2006 年 9 月 15 日 星期五 【晴】

今日工作都比較忙碌，因為早上同下午都有tour要帶，亦由於我病情未好轉，但又太多參加者了，本來同事都打算協助我想盡量不用我帶隊，但最後亦沒有辦法了，都要出場配合．．．最後講野講到聲都沙埋呀，好可憐呀．．．但是今日既時間好像過得比較快一點，充實一點．．．

今朝起身時都是十分疲累，好像整個人都是呆滯的，可能琴晚的藥力還未散吧，所以今日都不敢再吃藥，因為唔想影響工作及精神吧！琴晚訓得不太好，雖然一早已吃了藥上了床，但是總是訓極亦訓不著，腦袋又不斷想了很多不愉快的東西，想了很多很多東西及回憶．．．唉，天呀，很痛苦呀！突如其來很多的擔憂出現，很多不安既情緒出現了．．．幸好今天工作充實，否則我亦有好多時間去胡思亂想了！

放工時，我一上了車就訓著了，可能因為今天工作太累了，加上病情亦未有好轉，又沒有食藥，所以十分疲累吧，一訓就訓到落車了．．．明天又是工作天，希望明天時間好過一點吧！我真的很擔心自己是否能夠捱得過這個時段．．．真的很想很想見男友吧．．．他何時才願意見我呢？很痛苦呀！！！！！！

>>September 16, 2006 at 1:53:09 PM GMT+8

2006 年 9 月 14 日 星期四 【綿綿細雨】

今日好可憐，因為病倒了．．．今朝起身時已經感到很不舒服，不時感到想嘔，而且頭亦感到十分重，亦不斷在流鼻水，我估計自己感冒了，可能早前天氣突變，自己又未作好保護，加上近日精神同心情差，所以更加容易被病魔入侵吧！但後來亦堅持了返工．．．

但是返到公司，情況好像嚴重了，所以最後亦決定早退回家．．．在回家途中，真的感到很辛苦吧，可能同時突然感觸起來，想起了上次我病倒的時候，有男友在我身邊，陪伴我去看醫生，仲陪了我返家，但是今日卻是一人自己搭著長途車回家，一個人走自己要走的路．．．所以最後在車上突然流淚起來．．．好在當時車上沒有什麼人，因為早上回屯門的人並不多吧，整架車夾埋都不過五個人．．．

唉，真是感到很痛苦吧，因為突然間身邊失去了一個原本很愛自己的人，實在是一件很痛苦的事吧！很難適應，很難受．．．唔知道他收到禮物後有什麼感覺呢？今天仍然十分緊張及擔心，因為不知道他收到禮物後會否看禮物，亦不知道他會否看內容，同時亦不知道他有何感受．．．很擔心很緊張．．．我當然很希望他可以感到我對他仍然是至死不渝的吧！我是仍然愛著他的，希望他感受得到我對他的愛是沒有改變過．．．

今日看了醫生吃了藥，整個人都十分疲倦，但是都總時訓不著，因為腦內有太多的感受出來了，很多的憂慮，很多的擔心，很多的緊張，很多的不安感覺．．．唉，真的很痛苦吧！

>>September 15, 2006 at 12:04:35 PM GMT+8

2006 年 9 月 13 日 星期三 【綿綿細雨】

今日放假，下午被妹妹拉左出街，佢想我出去吸下d新鮮空氣喎，唔想我成日留係屋企諗埋一邊喎．．．我都知道佢係錫我既．．．多謝佢呀！不過我在此都要好好咁恭喜妹妹喇，因為佢琴日見果間公司今日打黎比佢話請左佢喇．．．真係為佢高興呀，因為我都知道佢都幾喜歡這份工作，希望佢係未來呢份新工作可以學到好多野，累積多d工作經驗，做到佢自己鍾意做既工作，同埋識到好多新朋友啦．．．雖然佢下星期一先返工，但係預先祝佢工作愉快！眼見妹妹終於出身，作為姐姐的都有點感動同興奮，希望佢真係可以好好珍惜呢個工作既機會，好好把握佢既一切啦，我唔想佢好似姐姐咁，最後只有後悔自己做過既野，同埋到後來失去了一些一生中好重要的人和事吧！

今晚我作出了一個決定，就是．．．我送了一份禮物給男友．．．我去到他工作的地方門外，託了一位他的同事，將份禮物送比他．．．我當時都有request過想見他一面（其實只是一面我都已經心滿意足吧），可惜他拒絕了．．．我明白的，或許他不想因情緒而影響工作吧，又或者他認為現時仍然未係時候見面吧，我知道他一向是一個很公私分明的人，所以我從來沒有怪他沒有出來見我一面，只不過．．．當時我確實有點失望吧，得知他不願意出來見我一面時，那一刻真的喊了出來吧．．．眼淚盈滿在眼眶內．．．

