2012 年 3 月 17 日 星期六 【晴】

出面天氣好好
但卻沒有好的心情...

天氣開始回暖,有少少陽光
好似好舒服
好想出去行下
好想好放鬆身心咁,痛痛快快咁釋放自已...
我感覺自已現在好似困響個四方盒仔度...
好逼好逼...好想衝破出去...但又做唔到咁...
好辛苦....而哩種感覺亦真係纏繞左好耐好耐....

其實係好多方面既...
工作問題...前途問題...情緒問題...感情問題....信仰問題...
覺得自已好似已經走入絕路咁........
睇唔到希望...........
無路可走.........好辛苦.........

好想好想...有個人可以好明白我、好清楚我想點、知道我應該點先好...
然後指導我...甚至帶我走我要走的路...
或者tum下我令我開心下都好...

越黎越覺得...世界真係無公平的
有d人好似總係比人多人錫、幸福和快樂...

睇fb見到d人(尤其係基督徒)佢地生活好似好開心...好多朋友....好幸福咁
我好羨慕...但其實我又好妒忌佢地....
甚至好憎佢地,點解自已開心幸福就得,剩係圍埋一起有您地自已幸福的世界
我地哩d咁唔開心既人,你地就唔知、唔理
你們都是自私的

不過唔緊要...可能...我真係要明白：
人係孤獨的,只可靠自已,要學習唔需要依賴別人都生存得好...
生命是自已的....開始想唔理d咩規則....
好想做到「順從自已的心意」....想做/想講..就做/講........唔想做/唔想講..就唔做/講
我只想自已開心、過得舒服....

唉.....返工就呻唔開心想放假
放假又唔識開心,又一個人響度抑鬱...
我想點??....我好賤格.....

>>March 17, 2012 at 12:30:36 PM GMT+8

2012 年 3 月 14 日 星期三 【微冷】

仲有三個星期就到25歲生日
今年有好多生日願望...

排名不分前後：
好想轉新工,有新轉變
好想養番隻狗
好想有勇氣成功同爸媽講我拍拖
好想有一條好靚,貴少少,有牌子既頸鍊
好想有一把長及腰的頭髮
好想有部pro相機,雖然唔識用,但想有部單反
好想有個像台灣民宿果set的花茶壺....
好想去個遠d既旅行............

以上所有d願望都好似好無聊、不切實際和無咩大志...
但卻係我想得到既野...係我內心的希望

我真係經常有衝動,唔理3721,有一天就辭左份工...
之後一個人去個遠程trip...
但哩兩樣...我知道我都一定唔會有勇氣去做...

>>March 15, 2012 at 12:22:50 AM GMT+8

2012 年 2 月 25 日 星期六 【晴】

返工完全無心機...
唔想做野...
絕對的不在狀態...

有同事走左,有d工作落左落我度
其實得少少duties...
但我都好唔想做好唔想做咁
已經成為我既壓力...

咩都唔想跟...
最好咩都唔關我事...唔好要我跟...要我處理...要我負責...

d會員黎搵我...我好唔想答佢地...
即使係好輕便對我一句"早晨呀,朱姑娘"...
我都唔想出聲講番一句"早晨"....
但我又要同佢地social...同幫佢地做野...
做每一樣野...even係好小好簡單的duty....
我都覺得我要用好大好大既力氣...好辛苦...
每用個腦一下...就好頭痛...

d同事行過黎搵我、問我野、同我傾計...
我更加根本唔想答...
office既氣氛...根本係唔開心的
老細+老屎忽文員....佢地2個既存在...真係好討厭...
好似無一個同事...係可以真正信賴的...

我坐響個位度...
個腦經常不由自主的遊左魂...
唔知遊左去邊架...
剩係覺得d情緒好差...keep住低mood...
好似成個人抽離左去左另一個時空...好不真實咁...
完全唔知自已做緊咩....
剩係想咩都唔理...俾我訓低...

最近每日都係keep住咁既mode上班...
其實真係好辛苦...
返到公司..唔做野坐響度發呆又唔得...
做野..又認真的覺得d情緒好辛苦...
每日都係咁樣"唔想做"vs"要做"的內心交戰....
好辛苦...好辛苦...

好多內心好真實的感覺...
好難用說話去同人表達...
亦都好難靠言語去表達到我辛苦、唔開心既果種程度....
但文字...可以...起碼對我黎講...係舒服d...
我覺得用文字...可以表達得好d...全面d...真實d...
所以...我只能咁樣用網上日記...去舒發...

>>February 25, 2012 at 12:12:38 PM GMT+8

2012 年 2 月 24 日 星期五 【陰】

又有事發生了...

尋晚我約左Ka Hing食飯...
等她來時,心中突然記掛著另一個朋友...
於是send個whatsapp給她...say個hi
點知..對方一連串send給我
當時我真的受不住這樣一下子的責備....
我想都無想過,原來...佢最近一直收埋了咁多對我不滿的負面感受....
我從來都唔知道.....

