2011 年 3 月 10 日 星期四 【晴】

終於病出來了！
上次傷風感冒捱得過,自已搞掂,唔洗睇醫生
今次真係襯早睇
因為等佢自已好的話,都好辛苦...

今天拿了sick leave
足不出戶的在家過了頹廢的一天
不過感覺還是很爽的
只因可以不理世事
並不顧身世地一個人在家hea
腦袋也可以停止運作一天
實在太正了!!

上網、睇唔洗用腦睇的《我的低能之道》書
並且尋日第一時間買左Avril Lavange隻新碟
今日響度狂煲呀,今日成隻碟聽左4次
要聽熟d歌,要背熟下d歌詞
咁7/5響concert度就可以跟住唱得熟d啦^0^
哩個concert係我目前人生中,有d開心去期待既事情...yeah

不過頹廢的我今日感受到...
原來人所需要的其實好簡單
訓、食、排出、沖涼.....
今日不斷重複：食完就訓,then去完toilet,飲杯水,又再訓.....
不過話時話,做哩d basic needs都幾麻煩....不斷重複...

如果一個人連去做哩d basic needs都無力量時......
係咪即係無哂生存動機??....
luckly, 我仲有心有力去做哩d~

>>March 10, 2011 at 9:47:34 PM GMT+8

2011 年 3 月 6 日 星期日 【晴】

本來諗住係神既感動
加上想積極努力扭轉現我的生命
於是今日決定返崇拜
點知,可能都係天意,人已到達小巴站了
但最後都係無返到
那刻,我的情緒從低點再跌到極點
欲哭欲哭的感覺,太辛苦...
我在想,也許連神都唔俾再做番個好人
我ideal的人生各方面...同我的現況...兩者實在相差得太遠太遠...
我在想...我很想放棄了!
根本唔work....唔work....
我想返番神身邊咩？唔得....
罪+感情成為好大好大的阻力...
我想積極工作、搵到目標咩？唔得....
所有野都做極都做得唔好....覺得自已好差...
有d地方我知道可以點做...但又唔努力去做...結果好像停濟不前....
也許,我始終都係敵不過心魔.....
也許...我份人真的太想一步到我心中的ideal境地...
總之,成個人都覺得好struggle....拉扯得好痛苦.....
我知道...我應該要俾自已一步步去成長...唔係一步登天

另外,屋企既事又煩,真係心力交碎...
買樓？租樓？首期？借錢？
一大堆問題同困難...我們一家像是無路可走.....
錢銀這現實問題真係會傷害夫妻間、家人間的關係....
好煩..好唔開心...

>>March 6, 2011 at 11:53:19 PM GMT+8

2011 年 3 月 4 日 星期五 【晴】

終於完了驚左成年既program....
由頭到尾所有都係我一個全力搞同負責....
帶個會的40個同事去參觀....好多大老細響當中....
今天其實都算順利....無咩差錯都算好好...
這是我的第一次...我知道已經算做得ok....我知道要接納自已有進步的空間...
但...完左個活動後...個人突然之間好唔開心....

不知為何...情緒低落到真係好像到極點....
可能個人今日緊張得濟...壓力很大..
加上近來家庭有d重大問題同轉變...好大負擔...好困擾...
太多太多問題同負面感受和情緒....
加上本身性格好多野都睇得好重同執著和理想化....
於是...情緒病又發作........好幾日又差幾日...持續咁樣.......

頭先下午....完左個活動......情緒真的很差....真係覺得人生無哂希望....
很想死....結果一個人在地鐵裡...由中環喊到返青衣既公司...
其他人的眼光告訴我當時的我應該很嚇人....
我都未試過響公眾地方咁樣....

其實根本無發生d咩特別事...而活動都成功....
但就係不知怎的....情緒像control不到的....
總之,宜家剩係好想收埋自已....我覺得身邊一切都好噪....
覺得d人生每一樣野都好煩....而且所有野都好似好慘同好唔公平咁...
我剩係想lee埋響個山洞中...永遠唔洗出黎面對哩個世界....
我知道咁好唔成熟...但我無法否認這些想法....

今日活動順利完成...但其實...活動成程我都覺得好辛苦...真係好辛苦.....
甚至會覺得自已根本唔適合做哩行....
要好主動、好識social、好smart好能幹、鐘意接觸人、可以muti tasks做野.....
但.........我根本都不是這類人.....

