2010 年 2 月 11 日 星期四 【晴】

今日暖左好多呀

上午去左何文田interview........
今次係in路德會
做院舍的....
今次係院長+部門head....兩人in我一個.....
好在我借左d老人痴呆症既書睇下咋.....
佢真係主力問老人痴呆既知識.....
好在出門口前+坐車出去時....係咁e睇過下o姐
所以在interview中,我都覺得自己吹得兩咀咁啦.....
不過講真,見工都見到唔會點驚了....

見完之後,都係11:30a.m.....
坐小巴落番旺角......
等我仲猶疑緊...咁早...我一個人去邊hea下之時
有人靜雞雞衝過來俾驚喜我 >3<
佢尋日仲話要返工架！
點知原來係瞞住我,目的係想今日俾驚喜我 >.<
無啦啦有得咁早見,哈哈.....
其實我都覺得奇架啦
send msg來,又叫我慢慢行下唔好返家住、又叫我去圖書館行下、又叫我幫佢買d野…
將我點黎點去咁
原來係.......哈哈！
雖然黎唔到我見工的地方搵我
但咁樣既結果都幾驚喜丫~

見面後,我地食個燒味飯
之後行陣波鞋街
之後就坐車落TST
我地去太空館
首先行下個Wed free $既展覽館
去左多次太空館,我真係第一次入去哩d館睇...
then一路等2:40p.m入場睇天幕影館~~~~~
好多年好多年無入去睇過喇！所以，真開心！
今次係我第二次睇~

今次睇的主題係：星路歷程
係講星星的一生.....


睇完之後,我真係更加肯定：這個世界真的有神！
因為宇宙的奧秘....真的是太奇妙、太厲害啦！
這麼的有規律、這麼的恰到好處、這麼的美麗........
背後的…絕對是一個精算師和藝術家.....
是一個創造這宇宙的創造者！

太陽系只是銀河系的其中一員.......
銀河系....也許只是宇宙中的其中一系.......
所以…試想想.....宇宙真的無限大.....
人....真的很渺小....我們身處的地球.....也很渺小....

睇完這40mins的short film後
我地就決定坐271回大埔
夜晚入大尾督燒烤王BBQ

兩個人由6:30p.m 燒到10:00p.m.........
今晚d野食差左好多.....
都無味既.....
同埋,竟然連牛扒、雞扒、腎果d都無供應！
總之,我覺得我都唔係食左好多野......
唉,仲要好貴呀
$8x @ person呀......

食完之後行去大尾督行下.....
之後11:00p.m回家~
哈哈,總共12小時~
finish this day lu =]

>>February 11, 2010 at 1:15:23 AM GMT+8

2010 年 2 月 9 日 星期二 【晴】

呀鏢介紹既靈命日糧網上版又幾好用喎
http://www.rbcintl.org/odb/b5-odb.php?lang=b5

>>February 9, 2010 at 12:38:08 PM GMT+8

2010 年 2 月 9 日 星期二 【雨】



有關信仰的邏輯問題....
死啦,我好蠢呀....
load唔明白tim....=.=

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今日真係好累呀
由早上10:30a.m到晚上10:30p.m.....
12小時都在沙田區......

話說應承左一環保機構.....
今日中午12:45p.m到北潭涌做義工......
好早8:00a.m我就要起身....
當我坐緊299巴士....就黎到西貢時.....(果時係11:15a.m)
活動既負責人打俾我話cancel左個義工活動！
原因係因為天氣關係!活動已經提早開始!.....
嘩,果下我真係幾嬲!!!!!
活動12:00p.m幾開始,你11:00p.m幾先通知d義工cancel左！
有無再遲d呀！
佢仲問我：你出左門口喇？！
嘩大佬,11:00p.m幾仲未出門口咩！
哩間野真係唔係幾掂囉
個活動星期一進行,星期六晚先通知/confirm d義工有得做！
安排+時間管理都好唔掂！
如果我出來做社工係咁就死得啦
仲唔俾老細同d clients鬧死咩？！
第日我出來工作,搞活動呢,真係要最小心d時間安排囉！

唉....一個人一早....11:00a.m點幾入到西貢.......
果度又無咩野行....
影下幾張相....同去個toilet就走了.....
(真搞笑,大清早山長水遠專登入西貢去左個toilet就走.....)
坐番299出沙田市中心....大約12:30p.m......

