2011 年 2 月 10 日 星期四 【晴】

呀Bell尋日又見完醫生...
腎仲係有石...發炎...
咁老又唔能夠做手術...
又唔可以長期食抗生素...因為對身體唔好...
所以現在只能夠維持現狀...
只能夠係一發炎...一小便有血的話...就同佢去見醫生..
食幾日藥........

認真望佢個樣....
原來佢真的真的很老了....瘦了很多....肌肉也縮了....
我真係唔想接受哩個事實........
亦都好怕那一天的來臨..........
我諗我會頂唔順的..............

所以....宜家好擔心呀Bell....
一諗起/見到佢老的樣子....
就好唔開心.....

其實...自從呀爺死了後.....
我不斷諗生死的問題......
當見到/聽到/說到有關病、老、死的事時....
我就覺得好慘...
之後會唔開心...個人好負面...甚至會好想喊....

同時,我覺得自已又俾左好大壓力自已
因為爺爺的事後,我體會到要珍惜時間和生命....
所以..我認為自已對爸媽要做好d....返工要珍惜等等....
所以...我突然好像迫自已要做好多好多野咁......
我感到好辛苦....好想喊....
覺得自已咩都做得唔好/唔夠好.........

另外,返工真係無心機......
唔想做野.....而且...接觸clients時....
我好像剩係看見「病、老、死」負面的圖畫.......
個人好悲....好辛苦.....
不斷懷疑究竟自已這樣的性格係咪唔適合做elderly？
應該要youth work我會開心d？......
但我知道我又唔可以咁諗....

另外,俾爸媽的朋友在街見到我...將我的秘密告訴了爸媽....
現在....對於哩件事...我好驚...好驚.....
亦都唔知點做...唔識點做....好驚ar........
我唔想講這秘密的真話俾爸媽知...
但同時間...我知道我有責任要交待...
況且....這種「沒有進展」的感情和「幼稚」的感情處理方法....
我真係唔想再咁樣落去了......

無論咩事都好......
我都解釋唔到d情緒點解會咁差....
這幾天的情緒真的都很差.........
想喊....完全唔想接觸人...
完全不能開心起來...
內心好傷心但又好暴燥...
個人好無心機....情緒好低落.....
剩係躲在自已的內在世界.......不斷打轉又打轉....
沉瀝在低落中.......覺得世界剩番自已一人....
而且...外面四周都好噪吵..........
總知...感覺整個人好像被厚牆封鎖著...走不出去.....

下個星期...拿左成個星期大假
一心想行開下去玩下...
但可惜大家都有野做...宜家都無得去玩...

最初...
諗住坐飛機去旅行...
但最後話貴...

之後.....
諗住返大陸玩兩三天...
但最後又無左回事...

最後......
諗住入長洲渡假屋住下玩下都好...
但最後都去唔成...

好想睇Taylor Swift演唱會...又買唔到飛...
宜家咩都去唔到、做唔到.....

好想行下開...
好想開心下!!

好辛苦............
樣樣都是問題......
各方面都有問題.........

我知道我唔會長期都咁低落...
但我知道我的情緒會起起伏伏....
過左今次...下一次一低落又會低到好緊要....

.....有誰可以令到我發自內心的笑一笑?...........

>>February 10, 2011 at 9:43:26 PM GMT+8

2011 年 2 月 7 日 星期一 【颳風】

自從爺爺去世後這兩個星期
我的憂鬱情緒又再次不斷出來
個人總是不能快樂起來
見到甚麼也覺得很慘,很負面...
甚至見到老人家時就會想到人老了很慘....
又想到死亡,覺得做人的確很可悲...

其實我無實質真係諗住呀爺
但心情都係好似唔能夠有一dd開心的情緒....
個心好似好實,好鬱住咁...很辛苦...
返工又完全無心機...
一諗到人生有數不完一關完又一關的挑戰,我就覺得好辛苦...

宜家連朋友都不想見...
想推哂所有社交活動
諗起要同人social...而且人多、噪的地方...就好恐懼

唉,點解會咁樣架...