我未試過今日咁緊張........表面掩飾得好...唔會影響我的工作...
但內心緊張到好像發了瘋一樣....
個人個心好亂.....但我知道做活動唔可以咁....
所以唯有頂住....同自已講"定d"....同要主動...放膽...企出黎....醒d....
一路不斷要show到自已夠成熟、「做到野」、「醒目」.....
我知道今次哩個活動已經算很簡單....
但點解我負責咁小型的工作我都咁緊張...咁無用...
我的職位日後的工作...有大把大型的工作要負責...
究竟我有無足夠的能力的做?.........

其實我真的不喜歡很接觸人、要求social的工作....亦很怕很複雜的工作...
無方向的我只有順應的便行了這條路......
不過....爸爸說的對...有哪樣職業是完全唔洗對人、剩係自已一個低頭做d好簡單的野？
所以....有時我都覺得自已好似樣樣職業我都會做不來咁.....
會唔會我根本就唔適合工作....
會唔會我根本就唔適合在這個世界生存?..........
人生所有野都好困難咁....
要不斷向上....身邊的人和這個社會成了無形的力...不斷推使你前進....
一旦出生...就一路行行行...點解做人要咁辛苦....真的想死了...

現在很辛苦...情緒影響到哩排皮膚極差...
宜家仲一整天都頭痛...而且周身d骨都好痛...一晚起幾次身...
要搵到一個明白自已感受的人去share真係唔容易
好在我有很很很疼愛我的爸爸....佢知道我的缺點...
真的...出到來工作後...唔會有人再無條件的包容你、錫住你
同事和老細都只會以你的「工作辦事能力」來評定你這個人的價值.....
社會是很現實的....你做對了是應份的...是應該的....唔會有人好似老師咁稱贊你
更加唔會有人慢慢等你....教你....包容你....睇住你成長....
你要自已去成長...仲要好快咁成長.....
因為若果你成長得唔夠快、唔夠積極、做錯事、做唔到野就會俾人廢棄你...
....今天下午爸爸的一句「有咩唔識做返黎問老豆，老豆支持你」...
令我在這個冷酷、汰弱流強的職業生捱上...感到很感動、很大很大的鼓勵....

我覺得自已好無用....
好像少少既壓力都承受不來....亦都好怕去承受.......
我見到好似個個做野都好叻、好smart、好做得野....
而自已就好似天生就好唔夠叻咁..
講真我好想放棄一切...
我完全明白果個大學生拿綜援既梁健鵬...
我都好想逃避一切...
想完結埋我的人生.......因為我諗到將來有無數千萬既挑戰同困難要去面對....
只係想像...就已經覺得好灰....
所以睇黑天鵝時...女主角的心情我好touch到....因為正正自已的內心就係咁黑暗....
哩個世界人人都show自已好好的一面出黎包裝住自已、保護住自已....
有多少人會願意坦誠share自已的弱點和不快樂......然後和你互相支持並同行?....
我諗除左爸媽和男朋友外....都沒有了....
點解哩個世界咁冷酷...咁虛假....咁多負面情緒在四周....
點解唔可以多d包容、接納、支持同鼓勵?.....

好多道理我都知道...
加上自已做哩行...咩輔導咩正向心理學等等....我都知曉
但編編就係識講但做不到...能醫不自醫....
我好憎自已咁樣....咁似一個咩社工?......
咁樣扮野同social真的很辛苦.....內心的情緒同工作有矛盾...但又要做時...真的很辛苦
自已根本就負面到爆.....但見到d老人家時,就很虛假的笑住哂做服務....
並且將「關心」成了工作很tast的去「關心」佢地....
我唔鐘意咁樣...好假....做哩行的人係咪都會變成咁假?.....

我已經很認真、很努力了....
我好努力堅持的爬到上來....
但點解好似仲唔夠好咁....
我想放棄...但一諗到我的爸媽...我就唔可以咁做...
我好想好想好想日後有能力俾爸媽有好的生活.....
但獨女壓力真的很大.........我都唔知點....真係好驚...好擔心........
希望希望我可以俾到好好既野佢地兩個!!!
同埋我隻狗16歲,我每日都好驚...好驚有果一日的到來...好唔想面對.....