先去一去意粉屋訂左台...夜晚同Mabel佢地食飯.....
之後行下city super.....
同買埋張for Mabel的生日卡.....
之後又坐番巴士....入馬鞍山.....搵呀隆.....
哈哈,他早d響返工的學校食完lunch.....
2:00p.m~3:00p.m......可以鼠出來一個鐘見一見面~

響佢學校門口見面
之後一齊行去馬鞍山中心
食板前~醬油積~~(好似好耐無食過>.<)
始終都係覺得又一城果間分店既醬油積最好食的！

食完就行返去學校了
他繼續返工,我就又坐車......返番落沙田市中心.....

君怡打俾我話搵我....
我就先去圖書館先,借左五本有關老年痴呆症的書........
剛又收到電話星期三有面試了！院舍！
所以我要努力睇下書、認識多d老年痴呆症先
新年一路搵工....一路睇下書.......
當準備面試也好.....當隨時有人請我便要上班做野所以要識也好.....
我要努力睇多d、增值下~

之後同君怡坐在Pacific Coffee的sofa椅上傾計
唔怪得知d人咁鐘意坐在哩d coffee shop啦
原來一路飲高級coffee一路睇下書、傾下計.....感覺真係so good~
by the way, d coffee真係好香、好好飲呀

之後君怡同我入通利玩下琴....
好羨慕佢識彈chord呀......我都想學 =[

之後.....夜晚在意粉屋同Mabel補祝生日
其實都係大家聚一聚,食餐飯咁啦
食完再去滿記食~
哈哈,又忍不住為食,叫了榴蓮雪山啊~



生日快樂！

>>February 9, 2010 at 2:50:10 AM GMT+8

2010 年 2 月 7 日 星期日 【雨】

今天崇拜時學的詩歌....
很感動我！



祂的國度

祂的國度永遠長存
祂的榮耀無法測度
君王的大能和尊貴
祂的國度已來到
祂國度掌權 祂統管萬有
祂的國度滿有權柄和能力
耶穌 神公義的彰顯
-------------

今天是我第二次返禮賢會
上一次第一次返時...實在不太適應...
很多孤單感、迷惘感等....
知道自己軀體雖在場,但心中實在沒有focus在神上
太focus在人上、環境上、自我情感上等

然而,今天,
感謝天父,使我可以專心的尋求你
感謝天父,今天的感覺不錯
很有喜樂！
適應多了！
迷惘和孤單感少了

感謝天父讓我開始嘗試參與團契
今天是我在這裡的第一次分小組祈禱
實在很久很久...很多年....沒有這樣的幾個屬神的人...圍在一起.....
互相分享、互相一起祈禱了....
(我也有幾年沒有在人面前開口祈禱了....)
雖然我到分組時才認識他們....
但從神而來的愛,使我們聚集
使大家也會舒服的互相分享、代禱...
感覺令我感溫暖....(很多年沒有這樣了)
所以,今天我真的很開心啊........
而且開始認識了幾位弟兄姊妹
一切也是很好的開始！好開心呀！
我亦感謝天父你讓我與呀隆一起認識你！

一星期七天...
星期天...返崇拜...是我最滿足、是最有從心內發出喜樂的一天
個心好full呀
雖然外表沒有表現出來....
但內心是一種久久未有的內心滿足和喜樂！

我相信抑鬱和心中一切未處理好的東西...
還需要時間去整理和調整.....
也許需要頗長的時間...
才能醫治好那些心中的東西....
太多地方需要被重整和重新建立....
因為,始終...離開神已經多年了....
但...求主繼續帶領我、指引我
我希望自己不要單單做一個"星期日的基督徒".....
求你使我明白你的愛！

「我將你的話語藏在我心中
免得我得罪你
免得我遠離

哦，主啊！
與我親近
我愛你聲音
作我腳前的燈
作我路上的光

天地將要過去
你的話卻長存
天地將要毀壞
你的話卻常新」

>>February 8, 2010 at 12:03:30 AM GMT+8

2010 年 2 月 5 日 星期五 【颳風】

畢業+搵左工半年...
send左接近100封求職信.....
總共in左6間機構(6次interviews)....
到了第7間(第7次interview)....
終於成功喇....

職位都係社工....
簡單d來講...
係做外賣隊....一team人...加埋我有4個人
去4間護老院度提供服務....
4間響九龍....1間響北角...
職責主要係入院舍提供服務俾老人痴呆症既長者....
有輔導服務...小組...同大型活動咁....