從來沒有朋友這樣對過我.....
因為錫我的朋友都會用"軟功"對我...
我做得不好時,他們會提醒我....
但會明白我的需要...明白我的難處....會從我的角度、為我好的去話我、提醒我
但所以昨晚的一連串對我的指控...實在很直接
直接得來,我覺得這朋友唔明白我、無企過響我角度想想....
不過世界就是這樣吧?...你做得不好時,就會好直接的指控你
不是所有人都要呵護著你的...
這樣的事...我知道會發生在工作間、社會上....life is like this....
但...我以為至少不會發生在友誼上吧....
但...竟然發生了.....
朋友不應該讓朋友感到內疚的....

好朋友對我說: I don't trust you anymore...
我內心感到好hurt...好hurt..
​第一次從朋友口中聽到這樣的話...
她讓我知道我做人真的做得好​差...
再次証實快樂永遠不屬於我...
尋日放工後...諗住晚上約左朋友食好好味的UCC coffee,今日又放假....
諗住開開心心....點知都可以無啦啦發生事....

我真係好差..亦係一個​白癡...
我的性格傷害左好多朋友都唔知...
我不能夠不blame自己​...我對唔住好多人...
我好討厭自己...我的情緒不穩而令​到我傷害了好多人...
朋友關心我、找我，我仲ignore人.​..
拒絕別人的關心..收埋自己...
不斷負面再負面...別人​也怕了我了...
但..我真係唔想咁的...但我真的真的控制不​到...
我情緒一低落就會咁樣收埋自己...咩都唔理...好對​唔住...

其實我真的好怕自己做得唔好、咁差勁而失去任何人.​..
每一段關係我都好想keep得好好...
我不斷努力...我​知道自己的問題..
我去令自己做得更好..但我好像應付不來..​.做得好差...

原來無人係可以信賴的...
不是人人都會接納​自己、明白自己...即使是朋友...

在餐廳痛哭了...好辛​苦...
Ka Hing一來到,佢一坐低,我的情緒就爆發了...對著她喊...
完畢飯後...一個人回家....
情緒低落到不能形容....
連行路都像行不到...
落左火車後支持不​住..坐左響月台...好暈....
個身不斷震..不斷喊..好​辛苦..
在月台坐左半個鐘...慢慢再繼續回家的路程....

一路回家一路諗....
點解近來要發生咁多事?..
工作不快樂...
我好需要陪伴、安慰和指導的時候....男朋友又不在....
你有多緊張我？多在乎我？多疼錫我？
我不見得...亦未能感受得到....
好想好想有個人可以好著緊我...
會好錫我...為我做好多野...去令我開心...
我需要咁樣的一個另一半....
忙碌的生活...疲憊的工作和學業...這是一個無奈...

另外,這個月好似無左好多朋友咁....
辭職的同事...發生了事情...
到了現在,一個我好鐘意既朋友又對我不滿....

原來...一段關係...可以隨時無左就無左...很化學的....
我是否不應該太認真於與人的關係上？...以免讓自已受到傷害？.....

另外,雖然update facebook 是我唯一舒緩情緒的方法..
但我知道不能了..因為無人可以re​ly on...
所以短期內我不會update Facebook再disclose 自己了..
我不想再做白癡..

對唔住..我曾經相信過的上帝..​
對唔住..我體貼不到的男朋友...
對唔住...每一個我傷害了​的朋友...

我承認我係做得不好
當我企響她角度,都能夠想像到佢的感受...
被人ignore的感覺,次次做主動的感覺...真的不太舒服
難免佢會覺得我唔重視佢,應酬佢....
我明白,亦知道自已做得唔好...

但...我希望個朋友知道,我都有關心佢的...
之前佢同家人既關係唔好、搵工down的時期等...
耐不耐一個msg可能就係我做到既野....
雖然好多時我都miss call、收到sms後不會立即reply對方
但我一ok後,都會盡量事後關心番她,搵她
我絕對唔係有事鍾無艷 無事夏迎春...雖然我可能會帶俾佢哩種感覺...

真的...我係一個好重視關係的人...我會好緊張、好在意同人的關係...
只不過我份人較自我中心,未會好好表達出來....
但如果朋友唔信我...我都無辦法了....

我只希望朋友可以抱歉我的限制....
真正了解我的好朋友會知道我就是一個這樣的人...
我個人真的較負面,唔開心的時候唔想講野,唔想搵人...
而且我會煩工作、男朋友等的事...
可能放工後就沉醉在憂鬱的情緒中
甚麼朋友也不願得聯絡了.....
所以,可能做出黎既野,會令到身邊關心我既朋友,和需要我的朋友...感到被我ignore....

一方面我承認我做得好差...
我既情緒...令我screw up了好多野....
不過....另一方面....我覺得朋友..是應該互相明白的
希望對方可以企一企響我角度同我既需要應諗諗...
諗諗我有為這友誼付出過既野...諗諗點解我會咁對人...
亦希望...友誼不好計較...因兩個人應該互相關心...
這陣子,你心情不好時,我扶一扶你
下一陣子,到我心情不好時,我希望朋友們可以等待我,在旁支持著我....

