2003 年 12 月 21 日 星期日 【晴】

今日如果不用回校, 你說多好!?


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因為我今日遲到了....
今年第1001次遲到.. 遲了兩分鐘..

我也不想, 只不過我真是太累了... 沒法子.. 起不了身..
結果手冊就被劃花了...

一堂空堂, 跟兆興去看人家練歌...
很快就過了....

今天的時間過得很快, 沒有了她在我身邊, 所以變得很冷清..
有點不習慣...

今日見到她的時候, 已經不是那種感覺, 而是歉意和內疚, 還有很憎自己..
我怎會傷害一個自己鍾意的人? 我也不敢相信自己所做的事...
我憎自己點解會傷害一個自己鍾意的人.. 我接受不了....

我想我說對不起, 不是要重新開始或爭取甚麼, 我跟本就不期望你會重新接受一個曾經傷害過你的人... 因為俾我自己都唔知得唔得.....
做錯事說對不起, 是一個做人的態度.
正所謂有錯就要忍, 要打就要企定...
我諗呢一刻佢真係打我, 我會無咁難過..

不管有沒有意義也好,
我只是想說對不起... 我知這些不能夠挽回甚麼, , 我也不期望會甚麼樣..但...
這是我真心的對不起.. 請你接受我的道歉吧..

今日放學後跟蝗蟲行了一會, 就是這樣...

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說起1001次, 其實我這幾日經歷了很多1001次,
1001 次去蘭桂坊飲酒
今年1001 次遲到
而且是一生人1001 次跟自己稀飯的人鬧交...(我真的絕少跟人鬧交.. 只有一次認真和這個清泉鬧了一大餐, 而且我很快就放下所有恩恩仇仇..., 但街外人, 嘻嘻, 有一次那個的士司機嫌我短程.. 好唔知點咁, 結果雙方粗口問候....)
1001 次面對很多悲歡離合..

我應該要長大了.. 不要再幼稚...
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這陣子很多人也不開心,
我自己, 因為內疚而不開心(不全是因為感情的問題),
toto 姐, 唉......
乾? 唉......
表哥? 唉...

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回 路易斯:
是啊.. 我也好耐無見你lu~
3 個tas? 好彩我地tas 的freq. 無咁高.. 否則又係死直..
殷離? 邊個黎架? 我識唔識佢架? (我無睇金庸.. sorry...)
咁我又無你咁大想頭.. 好正? 點定義先...
限度.. 係o既.. 但係... 咁我自己都係咁(無論以前定係而家..)
我又真係話佢話得太過份.. 呢個先係重點...
算啦~ 我都想佢係"我o既", 由此至終都唔係...
我諗過, 如果而家叫佢面對現實, 等如送佢去死... 一時間, 佢未必承受到...
可能佢而家根本就係現實呢... 旁人理不了的, 我們都不應該強將自己的思想套在別人身上...

>>December 22, 2003 at 1:11:19 PM GMT+8

2003 年 12 月 20 日 星期六 【晴】

今日我已經決定左要對她道歉,
為我所做的事負責. 為她的難過負上責任.

這個道歉並不是以一句說話去解開自己的錯的推責方法,
卻是出自內心後悔反醒的行為... 不論是對任何人, 也是必要的.

道歉一定要有勇氣,
勇氣, 我有.. 因為我面對不了內心的自責, 所以推動了我去這樣做,
但一定要有誠意... 如果不是, 那不算是道歉..
難道你見人家道歉是說一千次對不起的嗎?
所以這個要我花一點辦法.... 我想明天不會這樣做... 一千次.. 天啊.. 要說多久才行... 而且令人感覺不認真...

這次我真的做錯了..
妳來責罰我吧...
可能未能彌補我所造成的傷害, 但至少,
我發誓不會再有下次, 我是不容許自己犯同樣的錯誤的.
我的不諒解, 我的自以為是, 我的布殘式的思想, 我所有做錯的, 統統也要改...

還有就是我將會到我表哥家小住兩三天...
一起過大家的lonely christmas.

>>December 21, 2003 at 3:32:10 PM GMT+8

2003 年 12 月 20 日 星期六 【晴】

這一刻,
我已經放開了恩怨情仇,
我不會再憎任何人..