>>February 7, 2011 at 9:59:56 PM GMT+8

2011 年 2 月 6 日 星期日 【晴】

時間過得多快
又過了一年的農曆新年
這年完全沒有一點新年感覺
沒有拜年,沒有去食,沒有去玩

最滿足和有意義的是陪多了爸媽
年三十晚請他們吃晚飯,行年宵
年初一請媽媽吃了餐壽司,陪她行街睇衫
年初二和他們帶埋Bell Bell遊西貢
年初三請他們飲了餐茶,算是開年飯

短短的四天假期完結了
明天又要繼續返工喇
真的不太願意,想起要早起身,想起要用腦...就@@....懶得很....
不過還ok的,因為返這五天加下星期一後
星期二又連續放四天大假了

不過,竟然,突然有種很強的鬱悶感和孤寂感
個人覺得好似好悶咁....
個人好空墟....
宜家好像要靠很多身外物e.g iphone、電腦、音樂、消費、扮靚、拍拖等...去填補d空墟感
好難想像如果無哂哩d身外物........
個人的空墟感會增加幾多倍.........

好羨慕可以一家人同埋自已男朋友一齊gathering
應該會好開心的.....
講大話,c c叔叔,瞞住瞞住咁樣好辛苦

覺得同呀媽好似溝通唔到
好多時真係唔想同佢講野....

>>February 6, 2011 at 5:02:25 PM GMT+8

2011 年 2 月 3 日 星期四 【乍雨乍晴】

大年初一

人越大對節日的喜悅感越少
而今年就因為有白事的原故,無去拜年
所以更加一點點新年的感覺都無

不過這幾天,俾多左時間陪爸媽
陪他們食飯、陪他們行花市、陪媽媽行街、買下野俾佢地
倆老尤其媽媽特別開心
只因為我陪佢地!!

新既一年
我要俾多d時間陪爸爸媽媽
經過爺爺的事,我好想珍惜同家人的時間
好想錫佢地多d
我應該要大個女、要成熟
要學習愛惜我的父母,更加要有承擔!!

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by the way,
年30晚正日行維園年宵真係激多人!!!!!!!!!!!!!!!!!!
多到塞住響度郁都唔郁!!!!!!
好怕哩種感覺!!!!!
我情願留在家,平平靜靜咁過d節日!!
以後都唔會正日去維園年宵!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

>>February 3, 2011 at 8:52:59 PM GMT+8

2011 年 1 月 30 日 星期日 【乍雨乍晴】

爺爺在昨天下午4時離去了

那時,電視直播著司徒華的葬禮
剛好播著Amazing Gace
同時,至親們圍著爺爺
就是在這樣寧靜的畫面下
爺爺很安詳的,離去了

第一次經歷近親離世
第一次這麼近接觸死亡
第一次親眼看見死亡：
看著一個人生命快消失時,樣子的轉變...
看著一個人停止呼吸....
看著一顆生命的停頓.....

小時候,只覺得死亡很遠
人大了,尤其現在做老人服務
感到「死亡」是那麼遠,又是這樣的近
原來,所有事情都要經歷過
才會真正明白當中的意義、感受、點滴

昨晚實在不能入睡
不斷想起爺爺離世時的畫面
雖然與爺爺的關係建立得不是很深
但現在他離去了,心中確是想念
同時,亦有一個遺撼
後悔上星期沒有與他吃團年飯
若果我知道那是與爺爺的最後一餐,無論如何,我必會出席...
可是,「死亡」就是這樣的一回事
猜不到,由不得自已控制

未層這樣深入去思想「死亡」這東西
思緒極多
「死亡」究竟是甚麼？

一個人死後
他們的子女會很掛念他
即使當子女亦離去後
他的孫兒女也認識他,但關係未必很深了
至於孫兒女的下一代...
他們也許只知道有這個的一個太公、太婆
但已經不認識了
而....再下一代、下下一代呢？
那時,也許...太太公、太太婆的名字,已經不再存在了
所以,一個平凡人的名字...
在這個地球上,最多只是存在著3,4百年
這個人便會在世界上永遠消失