我要學習做人不可以下下expect別人關心自已、別人滿足我的期望....
要學習調番轉...去放一放底自已...去留意下他人的需要...去關心他人....
我做得不好...對...但...你又有沒有真正關心過我呢？
我真的很不快樂,你知道嗎？
我希望,你、我...大家...都會學識去關心人....
而且...朋友...是不應該讓朋友感到自責的....

anyway........
尋晚訓得很差....半夜起了幾次身....
until到宜家,個頭好好好好痛........
今朝個心口仲痛痛地......
心情好鬱悶........好辛苦的感覺
內心不斷不斷不斷blame自已....好多自責的感覺
覺得自已的情緒狀況令到screw up了好多地方.....
搞到忽略了朋友...令到朋友唔開心...而且次次都係佢地主動搵我、問候我...我好自私....
搞到返工不能夠投入工作...常自怨自哎....
搞到要家人擔心...同時我又無關心佢地....
搞到我不懂體諒男朋友工作和讀書的辛苦...令佢疲於奔命要tum我...滿足我內心既需要....

這日記.....
是我藏身之處......
當好多感受都不能言喻時....用文字表達....舒暢很多....
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===有關Who am I===

突然睇番哩度好多年前的日記...
睇番果時中5,中6...17,18歲的日記...
好多好得意的回憶....記得番以前曾經渡過的生活片段
初初睇的感覺係...我好似睇緊另一個人的日記咁...
果個人不是我自已...因為果個人好得意...好開心...好天真...傻傻的女孩子...
同我宜家...對比...好似已經唔係我了....

但...一路睇一路睇後...就好似搵番自已咁...
透過睇番自已細個寫既野...我知道自已既本性係點...
好多野雖然宜家越大越變...變得複雜...唔鐘意自已...
但...原來好多野我都無變....原來我咁耐一直鐘意既野,到宜家都仲鐘意
例如好嚮往外國,Westlife,音樂,其他東西和興趣等...

另外,我睇番從前的日記,先make到個conclusion出來...
原來我朱潔恩,就係一個咁的人：
無咩信心...思想偏向負面和悲觀...
容易意志消沉..需要人常常鼓勵...
好易開心...亦好易唔開心...
需要人呵護照顧...好看重同人的關係...
好認真...有責任感...
對自已要求好高...好執著
內心情感和思想氾濫...
黑白分明...對世界和對事物有好多期望...不喜歡灰色地帶...
自我中心...但又會很concern,明白他人感受...
觀察細微..體察他人的感受和需要...
被動...不愛噪吵和熱鬧...孤僻
追求與人和諧的關係...

我越來越清楚我係一個咩人...知道Who am I了....
不過,我需要知道...Where should I go??...What I really want??...
and ....What I am looking for my future??....

好想釋放自已...
好想試下一個人去外地反思生命...去感受生活...
好想追尋好多好多人生的答案....
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===有關愛情===

可能我睇戲睇得太多了...
電影中的愛情..真的太浪漫,是現實生活中無可能會發生的吧?...
我以為我都可以搵到一個男人...係會...
好疼錫我...好緊張我...以我為先....
很smart處理各方面...包括打理得我好好...好照顧我...
會保護我...令我不會受到這世界/他人的傷害...

人地話拍得幾次拖...就會知道自已想要咩...需要點既另一半...
唔通...真的要這樣?......
但...你需要的...你想要的...又未必俾你搵到
珍惜現在...欣喜所擁有的...可能就係唯一令自已舒服d既辦法...

>>February 25, 2012 at 12:10:18 PM GMT+8

2012 年 2 月 20 日 星期一 【微冷】

===一齣法國愛情小品電影：《一吻巴黎》 (La Delicatesse )===

今日又是獨個兒到電影院
輕輕鬆鬆,感覺不錯呢

法國電影...總是慢慢的
不像荷里活電影般,劇情有強烈的高潮起伏、強烈的科幻特技、複雜的人物關係...
因此,法國電影好像不太適合香港人的口味
身為香港人,看慣了美國電影,也少不免有「怕悶」的感覺
況且一向對愛情片沒有多大興趣...
不過,由於女主角是我很喜歡的actress
所以總要入場看看她!

結果,整齣電影沒有悶場
有幽默、有笑位、有浪漫、有美麗的法國景物、也有反思的地方
簡簡單單的故事
慢慢的節奏,美麗的法國風情,浪漫溫馨的故事
輕輕鬆鬆的一個半小時
使我渡過了愉快的一天假期

至於女主角嘛?Audrey Tautou ...
嘩..老左好多呢!...
還記得《天使愛美麗》少女時代的她,充滿多分稚氣
現在...成熟了很多很多
不過今次覺得她反而美麗多了
其實我不太喜歡太瘦的女子
但她的骨感之美,好像是與眾不同的
很有性格,很吸引,很美麗

電影簡介：
「妮莉(Audrey Tautou飾)有著美滿的人生
年青貌美又有著完美的婚姻生活
但當她丈夫意外離世
令她的世界完全顛倒
之後幾年妮莉專注事業
以壓抑情緒的起落
直至一天她竟然莫明奇妙的吻了一個最不可能的男人
有點笨笨的男同事馬克(Francois Damiens飾)
這對異樣男女開始了他們各自的情感旅程
也引起了工作上的麻煩
雖然二人對雙方都感到驚訝
但妮莉和馬克決定勇敢面對這一段關係
這是一個有關重生以及唯一的愛的故事」(from: Yahoo.com.hk)

