2010 年 10 月 12 日 星期二 【晴】

真的只是有時候
莫名的心情不好
不想和任何人說話
只想一個人靜靜的發呆

真的只是有時候
突然覺得心情煩躁
看什麼都覺得不舒服
心裡悶的發慌
拼命想尋找一個出口

真的只是有時候
發現身邊的人都不瞭解自己
面對著身邊的人
突然覺得說不出話

真的只是有時候
感覺自己與世界格格不入
曾經一直堅持的東西一夜間面目全非

真的只是有時候
突然很想逃離現在的生活
想不顧一切收拾自己簡單的行李去流浪

真的只是有時候
希望時間為自己停下
就這樣和喜歡的人地老天荒

真的只是有時候
在自己脆弱的時候
想一個人躲起來
不願別人看到自己的傷口

真的只是有時候
突然很想哭
卻難過的哭不出來

真的只是有時候
夜深人靜的時候
突然覺得寂寞深入骨髓

真的只是有時候
明明自己心裡有很多話要說
卻不知道怎樣表達

真的只是有時候
覺得自己其實一無所有
仿佛被世界拋棄

真的只是有時候
明明自己身邊很多朋友
卻依然覺得孤單

真的只是有時候
很想放縱自己
希望自己徹徹底底醉一次

真的只是有時候
自己的夢想很多
卻力不從心

真的只是有時候
常常找不到事情
無聊的無所適從

真的只是有時候
突然找不到自己
把自己丟了

真的只是有時候
心裡突然冒出一種厭倦的情緒
覺得自己很累很累

真的只是有時候
看不到自己未來的樣子
迷茫的不知所措

真的只是有時候
發現自己一夜之間長大了

真的只是有時候
渴望別人的關懷
渴望一份簡單的快樂

真的只是有時候
看著時間一點點流逝
自己卻無能為力..............

>>October 12, 2010 at 3:19:19 PM GMT+8

2010 年 10 月 10 日 星期日 【晴】

哩幾日食左好多正野!!HAHA!!
星期五晚放工,去左中環食放題,吉壽日本放題
星期六晚,就去左將軍澳,食超抵食既Saizeriya Italian Restaurant
食完仲去左聰嫂甜品私房,食榴槤甜品!!!
今日,星期天,就去油麻地,食橫鋼拉麵!!

哈哈哈,好正呀
食野好開心~~~~
我要不斷搵正野食!!~~~

(有人無哂貨囉!!~~~~嘩卡卡!)

--------------------------

聽日又要返工喇,真係唔想
不過唔返工又點會有錢去食野呢
所以.....有工返係好架!! >.<

>>October 10, 2010 at 10:46:22 PM GMT+8

2010 年 10 月 9 日 星期六 【晴】

最近好像「快樂」了
應該是說...只是最近情緒低落的時候減少了

快樂了？是真的嗎？
其實,心底裡實際的感受仍然是負面的,人感到很空墟...
現實是：用食、玩、hea、拍拖約會、去街、購物等去麻木心底裡的空墟感
從而逃避生命中種種還未處理和修改的問題...

「快樂」了...其實只是因為逃避而不去面對
從而欺騙自已,和自已說「我無野！」、「我無問題！」、「我可以很快樂！」吧

如果逃避帶來了真快樂,這便不是問題
可是...我知道...其實...逃避時現在更感空墟
返工就返工(無心機工作已不在話下了)
而工作餘下的時間....就是：
行街、睇衫、睇戲、買野、食美食、消費、上網、hea.....
這些物質和消費....意義...在哪？........

雖然我知道人生可以很有意義
但,現在實在感到人生很沒意義
意義是自已賦予的
但是,我連自已想自已的人生怎樣也不清楚！
我的路應怎樣走？
包括我的信仰、事業、愛情、家庭、前途等..........
很迷惘..........各方面的問題出現了很久.....
只是一直逃避不去想,只是用其他事情充塞著腦子
自已欺騙自已....
太可悲...

走失有多久了？.....