在醫院看著那些無能為力且承受著極度痛楚的病人
尤其爺爺隔離床的伯伯
他不斷在大聲吶喊,嚷著「救命」和「陰公」
我知道他一定很辛苦、很痛了
看到他,我心也陣陣的痛,並湧出淚水
一方面,心中為他祈禱
另一方面,流出眼淚,心中很多的問號：為甚麼人要承受咁辛苦？！
甚至在想：若果有把槍,我情願助他一把,幫他了結一切！

「死亡」最恐怖的是死前身體承受的痛楚
聖經說過天堂將會沒有痛苦,沒有疾病,沒有死亡
你說有多好!
我多麼希望爺爺走的那刻是沒有痛苦的
希望他是拖著主耶穌的手而離去
然而,沒有人知道最後他最後的決定...
不過,到了那一天,在天家的那一天,我就會知道這個謎....

若果人死後真的沒有之後,我覺得是很恐怖的...
感謝神,讓我感受到您是最偉大的
因為你賜我們信您的人有「將來」,有永生
以致死時不需害怕,可以懷著盼望離去
你是控制生死的神

你亦讓我看到在地的生活只是過客
人來到這個世界,是一個人來
人離開這個世界,也是一個人孤獨的離去
並且是赤裸裸地離開,沒有一分一事可以帶走
實在不應執著很多一直拼命抓緊的東西
反而短短的生命應該用來追求更有意義的價值

在信仰的路上要重新上路...
同時,要珍惜爸媽,他們只會一天比一天老,一天比一天脆弱...不會回頭
我亦知道我現在的工作的意義...
就係好想俾多d意義和開心俾d老人家...

...要珍惜生命,老土的一句：要珍惜所擁有的
包括我的健康和生命氣息
要愛惜自已,沒有健康,有甚麼也是枉然的
有生命氣息,也不是必然的!

希望我有能力做到...

>>January 30, 2011 at 11:04:54 PM GMT+8

2011 年 1 月 28 日 星期五 【颳風】

呀爺昨日不適入了醫院
晚上情況急轉直下
今日放工去醫院睇佢...
遠遠一見到他,只見他像蝦米曲著身子
到他身邊時,才知道原來他已經無反應
郁他、和他說話等也沒有反應
就好似昏迷一樣....
他只有靠著呼吸器而不斷張口、合口、張口、合口地拼命呼吸
見到他這樣,覺得心很痛,很想哭
雖然由細到大,同爺爺的關係/感情不close
但...總算是我的爺爺...是有關係的親人...
看到他這個極為無助和脆弱的樣子...
覺得他很可憐...想像到現在的他有多辛苦...
再看看附近的病人..也都是伯伯們
他們有的辛苦到在叫、在納喊....
佢地應該真係好辛苦...
但又有何人去看他們呢？

生命...真的很脆弱....
點解人要承受老、病、死亡
這個「人生必經階段」實在很可怕...
我想起聖經話天堂係唔會再有病痛同死亡
不用有痛楚、痛苦....這實在是太好了...

呀爺也許都未必過到哩一關
不過,從他的角度諗,與其要這樣每一秒都承受著痛苦...
離開,也許究竟是一種解脫呢？..........

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後記at 2:00a.m：

剛剛打完上面段野
10:00p.m爸爸就收到醫院電話話呀爺情況又急轉直下
叫哂我地所有親人到醫院
因為擔心呀爺快唔得...

我地上到去探他,親人返黎見佢
雖然佢無反應了,但當我地同佢講野時,佢有流下幾滴眼淚
所以,他是聽到我們說話的！

另外,媽請了牧師去為呀爺祈禱同決志
唔知爺的心裡有無接受到
希望呀爺在這個時刻會接受耶穌基督
這樣先可盼望將來的生命...

btw,近1:00a.m,姑娘說他情況還是這樣
無咩特別可做的了...
我們便離開回家了...


現在,有強烈的感受...
1) 生命是很脆弱的
2) 要認識主耶穌,有盼望
3) 把握珍惜爸媽,他們將會越來越老了
4) 希望唔好咁辛苦先死...