很欣賞寫作的那位...
電影刻劃男女主角的性格都很鮮明
女主角,美麗,動人,堅強,果斷
男主角,老實,顯得笨笨的,自信較低,逃避型

老實說,我覺得男主角的性格太"倷"弱了,我不喜歡
他覺得自已(外表、工作職位)不配得上女主角
於是,當他知道自已將會愛上女主角時便害怕
甚至在約會途中轉頭便奔跑了
之後在公司裡連看一看女主角的面也不敢
好讓不給自已再有動情的機會,希望自已盡早抽離
(這幾幕的情節,有趣得連電影院的觀眾也笑了)
另外有一幕,是當男女主角成功走在一起後
女主角帶男主角參與她的朋友聚會
結果一個多口的朋友向女主角說了一句：
「妳是他的上司？妳可以找個更好的！」
男主角的自信心便當場被激倒下來
又說要放棄這段關係了
最後要女主角哄哄他,修補他高大男子漢但弱小的心靈...
其實,一切,都是男主角的自信心問題
女主角,一早已對他有好感了

女主角在丈夫離世後
迷惘於「再愛人」這回事
對男主角表示得模模糊糊
令他更加不知如何是處
後來當女主角搞清楚,願意重新接受新感情時
男主角又對自已沒有信心
以致不能行前一步...

性格果斷和堅決的女主角
後來弄清了自已對男主角的感覺
更主動相約男主角,表示喜歡他：
「你每天都是一樣的，就是這樣，你給我一種安全感」
我想,安全感,對剛面對了失去最愛的她來說,是最需要的
而男主角正正能給與她這份安慰

要愛,總要遇上感覺對的人
女主角在丈夫離世後的初期
老闆不斷追求她,也不接受
後來遇上男主角
他能走進她內心最深處的悲傷洞穴中
用愛填補這黑暗的空洞
一切又不同了

然而,究竟,當身邊的最愛死了,
能否再愛上另一人？....
我感受到女主角在這路途上的爭扎
她的路走得不易

丈夫的離世令她傷心欲絕
表示自已不能再愛了
不能再愛他人是因為她與丈夫愛得很深
新婚、開始商討生小孩
昨晚還是親親熱熱的
早上就突然永遠離開了
彼此在最甜蜜的時候分離
世界像是倒下來,一切都崩潰了

因為害怕再次失去
所有絕望和傷痛過後,重新找回愛
是需要很大的勇氣和很長的時間

爭扎過後
女主角遇上了對的人
鼓起勇氣,順從自已的感覺
讓自已把愛再次釋放
來一次新的動心,再愛
結果生活的光彩和快樂終於重現在生命中

女主角遇上人生低潮(丈夫的離去)
害怕面對生活(愛)
後來鼓氣勇氣,重新面對新生活(再愛)
應用在我們每一個人的身上...
人生遇上各方面的低潮時
怎樣跨過所害怕的
並重新尋回人生重要的地方
這是一生都在學的功課
也是我看畢這齣電影最大的感受

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btw,噢,我愛法國喔!
物品、地方、房子、田園、花園、衣飾、法文、博物館、藝術、歌劇、音樂.....
所有都令我嚮往無比!!!!!!!
巴黎.....法國南部.....

歐遊...我的夢想!!
夢寐以求之旅 .......

>>February 21, 2012 at 12:11:33 AM GMT+8

2012 年 2 月 19 日 星期日 【微冷】

今天是我第二次獨個兒到戲院看電影......
上一次是《奇幻逆緣》

心情不好時
買一杯喜愛的咖啡
一個人走進電影院
安靜的,沉醉在電影的故事中
將自已從現實生活中抽離
隨故事的發展把自已帶到另一個世界
對人生進行思考、對人性展開探索、對現實生活中無可能的事進行幻想
情緒跟著故事情節的高潮低潮起伏
有落淚,有歡笑...有助抒發情緒
亦能從電影中感受人生...

《響在耳邊 近在眼前》(Extremely Loud and Incredibly Close )
吸引我進場觀看的是電影的主角：
我最喜歡的男影星Tom Hanks
果然,Tom Hanks主演的電影總有質素保證
又是令人回味無窮、思索一番的電影
它的故事劇情簡單,很易明白和跟上節奏
但帶出有關人生和人性的道理卻是意味深長
我最喜歡的電影類型是劇情片
而這一類有深度的劇情片,更是喜愛極了

電影簡介：
「電影根據Jonathan Safran Foer的暢銷小說改編
電影講述11歲的Oscar在爸爸的遺物裡找到一條鑰匙
為了尋找與鑰匙相配的鎖，而踏上了旅途
在爸爸因世貿中心恐襲喪生後一年
Oscar決定去尋找爸爸留在世上的唯一信息
他的尋鎖之旅帶他走訪了紐約市五個城區
在旅途中遇上了各式各樣的人
逐步找到自己與逝去的爸爸、疏離的媽媽
以至整個紛擾的世界之間的聯繫」(資料來源:Yahoo.com.hk)

新進童星Thomas Charles Horn演活了Oscar這一主角的角色
父親突如其來的離世令這小孩崩潰了
我像能切身感受到那種喪父之痛
與他一同流下了眼淚

他從未對任何人講過的那個「秘密」為他造成了最大的遺撼...
「內疚」令這個小孩一厥不振,不能繼續面對生活,迷失於這個世界
甚至情緒和精神出現了狀況...