尋日in....今朝就打來話俾offer我了.....
如果返既....就要22/2返工了....
但....宜家真係唔知做唔做好.....
因為個offer好多野都唔太如意....

1) 哩間並唔係社會福利機構....
係一間商營公司....
都叫做大型既......
係"第一間在香港上市及規模最大的綜合醫療護理服務集團".... (佢係咁形容啦...)
但做社工....有邊個唔係想入NGOs...而走去哩d既賺錢公司架.....
我知道NGOs既運作...但真係完全唔了解響商營公司做社工會係點.....
會唔會好多野都好"屎燴"？...好牟利...好壓榨d員工？...
同埋,會唔會唔夠back up...support社工的工作？
同埋做既野係咪真係社工的野？...定係only幫公司賺錢？....
好多未知之數....好多完全想像唔到的野...
好多擔憂....
仲有....我好似緊張到連exactly既工作內容係咩...都無問佢....=.=
連做咩都唔知....=.=

2) 其實,個經理都話左...我主要係做老人痴呆症ge工作....
死啦....我覺得我做唔來...
(又係哩d性格....未做就覺得自己做唔來....唉....)
好難呀....我都無接觸過老人痴呆症既長者....
點識做？...一路學一路做？....
公司/clients/上司會容許你、等你、接納你俾你"慢慢學"嗎？....
唉....如果最終決定做既...
在入職前...我now一定要每日stay響library睇有關書籍!!
備課!!!....我唔想害左d老人家呀...
一陣本身d老人家無咩痴呆....但見完我之後變左痴呆....
我唔想咁...=0=.....呀...未入職都咁大壓力....點算.....
我哩d不太有"社工抱負"的人....最怕都係驚會害左人.....

3) 返工時間,朝9晚6....(話就話夜晚唔洗返喇...除非有小組同program要跟...)
時間其實都ok....
但最唔理想既係....要返shift....
一星期返5日半.....
星期六/日好多時都要返.....
我之所以選做elderly唔做youth...
其實都係因為我懶....唔想星期六、日返工...@@
唉....返工返唔到教會都唔知點算....
宜家我先剛剛尋求返個信仰....
if教會都無得返....唉....我驚我又再次遠離神了....

4) 我要做4間院舍....走黎走去....感覺好唔穩定.....
周車勞動...我唔鐘意咁樣呀.....我無諗過要走來走去....
and...咁會唔會對一個fresh grad既學習唔太好....
4間院舍...我點認得咁多d老人家...點深入的同佢地建立關係....

5) 唔係最mind但都幾concern既一個point....
就係薪金方面.....
$10,000.....點解社工價可以低到咁?!!!
普通d私院都有$12,000啦....
哩間商營公司....$10,000請一個社工...
真係太低了....
我知道我fresh grad唔應該計較錢....但...真係不太甘心....
因為實在比一般市價($13,000~$14,000)相差得太遠了....
還有,我要走4間院舍(九龍、香港)....車費、食飯錢等....都用左1,2千啦....
仲要俾家用屋企....仲要還政府貸款.....
仲要保險費、電話費、上網咩費等等.....
仲要自己一般洗用.....
唉,點save錢......
我知道響宜家哩個時勢....有一萬蚊都不錯了...
但自己都叫做用左咁多錢受過professional training....
仲讀埋個degree出來丫....
點解海鮮價海鮮得咁誇.....

唉....等左咁耐...終於等到有份工啦....
但好啦..我係咪衰丫...擔心咁多野...
無經驗咩都無....仲要concern同介意咁多野....
我知道畢業第一年出來,應該咩都唔好咁介意...
拿經驗是最重要....
咁難得有份工請....
係咪應該咩都唔好理...做左先啦...

唉,總之宜家就煩啦...
哩排講得最多既就係"唉,好煩呀...."
無工又煩,宜家有又煩.....
我覺得自己咁既性格真係好煩....


星期一上午要回覆做唔做啦....=[
點好.....
哩個人生中咁重要既決定....(我人生中第一份工喎)....
我要好好祈禱問下神的心意先.....=[

好多謝朋友們今朝聽我訴煩...
收到通知果一刻,個人真係好亂,7上8落....
真係好想有人響我身邊支持我、聽我講....
我第一時間就想同你地分享我既心情喇
林嘉敏、陳嘉欣、陳燕筠、廖君怡
你們是最好的 >3<

唉,好怕做咁大既決定...
take this offer心底裡又唔鐘意...
但if我放棄這個offer...
又驚會miss左個難得的機會.....
又驚唔知到幾時先等到第二份....
ai, 我覺得我宜家既situation...就好似"柏拉圖既愛情觀"咁....=[.....

