2011 年 10 月 12 日 星期三 【雨】

今天開始迫自已戒掉「上fb發洩」這行為
好多好多時一唔開心、一嬲怒...就忍唔住想用iphone禁入fb...打句野...
但尋日vi同我講完後.....
我今日刻意的...去禁止自已這個衝動....
真的很不慣....
無得打上fb...先發覺自已原來心裡面真的每刻也有好多感受....
亦發覺原來「一有感受就打上fb」哩個行為..我都幾嚴重
原來我平時「不開心」就立即link去哩個「解決方法」....

今日的確好唔慣...
有情緒來時,手想拿起iphone禁入fb,但立即禁止著自已不去做....
但我覺得....我惟一的減壓、發洩方法也沒有了.....
覺得更加孤單....
心中的情緒更加被抑壓、抑壓.......

今天工作...早上忙到爆...周圍走黎走去...
不斷要講野...又俾d呀婆圍住問野....
我好努力抑壓著自已的情緒...去堅持著有耐性、有愛心....
之後....又見了一個我估他有妄想症的client....
又用了很大很大的力量去聽佢講野、分析佢......
但心裡...覺得自已開始應付不到我的工作....
feeling that I'm sick of it.........

基本上...一整天早到晚也是情緒低落的....：
早上....要返工...要開始長長的一天了....
日間....返工...忙碌、down....
以為情緒的出自都只是因為工作吧...
但...放工後...我的情緒還是這樣down.....(無原因...)
不會想起快樂的事...也怎樣也完全不能有愉快、舒暢的情緒...
回到家...在家中...直至訓覺...情緒也是這樣...
只想一個人躲起來....
現在沒有任何興趣...行街買衫也不想...
只想一個人...只想一個人

真的...一天裡任何時間...也是這樣的...所以...很辛苦...

這些日子中....一直的情緒是很暴燥...很易便動怒...激動...
見到任何人和事也不合我心意...於是我就燥...情緒高漲....
但今天情緒又突然不同了...
今天是沒有了燥底...甚至連負面思想也沒有出現了....
感覺到...卻只而是很depressed很抑鬱....
好像連"燥底"的'力也沒有了....
感到很累...沒有氣...甚麼也不想去想...腦子是一片空白的....
......feeling that...I am so so so sick of all the things!...........

我開始都覺得自已係有病了...
開始控制不到自已的情緒........
個人的情緒感到好唔正常......
我覺得唔係我諗野負面的問題了....
而係無原因的...情緒係全日都keep著好低落....
即使尋晚8點就訓,訓了10個小時....但今天竟也沒有精神....
眼睜不大..身體好累好累...頭很暈的...面色很灰沉...面色很難看...
連衫、面容也不想打理...是但算了....

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朋友也不想搵!..........

>>October 12, 2011 at 9:47:14 PM GMT+8

2011 年 10 月 11 日 星期二 【乍寒還暖】

哩幾日發生左幾件事…

前日小羊打電話給我
好感謝佢久不久便致電關心我…
佢話我個人有好多好多自已的想法…
但想不到佢直言的一句：有無諗過睇醫生？
佢話我個腦缺少左d物質
所以個人諗野會偏向負面…
佢話佢有個朋友又係咁, 食左藥之後就好好多了
其實這方面的知識, 做社工的我當然知道…
但實在從沒有朋友親口給予我這個suggestion…
大家畢左業咁耐..真係真心好多謝佢仲好關心我..........


今日同呀vi MSN…
…究竟咩係愛一個人？
究竟我係咪愛他？
向我提出左好多問題…我答唔到……

之後vi又講另一個問題…

佢話我成日講既野都一樣...無咩意思
例如又星期一...等等
同埋,佢話我唔應該成日disclose自已的想法上facebook....
想不到...自已諗住發洩下...人地卻係會感無聊的、hurt人的.....