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我對佢係咩.. 我都唔識答,
但無論如何, 從任何角度, 也不想看住一個人死,
但... 問題是, 我是否像那個他媽的布殊一樣, 把自己的思想強加於其他人的思想, 並把自己的思想定義為正確, 把其他人的思想定義為錯誤!?
這個是魚子跟我說的重點... 但是另一件事所提及的..

尋晚禽獸問我一條很好的問題,
就是, 她對那個人, 我對她, 都是一樣, 為何我會說她是在夢境之中, 而我不是..
這條問題, 令我選擇了坐72A, 而不坐火車,
心靈一左一右地再傾談,
問了自己很多問題, 答了自己很多問題..
得出一個結論, 就是interaction.
感情, 鍾意, 並不是一個人的事.
必須要兩個人interact, 才可以成事.. 就算被拒絕, 都已經係一種好好的feedback,
起碼對方都仲會理你的死活... 最基本仲係朋友...
但如果不根本就不聽不聞.. 咁就...

我想呢個都算係point o既..

等今日發生下d 事先再寫埋今日的日記..

>>December 21, 2003 at 7:03:20 AM GMT+8

2003 年 12 月 19 日 星期五 【晴】

心情不好, 所以去了跟表哥玩..

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昨晚(應該是今早)一點才睡.. 因為跟TOTO 姐傾了一會兒,
但今朝七點九就醒, 所以我都好眼訓.

十一點起身, 之後上左一陣網, 靈魂兄今日剛好回家, 之前去了旅行,
又是關於小月的問題... 傾了一會, 其實我也覺得有點後悔, 我真的不應該太狠..

十二點才出門口, 乘307 (CTB #567)再轉叮叮..
說起叮叮, 我發現我這個交通迷居然是不懂的.. 居然不知道跑馬地和筲箕灣的分別,

去到銅鑼灣namco world, 我自己玩了搖鼓,
之後和老表去玩這個很多遊戲, 包括雙手搖鼓, 但真的很難玩.
還有救火, 東京巴士案內, 還有那個會Error 的拳擊... (名乎其實的打爆機..)
居然玩了三個小時,
我們見到一個人玩搖鼓時, 那些波波可以用"倒瀉鑼泡"來形容...
看也看不切, 但那個人居然100個combo.. 真是神奇...

打完機我們路過工展會, 乘叮叮去中環, 見到巨型的許願聖誕樹,
可是...

之後去了蘭貴坊飲酒.. 我還是第一次到那裏飲酒, 之前去過兩次. 一次時行, 一次時飲野(果陣未夠十八歲),
原本有少少想飲醉, 但係要飲醉真係有難度..
我飲左1 round 加仕伯, 1 round Magartina (唔係好記得點串, 係一種cocktail, tequlia spirit base的), 還是沒有醉意.. 可是.... 我老表只是1 round 啤酒, 第2 round 已經是pussy foot (唔係酒來的)... 加埋已經三舊水咁濟.. 要是要我醉.. 我想一千蚊也不行... 因為我家族的人飲酒也是很強的...
酒入愁腸, 愁更愁.......
我也是第一次真的為了感情事到了外面飲酒..
以前也會, 但是在父親的管制下, 不能飲得太多.. 這次可算是這麼多年來, 第一次飲這麼多...

之後去了我老表家, 而家寫緊日記..

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和她一起, 經歷了太多, 有太多的回憶..
例如, 旺角地鐵站往調景嶺的月台, 超直巴士, Wright 車身超豪,
見到那個聖誕樹, 雖然沒有跟她去, 可是..
灣仔碼頭, 旺角, 尖沙咀...
40號車, 72x (特別是GN7875, 3AV73),
還有970, 905, 904...........
還有火車, 太和站...
(是不是有點過份... 全都是巴士地鐵火車...)

其實我是不是跟她一樣只活在個人幻想的世界?

我今日想過了, 我要去她狠一點, 讓她一個人想清楚自己的事,
如果我再過份保護她, 我覺得佢唔會長大, 會在溫室裏生存, 卻無法面對現實..