唉，其實我早就在這幾天已經有這個決定了，這兩天都是努力的製作份禮物，希望可以整好份禮物送給她他．．．唔，好多人可能覺得好傻，點解要咁做．．．我唔知呀，我只知道呢一刻我係唔會放棄，我仍然會堅持，我會繼續等待佢，而我可以做的東西我都會盡力去做，希望可以把握每一個機會！我很希望男友不會怪我，可能她會覺得我婦人之仁，為何要做那麼多小動仍；又或許有些朋友會覺得我為什麼要做到自己那樣傻，那樣犯賤，他們不斷問：這樣值得嘛？我到而家為止，我仍然覺得只要是為了他，為了我們的一段感情．．．所有都是值得的！請各位好友原諒我，我不是不聽你們的勸告或者說話，只是．．．．我都有自己的想法，希望大家明白，如果你們錫我的話，希望你們讓我走我希望走的路吧！

明天是工作天了，放了兩天假，心情都沒有見得好轉，今天突然心血來潮去了量體重，我輕了四磅．．．唔，唔知會否繼續輕落去呢？唉．．．

>>September 14, 2006 at 2:11:10 PM GMT+8

2006 年 9 月 12 日 星期二 【驟雨】

今日天氣很差吧，我成日係屋企都睇住天氣既變化，由一號風球到黃色暴雨，再至紅色暴雨，繼而到三號風球．．．因為今日放假，所以有很多無聊時間去留意天氣．．．但係其實真係冇咩特別野好做．．．而今朝早好早就起左身喇，所以就好好咁安排同準備我跟住落黎既計劃部分．．．唔，我真比左心機同精神落去架，希望今次可以有所回應及好結果啦．．．希望神會幫助我成功啦，同埋我真係落左好多心機落去架，我希望真係可以有回報！聽日我仲要繼續做我既計劃，我要努力！黎曉寧，我知你今次一定得架，加油！

明天又是放假天，但是都係冇咩特別野好做，都多半是留在家中．．．但係反而咁樣我會越來越緊張，因為計劃是否成功對我黎講係很重要吧！

妹妹今天去了見工，聽她說她幾希望可以做到這份工作．．．我亦為她祈禱，希望神可以給予妹妹這個機會，成功投考到這份工作，開展她人生的第一份工作吧！

世界末日到了麼 問我終結會如何
海天一色似赤火 烈焰中只得妳我
最美麗亦最赤裸 兩顆心最後消磨
好比火花滿天飛播
愛 無限美 無限妳 無限我 再凝聚似天際的銀河
妳對我這夜尚未承諾 願意麼

*愛妳 我管不了是禍 未想過是為何
能愛著妳苦也未去躲 愛妳 最想得妳附和
像這宇宙諧和 求妳像我不要亂去想 為甚麼*

世界末日到了麼 別理終結會如何
不必想得那麼多 但願這刻不錯過
妳這夜下了禁鎖 但我不怕被蹉跎
真心終可某天衝破
愛 無限次 無限試 無限錯 妳才是我想要的負荷
妳對我這夜尚未承諾 願意麼

>>September 13, 2006 at 2:11:03 PM GMT+8

2006 年 9 月 11 日 星期一 【微冷】

今日心情同情緒都好差，成日返工都冇咩心情可言，當然我仍然努力工作既，只不過冇咩心機罷了．．．其實自從琴日打了個電話比一個友人後，亦同佢計劃了一點東西後，心情就開始差了起來，真係十分之差，整個人完全不想說話．．．頭先搭車返屋企時，無啦啦搭搭下就喊左出黎，唉，我根本唔知自己做咩野，我好驚自己係咪有情緒病．．．

為左我既計劃，我呢兩日好緊張，亦準備了好多野，希望今次可以成功，不成功便成仁．．．希望神可以協助我成功啦，我真係好希望得嘗所願架．．．

聽日同後日都放假，但係冇野好做呀！唉，沒有了他的日子真係好難過，真係好想見到佢，好想同佢和好如初！

思念是一種很玄的東西　
如影　隨行
無聲又無息出沒在心底　
轉眼　吞沒我在寂寞裡
我無力抗拒　特別在夜裡　哦．．．．．．
想你到無法呼吸
恨不能立即　朝你狂奔去　大聲的告訴你　唔．．．．．．

願意為你　我願意為你
我願意為你　忘記我姓名
就算多一秒　停留在你懷裡
失去世界也不可惜
我願意為你　我願意為你
我願意為你　被放逐天際
只要你真心　拿愛與我回應
什麼都願意　什麼都願意　為你