他對父親的想念和自責,成為他要堅持追尋有關「鎖匙的答案」的推動力和原因
小孩在找尋答案的過程中,遇上了不同的人和事
最後,他解開了那鎖匙之答案,雖然答案令他很失落
但證明了他原來世界真是有奇蹟
原來重點並不是那鎖匙的答案
而是...小孩終於尋著了自身存在的意義、他與身邊人和他與世界的關係

他...與關係疏離的媽媽重建關係
他...改變了怪異、充滿心結、對生活失去信心的啞巴爺爺
最重要的是....他得到了人生的答案：勇敢面對、重新振作
這個,亦是整齣電影所帶出的主題

走過傷痛,勇敢面對,重新踏上...容易嗎？
男小主角用了一年多的時間才能學會let go和想通
我們作成人的,也許還未及小孩堅強
我們所需要的康復時間,或許更多...更長...
我想...這是不要緊的
只要我們有信心,相信有一天會好起來
那麼...就會有好起來的一天
對吧?

況且,我們的路上,以為只有自已走著時
也許...會有人在暗中保護著你,守候著你,早已為你安排著...
(就著電影中,媽媽的角色)
所以....還是堅持吧
不論甚麼才是我追尋答案的推動力
人還是需要不停的尋找屬於自已的答案!

勇敢面對、重新振作...

>>February 20, 2012 at 12:11:19 AM GMT+8

2012 年 2 月 12 日 星期日 【微冷】

今日情緒仍不好
人經常覺得無氣力的...
頭又暈...

今日返cityu與SHU大學同學和陳sir飲茶gathering
整個聚會的話題也離不開前途問題...
講升學讀master、講目標、工作、事業發展...

我看到....
有些同學目標清晰...
已經想到自已讀書不讀書、已經想好日後自已的事業目標和夢想....
大致上已經想好自已的路線如何走...
但是....
有些同學則未有明確的目標....
不知道自已是否繼續讀書...也不知道應該轉行...也不知道應去邊行發展...
仍在迷惘的階段....

雖然有人目標清晰、有人未有目確目標....
不過....為著生活...人人都很努力...

一路聽著同學們和陳sir的討論....
我感到好唔開心..情緒好差...
因為我覺得人生真的很大壓力....
而且覺得同學們都有清晰的目標....我很羨慕....
我從來都不是一個有清晰目標和有夢想的人.....
但我知道這樣是絕對不行的！所以我感到好迷惘...好大壓力..........
一路gethering....心中情緒一路好down.............

另一方面,同學們都認為是應該要讀master的....
ar sir亦不斷叫我們要盡快去讀....要穩保競爭力.....
因為degree學位貶值....過多幾年...可能在街上要找到F.5的人還比找到大學學位的人難...
我覺得這是一個無奈.....
不想讀...但事實好像不斷告訴自已....不讀不行........
除非你不想promotion.....
如果你想有更好的生活....就一定要讀....
好似...從陳sir口中聽到...有同學SHU畢業後,就在HKU讀master full time一年...
現在就做了咩政府圖書館館長...好勁....
又有同學SHU畢業後,讀master,現在也畢業了,今天結婚了
你看,多完美,有master、組織了家庭....至少人生其中最大的2事件也完成了...
也有不少是現在讀緊master part time的了....
2,3年後,他們就是master畢業,職位和人工高也好多了....
有d野無得羨慕....因為你無付出....人地有付出...
生活是自已選擇的....

每人也不斷追求自己的方向和目標...
每人也很努力的向上，很欣賞我的同學...
而我呢？...我沒有目標
不知應繼續前進、稍停、轉彎還是怎樣
其實我好驚....若幾年後重聚....會否只有我一人原地踏步？....
現在與我的同學們比較...我假假的也算是一個(專業人士)社工....有萬幾蚊收入...
但...到時....若我停滯不前...或放棄社工...做一份普通的工...
而我的同學、朋友們就已經到達了他們的夢想和目標...比我更好時
我就會比較...會唔開心了...

所以,這個世界好像迫你不能停步...

>>February 13, 2012 at 11:45:02 AM GMT+8

2012 年 2 月 9 日 星期四 【乍雨乍晴】

感到好心寒...
孤單的感覺突然好強烈...
人生各方面都好有問題咁...

近來仍迷惘在前途的問題上....
而我..其實我...好想另一半可以用個心..去聽我的心底所想...
可以明白我...並引導我去諗野...去解決問題...
知道我的性格和喜愛...從而給予一d suggestion給我....