>>October 9, 2010 at 11:30:07 AM GMT+8

2010 年 10 月 7 日 星期四 【微冷】

很喜歡這篇文章：


===你的心不是公廁 ——禁絕虛幻世界的實驗報告===

「這次我所挑戰實驗的
是一個由facebook、msn和手提電話構成,半實半虛的國度
兩個多星期來
我一直嘗試堅持
沒瞥過facebook一眼
也沒在msn露面過一秒
手機也徹底關掉


我將其視為一種實驗
以自身的感受、思想作記
刻畫這三件「物件」
以至於虛幻世界與我的關係

兩星期之初
我先把iPod Touch裏面facebook的app刪去
因為這通道的存在標誌那facebook世界的觸手可及
呃，我必須以認罪悔疚的口脗來承認自己的心癮
我以往每天讀news feed不下數十次——未必是真的在讀
但不瞥一下心裏總是有所缺欠
這，為之癮

瀏覽facebook已經變成比喝水更為牢不可破的習慣，或心癮
沒有facebook，我開始收不到好些約會的通知
也無法得知其他人的近况
沒有facebook和msn，我失去跟好些人,其實是大部分人,的聯絡

嘿，不妨想像一下
如果下一秒鐘
你的facebook、msn、手機的contact都完全蒸發....
你可怎樣做？
還有誰的電話、email地址能夠一直留於腦海？
你的男女朋友呢？你家的電話呢？

沒有facebook
最多是把自己的群體性散失
但沒有手機，帶來的不便卻讓我在往後不斷猜想
究竟手機未興起時，日子是怎樣過的？
當我出門時決定把手機獨留家中時
也許出於褲袋裏空無一物
心頭不期然顫動
即使把紙巾等形狀與手機相近的物件塞進褲袋
鬱悶仍揮之不去
這是缺乏安全感的證明


原來沒有手機
你會被迫準時
再沒有「唔好意思我要遲五至十分鐘」的權利
你要早早跟友人約定集合的具體位置
愈詳盡，愈好
原來是手機
把我們的決斷力
以及準時美德
一同抹殺
但我們責無旁貸

這兩星期
不用每天誠惶誠恐不停翻看facebook讓我的工作變得順利
回家後不必亮著電腦讓我有更多時間跟家人相處傾談
路途中不必提起手機讓我的腦袋放空
仔細思考從前不會觸及的事情

限期屆滿，重回facebook世界
我頗有剛去完長旅行回港的錯亂感覺
無法跟上別人的話題
反而輕鬆自在
起初我以為別人定會知道自己消失了一段長時間
facebook會擠滿notifications
msn會滿是offline message
電話會盡是未覆短訊

但原來不﹕
facebook的notifications只有區區幾個
msn的offline msg全是病毒留言
手機短訊倒是有幾個
但錯過了又彷彿無足輕重

原來這些存在感的證明
從來都不能依賴別人賦予
只是自己加諸自己身上
比方說，當你活躍於facebook世界
不斷在別人相片、note留言
notifications自然就多
你也自然有種濃厚的存在感

於是我開始對這些事物產生太膩的感覺
我不會從此脫離這個世界
只會任性地維持抽離
同時也逐漸抽離地檢視身邊依舊沉迷虛幻世界的你們

上下班的路途上你反覆按著簇新的iPhone4屏幕
咀嚼facebook的每一個字
你跟不相干的路人在msn漫無目的聊天
在公司、學校、餐廳、客廳、房間....
你都嘗試用這些「物件」搪塞生命的每一寸空白
你討厭空白
討厭游手好閒
討厭孤獨
於是裝作色彩斑斕
裝作忙得不可開交
裝作了解身邊人的一切

但你忽略了空白的意義
就在你在家用msn跟人搭訕時
你父母的華髮稍稍冒出長成
就在你在餐廳用sms跟別人展開漫漫對話時
你忽略了坐對面那人的感受

你以為facebook拉近人與人之間的距離
但原來它不過拉近你與某些原來不相干的人之間的距離
並與此同時讓你跟其他原來親密的人漸行漸遠
你用facebook令自己結交了一百個所謂朋友的同時
你用facebook背棄了好些以前熟悉的舊人
你在facebook竭力去裝出一個形象
或交遊廣闊，或與眾不同
然後你的一舉一動就是往那終極目標進發
於是你開始為有多少人跟自己說聲生日快樂而惴惴不安
你開始在網上搜羅文章來突顯自己的形象
你把自己所做的每一件事都在上面跟他人匯報
你以為facebook不過是一個由日常生活延伸的舞台
但它已然成為你生活舞台的全部

也許一切都是條件交換
你把自己的一切事情裸裎人前
來換取別人也如此赤裸地展示身體
但為何你要向這些不相干的人赤身露體
而對更多真正關心你的朋友、家人封閉自己呢？

你的心明明只想充當你的私人廁所
讓你閒時走進去發泄情緒、寧靜獨處，或是汲取靈感
為何你偏偏要犯賤地把它改裝成藍色的流動公廁
中門大開地歡迎別人侵佔
並放下糞土濃痰呢？
他們不過將你的心單純地當作公廁
用作排泄，用作交換是非