"柏拉圖有一天問老師蘇格拉底甚麼是愛情？
蘇格拉底叫他到麥田走一次，要不回頭地走，
在途中要摘一棵最大最好的麥穗，但只可以摘一次。
柏拉圖覺得很容易，充滿信心地出去。
誰知過了半天他仍沒有回去。
最後，他垂頭喪氣出現在老師跟前，
訴說空手而回的原因：「很難得看見一株看似不錯的，
卻不知是不是最好，不得已，
因為只可以摘一株，只好放棄，
再看看有沒有更好的，到發現已經走到盡頭時，
才驚覺手上一棵麥穗也沒有。」
這時，蘇格拉底告訴他：「那就是愛情！」...."


真係好奇怪.....
期望左咁耐....終於等到了、得到了...
但心裡竟然係不安....而且沒有一點高興的心情.....

>>February 5, 2010 at 7:42:53 PM GMT+8

2010 年 2 月 3 日 星期三 【晴】

今日個肚同個胃好似好點了.....
起碼無作嘔先啦......
但還是久不久有點胃脹脹......

唔....亂諗野真係隨時每一分鐘都有......
宜家對幾樣野極度的敏感......
一絲毫的接觸也很怕.....

一)一切中文悲情歌、失戀歌、慘情歌.....
最近的一次...
就係上次asw gathering....
在歡樂的氣氛中....
房中突然傳來一首歌.....
就係方力申, 鄧麗欣既"十分愛"
立即心中黯黯然....立即很down.....
我真係好討厭哩首歌d歌詞......
令到我好唔開心.......
而今朝,樓下呀叔開收音機....開到好大聲......
搞到我刷牙時聽到首吳雨霏既"迫得太緊".....
我立即扭盡個水喉....好讓水聲蓋過d歌詞.....
喇喇臨刷完牙,就離開toilet
唔想再聽到哩d歌.....
響屋企都好d....
但如果出街....就仲避無可避.....
行過d餐廳、鋪頭等....都會好易聽到哩d歌
by the way.....因此,我好怕,好唔想去唱K.....
唱K係我最唔鐘意的一樣活動......

二) 街上的所有女性
響街上見到d學生妹.....任何年紀的女性.....
我都有種極度不安全的感覺......
最近有次坐巴士....
我隔離有個著校服....條裙好短....個樣又幾靚既學生妹.....
我見到佢,就會好唔開心
心中好痴線咁同佢比較比較比較......
另外,若果我見到一d幾靚的女仔...
我會立即唔望,仲會好唔想見到佢地.....
好變態......
若果認識到一d性格幾好、開朗活潑又可愛的女仔....
我更加會立即打退堂鼓.....好自卑.....
覺得身邊所有人都會隨時鐘意了佢地......
好唔平安,好唔開心的感覺......

三) 性感的打扮和衣著
如果我見到d女性打扮性感d (緊身衣著、吊帶、短衫、短褲、短裙).....
宜家我都會好自然咁望佢地.....
見到佢地的身材.....我會想像好多野......
好變態......
我心底裡會好唔鐘意哩d女仔.....
甚至會藐視佢地點解要著到咁....
點解要咁樣吸引d男仔......
我知道我咁樣係好唔arm,好有問題.....
不過我見到佢地真係好無安全感.......

四) 財經、投資、金融的新聞.......
最怕睇到"上海商業銀行特約交易現場 "
會立即轉台.......

五) 所有有關男女親密的畫面......
從電視、電影、報紙、雜誌中......很易看到這些畫面!!
很痛苦.......
因為當中的主角不是我.....
很污穢!!求神抹去我這些畫面!!
也許要幾個月....也許要一年....也許要幾年的時間.....
也許永遠也會突然無故想起!
求神寬恕!

對哩幾樣野都真係好敏感.....
好怕接觸到.....
因為感覺令到我好唔舒服......極不平安......
可惜哩幾樣野真係每一天都會接觸到
除非你唔開電視、唔開收音機、唔出街、就算出街都剩係望地下、千祈唔好望到d報紙雜誌…...

所以.......我真係好辛苦.....
我知道我咁樣被它們纏繞著係好唔arm的.......
甚至係好變態.....
可唔可以解決左我......
我好唔想咁樣.....