我什麼都願意　什麼都願意　為你

>>September 12, 2006 at 1:12:38 PM GMT+8

2006 年 9 月 10 日 星期日 【陰】

今日好慘遲大到，因為大塞車呀，最後遲左成五個字先返到去．．．

今日都冇咩特別野做，做黎做去都係同一樣野．．．不過今日我自己嘗試幫自己做一個導賞既流程同講稿，而家都未攪掂呀，因為有好多資料要搵呀！

今朝姨媽打電話黎，媽咪話左佢知我近排既事．．．表姐同表哥都話好擔心我．．．唉，當時我都真係好感動．．．

琴晚又係訓得唔多好，聽屋企人講，我近來訓覺時經常都咬牙切齒咁，仲有發開口夢添，不過就唔知我覺咩野喇．．．唉，我晚晚發既夢都係圍繞住佢，我真係好掛住佢，好想見到佢呀！

>>September 11, 2006 at 12:41:16 PM GMT+8

2006 年 9 月 9 日 星期六 【陰】

今日放假，所以都訓到成十一點幾先至起身．．．今日都冇咩特別野做呀，朝早起身執下屋，之後就同左媽媽妹妹去左市中心，因為得知果度有個寵物食品展，所以特登睇下有冇平野買比我隻愛貓波波食．．．我地去左行左陣街，我就買左條正經少少既褲，因為返工真係冇褲著，而家返工著衫要formal左，因為星期一至五都坐office，而office既人都係著suit或者好斯文，所以我都唔敢著得太causal喇．．．

跟住我地去左個寵物食品展，d野又真係幾平下，d貓罐頭都係大約十蚊三罐咁，真係平，因為平日都要五蚊罐架，我地一次過買左成六打呀，今次波波佢發達喇，有咁多好野食，我地因為買得多野，成四百蚊架，所以佢都送左少少贈品，有一把貓貓縮骨遮同一個貓貓環保袋．．．都唔錯架，仲送多六罐貓糧添．．．我地真係買左好多野，所以都係要送貨先至得，如果唔係拎死我地．．．

唔，今日睇黎我好似心情唔太差，但係其實．．．唉，個腦咪又係想住同一樣野，我從來都冇放低過，包括佢，同埋同佢有關既一切．．．我成日都好傻，去親邊個地方，我總係四圍咁望，好希望可以係某個地方比我見到佢，撞到佢．．．可惜so far同佢都係緣慳一面．．．唉！我成日都有種衝動，好想去搵佢，之但係我好怕，我好怕比佢發現，我好怕佢反應好大，我好怕佢會越來越討厭我．．．總知好多擔憂吧！

琴晚收到個好兄弟既msg，我知道佢好關心我，不過．．．真係一句：多謝關心了！我自己會處理的．．．

~ 我們的愛 ~
回憶裡想起模糊的小時候　雲朵漂浮在藍藍的天空　
那時的你說　要和我手牽手　一起走到時間的盡頭

從此以後我都不敢抬頭看　彷彿我的天空失去了顏色
從那一天起　我忘記了呼吸　眼淚啊永遠不再　不再哭泣

我們的愛　過了就不再回來　
直到現在　我還默默的等待　
我們的愛　我明白　已變成你的負擔
只是永遠　我都放不開　最後的溫暖　你給的溫暖

>>September 10, 2006 at 2:15:55 PM GMT+8

2006 年 9 月 8 日 星期五 【溫暖】

今日係好兄弟布lum牛一，先祝佢生日快樂先，希望佢身體健康，想果樣得果樣啦．．．

放工之後就入左元朗，因為約左班同事食野．．．其實入元朗過程當中個心好唔舒服，好爭扎，總知好唔知點咁啦個心．．．最終都入左去．．．上到去”雪梨”新居，確實真係唔錯環境，我地仲上埋佢個天台參觀，真係幾正既．．．後來我地又一齊食野，傾計，玩布lum（絲襪幪面吹蠟燭遊戲），切蛋糕，映相．．．其實係好開心既，真係當時笑到口都軟晒．．．但係，過左那一刻後，我的心情又回歸番呢幾日一樣咁，十分忐忑不安，很沒有mood咁．．．其實我知道大家都好關心我的，經常慰問我什麼事，但是．．．真的很感謝你地，不過我都唔想你地擔心我．．．

走果時，我真係當時好有衝動，想走去男友家下邊打比佢，想見佢一面，或者只係想在佢屋企下邊偷偷望望他一眼．．．這樣我已經心滿意足了．．．因為，真係十分之掛念著他．．．很想很想．．．見到他呢！這樣難才過到這兩個星期，怎樣才能渡過餘下的長長日子呢？我絕對放不下，我希望我能夠有能力有精神繼續等待著他，因為我心知自己是十分愛他，所以我甘願等待他．．．