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回 乾:
祝你好運...Your desire will help u to archeive the goal.

>>December 20, 2003 at 1:08:28 PM GMT+8

2003 年 12 月 18 日 星期四 【晴】

其實諗下諗下,
我的確做錯左...

但我唔係罵醒她呢個動作錯, 而係我說錯內容, 講錯了說話, 表達錯了自己,
我真的不應該說那個main point..

而且, 我是太衝動...
我的確有怒火.... 的確有意去罵醒佢...
但我最初不覺得這句說話居然有這麼大的副作用,
我不知道, 我不曉得,

這個激將法, 居然變成了致她於死地, 我也不想.
可是, 能不能致她於死地而後生,
希望她會明白, 如果她不明白, 我希望她可走出死胡同.

日記裏, 我的確寫錯了,
因為她也可能是受害者,我不應該埋怨她,
可能這是天意, 她也控制不了,
所以我把日記刪了。

我必需要對我做錯的事負責, 承受後果,
後果就是她會恨我, 她會不理我,

但是,
現在只有她一個人才可以對她自己負責, 去想清楚, 希望從我的msg 中有領悟,
我暫時不會進入她的世界, 好讓她一個人想清楚..
現在這一刻, 最緊要是她可以解脫, 至於她理不理我, 已經不再重要。

在此, 我祝願她早日夢醒或是夢想成真.

>>December 20, 2003 at 4:27:28 AM GMT+8

2003 年 12 月 17 日 星期三 【晴】

今天.. 心情像昨天... 還比昨天還差...

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小月的事,
我也很不開心.. 很傷心...
因為最初我還是不太想訓身, 可是.... 我卻不知不覺.. 愛得有點深..
算吧..

到物理堂.. 校長監堂..
實在太悶.. 想起她.... 其實好像是她太急於要我表態, 也急於迫自己, 一是迫自己忘記, 一是迫我離開, 讓她可以進入她自己的幻想世界...

那個男生是存在於她的幻想空間, 而我卻在她的現實世界出現...

我說我是一個死胡同出口.. 可我不是黑洞, 不會吸人出來的..

所以, 小月, 別急, 其實我在這段日子是很開心的,
不要覺得對我不好.. 因為你不鍾意我嘛.. 所以合理地你不會對我很好的.. 我會知道和體諒..
我有的是時間和信念.. 所以我會等..

我想起方力申和那個Stephy的一首歌:
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好心好報 方力申∕鄧麗欣