了解我的朋友....會明白點解我會咁.......
總之,求神醫治.....
我相信有好多野...都需要時間去衝破.....
只希望不要影響我的情緒這麼多.......
很煩.....內心很多痛苦......

---------------------

今日媽咪同我講左好耐野.....
好多訓勉....=.=
工作、教會生活、做人處事等......
總共講左差不多一個鐘......
我感覺就好似返崇拜聽左成篇道咁....

全程我都剩係聽佢講.....我一句都無回應.....
其實我覺得媽媽都係關心我.....
佢話：仔女做咩,做父母的都係支持,總之仔女要為自己做既野承擔責任同後果

果一下.....我好有衝動....想同呀媽講我拍拖的事......
但始終都係無勇氣......開不了口.....

好啦!我已經決定左會講架喇......
現在只係搵一個適合的時機......我就會公開了......

--------------------

明天....可能會親身去會展走一趟~
"教育及就業博覽展"
睇下有無咩工搵.......
無野做真係好煩.......無錢...無寄托......
哩兩日我都總共send出左10封求職信了
希望有多d interview的機會吧......
學習等待!~

>>February 3, 2010 at 9:11:32 PM GMT+8

2010 年 2 月 2 日 星期二 【微冷】

其實哩幾日個肚同個胃都唔舒服.....
成日胃脹脹.....
久不久就作嘔同反胃的感覺.......

到左尋晚,終於都係嘔左一大場
好耐無嘔過=.=
嘔時成個胃抽住抽住.....真係好辛苦.....
但,嘔完又真係舒服左好多既......

到左今日呢.....
個人真係好唔舒服.......
在街上.....簡直係想暈底呀......
全身無力......
個頭超級痛...........眼花花......
最辛苦既係......個肚同個胃依然係好唔舒服.....
keep住胃脹同想反胃......同埋作嘔.....

之後食左粒酸梅....同埋去空曠地方行下....去海邊坐下.....
之後就舒服多了.....

唉唉唉,我諗我近來食野真係太混亂了
(個人混亂....連食d野都亂過人.....)
又辣....又肥"利"......又多油....又熱氣.....
同埋,情緒差....都搞到個人既身體出現很多痛症......
哩度痛,果度痛.....
再加上夜訓啦.....每晚唔到3點都唔訓 =.=
結果....就搞到腸胃好差......好敏感啦......
睇黎我都要食番清d、調節d情緒、同早訓d先得喇........

宜家個人太無鬥志....太不積極....
身心也有想死的感覺.... =[[[[[
不是講笑的
-------------------------

我好記住星期六去摘士多啤梨呀......
好開心的.....





如果每日都可以好似星期六咁
咩都唔諗,開開心心咁玩樂.....就好了
不過人畢竟都需要有責任....
唔唔.....況且....永無止境的休閒生活.....我都不想再過了

星期日晚.....
終於影左我地既第一次貼紙相喇
我好鐘意影呀.....
好好玩,好想以後影多d
收藏好多好多,哈哈......



-----------------------------

好想去"教育及職業博覽2010"
仲有"香港寵物節2010"呀.........

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「你們所遇見的試探
無非是人所能受的 　
神是信實的
必不叫你們受試探過於所能受的
在受試探的時候
總要給你們開一條出路
叫你們能忍受得住」
哥林多前書 10:13

多謝呀鏢的金句.....
實在很適合我宜家的境況......
很好的提醒呢......
我應該要相信我能夠跨過的.....

好鐘意的一句：「你的日子如何，你的力量也必如何」

>>February 2, 2010 at 8:33:58 PM GMT+8

2010 年 2 月 1 日 星期一 【晴】

人地話網絡世界唔安全
唔應該隨便咁易寫d咁個人既野上網.....
但我真係唔理了
因為showhappy一直係我舒發情緒同表達自己的一個重要渠道.....

我真係好唔開心
感覺仲有d抑鬱tim
其實無咩exactly一件事發生.....
只係內心既好多極度負面既感受......
因為我.....真係好多煩惱
內心感覺好唔平安、好憂愁、好失落、好無喜樂
就好似一片枯乾左既黃葉咁
感覺唔到有一線生機
覺得自己好似可以死得都無所謂咁......
成日都好想喊但又喊唔出
所有野都好似要自己一個人獨自去面對
我唔想長大成人了......好辛苦
追求成長真係好唔容易!