完成後便拔足遠離
你卻因應這些公廁旅客的要求而裝修這座私人廁所
為它塗上你最討厭的顏色
放置最讓你反胃的皂液
以求讓最多的人擠進來
把廁所弄得傷痕累累」


(文 阿果)
(明報)2010年10月3日 星期日

>>October 7, 2010 at 1:33:42 PM GMT+8

2010 年 10 月 6 日 星期三 【微冷】

哩兩日終於感受到....秋天來了！
我最鐘意既秋天啊！

秋天既天氣係最舒服的
唔洗開冷氣,自然,清涼的感覺
哩d天氣,最想去郊遊...一樂也！
好想好想唔洗返工,去玩,去hea呀....好慘...

不過秋天就開始惱人的問題...鼻敏感！
每早都鼻痕+鼻水......好辛苦....

返工真係越來越多感受
對人情/人性越來越有體會....
真係覺得幾悲哀....

唉......
有d人永遠只係睇到人地既缺點同不足
永遠覺得自已係最醒最叻
認為人人都應該要好似佢咁醒
遇到佢覺得蠢同唔叻既人就會無耐性
唔會包容、接納人
覺得醒目既、叻既、做得野既人就係「好人」
佢地會認為「好」=聰明、叻、醒
而且,哩d人永遠覺得自已既一套才是對的...
唉...對住哩d人,真係好有壓力
分分鐘都要保持醒目...

點解響工作地方...唔可以大家包容、接納對方的不足、多d互相欣賞？
出黎做野真係好假.....
會對著不同同事要戴不同的面具....
只因為你要嘗試同每個(不論boss、同事、clients)都friend....
人大個左...覺得人人(包括自已)做每一件事都係有目的既...

假一) 返工唔可以俾情緒影響工作...
在老細面前要時刻保持smart、熱愛你既工作、有頭腦、工作積極和服從....
但明明自已心情唔好...唔想積極....同埋load得慢....

假二) 同事在面前...要分分鐘保持醒目...
等d同事認同我,而且當佢地講人閒話時,都唔會負面的去評價我
就算係討論我,都會評價我話"佢都ok喎"....
最怕自已做錯野而麻煩到人...

假三) 要努力同同事建立「友誼」...
要埋堆...要凡事同聲同氣...要融入佢地既norms...
要做一個你同事鐘意既類型既人....
只想佢地鐘意你、認同你....
(即使你本身唔係一個咁既人)

假四) clients面前,明明唔鐘意個job...但都要好成熟...
因為d clients先會信你....見你妹妹仔咁都唔信得你過啦.....

唉...........overall.....
唔可以隨便show自已的軟弱同不足地方出來....要收埋...
要小心說話、同人相處時要小心....

P.S：近來無論lunch定夜晚都食少左野
專登食少d飯...因為米飯肥d...
同埋食少左肉...
所以...近來....好似....真係瘦左喎,haha!
(今日返工時,有個呀婆讚我條腰幾幼幾靚呀 XDD)
要keep住食少d先得...唔可以食咁多
因為...冬天本身已經易肥架啦...仲食得多既話...就死得啦

>>October 6, 2010 at 2:52:01 PM GMT+8

2010 年 10 月 3 日 星期日 【晴】



星期天的下午
閒遊三門仔
暫時放下心中千萬煩亂
休閒,樸素,寧靜,簡單,平凡,人稀
走進這些環境,才是最享受,最快樂的
...真愛大自然

可惜今天時間不足
不能走到馬屎洲地質公園呢
很喜歡欣賞那些奇妙的岩石
聽說馬屎洲的岩石已有1億多年歷史
下次一定會去看看它們!秋天吧!

---------------------------

哩幾日都因為一d小事唔開心
我諗我份人其實有時都幾難相處...

>>October 3, 2010 at 10:24:56 PM GMT+8

2010 年 10 月 2 日 星期六 【晴】

最近返工又有唔多唔少既感受...

最近體會到「是非當人情」這句中國人的諺語....
之前我唔認為響工作地方需要「埋堆」
更加睇唔起d人響背後講他人
所講的,就算唔係「是非」
但都會覺得用他人來做話題已經係唔好
但最近,我明白了當中的道理....