太多太多野了........
哩個世界對人太harsh............
好辛苦..........最低限度.....可唔可以俾我的情緒快點好轉過來....
明天...後天...以後....還有無盡的挑戰同困難.....
好想可以積極到上來.....
因為....爸媽的將來...靠哂我的....
我要成熟....我的肩膀...要準備背起他們了

>>March 4, 2011 at 9:50:38 PM GMT+8

2011 年 3 月 1 日 星期二 【晴】

三月來了
時間轉下眼又過
這兩個月實在多事幹
情緒也起伏得

終於完了爺爺的身後事
臨終前、離世的那刻、當晚、守夜日、出殯日、骨灰上位日....
整個過程,每件事,都令我心情不太好...
爺爺骨灰「上位」的那刻
有一隻白色蝴蝶飛過
世事總是這麼神奇與巧妙
我不信化蝶,但我相信靈魂
anyway,這是第一次這麼近的接觸死亡這話題...
確實令我想的很多...

上班,工作,人際令人疲倦
猜忌、虛假、pretended friend、目的論的做事、怕死
缺乏包容和支持的氣氛...
出來工作後學懂了「少說話，多做事」
每個人也要學懂「自我保護」......
人與人之間變得疏離,很孤獨

另外,家中的房屋問題......
anyway,不太開心的情緒瀰漫著身邊
負能量充斥在四周
不論工作地方,家中,身邊朋友,以致整個香港都瀰漫著不快樂的情緒
只怪自已執著和憤世的性格
認為世界應該有一套的法則和理想中的樣式

人越大,要承擔的要越多
但怎麼我總是感到有心無力？
還有個多月就24歲了,但仍經常抱有「不想長大」的想法
很害怕,很害怕越來越重的擔子
很害怕看不見、捉不著、摸不透的將來
工作、感情、家庭、經濟、信仰.....
各方面也有地方需要處理

要繼續努力....

>>March 1, 2011 at 10:18:20 PM GMT+8

2011 年 2 月 27 日 星期日 【晴】

業主要放樓,我地一係就搬,一係就買左哩度...
今日我地全家出動去睇左全日樓
由沙田睇到大埔再睇埋入黎大尾督...

唔睇過唔知道原來宜家d樓無論租定買都真係咁貴...
300幾尺都租8000蚊....
連大尾督偏僻d都租6,7千....
以我們家的經濟情況...真的令到我地心死....
當一路去搵地方租時...一路心情好憂鬱又暴燥...
條條路都行唔通咁...好似迫我地入絕路咁...

我覺得我地一家好慘...做窮人無機會、無選擇、身心都唔安定.....
真的覺得我無前境,無將來,只見到好辛苦,無希望的人生
我心底裡仲怪我爸媽...點解人地的爸媽已經有哂物業...
做哩d仔女...唔需要再諗點安置父母
相反的,佢地父母已經為佢地一早鋪定路.....
而我...就要背負這個擔子?!!!
我覺得自已的肩膀有幾千斤重....唔想做人......
我知道咁諗好不孝...好唔負責任...
但心底裡...我係好想爸媽日後過得好d...但偏偏覺得自已做唔到....

點解哩個世界咁唔公平....有d人食魚翅...有d人就要執垃圾....
有d人就天生享受世界...有d人天生出黎就好似注定係要捱世界??!!..........
好慘..........點解要咁......好唔公平
點解我地一家人要面對咁多風波....
尤其響經濟上...咁多年來都無安定過？平靜過？唔洗擔心過？......

anyway....睇左成日樓...都知道哂時下d價錢....
我地一向只係$4000蚊租...但宜家周圍都竟然要7,8千蚊...
一個double......真係無本事住了.........
睇完返到家.....當我和我爸媽都好苦惱時....
業主突然的一個來電通知....一個好驚喜的消息...令我地,終於有左決定!!

.....真係好驚喜的消息....所以...如無問題,我地都選擇會買左哩度佢...
想不到今年我就會買樓....
有一所屬於自已的物業...
可以俾daddy,mummy養老了!!
我們一家唔洗再做無殼的蝸牛
可以有一個屬於我們三個的安落窩了
這是我、媽媽和爸爸一直的夢想......

好感恩....
我地有一個咁好的業主....
租左10年都無叫我地走又一蚊都無加過我地租...
宜家仲響哩個樓價咁高的時候...咁平價的賣俾我地....
我地唔洗經地產,又唔洗再添過d傢私...
基本上,今次買樓的過程我地唔洗點洗錢咁濟...

好神奇....好搞笑......
響我地像是走進了絕路的時候...光明就出來
響我地意想不到的時候....機會就俾了我地...
響無路行的時候....好像被迫要行這條路....
但...哩條路...竟然反而係最好、仲係我地心所想的!!!
""上帝關上了一扇門，必定會打開另一扇窗"".....