>>January 29, 2011 at 2:15:12 AM GMT+8

2011 年 1 月 26 日 星期三 【晴】



又跌進了自已的世界中
心情很憂鬱

由細到大,無論我有幾努力
身邊都不斷有人話我白痴同低能
我諗我唔死都無用

另外,呀媽,除左哩樣野
你可唔可以關心下我其他方面？
正正係因為咁, 我先唔願意同你坦誠講我生活中的事
即使在家,亦會隱瞞我的生活,和收埋心事
因為你太神聖
我覺得你根本都唔明白我

返工無心機...好唔鐘意自已咁樣

點解哩個世界,尤其工作的地方,咁harsh咁hard？
人看你的價值視乎你的工作能力
世界對人真的太狠.....

狠不緊要...
但人同人之間起碼多些扶持同包容、少d批評、少d猜疑o瓜？...
點解事實唔係咁丫？....
咁做人係咪要aggressive、覺得人人都有陰謀咁先得？....

可能我真係太單純...諗得哩個世界太美好
以致現在出到來社會後就失望得頭穿額裂...

>>January 26, 2011 at 7:58:42 PM GMT+8

2011 年 1 月 23 日 星期日 【晴】

好似無咩意義,都唔開心既...
抑壓,內在情緒好暴燥...
今日響旺角,人多到,有病架!
大陸人多到迫到你死!
佢地攻陷波鞋街呀痴根!
10個人,9個係大陸人!唔係講笑!
佢地講野大聲,橫衝直撞!!!要避佢地不得只...
仲要...佢地一個二個拖哂喼...
搞到我係咁要避佢地d行理箱!!!!有病!!!
波鞋街之餘,連萬寧屈臣氏都淪陷!!!!
我想買對鞋墊o姐...都好難先迫到入去揀
成間鋪都係大陸人!!頂!!
仲有10幾人響度排隊!
佢地好似務求要掃哂d奶粉,連朱古力都唔放過
裝滿成個喼,空位都無!!
仲要仲要!!!!....排隊時,有個大陸呀叔打尖!!!
咁好意思問我地：我趕時間,俾我先？！
痴線!!!!!!!個個都趕時間架啦!!!!
有病!!!博大矇!!!!!
我地都無應承到佢,但佢就zip下埋d、zip下埋d照打尖!!!!
俾著係我呀爸實保護我鬧7佢、打7佢都似!!!!

文化問題!!!!教養問題!!!
中國大陸人真係cheap到爆!!!!
去死啦PK!!!!!on 99!!!
香港越來越多大陸人,好悲哀!!!!
我真係唔想接受.........我好憎佢地呀...........
搞到香港好迫好多人之外,仲要搞到香港越來越cheap!!!
唉!!!要移民呀!!!!!

>>January 23, 2011 at 11:06:48 PM GMT+8

2011 年 1 月 21 日 星期五 【晴】

對比起這幾年...
哩排諗番,覺得自已近哩半年既情緒都轉好左
少左果d好憂鬱好憂鬱的時候...

但當靜下來時,說到尾,始終人都係不快樂的
所以,我相信自已「情緒轉好左」都只不過是假像...
事實是...只係我無去面對我真正的內心...
真正的內心,其實係：
無色彩...迷失...頹...鬱悶...麻醉...隱藏...

對別人,就係隱藏自已、裝作正常...
對自已,就只係自已欺騙自已...
不敢去面對自已的內心...
不敢去面對心中的問題...

人生上,好多事情、好多地方都好迷失...
而且,好多方面都好像行不到下去...
好多大大小小既野都令到我感到好疲倦
好像摸不著這個世界的運作...

我知道我在家庭上、工作上、身體健康各方面上...
已經算很幸運、幸福了...
但我好討厭自已...點解就係不斷抱怨...不斷負面...不斷亂諗野...
何時才能脫離這些間斷性憂鬱的生活...
很辛苦...

離開了神很久了...但近來無意中睇番一段經文...心都震了一震：
『凡你們所作的,都要憑愛心而作。 』
做這行真的很需要「愛心」
對....我已經失卻了愛心...
有的..都不能持久...
很容易因為自已的心意而選擇性去愛他人..
亦太容易便因現實和軟弱而消滅...
我心諗...工作能力又唔夠...心又唔旺...咁點堅持落去？...