Vivian 說:
你D 親戚見到你打呢D 野會點??
你DADDY MAMMY 見到會點AR?
因為我現實生活上搵唔到方法發洩同share...<-- 我唔認同
你覺得點先係發洩同share到呢?
kityan 說:
不過宜家都無人reply我d野啦
想同人講，想俾人知道我既諗法...
不過其實前幾日有個fd都打俾我,同我講過類似既問題...
Vivian 說:
我同你講, 你再咁做只會令人覺得你好傻
你想人地點REPLY 你AR???
REPLY 左你你就會開心返?
你要明白, 出到黎做野
唔會真係好真心既好朋友, 就算有都係你好彩
你唔可以要求個個識你既人都關心你, 幫到你,
因為呢D野係你自己先幫到你自己KA
係, 係會有人REPLY 你FB 既留言AR, 但又係咪等於呢D REPLY 可以幫到你解決你既問題
OR 係咪可以令係想法POSITIVE D 呢?
我明你個人係NEGATIVE
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無錯....在facebook咁樣成日disclose自已的想法...
心底裡,其實我係因為找不到發洩不快樂的方法
而且,心中有太多太多的想法和感受,好想俾人知、同人share.........
所以我先會不斷心中一有想法就第一時間爆上facebook.....
我真係好白痴........
我想人地點...?.....
人地看得多,會感討厭、煩厭的...
d朋友都開始疏遠我了….

其實,我的朋友真的越來越少
但有些人至今還未放棄我....
好多謝佢地........

了解你的朋友...講的說話係可以好痛...
因為係了解你、關心你,所以一針見血...
我錯得太耐...朋友忍不住我沉迷...於是要恨一點的point out我的錯處
聽完後我係好唔開心....但我知道她提醒的地方...都真是我要面對的事....
很有人直指我的錯處...其實只是為了我的好...

面對認識我的人、我的朋友...我好慚愧......
我真係好差好差好差.......
做所有野, 各方面都好差…
工作無方向無目標、瞞父母拍拖與父母疏離、
不懂自已愛不愛自已的男朋友(很自私，多期望對方點點點、多渴望接收多於去付出)、
pick up不了信仰、有意思地疏遠朋友….
我對不住自已...對不住所有人....
沒有面目去面對任何人….
我都唔想的…唔知點解自已會咁的…..

看來,我不可以再這樣disclose 在facebook了……
唯一一個發洩方法都無了….
我可以怎樣？……
可能人大了,就是要將情緒、感受、事情更加收在心內了....
我應承了呀vi要堅強…
應承要她我要努力在尋找自已究竟想做一個咩人…
但…好depressed…..

>>October 11, 2011 at 1:43:39 PM GMT+8

2011 年 9 月 27 日 星期二 【晴】

等左咁耐,終於到左9.27喇!!!!!
Westlife The Gravity Tour 2011
live in Hong Kong!!!!!!!

8:00p.m入場lu!!搵下我個位先!!
越行越前,越行越前...
嘩!!搵到了!!!
$780票價既位係唔同d!!!
真係好前呀!!!!
勁開心呀!!!!
第一次買到咁前~~~
當然啦,我最鐘意既Westlife
所以當初諗都無諗,就買最貴既票價啦!!

Westlife !!!!
今晚實在太正了!!!
等到8:40p.m先開始!!
佢地出場前個幕好靚呀
有d好似幻彩波波既燈光效果
好緊張arr~~~就見到佢地喇!!
出場前的期待+幕的設計超靚!!
到了他們出場的一刻
近距離見到我嘅偶像了!!
平時只係響我電視機DVD出現既佢地
宜家竟然企響我前面
感覺好似發夢一樣!!!
開心到想喊>333<

Shane把聲好soft~
Kian把聲好溫柔~
Nicky把聲好得意~
Mark把聲好震撼~
4個都好靚仔!!omg~~~~

之後竟然有我最鐘意的一首情歌My LOVE!!!
先來全場大合唱,之後由Westlife唱出!!
明明上網睇過song list係無的
最後竟然有!!好驚喜好開心!!!

