我知道當時他有其他家人在家，所以我亦不想令他難做及難堪吧，更加不想好像在迫使他般．這是我不想見到的結果．．．但是我個心又是極度的掛念著他，我那刻很心痛，眼淚很想流出來．．．最後，我都是把封信放了在他家門口外，繼而什麼也沒有做到．．．我不知道最後會是如何？他會見到嘛？他會看信嘛？那寺信會否被人踢走了呢？他會否覺得我在迫切著他呢？但是，我那一刻真的很不由自主的走到他家門外，十分無奈的做了這一件事．．．

我很希望他會原諒我這樣做吧，因為我覺得自己已經沒有別的辦法可以令自己感到舒服一點，感覺與他好像距離近了，可以甚至買一個機會可能在附近遇上了他吧．．．這一切一切都是我自己的感覺感受，我很希望他可以理解及明白．．．等，我是會繼續的等，我是不會放棄的，既然都等了四個星期了，我會堅持下去的．．．我很希望可以早日見番他吧，很希望可以重新與他開始．．．這是我現時的願望，亦是我餘下人生中唯一的一個目標！雖然我常感到失望及心灰意冷，亦開始感到沒法再相信別人，就連自己也開始不敢相信了，但是我仍然想話佢知，我仍然很愛他，我對他是從來沒有改變過．．．我很希望他可以感受得到我對他的心意．．．

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我而家每一天都會帶著他送給我的一條手錬，雖然這條手錬不是什麼特別日子送給我的禮物，只是無啦啦行行下街入左pink box，跟住佢就大出血咁送左兩樣禮物比我．．．我而家每天都會帶住呢條手錬，而隻戒子因為工作不方便，所以很少帶它吧．．．我帶著這條手錬，是因為我一來很喜歡它，二來是因為他送的，三來是我每天見著它，我就感受到他仍然在我身邊，我是不會忘記他的，是不能忘記他吧．．．我帶著手錬就會感到他好像與我距離很近了，他每天都在我身邊陪伴著我，好像從來沒有與他分開過．．．可惜，這只是自己的幻象吧．．．我是否很傻？

>>September 23, 2006 at 1:48:54 PM GMT+8

2006 年 9 月 21 日 星期四 【晴】

今天已是星期五了，但是他仍然沒有回覆．．．我相信他都係唔會赴明天的約了．．．心中十萬個失望，十萬個心灰意冷，十萬個開始不願意再相信他人，包括自己．．．我已經不知道自己還可以怎樣的了，心突然很痛很痛，痛得不能形容．．．只知道很痛．．．突然間好似變左小丸子個爺爺咁，一下子跌了落無底深淵般，沒法再爬番起來！或許需要很長很長的時間才可以爬番起來吧！！很痛苦．．．

這算是逃避還是堅持？我不知道．．．原來一個人決絕起來真的可以很決絕的，絕到你根本沒法去想像得到！一個人忍心起來真的可以很忍心．．．而我卻不斷地面對及經歷這些一時有希望一時很失望既感覺，很難受吧！原來真的可以由愛一個人變到恨一個人的嗎？但我做不到．．．如果我愛一個人，我只會一生一世地愛著他，我不會容易放棄他和這一段的感情，亦不會無啦啦去恨他，因為要恨一個人是十分辛苦的，而且無論那個人做了什麼錯事，我都會原諒他，因為我愛他，所以我願意寬恕他的一切一切．．．因為越恨一個人只會令自己越傷心吧！那又何必呢！

明天我便要舉行一個大型活動了，將會是一整天的工作，希望明天順利成功吧！

今日收到一個好姊妹的消息，好叫我失望及傷心吧，她同樣是覺得唔抵同失望．．．不緊要吧！你要繼續加油呀！相信神，祂一定會有所安排的，你亦要同時好好把握時機呀！我對你有信心的．．．

>>September 22, 2006 at 3:50:02 PM GMT+8

2006 年 9 月 20 日 星期三 【晴】

呢兩日突然成日覺得周身骨痛咁，兩邊既膊頭梗到好似石頭咁硬，郁一郁都"bee li pak pak"聲，好恐怖．．．可能近日對住部電腦多，攪到頸梗膊痛晒，好慘．．．