我一向都好鐘意大尾督哩個地方....
我亦好鐘意我哩層樓....
有感情,好多回憶...
不過,好快....它將會真正屬於我地了
我地唔洗再寄人離下....
亦完了我一家一直的夢....
最緊要的是,我為我爸媽準備了一個養老的地方....

想不到,我24歲,就買樓了.......
哩份,係我自已送俾自已24歲的禮物....
我知道....擔子將不是輕....我會有很大的責任.....
不過...我知道我爸媽真的很愛錫我....
我地一家的關係很好....
我要愛錫番多d佢地...........

今天....過了很漫長的一天

我要學習「承擔」了....
大個女...就要承擔....
加油......

>>February 27, 2011 at 10:26:27 PM GMT+8

2011 年 2 月 25 日 星期五 【晴】

沒有一個人可成為我的傾訴對象...
究竟係因為我將自己困住響我的框框...唔俾人接觸
定係我未揾到一個真的愛我錫我照顧我的人？...
揾到一個帶到快樂俾自己，又了解自己需要的人真係好好...

其實自己最近真係好唔開心，情緒好低落
好多野都好煩好擔心
好想揾人傾訴 ...

>>February 26, 2011 at 12:49:22 AM GMT+8

2011 年 2 月 24 日 星期四 【晴】

哩排塊面既皮膚又突然差左好多...生左好多暗瘡...
出完d印都未去就又出新的瘡
d瘡唔似一般暗瘡,係好實,好腫的,仲好痛...
我相信係毒瘡...

以前認為自已成日生暗瘡係因為熱氣...
or係因為成日化妝....or落妝落得唔乾淨
但後來西醫話因為我荷爾蒙定咩有d失調...
中醫就話我係脾腎虛...
即是話我既身體內在因素影響到我出d瘡出黎....

但係,我皮膚既問題,我覺得頗大的原因,係因為情緒影響....
覺得自已個人好多時都好緊張...
響工作上,一有multi tasks....個人就好性急...
好想快快手一下子完成d野.....
令到個人就好緊張...
好多時其實都唔係人地摧我...而只係我好心急...係自已緊張...
咁樣唔好...因為一來自已會好大壓力...
二來人地會覺得你太緊張,會認為你handle唔到壓力
況且...同事會覺得同你合作好有壓迫感....
唉,唔緊張又俾人話你唔上心、hea...
相反太認真又俾人歧視....
出黎做野真係好麻煩....下下都要猜度....

另外,尋日竟然從一個在我印象中幾開朗同單純的舊同學的口中...
提醒我出黎做野要小心d人事問題...唔可以咁單純....要好有智慧...
她遇到咩不愉快經歷我唔知道...
但係大概的就係佢領略到要「小說話、多做事」....
以前的佢都幾樂天同簡單的
但尋日見到佢,覺得她好像成為第二個人...
她變了...anyway,出來工作,原來就會令人變得越黎越現實...
好快會被社會同化...成為與身邊一個個倒模出來的機械....
被忙碌、人際social、錢交織著....

我高興自已慢慢越學越多那些「社會的功課」
因為這樣便證明自已大個女了
不過,同時地,我又覺得自已好像變了另一人
變了一個又現實、又自我保護、又思想複雜的人
所以....哩d係一個人的正常成長？定係變得越來越複雜？

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其實我真係好唔開心
覺得自已走左入個死胡同
轉黎轉去都走不出來
覺得自已好似被一個無形的框框...框住左自已...封密了自已...
唔想別人不論身和心的approach...亦唔想去approach叫人.....
不過有時,哩個無形框框令我好辛苦....
d情緒同時間被谷埋響個框框入面....
d唔開心既感覺好似release唔到出去個框框度....
......有種窒息的感覺.......

>>February 24, 2011 at 9:10:45 PM GMT+8

2011 年 2 月 21 日 星期一 【晴】

好唔開心呀
好想好想睇Taylor Swift既concert
好後悔當初無一早去買飛
唉,好失望呀
幾日都響度諗住佢...>.<
我發誓下次有邊個黎,想睇既話,就要第一時間去買!!

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今年將會有好多事發生.....
首先,新一年開始,我就黎一個大傷風感冒
之後,爺爺又過了身
其後,又收到業主通知,叫我地要搬,宜家我地開始要搵地方
最近爸爸還說年尾表妹返小學後,佢唔洗再湊B,無得再打哩份「工」了....
到時爸爸無左哩份收入...可能要渣的士....但佢身體狀況又做唔做得黎呢?....
anyway.........有好多問題,都將會響今年發生......