Composer : 雷頌德
Lyricist : 方杰
Arranger : 雷頌德
Producter : 雷頌德

Ａ：落力為你好　得不到分數
　　你決定要跟他日後同步
　　他不懂愛惜你　我樂意操勞

Ｓ：我決意愛他　祝我愉快吧
　　你最明白我痛極亦留下
　　傷得很重也不怕　我願意等他

Ａ：還看著你（Ｓ：他會感動嗎）
　　看你在懸崖走路（Ｓ：他亦跑掉嗎）
　　他卻放下你 只照顧自己
Ｓ：我慣了愛他你怎樣做
　　在懸崖還是我無退路

Ａ：對你好　無人稀罕我好
　　無人欣賞我好　原來你習慣他一套
　　從來沒有愛我　看得清楚 我知道
　　不必得到　不妨陪襯　但願為你好

Ｓ：他　從來都比你差　仍然死心愛他
　　垂頭再度聽他欺詐　期求他說愛我
　　為何尚未等到　可能這秒時辰未到

Ａ：是受罪也好　聽聽你哭訴
　　你說難過總比分手更好
Ｓ：我說幾多的女主角　也受過煎熬

Ａ：情況壞到（Ｓ：他也許做到）
　　你信任來年一日他答應做到
　　（Ｓ：他也許做到）通通都做到
合：我也似你的無從勸告
　　寧願犧牲都不願卻步

Ａ：對你好　無人稀罕我好
　　無人欣賞我好　原來你習慣他一套
　　從來沒有愛我　看得清楚　我知道
　　不必得到　不妨陪襯　但願為你好

Ｓ：他　從來都比你差　仍然死心愛他
　　垂頭再度聽他欺詐　而明知你愛我
　　我竟扮未知道　好人　恕我未能做到

Ａ：你當我是知己　我看得到
　　我當你是一生前途
Ｓ：幾次也是沉迷麻目　控制不到
合：怎麼好都等不到

Ａ：怎去做　無人珍惜我好
　　無人喜歡我好　原來要學會他一套
　　從來沒有　吻過　記得清楚　我知道
　　不必得到　不妨陪襯　但願為你好

Ｓ：好　從來都知你好（Ａ：未夠好 ）
　　為何他不夠好（Ａ：我不夠好）
　　回來我又與他擁抱
合：仍然相信我會　有好心得好報
　　可能　到某日會知道
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非常之應景的一首歌.... 我整天都在聽和唱...

但我不開心的時候主要聽孫燕姿唱的Hey Jude.

還有一件超級不開心的事,
就是來了沒有多久的文志偉老師要走.. 雖然認識不久, 可感情很好..
因為他教書很好... 也不明白為何他那麼急就要走..
他說他要返大學數學的博士... 用不用這樣急....
肯定背後有些原因... 哼!!!!!!!!

所以今天的心情一直也不好...

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補課(原本也想不去)的時候, 大約到五點多,
小月突然間打電話給我, 說等了我多時, 但她的朋友找她, 所以走了..
傻的.. 我一個人會行會走...身體健康... 而且今日見她幾乎暈到.. 等甚麼.... 返家休息吧...

後來我走的時候再給了她一個電話..

她回夜校時打給我.. 原本開玩笑地問我送不送她走.. 我說..
我接你放學還好... 她以為我講笑, 可是我真的出了旺角地鐵站.. 她走的時候也給了我一個話, 當時火車就到九龍塘站... 之後我轉地鐵到旺角站月台等她..

結果今日十點半才回家... 被罵了一頓..

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>>December 19, 2003 at 7:56:58 AM GMT+8

2003 年 12 月 16 日 星期二 【乍雨乍晴】

要回想當日的感覺, 我也不知怎說...
要感動別人, 流淚的卻是自己...

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其實是不是她太急著要下決定, 要忘記...
可我一點也不急.. 因為我有的是時間...
可是...

小月問我幹嘛對她那麼好.. 因為她覺得她對我很差(我反而不覺得...)
而且心裏還很喜歡那個人...
大可以離開她, 一走了之...
可是你見過鍾意一個人會捨棄她不理的嗎? 我未見過...
很多人也說(有某些同學)我對她太好, 每個小息都在操場等她...
那是很蠢的事, 因為對人太好, 很難追到的..
可是我卻不在乎...心裏只想看著她沒事就很好..

或者她就是想我不理她..
可是我做不到...

唉~

我覺得icq太慢了, 我後果打了個電話給她... 而且沒有聲線, 語氣的不同..
但.. 我也不知為何流淚...
她終於報了仇... (上次我令到她哭..)

2003年, 我的18歲, 註定了流下很多眼淚.. 我想我也哭了超過十次...
其實只是我想盡情發洩情緒.. 因為我是一個大情大性的人...
很想這個可惡的2003年快點過去.....

心情很差...

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回 速龍:
雖然我還是不信主, 但也多謝你...

>>December 19, 2003 at 7:07:45 AM GMT+8

2003 年 12 月 16 日 星期二 【陰晴不定】

心情起伏不定, 大起大落的一日...


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你看我多大意...
TOTO姐要走這麼大件事我今天才說...
今天是她的last day.. 她也很不捨得圓玄.. 但她將會有更好的待遇...
所以希望她可以鵬程萬里啦~

今天..
第一件不開心事,
就是今天明明是遲入隊, 怎料那他媽的八逹通系統記了我8:20:16到達... 遲了足足16秒...
我返到學校才打鐘...

第二件事,
就是...
無錯.. 就是小月...

雖然這幾日過得很開心,
可是.. 今天送她返家時, 我感受了一道暗湧...
一道暗湧, 令我的心很不舒服... 我也不知道為何有這種暗湧...

可是到了今晚, 就是暗湧浮現的時候...
我已經感受到這暗湧的威力... 不是我可以一下子就受得起...