之後佢地請左台下幾個女仔上台睇住佢地唱左一首歌!!!
同唱生日歌俾個女仔!!!!
嘩，如果係我一定開心到din左瘋左了!!>333<
好羨慕＞,＜
之後佢地番唱另一隊我的最愛Coldplay的Viva La Vida
全場一起哎high到爆!!>333<
仲有Lady Gaga的Bad romance好搞笑!!
仲有flying without wings, seasons in the sun, im already there, what makes a man, you raise me up等的感動靚聲演繹!!!
唱You raise me up時
全場更閃著手機
好靚好靚!!
I will reach you時,跟住佢做動作,have fun!!!

playlist:
1."No One’s Gonna Sleep Tonight"
2."When You're Looking Like That"
3."World of Our Own"
4."What Makes a Man"
5."Safe"
6."Home"
7."Beautiful Tonight"
8."Medley"
1."Viva la Vida"
2."Only Girl (In the World)"
3."The Time (Dirty Bit)"
4."Bad Romance"
5."I Predict a Riot"
9."Seasons in the Sun"
10."You Raise Me Up"
11."I’m Already There"
12."I Will Reach You"
13."Flying Without Wings"
Encore
13."What About Now"
14."Uptown Girl"

今晚真係好感動、超開心、超興奮!!!>wwww<
‎$780一張飛都係超值的!!!!!!
今晚實在太難忘了~~
好唔捨得佢地走呀＞.＜
唔好離開香港啦＞,＜
嗚，幾時先再有得見面？＞_____＜
好鐘意哩幾個大男孩呀~~~~~~
伴著我成長的Westlife~~~

(by the way, 鬼仔真係真係最好的~~~~
超靚仔、超型呀!!!!!!!!除左鬼仔
真係無一個亞洲人我會覺得靚仔㗎!!!
極崇洋的我~~~
呀，英國太美好了!!
我最喜歡的都盡在英國>.<)

Į LOVE Westlife!!!!!!

>>September 28, 2011 at 8:19:04 PM GMT+8

2011 年 9 月 1 日 星期四 【晴】

唔知點解哩兩三日成日頭痛
個人情緒down down的
好無精神,同好似無氣同無力...

又唔知點解..個人覺得好孤寂
一方面我好唔想同人相處
鐘意自已收埋自已一個人
人地電話打黎唔想聽、人地約食飯唔想出、唔想同人一齊一起相處
亦唔想講自已的野....只有不斷問對方問題以免對方關心自已...
總之坐又好,行行企企,去邊同做咩都好,都只想自已一個人
但....同時間...我又覺得自已份人好孤僻...感到生活好寂寞...

爸爸這兩個星期晚上去了學電腦...
媽媽返工做緊野未放工....
而我...男朋友又開始返學了...而朋友又不想搵...
我又不喜歡+沒有出去玩而認識新朋友....

所以...每晚...自已一個人....回到家中....一個人....很靜的....
呀Bell又不在了.....家中更加的靜......連讓我在家中可說話的對象也沒有了.....
很靜.....很不慣..........自已對著沒有生氣的空屋......
原來....獨生女...真的很寂寞.....

真係好想喊....
好孤單...個人成日都真係好唔開心.......

>>September 1, 2011 at 11:14:36 PM GMT+8

2011 年 8 月 21 日 星期日 【晴】

21-8-2011 (日)
book左12:00火化。我地三個在太和食左早餐後，爸爸就開車去屯門的目的地：寵之天國。上到去，就叫我地入房等等先，叫同事帶呀Bell出黎俾我地陪下佢。上面地方好靚、好新、好舒服、好乾淨。Bell訓在籐lam中，好舒服的樣，好似平時訓覺咁。我地在間房度，差唔多用半個鐘陪住佢，佢個身軀是冰冷的，但手仔還是軟棉棉的。我地摸下佢，同佢傾計，我同媽分別都寫左張心意卡俾佢同佢一齊火葬的，我地讀俾佢聽，喊到傻了…之後去隔離的火化場室了，入到去個職員開個雪櫃我地睇是獨立雪藏的，之後又打開個爐我地睇，是獨立火化的，沒有多道門的。之後個職員將Bell移放去個鐵盆上，加個紙碟讓我地放d小食同張心意卡俾佢，之後待我們ready後，就將佢放入爐了，我地要同佢講byebye，一關埋門那刻真的喊死…因為最後一眼後便以為不會再有得見牠了。我地3個一齊禁open制，之後就開始燒了。佢打開個窗仔，show俾我地睇下爐入的火已經開始左燒了。之後，問我地睇不睇佢燒完之後的殘hi，我地話不睇了，不想有這些的memory。於是我地就去番隔離的辦公室傾番d服務、俾錢等 ($1080火化、$600 DNA連、$250轉雲石盅)。搞掂後，我地去屯門市廣場行下，2個鐘後先可以返去有得取回Bell的骨灰。2小時後，上去取回骨灰，變成了一個盅，好怪的感覺….。我地又可以帶佢回家了