但最近...每次和對方講話時...
對方很多時都好似好"full顯"的...很多時好似無用心去聽我講野...
有時當我諗住認真的將心事講落去時...對方就好簡短的答我一兩句...就完了整個話題
我也不能說下去了...
所以,近來我覺得彼此好缺乏溝通....
每次見面或電話的溝通....都只係講下d無聊野、好傾閒計feel...流於表面...
所以大家唔知大家現在諗緊咩...
我覺得咁樣無咩意義....我唔鐘意咁樣....
有時,我好想大家傾下有關將來和前途的想法...
可以有一同行落去、有對方支持著的感覺....
但...我feel不到....

我會忍唔住去比較...
我見我d朋友的男朋友好好...
會好緊張我d朋友...
但自已的...卻好像沒有....

其實,我覺得...
緊張一個人...並唔係解作"緊張無左佢、緊張失去佢"
而係...會發自內心的緊張對方ge生活細節...包括衣食住行...也會千叮萬囑...和給她喜歡和最好的...

我覺得現在...對方真的做唔到開解我、幫助到我....
我覺得...世界上...總有一個男人...可以滿足到我的心靈需要....
可以從行動、行為上看見這個男人好緊張我、好錫我.....
睇戲睇得多...有好多好美麗的愛...好多好man的男人...
但現實生活中...?....

feel唔feel到對方好緊張自已...哩d野好講感覺的...
宜家我好似搵唔到哩種感覺...
另外....從對方給予的suggestion...就知道...原來另一半...都唔了解我的...

不過,我知道對方要上班又要學業...
煩的事情有很多...要兼顧的事情有很多...
跟本無時間理你....尤其我這個咁麻煩的人....
我知道自已唔應該要求咁多...
但我心中偏偏對對方又不斷有所期望...
我知道我自已做得不足的同時更不應該要求對方...咁好自私....
哩種內疚令我更唔開心...

所以...心寒的感覺是...因為...
大個女後,和身邊人的親人、朋友等人也越來越疏離了...
但...原來甚至...連另一半也不可進入自已的心....
我感到同男朋友的關係原來也疏離....
那麼...世界上...還有誰懂我??
好像...只剩下自已了...
我既人生點走下去?.......
好心寒...

>>February 9, 2012 at 10:18:32 PM GMT+8

2012 年 2 月 3 日 星期五 【晴】

寫親哩個日記,都係寫唔開心的
我覺得用文字就最能舒發我的情緒

返工方面,,,
我真係好唔鐘意我老細
無錯,佢係無咩野燒到我
因為我做case,同佢既交涉都比其他同事少好多
不過,好多野都睇唔過眼
老細同個文員2條友咁樣對d​同事
響度發揮唔到不特只,仲會無進步
響佢心目中,無人係做野​做得好
響佢2老心目中個個都有問題
認為人人都"能力"不足,,,,2個​成日密密針係度講同事壞話
成間中心你2個玩哂得啦,權力分配不均,令d同​事覺得好唔公平,,,
做老細話人遲到,但自已就日日遲,遲到又專​登唔簽到,,,
哩點我真係好唔gur...點解要咁唔公平
老細d野全部講得唔清晰,指示唔清晰,遲遲無決定
跟​住佢真係好難做野,好易lai野,,,
成日都話同事d野無講俾佢知,​人地講時,佢自已又唔認真聽,,,
佢都唔教同事,唔教人人地點識​,唯有用自已方法,,,
但之後又話人做得唔arm,,,
真係俾哩個老細搞到"​拖拖令"!!........
咁既工作氣氛,點做落去呀?!!
但​自已又無吉屎搵過第二份可以咁hea+有哩份人工的工....
越黎​越討厭做社工呀.......

社工需要同人地social...
同同事、同行social和交流..因為哩行好細...
日後好有可能要靠對方合作...所以要打好關係
又要同client social...因為d clients係你既boss...
要同佢地make friend...咁佢地先會多d參加你ge活動...
咩worker clients relationship...跟本就好現實、好假
其實講真,我真係越做越無耐性
有d呀婆呀伯和clients真係好黑人憎,,勁"long黎"、無禮貌、麻煩
其實我好多時果下真係好想發火,想發番佢脾氣,想鬧佢地
心諗,喂大佬,我黎服務你,又收你錢,點解要俾你鬧,
但我係社工,我唔得,我要抑壓著自已的情緒
又要立即同自已講..要好明白佢、好諒解佢
之後仲要好客氣...仲要關心番佢...

.....我真係覺得做哩d野好討厭
其實好多時我都好想做人可以率性而為
我果下唔鐘意佢,果下我唔開心,果下我嬲....
點解唔可以黑面？點解唔可以話番佢？
我知道出黎做野唔可以咁...所以唯有叫自已「要成長」....