個個都話社工哩一行算好好
「好好」既意思係....人際關係唔算複雜
不過,最近,慢慢發覺....
無論邊一行,只要有多於一個人一齊工作的地方
就會有由細聽到大既所謂辦公室政治
原來「少說話，多做事」係唔得架.....
你唔埋堆,唔諗方法同d人「friend」係唔得架
原來,響工作地方上,確實係有必要交「朋友」的
( 縱然,大家都知道大家只係假裝的「朋友」)
因為,若非的話,你會變得好孤單,好唔合群
甚至有機會反倒成為他人的話題....

所以....就算明知係假裝的「朋友」都好
單單為左一個原因：只求工作共事時好來好去
大家都會用方法,努力去建立彼此的「友誼」....

不知何時開始....
慢慢的...自已都成了其中的一份子....
多麼的現實.....多麼的討厭自已....

----------------------

返工越來越無心機做野
我對這份工作真的沒有熱情
社工當中的信念實在太高尚...
要維持這些信念...實在太大壓力了...
先不要說維持吧...我可能連這些信念也沒有...
沒有..又怎能「維持」...

哩一個職業
如果你真係單單當佢一份「職業」的話..
你就會俾話你無Heart
你要好高尚咁,先至得
你唔可以當佢一份工咁打
你要「影響服務對象的生命」、要「自已先有積極正面的人生觀」
不要做夠數就算,因為咁樣你就好「現實」
所以做夠數,也不要停,你要不斷繼續做,咁先有Heart
你要幫助服務對象解決問題
但自已人生中卻有千萬問題困擾著.....
anyway,總之......好難好難....
我覺得哩d工作好有意義
但這些要求對於我來說,實在好大壓力
所以,自問,我現在就係果d人地認為係「hea」、「無Heart」的一個社工了.......
甚至,我連進步也不想....
但,有邊個會明白點解我係咁？

除左上述所講的壓力之外....
其實...現在做的工作內容...
我也不喜歡做的.....

唉,無心又無興趣做....
點算....我可以點.........
唔做可以做咩工....

>>October 2, 2010 at 12:36:58 PM GMT+8

2010 年 9 月 27 日 星期一 【晴】

尋日,星期日,去左深圳玩樂一天
我都係第一次同朋友上去玩
今次有嘉敏啦、呀Vi啦，同濃濃
仲有親愛的他,都有陪我上去 :)

我地中午時份上到去
首先飲茶醫肚先
食到好飽,五個人,每人都係$29咋!!
好抵食!!

之後就響東門行街
d野其實=香港的旺中呀花園街呀果d
但價錢真係平幾多
同埋講價真係幾過隱...:P

行完街都4:00p.m幾喇
我地就去附近一間按摩
有得沖涼、換衫...
之後按摩,$78三樣服務,我就選左按頭、肩、腳
點知佢地安排同協調出左漏洞!!!
而我又係第一次按,所以唔識喎!!
最後........搞到價錢就一樣,但就做少左一個服務!!!
搞到我心情都激一激氣,影響左mood >o<

anyway啦...其實按摩真係好舒服既
我都鐘意架
不過我唔會俾自已上隱落去架
因為始終都要洗錢
同埋返大陸...都危險,同埋好多引誘、罪惡架....
我唔想自已做左一個太追求消費慾、享受和玩樂...
不過,今次當係去見識下啦!!
有d野唔一定要去追求
但都唔可以係咩都唔知、唔識啦
知道了,認識了,人就有自由意志去選擇追不追求 :)
anyway....久不久上去玩下都開心既 ;)

晚上去食小肥羊
佢地話香港食要$200一個人喎
但尋晚哩度都係食左$78一位!!~~~但都好夠~~好飽!~~~
小肥羊d野真係好好食呀!!!
d野好有味,同埋個辣椒湯底真係好正囉!!!!!!

我地食完野10:00p.m離開
返到家已經係11:30p.m lu

尋日玩得好開心呀!!!
好耐無同你地去玩喇!!

仲有,好多謝他陪我
其實我都幾驚有危險架
有他響我身邊我就定d
同埋,陪我地幾個女仔行街行左幾個鐘都無介意ar
"您"好好ar~ -3-


連續放左四日假....
好似放左好長既假咁呀
今日好唔想返工呀!!!好唔慣!!
好想繼續玩落去=v= hahahaha

>>September 27, 2010 at 11:26:05 PM GMT+8

2010 年 9 月 24 日 星期五 【晴】

尋日篇日記咁唔開心
今日哩篇都係一樣.....

點解咁夜仲會打電話俾異性!!
哩d女仔好衰!!
一傾就是半個鐘...都唔緊要....因為朋友傾計好正常....
但認為我在另一邊線,可以等待....?.....
自已始終有種被人忽略的感覺,好唔開心!!