>>August 23, 2011 at 9:02:19 PM GMT+8

2011 年 8 月 20 日 星期六 【晴】

20-8-2011
尋晚打篇note記底經歷...
到5:30a.m先訓覺...
但6:30就醒左...
爸爸帶呀Bell落下面all尿尿....
我從家的窗向下望....見到Bell無力的...行兩三步就會基乎跌底...
他上返來家後...腳無力...之後就立即訓底左...
仲立即咪上眼.....就訓了....

我和媽媽抱著牠...不斷哭....
叫他不用怕...我地響度....
佢聽到我地講野...望下我地幾個....

我和爸媽商量後...
都明白是時候要let go....
佢不飲不吃都好辛苦....
我地都願意放手了....
之後媽就為佢祈禱.....
如果神接走牠的話...就去吧....

祈完之後...佢又好似醒番d....
無咁迷糊.....
佢之後郁身要入我床下訓底....
佢好安祥咁訓覺....
之後媽媽在廳的sofa上又抱住佢在懷中....
佢訓哂落媽媽度....
媽媽又抱著牠在廳的窗邊....俾佢望窗....
媽媽一向都鐘意咁樣抱Bell睇街街....

之後媽媽放番佢在自已的床..就要出門口返工了....
爸爸又去左swimming.....
我自已一個在家....
佢還是在自已的床上好安祥的訓覺.... 完全沒有郁過….

之後Stella提議我地應該帶呀Bell去睇e生…唔好俾自已後悔…睇下仲有無機會有得e…可能只是感染or sick…. 於是我打俾媽…. 同佢講…最後我地一家人都決定book e生同呀bell去睇….daddy打電話去book時…診所接聽的人打電話來…. 聽到爸爸講的情況後…佢都話咁大年紀應該都是等倒數…anyway…我地book了今晚6點去睇e生…..
下午, 在家我坐響佢旁,佢見我食緊排包, 突然有反應, 他應該是很興奮, 因為佢個鼻仲郁的…應該是聞到…佢仍然係我隻為食狗……. 我俾左一細舊包佢個口度…佢好大力好快咁搶黎含住左…佢應該係好肚餓…想食但已經食唔到…佢連咬的力也沒有了…. 佢含住不咬碎…就個頭訓番底了…. 之後都lur番出黎…無食到……之後我試下用佢個飯dul裝d水, 再用棉花濕黎吱落佢個口度…. 佢仍是訓響度條舌lam lam下, 仲有吞到落肚的…又飲到喎…. 我立即開心番…. 但佢飲幾下又咪埋眼不飲了…

下午媽媽推左個客，早d返黎屋企…媽媽買左3盒宗宗飯…佢一聞到香味就雙眼mark大哂…好衝動…想食…我地俾左幾粒米佢食…同Stella零食佢食左一小舊…
之後我地3個坐在地上圍著他同佢講野…陪左佢好耐…. 佢無郁過…叫他的話…眼仔會mark一mark…之後…3:30了…要出門口了.. 媽媽抱住佢行哂屋內每一個房同地方…等佢重遊…等佢記住屋企每一個地方…. 因為佢今次離開屋企後…就不會再回來這個家了…. 想到這裡…我就喊….

媽媽同我抱住佢行左半條村…佢頭都無力…放下來了…. 於是都係上爸爸的車…出去診所了…

到了診所…等入見醫生…佢都係一d力都無的…被媽媽抱著…. 但時不時都會仲八掛的 ‘令’ 下個頭四周望下d狗同d地方….