今日唔知點解比起之前胃口好d，所以下午幫手看完中心COUNTER兩點幾後去左西傳龍飯團買野食，都幾抵食既，我買左個套餐，有一個紫米飯團，同一枝黑豆漿，都係$18，食到飽晒，都OK丫．．．今日都係冇咩特別野做，因為今日成日都冇咩心機，成日都係掛住一件事，都係掛住今日既事．．．成日都十五十六咁，個心總係囉囉攣咁，好忐忑不安啦．．．唉，我好想順其自然架，不過始終一日心事未了，始終好難可以心平氣和咁去過日子．．．唔知呢D日子幾時先至可以唔洗再過呀！不成功便成仁呀！

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沉入越來越深的海底
我開始想念你 我好孤寂

跌進越來越冷的愛裡
我快不能呼吸 我想要你

人活著賴著一口氧氣 氧氣是你

如果你愛我 你會來找我
你會知道我 快不能活
如果你愛我 你會來救我
空氣很稀薄 因為寂寞

>>September 21, 2006 at 1:50:50 PM GMT+8

2006 年 9 月 19 日 星期二 【晴】

今日放假都冇咩特別野做，今朝早九點幾已經起左身喇，後來就係度做下運動，執下野，整呢整路，好悶咁過左個上午．．．呀，我今日磅過重黎，我又輕左喇，之前話輕左四磅既，今日再磅就再輕多兩磅．．．即係total輕左六磅喇．．．唉，就算係想減肥都唔洗四個星期輕足六磅卦，我都幾驚呀！

後來下午約左媽媽係市中心食野，我就過左去，我地去左一間叫惠比壽既日本料理，真係好有格調，我地坐"他他咪"呀，幾得意丫．．．我都知媽媽為左令我個人開懷d開心d，都花盡心思，成日叫我出下街，請下我食d好野咁．．．我知道媽媽係錫我架．．．加上媽媽又叫埋佢d朋友黎，其中個auntie佢帶埋個孫女黎，我就梗係成機玩下bb啦，哈，幾好玩，我同佢玩洗頭頭同叉燒包．．．大家可能唔知咩野叉燒包，其實呢個遊戲係之前男友教我同我隻貓貓玩架，我而家好多時都會同貓貓玩．．．

唉，一講起我又好掛住佢．．．到而家為止，我仍然係冇佢消息，完全對佢係一無所知．．．果種感覺好痛苦，一個身邊好親好親既人，突然間係身邊消失左，而你仲對佢完全冇晒消息，冇得聯絡．．．真係好難受，好痛苦！我幾時先至可以唔洗再受呢種痛苦呢？很想喊，但是我又答應過媽媽，我要堅強，我不要再在她面前喊的．．．但是，很痛苦，每當想起他，想起我們以往的一切，我就不敢想喊，包括而家，我又再兩眼通紅起來了，兩行眼淚開始由眼中流出來．．．

我真的很掛住他，我很想，十萬個很想見他．．．他會否答應得星期六見面呢？

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Seems like just yesterday
You were a part of me
I used to stand so tall
I used to be so strong
Your arms around me tight
Everything it felt so right
Unbreakable like nothing could go wrong

Now I can’t breathe
No I can’t sleep
I’m barely hanging on

Here I am
Once again
I’m torn into pieces
Can’t deny it
Can’t pretend
Just thought you were the one
Broken up deep inside
But you won’t get to see the tears I cry
Behind these hazel eyes

I told you everything
Opened up and let you in
You made me feel alright for once in my life
Now all that’s left of me
Is what I pretend to be
So together but so broken up inside

Cause I can’t breathe
No I can’t sleep
I’m barely hanging on

Swallow me then spit me out
For hating you, I blame myself
Just seeing you it kills me now
No I don’t cry
On the outside anymore