自從知道業主要賣出我地哩個單位後....
爸媽同我傾的買樓問題令我很迷惘
好擔心又好大壓力...
獨女的我....日後要承擔養爸媽的責任
爸破產,他倆又無物業....
即是我日後要買/租樓俾他倆養老...
加上我結婚後又需要租/買第二層樓....
會否一個人負擔兩所物業?....
我睇唔到我有咩前景.....我剩係睇到我好大負擔....
爸媽都會靠哂我.......我要好努力先得.........

這一年,我家要面對喪親、搬家、失業or轉職........
通通都係大事...........
唉........我仲成日有預感年紀老的Bell Bell...今年唔知會有咩事...
唉.................今年會點樣呢？......好驚..........

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真係好羨慕有d朋友
佢地同男朋友已經行前左好多步
跨越好多steps
已經去到另一個階段
去到可以「落實」plan for將來的地步
男朋友年紀大過自已多d係唔同d...

我終於明白點解女仔要一d好現實的安全感
有車有樓有事業.....係唔同d....
另外,好羨慕對方因為proud of有自已、好鐘意自已,而介紹給家人認識
互相拜年,一家人飲茶,一家人去旅行等...真係好開心

現在.感覺總係唔穩定
太多問題未settle亦未overcome

唔知一年後,情況係咪都係咁？
唔通真係諗住隱瞞到結婚前一刻？
諗住幾時講？可唔可以實質有個期限俾自已？
成日得個講字,又唔去做...真係自已呃自已...

宜家係「死口唔認」...同埋...「欺騙」
覺得自已好差劣......
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有邊個可以明白到我
世界上有無人...係會好明白我既需要...而又會為我的需要而去愛我？
我實在有好多野都好依賴...好怕....亦都唔識去行...
又有無一個人可以帶領著我去行...
我需要成熟的suggestion和advice.....

>>February 21, 2011 at 10:17:15 PM GMT+8

2011 年 2 月 19 日 星期六 【晴】

一連兩天...
爺爺的身後事完結了
一切感受.....後補

近來發現一間飾物店
叫Accessorize
UK brand, 剛引入香港
d野很英倫風呀~~~
很喜歡啊!!!!~~~
同埋真係好平,haha
幾十蚊,百零蚊咁就有交易 ;)
d野唔買剩係欣賞都覺得好靚靚啊!!

我發覺一個人行街好易會失控架
尋日一個人行街
一下子用左$700幾蚊 =0=
先響Log on掃左幾百蚊化妝品,all are眼妝, I like it =)))
繼而響Accessorize買左個又平又靚既銀包,同一隻靚靚既ring~
好開心呀~~~
不過洗完錢之後又好內疚喎,卡卡卡!!

我都覺得我變左「港女」喇
越來越貪靚!! hahahahahehehee!!
不過我覺得真係...有時扮靚d人都會開心d架

>>February 19, 2011 at 4:18:47 PM GMT+8

2011 年 2 月 15 日 星期二 【乍雨乍晴】

12號,星期六晚,返左去小學
畢業後第一次返去有gatherinhg
小學d回憶都好模糊了,感受都無咁多同咁深
不過果晚見番好多小學同學
好多都記得個樣但唔記得個名了
驚訝個個女仔都變得好靚....
真係個個都女大18變...
不過,感恩既係,我無學壞,價值觀都算keep得住...
覺得自已總算係一個單純同樸素d既女仔啦....

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13號,情人節前一天
入左長洲渡假屋一天遊
露台望大海,但又凍又落雨又病...
真係無哂心機...=[....haha...
不過自製小肥羊火鍋真係正
之後,交換禮物,希望大家都甜甜密密
好開心你的照顧...越來越覺得你的好...^^

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今日開始又放大假喇,連續放四日...
想整番個頭呀...d色甩哂

唉.......屋企個業主話唔再租了...間屋想放出去了...
即係話,我地將要搵地方搬...
將要離開住左10幾年既哩條村...應該會好唔捨得
畢竟最青葱既歲月都係響哩度發生...
小學、中學、大學...

搬屋...會好麻煩的
要洗一筆錢...要時間...要人力物力...唉..........
anyway,宜家第一步要搵地方先啦...
最大問題係錢...
宜家哩度$4000租...咁平...
都好難搵得到第二度了.....
希望我地屋企可以搞得掂....

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>>February 15, 2011 at 10:35:06 PM GMT+8