之後入去了…e生摸都唔使摸佢…我地同佢講左Bell的情況…佢話Bell有機會是本身的病 (尤其是賢病, 賢衰揭)…又加上真的老了…要check根源的話…就要做好多的檢驗同醫治先得…但當中有機會會因他老而受不住而遲早都會死…or有d做完時隔了兩三天就死了…總之他叫我地可以出大廳商量後就再作決定…..

出番大廳時，我地好難決定…打去d 88 services問問…之後又商量下…我地hug著他…好唔捨得…哭得好誇…. 哩個決定真係好大好大…. 好爭扎…究竟現在就打針去…還是俾佢返屋企等佢自已去？但他又要捱,我地人又精神的辛苦…. 所以,最後我地都決定了俾他早點免除辛苦…之後我同媽大大大哭著hug著Bell, 我叫媽媽為牠祈禱…. 我最後抱多佢最後一次…好好記住當中的所有感覺和他的每息…
之後我、爸爸加媽媽就抱著牠入去了，簽左張同意書後，醫生問我地ready好未…我地一入到間房就嚎哭….. 好辛苦…. Anyway,之後醫生話打針會令隻狗狗失禁同有d抽搐的…. 問我地留唔留響度睇佢打？…我同媽決定不想看了…因好怕會太傷心….. 我同媽都出左大廳同門口等…. 最後爸爸留低左陪Bell最後…過程只有3分鐘... 爸爸說他摸掃著Bell的頭頭…打支針之後Bell就離開了…. 之後助護出來同我地講：Bell Bell已經走左喇，你地可以入去睇下佢。聽到「走左」哩句，我好傷心，好難以至信，入左房，只有我們一家和Bell，見到Bell真的已死了訓響度了…我好激動…dum哂地、嚎哭、fing開呀爸…. 好傷心…不過好快…我見到佢像訓左覺般…好安詳…慢慢地…我個心又舒服左d……平靜下來了…. 我同佢影番幾張相…又再次抱起佢…佢無力的了…好重…. 但仲感受到他的餘溫…個身仲好暖的…望著他的樣子…這小狗真的很靚、很可愛…

在房一陣後，我地都要抱著已走了的Bell出返大廳了，爸致電間寵之天國…book左架車來pick up Bell……. 我地在等待…而媽就一直抱著Bell在懷中…. 繼續同佢講野…. 反而見佢宜家咁安詳，我地個心好似無咁傷心同心痛了….
等到架車黎…個司機幫手把Bell訓上車尾的雪櫃仔度好交帶…. 同我地解釋好多服務的流程同內容…. 之後就送走左佢lu….
book埋聽日火化…. 所有時間都夾得好ar…好快….

>>August 23, 2011 at 8:40:04 PM GMT+8

2011 年 8 月 19 日 星期五 【晴】

今天是媽媽生日，我同爸爸買定雪糕蛋糕，等媽媽返完教會10:00p.m左右回到家，我地一齊食蛋糕，Bell Bell全程跟著我地，一向的為食樣，好想我地俾佢食，Bell Bell陪著我地一齊唱生日歌、切蛋糕，媽媽抱著佢，媽心軟仲俾左一小舊佢食，佢好緊張、好興奮。之後我地一家人一齊影左好多相，佢仲行黎行去，同我地一齊，好精神，好開心,,,…