其實她也實在太累....
看她日記和icq 不理任何人就知她有多累...

我.. 除了對她好, 還可以做些甚麼? 我不曉得...
我最多只能夠說, 對不起...
我真的很無用...

千言萬語, 也寫不了我這刻的心情...

>>December 17, 2003 at 1:57:00 PM GMT+8

2003 年 12 月 15 日 星期一 【晴】

今日無人叫我起身, 結果我都係識起身..
不過可能因為生利時鐘唔夾.. 結果今日都係好累....

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電腦堂.. 我幾乎訓著..

小息... 飲飲食食...
還有練歌...

今日返屋企食飯果陣做左一樣頂級無聊的事,
就係今日見到榮哥的HZ8389, 向大火方向, 結果我始終都上左車, 搭左一個站, 係新興花園落車..
有咩所謂, 反正又唔使錢...
落車果陣見到女班長, 佢好susprise 咁指住我, 我覺得佢會問點解我會係71k落車呢???

早d 食完飯, 早d 返去練歌..
點知見到小月同佢朋友區蕙珊一齊..?
奇喎.. 點解區蕙珊會係呢到出現? 原來係沖著佢而來的..
我亦都返到G2 繼續練歌....

跟住三堂UE.. 幾乎真係訓著...

比賽啦...
比賽果陣, 唉.. 毫無準備之下, 就開始, 唉.. 唱得失晒水準..
我唱果陣打左個電話俾佢聽.. 佢都話走晒音.. 唉.. 實入唔到圍...

一路行番去, 一路傾電話, 之後去吉之島想買泡菜, 因為屋企果d食晒...

之後行到大埔中心巴士總站.. 點知見到老豆..一陣行去海寶花園果間舖頭睇,
點知都係無... 結果我返屋企先...

返到屋企,
都係果d 野架啦...

之後又落街交埋一張新世界, 一張CSL同一張1666
CSL係.. 唉... 衰漫游.. 勁貴..
1666就好平, 果次同靈魂吹左八個字水, 先係七蚊...
新世界就定價來的, 係60個大洋...
不過呢次新世界個交費好正.. 係自助式,
有部機俾你, 只要入電話號碼, 之後就會叫你用EPS 俾錢, 勁方便...

行左一個轉返到屋企食飯咁啦...

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>>December 16, 2003 at 2:54:15 PM GMT+8

2003 年 12 月 14 日 星期日 【晴】

星期一又要返學..
其實都唔知邊個定返學要咁早.. 好累架嘛... 又多野做..

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呢個小月... 今日返到學校果陣見到佢坐係大門口到幫人量體溫...
居然見我唔到...

我居然唔記得今日last 3 phy 要TAS.. 死啦.. 未prepare過...
不過好彩呢次唔係做assessment, 唯一可以大叫好彩的事.. 可以慢慢做,
不過又真係慢得有點那個.. 好多人都走了, 我們還沒有走...

還有是因為明天是音樂比賽..
我只是係咁唱左兩句.. 點知有條茂利(我所謂的白痴妹)話好難聽..
其他人話我唔緊要.. 唯獨是呢類人咁講野, 而且語氣係有問題,
呢條友都唔係第一次咁.. 上次學生會選舉答問大會, 佢居然話因為人地用黑白做宣傳,
咁就話人無誠意... 痴線... 有病就去睇醫生.. 唔好亂吠..!
都唔知點解莫記可以出d o既人.. (呢條友係前莫記的)

練歌都練到五點九...
佢地(興, 乾)一路練, 一路做lab report...
我同J就做得快d.. J 就要走先, 因為要去補習..

小月今日圖書館有function..
原本諗住係lobby 等佢走.. 點知一等就等到六點四個字..
見唔到, 諗住走先... 就咁leave 左一個SMS..
當我去到富善佢就走得啦.. 所以我行番去富善7-11等佢一齊走...
送佢返屋企之後我都返屋企啦..

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回 小月:
搞到好似我攞住支鎗指住你個頭叫你留言咁...

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>>December 16, 2003 at 1:09:09 PM GMT+8