所以,人人鼓勵我讀書,快手去報讀master
但我想講,我係唔會讀既,起碼短期內唔會
因為我覺得人人條路都唔同
點解人人讀、人人條路都咁行,,而我就一定要咁樣行?
我唔係一個有心做社工的人
我做社工,只係因為一來我讀左出黎,一來係我貪佢返工時間穩定、人工有萬5,6蚊
我就係鐘意佢穩穩定定咁...其實咁樣就ok了
我唔想去再讀,我唔想再用成10萬銀去improve我的社工技巧
因為我跟本無心想去做一個更好技巧的社工
我無諗過要去幫更加多的人
甚至,我覺得有d人係唔值得人去幫
有d人實在太衰了,例如大陸人、態度差的人、好串的人、好麻煩的人
人類本身就是好麻煩、好醜惡的
而我自已都係其中一份子,,,
我覺得自已都唔值得幫,,,所以我覺得...點解要幫人姐？
做社工要下下keep住自已的人格做得好好...我覺得咁樣好辛苦
其實,我只係一個思想好偏激、經常抑鬱、心裡惡毒和自私自我的一個女孩

所以,你問我最近工作有咩唔開心？
將左係我對我老細不滿外...
就係...我對社工、我對自已的將來、我的事業...的一d confuse
同埋好負面的諗法
哩d感覺都係好難同人share的

愛情方面...
覺得自已好衰,好變態
男朋友起身沖涼食飯出門坐車落車
去邊...都期望對方會報到...

另外,就係我好佔有欲強...

問題係,男友的生命中除了工作,還多了學業
他的眼光闊了,大了,要想的事情多了
相對地,另一半響佢生命中的價值就變小了
女方的生活較男方枯燥很多
無咩寄托,變相地,對方好像便成為她生命中的全部
男性,承擔多些和上進是好事
但原來女人獨守空房的感覺真係好差
將唔開心的感覺加倍
只係想響咁抑鬱的情緒​之下
被spend點時間、被開解下...
因為樣樣野都好困擾...

平日都無咩時間溝通同傾計
諗住星期五六日會好d
不過,對方在可決擇下​選擇了要參與social...
仲要玩到半夜1點,雖然我知道是有social和relax的需要
但我真係唔鐘意同人玩到咁夜,又唔係好熟,點解要同人咁多既互動？
d人仲要我全部都唔識的...好無安全感
唔係信唔信得過既問題,而係....真係唔鐘意

有需要的時候,彼此無時間溝通
最後,心中的問題和不快樂仍是要靠自己想通
個心好辛苦...好多情緒...激氣...迷​失...嬲...抑鬱....好多思緒.......訓都唔想訓
個心吉住咁...唔gur...

其實,邊有一個咁差的女朋友...

>>February 4, 2012 at 1:20:33 PM GMT+8

2011 年 12 月 6 日 星期二 【颳風】

始終都係用文字...
可以更好的去表達/舒發我的心情...

人生第一份工,堅持到現在
計計下,打工仔生涯快踏入第3年
但返工返到確實好灰
日日都唔想做野...
日日等時間過, 等放工, 等放假, 等出糧...
我既生活就係咁樣??...
無其他野...無衝激...
其實我唔係唔想認真去工作
而係...我真係好迷失...

唔知係咪我諗得太多, 或者個人太認真、太複雜...
有d朋友話："唔好諗咁多啦，無話咩目標和理想架啦，
都係打份工搵食姐，有糧出咪算囉，
你哩行已經好仁慈，同你份工已經好幸福架喇...."
無錯...宜家份工既條件真係已算不錯...
工作量少...樣樣都唔洗我理...
老細又無咩要求...唔會要我跑case、搞program...
樣樣野meet到minimum就ok…你做多都話唔洗...
工作時間穩定...放工即走...仲有唔錯既人工...
除非犯下大錯, 否則唔會突然被炒魷魚...

可能真係太穩定...容許我有太多時間去煩惱...
對於目前我既境況..
我的感覺...始終就係不對勁
覺得自已只係名乎其實既「騎牛搵馬」...
好討厭哩種「騎牛搵馬」既感覺...

對於我做緊既野...大致來說...雖然唔係話「鐘意」
但亦唔算係「討厭」或「憎」...
我始終都覺得「社工」唔係我想做既野
我根本無心做/想做一個社工
每日返工對住d同事、服務對象...我可以表現得好好
主動、social、融入...但其實哩d都唔係我性情...
其實我真係唔多鐘意講野,唔多鐘意同人相處

內心的陰暗面, 只有我自已先知...
宜家既程度...甚至係一有工作要我做時...
我就想推得就推...有得逃避就逃避...最好唔洗我理...
我知道我唔應該做一個無心既社工...但我真係唔知點...
人生各方面...好多時候...
我唔想自已咁咁咁...我知道應該要點點點
但又控制唔到唔咁咁咁...同要點點點
內心真係有好多的爭扎和矛盾...真係好痛苦

有同事真誠地關心我,問我：一係有無諗過轉行？做d想做既野
果下我立即心情沉哂...d depressed既情緒立即衝上腦...
因為同事講中我一直心中的煩惱....
對工作和前途的迷惘令到我整個人都好迷失...
好唔開心好唔開心...活得好無意義...
找不到自已的定位原來係咁辛苦...

好羨慕好多人都可以做自已愛做的事
並將之成為自已的工作...
有d人覺得...份工你唔討厭佢...其實都已經好好了
但其實...我始終都相信一樣野...就係：
如果有得揀的話，人係可以搵到自已鐘意做既野，然後成為目標和夢想
推動自已發展，將之成為自已的事業
可是, 點解我無辦法做到?...