食完後，到了大家訓覺的時候，我入自已房時，他在小聲嗚叫，我無為意，到轉個頭返去望佢，就見佢原來失禁了，懶到下身全部沾了屎，浸著屎在訓左響度，仲好似唔知發生緊咩事咁……我立即入媽媽房叫醒她，叫她過來睇呀Bell….我同媽立即抱他入toilet，因為佢企唔到，無力，於是我托著佢上身，媽就同佢洗下身。洗完後，媽同佢在廚房吹毛，吹時佢都已經係訓響度，無哂力的….。吹完後，我抱他入我房，將佢放底響地上，佢郁都唔郁，訓底，無郁，無力的….。媽媽入來睇佢，突然間佢身郁郁表示想起身咁，我地托佢站起，佢無力下都企到，企幾秒後，之後佢無啦啦原地自已轉圈行轉左6,7次…好奇怪的動作舉止…我地從未見過的….之後他個頭好輕力撞到個櫃，就跌底左….訓左響度，郁都唔郁…..我立即 ai媽示意佢知，我話 “唔Bell好似唔得喇..” 之後我就只有開始大哭…..媽抱起佢，一直抱住佢，佢有時就無哂力，郁都唔郁….你反開佢眼皮佢都無反應…..有時又會發抖，個肚係咁大力的吸呼，手腳又在不斷抽搐….仲有突然伸長條頸向後r之後mark大雙眼成個人唔郁，我以為佢斷了氣…因拍佢又唔醒，無哂生命表徵…..之後個頭又顯示佢郁返….但總之佢只有很微弱的呼吸…..

媽媽一直抱著佢，我地三個人一直同佢講住野，佢對眼會望下我、望下媽、望下爸，好似知道咁…. 我同媽都有抱住佢，我不斷講…我好唔捨得你…頭先你都好地地架…仲同媽媽好開心咁慶祝完生日…食完蛋糕(只是超超超小舊的)…影左好多相…仲好精零架…你唔好死呀…唔好呀…可唔可以陪多我地一陣…

之後我地放底佢在地下等佢訓得舒服d…佢已經咪埋眼…訓響度…無望我地、無反應俾我地…但我地就一路同佢講d回憶…小時候的時、佢鐘意的玩具、生活點滴等…我仲拿番本相薄出來…同媽一齊睇一路同Bell講野……. 我地計計下先發覺之前一直計到他是15歲…其實應該是足了16歲了…因為我小二即7歲買他回來的…. 好叻仔…原來他已經是16歲半了….

我地陪住佢…不斷同佢回憶往事…又不斷讚佢好叻仔…好乖…係隻好乖好乖的狗仔…. 我地要陪佢過這一刻…我望著佢…佢的頭顱已經變得很瘦、很細….d骨都縮哂水了.... 身體摸都是骨…像是人去世前的縮水、收水一樣....但他身是有暖暖的…但手腳在發抖、下身在抽搐(好像呀爺那晚去的時候一樣)…好像他的意志要他繼續力爭呼吸咁…對....他的意志力好大....Bell Bell應該係好鐘意哩個屋企...佢都應該好唔捨得我地....所以同我地生活到咁大的年紀....

我喊得好勁…. 身也在震…. 心好痛…. 真係好痛….. 好傷心….. 好唔想….像崩潰了….

事情來得突然....我想不到這一夜就是這一夜.....

之後我主動同媽提出話一齊同呀Bell祈禱…. 於是我地2個都摸著呀Bell的頭仔…呀媽開聲同Bell祈禱…多謝神俾左Bell佢陪左我地咁多年、陪著我成長…生命賞賜同收取的都是神…. 我地祈求Bell唔好有痛楚…. 可以好叻仔好自然的離開…在這些生死、人不能控制的時刻...想到的..都是只有神.....我很衰....anyway...我一直都信祂的...只是很多問題未能衝破...但我是看到祂的....

anyway....之後他開始無咁發抖…呼吸明顯番了…. 而我心情都慢慢平伏下來…

媽媽訓響地上…陪佢訓陣…摸下佢…我地話俾佢知…家姐同媽咪都響度…你唔洗驚…. 之後情況像靜止穩定了…他都訓覺了…(但像不能入睡的…頭不斷在郁…個身仲不斷震…)…之後媽因明天早要上班…所以在擔憂下都要回房訓了…我自已就開電腦整理番Bell最近未哂的相…遲d拿去哂番出黎…同埋打哩篇野記底今晚….