>>September 21, 2006 at 1:51:43 PM GMT+8

2006 年 9 月 18 日 星期一 【晴】

今日同樣地冇佢既回音同回覆．．．都唔知何時才可以再不用受這種一時有希望，一時很失望既感覺．．．真的很難受吧！

聽日又係放假天，不過又係冇野好做，唉，當係休息下啦．．．今個星期六會有個大型活動，係元朗度舉行，當中我地邀請左d名人明星參與．．．而家都密鑼緊鼓咁準備緊d野，希望今次我第一次攪活動可以成功啦．．．

星期四將會係我人生中一個重要時刻，究竟結果如何都要睇星期四了．．．希望成功啦！我要好好多謝我個好姊妹佢仗義相助，遲d真係要請佢食番餐好既．．．

>>September 19, 2006 at 2:06:08 PM GMT+8

2006 年 9 月 17 日 星期日 【晴】

今天仍未有他的回音及消息．．．雖然很失望及傷心，但是．．．我會繼續等待，因為我相信他，他是一個好人，他不會讓我在白等他的，他不會忍心要我傷心下去的，所以我相信他會找我！當然我亦很希望他真的會早日找我．．．

唉，睇下個天都已經知道開始入秋了，放工既時候個天都開始黑起來了．．．今天放工時繼續行那條很靜的道路，天色又黑，四處都又冇咩人經過．．．突然間感覺無限既空虛同寂寞，但是亦不及失去了他那種空虛及寂寞的感覺吧，真的很孤寂吧．．．唉！

近日我的胃口越來越差，一日機乎吃我以前食量的一半也沒有，早餐基本上因晚間訓得不好而吃不下；下午即使媽媽將飯盒裝得那麼滿，都只是吃半個或細半個飯盒；而晚上卻可以吃到半碗飯及少許餸罷了．．．實在是沒有心機及心情吃飯吧，因為總是覺得吃什麼也沒有味道，沒有意思！即使美食當前，面對住我最愛吃的食物，我都總是吃不下．．．唉，我的黑眼圈亦日漸長大了，因為每晚都總是訓得不好，或是經常在夢中醒來，常常發夢都見到他及與他有關的事情，加上晚晚都在哭泣中睡，所以每朝早起身雙眼總是特別腫，黑眼圈亦十分大．．．

唉，日子真是十分難過，與他已經分開了四個星期了，真的很辛苦才能渡過了這四個星期．．．我一直都同自己講，在這段感情上我會仍然堅持，不會放棄的，因為我相信他，我相信他必會再找我，必會有天明白我對他的心意．．．

>>September 18, 2006 at 12:43:06 PM GMT+8

2006 年 9 月 16 日 星期六 【晴】

今日繼續要返工，早上既時間就好過少少，因為都有野做，但下午食飯之後就好得閒，冇咩好做，所以自然又係度胡思亂想了．．．

後來搭車放工，坐隔離果個女人同佢個朋友傾計傾到鬼死大聲，又係度講晒粗口咁，真係好騷擾．．．想話佢但係又怕比d咁既潑婦罵街，好煩，唯有聽住mp3訓啦，但係都唔係好訓到．．．後來落左車，越行個人越down，突然好掛住男友，好想聽到佢把聲，好想好想打電話比男友．．．最後，我係屋企留下徘徊左幾次，我終於坐左係個公園度，打左個電話比佢．．．可惜，佢冇聽到我既電話．．．其實我都有預感佢唔會聽電話，但係果一刻個心有如刀割咁，好痛好唔開心好想喊．．．後來我好失望咁返左屋企，最尾都忍唔住，仲不停咁喊．．．果種感覺好差，真係好傷心吧！喊了很久，決意send左個email比男友，希望佢會睇之餘，亦會明白我當中既心意！我真係好希望可以見到佢，希望佢會答應我既請求啦．．．真係十分之希望可以早日收到佢既回覆．．．

有時候我真係覺得自己好像崩潰了咁，真係好辛苦，情緒真係時好時壞咁，好波動．．．我都很擔心自己既情緒會影響工作，但係我已經盡左力架喇．．．

>>September 17, 2006 at 12:58:00 PM GMT+8