原來,自已都搞不掂的時候,仲要去搞人地d問題時...人真的會很辛苦
明明自已就負面緊...但counseling時就叫人咩正向心理學...
能醫不自醫..果種自我矛盾感..真的不好受..

各方面也一團糟...工作、家庭、信仰、感情、自我管理...
好多道理我都知道、我都明白
但就係無動力繼續前行
我可以怎樣？...

長大後,覺得自已只不過係社會中的一部機器
同時間,人越大,同路人就越少
但...孤身也好,一天活著,一天也要努力的走下去

>>January 21, 2011 at 4:27:25 PM GMT+8

2011 年 1 月 11 日 星期二 【乍雨乍晴】

哩幾日迷失於工作中...

lunch鐘意自已一個享受私人時間
但,唔鐘意social的我知道有需要同同事social建立下關係
於是,最近,有一天都決定同他們lunch....
果餐飯,結果,果真係聽到不少內幕野
但,我唔鐘意咁樣
我唔鐘意咁樣是是非非
唔鐘意評論他人....
這亦係我一向鐘意自已一個lunch的原因...

唔知係咪我個人太單純？諗得太簡單同美好？
好多野我一直心中都覺得「丫，唔錯丫」和值得欣賞的...
但原來,人地會咁諗架...
佢地會睇到哩個世界好黑暗、凡事都有目的咁...
好似不相信有好的事、有真的人咁...
死啦...我諗得真係好簡單咋wor
係咪我太天真、太坦盪盪的disclose自已、太單純??
開始好驚會唔會在佢地眼中我都係一個有問題的人?...
點解人與人之間唔可以有欣賞?有包容?有相愛?
點解好似人人都好自我保護、好防衛咁？
點解人人都只係留意你的不足,
點解佢地好似唔明白每人都是不同的
人地唔同你一樣性格就覺得人地份人有問題
哩個世界,尤其出來工作的世界
人人互相都只有要求,要求你工作能力、叻、聰明、快靚正
但有幾多人會關心你的內心、關心你工作時你的情緒、心思的爭扎或困難？
我嘗試過關心他人...不過人地的反應令我覺得我好似好多事咁...
人地唔會覺得你好好人、好關心...
只會冷淡的反應........
令我覺得自已好白痴............
這個世界真冷酷.....

不過,另外,有同事提醒得好arm：襯著你響哩度輕輕鬆鬆,快d好讀書喇
不過哩句提醒...就令我其後哩幾日一直反覆思想,好不安
只因覺得哩個世界真係好辛苦
人要不斷不斷進修、提升...
唔想又讀書ar...要$$要壓力要辛苦...我唔想ar...
唔想讀但知道若我決定做哩行...便始終都要行這一步：讀master...
除非這個世界對你無要求...
好似若果你內在無一種不斷向上進步的心時,你就有問題咁...
我心想...我可否hea 、懶、安於現狀、無咩壓力「頹廢」的過？...
anyway,總之,無興趣,又要讀...好慘的...
「人要進步」...人的責任越來越多...好累ar...

最近返來真係越來越hea...
我都擔心響度做耐左,日後出到第二度做會好唔慣、好辛苦...
我知道即使我留響度做...都要努力俾心機啦...唔可以hea...
但....另一方面,自已又真係響度hea,不願做野....
好矛盾....我諗我真係好迷失
我唔知我既事業方向應該係點.......

另外,返工真係有好多不奇然的壓力...
近來感受到的其中一樣壓力來源,就是來自：比較
我擔心人地會唔會唔鐘意我
我擔心人地點評價我
眼見同事好做得野...我就覺得人地好勁,辦事能力好高,好叻女...
而自已就......工作能力...份人唔醒唔叻
我真係好懶,好唔想做,好無信心,好細膽,好內向....
總之,就係不斷睇唔起自已,同人比較...

好迷失...點算.....
好負能量ar............................

>>January 11, 2011 at 10:54:22 PM GMT+8