雖然佢好似穩定下來…我奢侈的想…他是否又可以像從前幾次般最終會過了這關？…但哩一刻…我唔敢訓…我驚訓左…會miss左在他身邊…陪唔到他那一刻…. 現在, 我在床上用電腦…他訓在我隔離下面…

我知道佢都應該差唔多了…因為佢哩兩個星期已經幾乎無食野咁濟…. 只飲水…眼和耳雖然未完全退化到用唔到…但已經很差很差了….只看到很短距離..聽也聽不到聲音來源.. 身子也很瘦了…無哂肌肉…. 同佢今晚這次是我第一次見他這樣嚴重的失禁….佢未試過的.... 其實哩幾日佢都無all正常的屎…. 每日都有懶爛的屎到四圍係…我想他都已經控制唔到了….

我知道即使今晚渡過了…他也應該會在這段日子…好快就會離開我地….. 只是幾時的事了…. 事情總要發生的…. 我感受到生命、生死…是一件什麼的事了…生命真的很脆弱…人人、物物的生命只是一陣風…日子過的很快…. 生命瞬間就逝去了….

頭先在諗…今晚起碼全家在齊哂陪著他一起…已經明天後天是weekend我唔洗返工…可以搞到身後事.... 同埋頭先以為他是在頭先去了…哭得心痛了一輪…. 但後來他又像無事了….. 心情平伏下來後又害怕不知多久後會經歷那真的?......今次難道是個天想我有一次心理準備先？……. 但如果…平日的話…我地三個人都要返工…怕我地會miss了他……會無人在他旁一起……現在…我連街也不想外出…工也不想返…. 好怕一出街就miss左陪不到他過最後一程…..

我好唔捨得…………好想把握見得佢幾多得幾多…. 日子不多了…. 他將要離開我們….

第一次到了零晨5:00a.m幾…都不訓覺……天開始光了....

我訓唔到…. 亦唔敢訓…害怕明天睡醒後...他已離開了我....

好辛苦ar…好驚…好傷心…好痛好痛….

>>August 20, 2011 at 9:27:55 AM GMT+8

2011 年 8 月 3 日 星期三 【晴】

點解我好像永遠都唔能夠享受生活？........
多年來都被不同的煩惱困擾著............
無法解決,無法走出困局...........

之前擔心買樓的事.....
憂心金錢的問題..............
為了現在以及我一世的家庭負擔而唔開心........

咁耐以來至今又因為拍拖瞞著爸媽而心中痛苦......
為此煩惱同唔開心..............
另外又因為對方ex而經常自尋唔開心....
且又因為覺得大家性格問題而不斷懷疑是否適合.......

另外,一直又煩惱工作這方面.........
覺得這行業不識合自已....
又不十分鐘意這行業.........
又因為找不到屬於自已事業方向、沒有目標、找不到夢想而迷惘同唔開心..........

此外,一直都因為信仰問題而內疚、無助、痛苦的爭扎、孤單行走、唔開心......

現在,又因為Bell Bell而唔開心.......
見住佢越黎越瘦....越來越老......
好心痛.....好心傷........
我知道牠隨時會走.....
但真係好驚.......好怕果一天的到來...........
現在返工都無心機....好想成日在家陪住佢.........
我好後悔從前唔多陪牠....後悔從前唔珍惜牠......
一想起牠的衰老...一想起牠可能好快就要離開我......
我就好depressed............

我.........這幾年來.......
都無真正的開心過...........
我可以一天裡也沒有一次真正的笑..........

為何....
為何我總不可以活在當下、享受生活？..............
好辛苦..............

>>August 3, 2011 at 7:26:48 PM GMT+8

2011 年 7 月 9 日 星期六 【晴】

好像遠離人群我才感到自在
每天最怕的...就是要同老細坐同一班車走....
我知道這是很普通的相處....吹下水、大家休下息都得...
但,我就是很怕....很怕這種與人相處、搵野講的感覺....
其實,我覺得自已真係有病....
我真係真係真係只想自已一個人....
(但同時我又渴望別人的關愛....矛盾的)
我真係真係真係好唔鐘意與人相處.......
(可是我竟然是做一名社工....)

我感覺自已就好似將自已困在一個狹窄的盒子般....
不想別人過來和進來、不想與人接觸...
要與人保持距離....這我才感安全和舒服....
這種「盒子感覺」....一天比一天強烈.....
這種性格/感覺...一時我會覺得確實好舒服...
但一時....我又會覺得自已咁樣好唔正常....