好多時我都會著緊多d
講緊電話時,就算有朋友打來搵我,我都刻意唔接住
因為覺得同他傾緊,他重要d
不過其實都好傻....咁有咩意思?.....

點解我哩世人都不斷被人忽略
我既人生真失敗...
我知道我好麻煩,但唔通我真係咁討厭?

好憎社工哩一行
其中一個好白痴原因,係男少但女多
一個office、合作、出親開會都係女同事

點解每日lunch都要一齊食飯？
點解成日放工都要一齊走、一齊坐車？
點解成日放工無啦啦又一齊食tea？
點解成日要晚上去玩？
我知道哩d野都係屬好正常既社交
我知道哩d野無辦法
我知道唔應該亂諗,我知道唔應該咁小氣,咁幼稚同呷醋
但自私、佔有慾強、小氣的我就來受唔住了!!!!

早知今晚約他出來
陪下我傾計.....
我真係好唔開心!!
但為了他
我推了他,因為唔想他唔開心
但結果係？....
只係自已響度唔開心........
我好煩!!!........好無理!!.....
我好憎自已!!!!

我太著緊你了!!
程度去到...真傻的地步..........
我太緊張、太認真了....
let it go.......

>>September 24, 2010 at 7:50:14 PM GMT+8

2010 年 9 月 23 日 星期四 【乍寒還暖】

又唔開心....
尋日篇日記先咁開心.....
今日就.........唉......
我諗我真係痴線的......
心情就如坐過山車....
自已都捉摸唔到自已......

今日突然有一樣唔開心的小事
就係,我始終接受唔到一個事實：男性係感觀為主的動物.....

一個著短褲、背心...身材高窕的年輕女仔....
站在你旁邊等過馬路....
有邊個男性唔會望一下
眼尾"哨"到她時...仲忍唔住刻意望多一下....
男仔可能就係咁....
但....我真係覺得好嘔心....
嘔心到我立即唔再鐘意哩d男性......
因為我覺得哩d男性好變態......

我明白...點解d女人要去整容、隆胸、去做減肥、著得sexy、化妝、打扮....
因為也許,哩d可以幫個女仔有多d既安全感....
要留住男人既心....除左內涵之外....
原來...外表都係好重要....
花花世界....始終女仔都想個男仔的眼目只有你自已一人......
雖然咁諗....好傻....

響我認識既男性中....
有d都好"正人君子"....簡簡單單....唔會咁易被外在事物引誘到.....
但可惜....果d好男仔....我宜家已經接觸唔到....
就算有....都只會係朋友....

唉.....anyway....
我會盡量去令自已變靚.....

突然d負面思緒又出黎.....
覺得好似其他人咩都好過自已咁....
又覺得自已好多野都係「超錯」咁.....

好多野應該要咁樣咁樣做....但我就離哂軌道而行......
好多野我唔應該咁樣咁樣做......但我就去做....仲繼續做：

應該要返教會
唔應該停止聚會

應該要好好處理同神的關係
唔應該不斷放縱情感私慾

應該要好好繼續學琴
唔應該浪費五級琴

應該要努力我的工作
應該要同我既服務對象真心
唔應該hea做

應該要告訴爸媽我拍拖
唔應該再扼佢地

應該要俾番d時間俾爸媽和bell bell....
唔應該拍拖大哂....

應該要將感情事甚至一切交俾神
唔應該自已操控一切

應該要有溫柔的心,應該要有愛
唔應該心長存憎惡的心,唔應該輕易動怒

應該要真正的愛對方,要明白事理
應該要體貼對方
唔應該小氣和佔有欲強

應該要做下運動,身體健康d
唔應該越黎越肥

應該女仔要有好好的皮膚
唔應該不斷成面都生暗瘡!!好煩惱!!!!

應該要信任對方
唔應該懷疑對方

應該要好好運用金錢,好好儲錢
應該要儲多d錢,應該要慳
唔應該洗咁多錢,尤其在食野上

應該要習慣/喜歡同人social...
唔應該再害怕/逃避social....唔應該再內向....

應該要開朗
唔應該每一天都咁負面....

應該要愛多d人....
唔應該心態咁自我中心


總之,現在....我對自已人生既感覺就係：各方面都錯！！
好多後悔....many regrets........好慘!!!.........

做人太認真好辛苦
基本上,做人都係好辛苦
不如唔好咩都咁認真...
咁會唔會令自已舒服D呢....
confused...

>>September 24, 2010 at 1:15:10 PM GMT+8