宜家我迷惘的原因...
係因為我唔知自已想做d咩
莫講話想做邊行...甚至連自已有d咩興趣...我都真係諗唔到...
我唔明點解我會咁............
好矛盾的是...宜家哩份工的條件真係唔錯(起碼時間&人工)
如果我放棄它......即使我真係捨得放棄果d好既條件...
仍是有一個問題出現：唔做哩份/哩行，我可以做d咩?..........
我真係諗唔到......... 好lost好lost….
個人甚至經常覺得好驚慌...

有朋友叫我橫掂做得咁唔開心
quit左先...再慢慢搵第二份工...
但我想講我既負擔真係唔少
要還grant loan,要供樓, 要養自已、養爸媽...
要我無planning下一步之下就quit左宜家份工...
真係無安全感的......

我個人好需要清晰和planning....
但偏偏自已宜家又做唔到
所以對自已好失望, 好憤怒, 好迷惑, 好絕望...
開始覺得自已係咪唔應該諗咁多...
繼續「騎牛搵馬」算?...
定係, 我根本唔配搵哩個人工...
我既能力和智慧只係應該搵番份人工得$7,8千的普通文員做？...
完全唔知自已應該點.....

加上depression影響...
即使有心, 我每天都感到無力去工作...
唔鐘意去玩,朋友又少, 傾訴對像少...
每天放工只係想衝番屋企我個床鋪入面...
返到屋企對住爸媽...心事和困難都會收埋
唔會同佢地透露自已的情況和心情...
內心想關心佢地,但又唔想表達出黎...

連呀媽都話我越黎越個人成日都暴燥
一暴燥就講埋粗口...我以前唔係咁的...
叫我要控制下d情緒, 唔好郁下小事就咁
其實我都知道自已咁樣唔好...
但好多時我都控制唔到自已既情緒...
包括憂鬱和暴燥...我都控制不了...
但偏偏哩兩個極端的情緒, 會在一天中, 交替出現數十次
好像搵唔到方法, 去舒發自已的情緒...
我覺得自已真的好失敗...

另外,近來響fb見到真係越黎越多人讀書....
搞到自已都不斷諗：係咪係時候呢?......要讀埋個master?....
老細成日叫我地讀書...話今時唔同往日...我地一定要繼續讀書...
同事亦係咁叫我好快d襯後生,現在我個post無咩野做..就快d去讀....
唔係老左先黎讀會好辛苦...

就算係讀...都係因為現實因素：升職加人工
到時可以拿番個sw2牌...做sw2...咁人工就可以升....
起碼到時既起身點都再多過我宜家成$6000....
況且,雖然話我哩行唔會點炒人...
但...如果唔讀,咁我既競爭性就會比人低...
人地亦會唔知點睇我...會覺得我無上進心等等....
而且,我宜家哩份工既工作內容和經驗又少
如果無左哩份工...出去第二度再搵過時..
加埋人地見我asso後就無再進修...
咁就好難有人請了....

但...其實我不斷問自已：
點解...點解一定要讀???
點解一定要咁樣讀上去先叫「上進」和「有前途」??
我知道凡事都要有付出,有代價
我知道,辛苦3年master後,會有好既將來
但我實在唔想過無休息、無個人安靜時間的生活...
因為我覺得人生唔應該咁樣...
我見身邊好多人...半工讀...都讀到死死下...
人生苦短...點解...點解要用上2,3年的時間去咁樣辛苦自已?!!!
(只是我個人感受而言...)
如果我話我宜家搵既人工我都覺得ok...
我唔渴望升職...咁樣...人地會覺得我「無上進、無大志」?....

其實好多人讀...都只係因為「人有我有」的心態...
「個個都讀，唔通自已唔讀咩？」
於是乎,就個個都讀...但咁樣唔係好白痴ma??
點解人要將哩個社會推到越來越知識形經濟呢??!!!
唉...畸形的社會和人類.....

我真係超級極度唔想讀的...
完全無興趣....怕辛苦...又有經濟既問題...
(10年grant未還完又要俾10幾萬去讀master??)
加上,我都仲未清楚自已係咪響哩行發展...
所以我更加唔知自已應唔應該讀....
但現實又真係好似迫住你要去讀......
係個社會要你讀!!
時間又一年一年咁過....
唉....好大壓力....

宜家哩份工唔可以俾我做一世架ma....
我都要諗將來的....
但其實...我真係無咩大志架...
我真係可以唔升職....
打份工...簡簡單單...悶和死板的工作都ok...最緊要穩穩定定咁就ok架啦
其實我無工作，做家庭煮婦都ok...

不過...我一日留響哩個行業圈內....
都好似唔讀書唔得咁...

樣樣野都唔知點好....

我既人生好失敗
各方面都做得唔好...
受情緒不穩的困擾,無事業方向,無人生目標
亦唔係一個好的信徒、女兒、女朋友、朋友、員工.....

「究竟我想點？」........

>>December 8, 2011 at 11:06:27 AM GMT+8