有關工作.....
其實....這個工作地方、這份工作...
我知道各方面已經算好好...我不應該抱怨....
但...我真係做得唔開心
一來,我覺得...若人已失卻了愛心....
就實在很難做現在做緊的工作....
唔好諗咁多當份工咁打,係可以的.....
但你會對唔住自已、對唔住你d客仔...
自已每日亦會做得好辛苦........好像戴著面具般....
當你戴著面具時....你會好吃力...
亦會好討厭自已為何會如此假、如此造作.....
甚至有clients開口讚自已：你真係好好呀、你真係好關心呀....
這時,心反而是最內疚的...
因為其實...我付出的「愛心」...是我的「工作需要」.....
表面show出來的愛心和耐性...有多少是真心？......
而...當你放工脫下面具時....你會覺得自已人格分裂...
亦會有快被面具焗死的感覺....
其實...我唔係咁鐘意「人」.....
因為我真係已經失去了從前的愛心....
咁樣真係好難做落去....

做得唔開心的原因,二來,是這裡的氣氛很冷...
很想尋找一片多點溫情的地方
人越大,越少感到溫情....
係咪工作的地方就一定是冷漠、自已顧自已、
最緊要唔好搞到自已、少說話、小心說話、凡事小心奕奕等.....
而且,一個人的價值...就好像只是在他的工作能力上去衡量....
一個人「做唔做到野」是最重要的...
你做唔到野,你蠢,你就無用武之地,就會被人背後評論,並請你立即同我out....
但人的適應與否、內心的需要、難處等...有誰人會去關心？

可能,哩個世界根本就係咁.....
只不過係小時候以至讀書時代只是活在超級保護網之內吧.......
我以為的關心、愛心、少批評、做好人......
但,這些反而好易令自已多了事幹...

就如電影＜生命樹＞（The Tree of Life)的主題：
生命中的選擇，主要是分為「本性」和「恩寵」
我們會怎樣取捨...
去做一個隨波逐流的人...還是做一個相信「人間有愛」並給予愛的人？...

將這個觀後感應用在我的工作生活中...
就是....我要成為一個很現實、跟隨「本性」做工的人....
還是....我仍相信愛、真誠、有憐憫人之心、看到別人的需要、幫助人的人？
凡事也好...走在黑或白...是最容易的
但要在黑白中間取得平衡.....是最難的
難怪有人選擇走在「邪道」上....
所以...at this moment....我仍在兩者爭扎中.....

其實.....看完電影後....我都看到「生命」其實是很amazing的....
（尤其看到男女主角生小孩，再看到生命的成長）
諗深一層,其實自已有機會體會「生存」和「生命」其實已經係好amazing....
因為一切都唔係必然...
所以我唔應該咁自尋煩惱....

總之......我覺得.......很辛苦.....真係好辛苦...
所有野都好辛苦.......

迷失.....totally feel lost + depressed的感覺已經好幾年了......
....世上有沒有人會迷失一輩子？......
我會不會就是世上唯一一個迷失一輩子的人？......

這份工作讓我看到....
若一個人當到了7老80...才覺得自已浪費了、白過了一生....
且沒有成就....有很多的後悔...
這樣....是很不開心的...亦是做人最大的悲哀......

我要努力.....
打得人工....收得人人工...點都要盡責(at least是屬於自已的工作任務)......
.......再不然....條條大路通羅馬........

>>July 14, 2011 at 5:43:25 PM GMT+8

2011 年 6 月 17 日 星期五 【晴】

上youtube搵番我好幾年前post的自彈自拍鋼琴video...



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好羨慕
我都好想出去
放下一切
去外國
然後四周去
去見識
去看看這個世界

我相信
這個世界應該是很美麗、很大很大的
香港，無論地方或是價值觀
實在都是太狹窄了
這樣子的生活
我覺得活像籠中鳥

讓我飛走吧！
有機會
我，一定會
和各位說聲再見
然後離去

>>June 17, 2011 at 8:14:08 PM GMT+8