天父神呀，求袮憐憫我吧．．．讓我達成心願吧！好嗎？

>>September 10, 2006 at 2:17:14 PM GMT+8

2006 年 9 月 7 日 星期四 【陰】

今朝早都尚算是忙，因為返到去就要entertain有線電視班人，因為佢地10月4日會借我地個藥物資訊天地攪活動，所以我都要幫手．．．呢日本來係我既rest day，但因為佢地既關係，我要返黎開ot．．．不過算啦，都冇幾何既！！

聽日約左班mto同事，去其中一個同事元朗既新居．．．其實初時我聽到要去元朗，我心中都充滿著矛盾．．．因為，一來我很怕在元朗會勾起我一d與男友過去既回憶，我很怕自己承受不住！同時，亦有一點點的期望，諗過我同男友彼此會否有這個緣份，相遇在元朗呢？．．．之後，我心裡邊就不斷出現男友，我個心突然有一種衝動，很想很想send一個email比佢，問佢明晚既然我都在元朗，大家可否抽點時間出來見面．．．當是朋友式見面我亦不會介意，因為我知道我需要仍然給予佢時間同空間去考慮，我不是要迫他有個答案．．．因為迫出來的答案永遠都不是真正想要的結果．．．但是．．．我沒有這種勇氣．．．我都已經有一星期多沒有send email比佢了，因為一來我不知道佢是否會睇，二來我亦不知道佢睇完之後會有什麼反應？會否覺得我好煩？好討厭？係度死纏爛打呢？可能我很怕再次要面對被拒絕吧，所以．．．

唉，我是否很傻很沒用？整個腦子都充滿著矛盾，又沒有勇氣，又擔心果樣又驚呢樣咁．．．這個理性同感性既鬥爭，究竟幾時先至可以完結？雖然我自己已經好清楚我是選擇感性，但是．．．他究竟如何想呢？這會是我一件最放不開的事．．．

>>September 8, 2006 at 12:34:37 PM GMT+8

2006 年 9 月 6 日 星期三 【雨】

今日返工都係冇咩特別，因為琴日放左一日假，所以返到去都有好多手尾要跟番．．．下午就不斷打電話去d學校度confirm跟住23號既家長講座人數，講到口都乾埋，音都沙埋，好慘．．．

唉，今日心情都係麻麻地，琴晚都係訓得唔係咁好，又係不斷在發夢，夢境都係見到佢同我地以前既一d情境．．．好唔開心．．．個頭又再次痛起來喇．．．精神十分之差．．．我曾經想過今日真係唔想返工，因為一來精神差，二來心情好差．．．但係最後都鼓起勇氣返工．．．

唔，頭先放工時搭車返黎，成個人都呆左咁望住窗外邊，我其實都唔知自己係望d咩野，只係呆左咁望住．．．後來，架車經過左我以前讀預科時間中學，我睇見附近既地方都已經有少許改變左．．．唉，當中我又再次想起以前同男友一齊既情境，例如我答應同佢拍拖之後果一日，佢特登係中大果度飛車入黎搵我食飯；我又記起有一次，男友佢好鬼馬，打扮到一個中學生咁（實質當時佢已經係一個中大社工系既yr 3學生)，佢著左件白恤衫，灰西褲，黑皮鞋，佢仲特登搵番以前中學件藍色冷衫添，揹住背囊，仲扣埋佢中大既鐵校章．．．佢話咁樣襯番我！點知就出左好多笑料出黎．．．例如：我同佢食完lunch之後返學校，我有個阿sir佢問我：果個男仔係邊間學校架？我頭先未正式放lunch時已經見佢係出邊等左好耐．．．果時我冇答阿sir問題就走左人．．．之後，我有d同學又問我：o依，頭先同你食飯果個男仔邊個黎架？佢讀邊間架？當時我笑左一笑，答：佢讀緊中大yr.3．．．當時同學呆左，冇再問我問題．．．

其實真係好回味果時同男友初初一齊既日子，真係好sweet！佢好好架，同我食完lunch之後就自己一條友周圍蕩，蕩到夠鐘又接番我放學．．．又成日帶我周圍去玩，真係好開心．．．但係．．．我唔知自己仲有冇呢個機會或者福份可以同佢好開開心心咁去玩，好開心咁一齊去渡過我地既每一刻．．．

唉，一想起這些事情，心中突然又痛起來了．．．很痛很痛．．．很想哭．．．

理性 vs. 感性 的鬥爭．．．　而我？　我會選擇感性．．．因為最重要是自己的感覺吧！我清楚地知道自己仍然是十分愛他的，我不可以因一些理性既理由，而埋沒了自己對他的愛及感覺．．．

>>September 7, 2006 at 1:08:52 PM GMT+8