響宜家哩個光景
我好想尋求別人的意見、指引、明白和幫助........
所以近來我好鐘意搵朋友......
好渴望別人的陪伴.....
不過,有時又好矛盾
我想搵朋友傾訴,但又會覺得佢地都唔會明白我
所以我唔想搵人....
好想收埋自己就算..........
就算身邊有朋友、男朋友、家人的關心....
但講真.....即使佢地明白你的心情同處境......
但佢地都唔可以做到d咩去帶你走出死胡同........
(or 你根本都唔可以期望任何人做d咩去幫你)
佢地聽你講野、聽你訴苦、用說話安慰下你.....已經對自己好好了.....
所以....所有野....根本都係需要自己去面對和解決

我覺得宜家我既生命各方面都好似一pat屎咁.........
好混亂......好散收收.....散到可以用水一沖就無哂咁......
雖然哩個比喻好核突.......
但我真係咁覺得......

宜家我既生命....
只可以用兩個字來形容：混亂！
各方面都好混亂..........未上岸......
感覺....就好似.....整個人落在大海中.....漂流著......
有時被波濤洶湧的大浪直打在身上.....
沖打到你唔知去左邊.....
而且被大浪捲到你就快窒息浸死..........
身處在無邊的大海中
完全無方向可言....不知自己去哪兒才好.........
只知道不斷咁在大海中等待著、被巨浪擊打著、掙扎著
只係期望早日可以上岸......
快點settle down 所有野....................
快點可以去到另一個階段......
找到新的目標和方向.........
生活可以穩定下來......settle下來.....

各方面都未穩定........未知應該要點做......
歸納各種煩惱.....
其實都離不開工作、教會、信仰、感情.....哩四方面........

一) 工作
自七月開始唔洗返學
半年喇,都仲未搵到工作
我真係好驚唔知要等到幾時......
今年asso、degree d 人都快畢業搵工了
到時候競爭仲大........
宜家無工作.....每朝起身都唔聽有咩做好......
都係訓到中午11,12點....整天都係對住部電腦....上網....hea下hea下....
總之每天都過住d好無意義既生活.......好頹廢.........

如果搵朋友出街呢.....又要錢
銀行戶口又無錢了........靠爸媽的零用錢....根本都唔用
發覺自己都好大洗.....哩層都令我覺得我好無用......
無搵錢但又咁大洗......

雖然我目前都係搵社工post為多.....
但心裡其實都唔sure自己想唔想做.....同埋適唔適合做..........
又驚請左我我都唔識做.......
講真.....鐘意就唔多鐘意做架喇........
但鬼叫自己得這一個"專業".........

我都唔知自己想行咩職業的道路........
唔一定做社工.....
又諗過不如做個文員算啦.....
因為近來聽d朋友講文職都有好多種......
都有野學....同人工都唔太差既.......

所以....我根本都唔知自己想做邊d咩工既.....
總之....一日未搵到工........一日未上岸........一日個心都唔會安定下來......
好無方向感......好迷惘..........

二) 教會生活
返左埔宣個幾月了......
仲係孤單感強烈......好多野都要重新建立........
宜家帶埋呀隆一齊返.....
但由於呀媽又係宣道會,只係響另一個分堂
所以呀媽認識埔宣d人.....
佢有時都會返下黎埔宣哩邊有活動......
so.....好驚隨時會被呀媽撞破我同呀隆的關係.......
因為咁既原因........
我尋日就帶埋呀隆......跟陳嘉欣返左佢教會........
響九龍塘禮賢會......
尋日第一次返去.....參與崇拜......
都唔太慣.......有不少文化上既不同.......
例如我覺得d人崇拜唱歌時好rock....好激烈.....
同埋d人好噪....比較熱烈....
同埋.....最唔慣係佢地講"奉主名求"...不是用"阿門".....(雖然意思係一樣)
不過.....overall來說....哩間d詩歌係幾arm我......年輕化d....現代化d.....
同埋個環境、座building好靚呀.....
好classical的church.....
敬拜時望住個十字架都幾感動....覺得好powerful.....

我知道返教會應該將焦點放在神上
並唔係放在環境or人上.....
但我真係好想搵到一間合適的教會
settle落來......投入下來......
好想返教會可以有"家"的感覺.....
唉.....宜家哩教會都未決定返邊間......
走來走去...........
我真係覺得好煩.....好唔知點呀.........
我覺得自己好似孤兒咁呀.....
唔知邊個屋企先適合我......
同埋.....教會生活都好影響我同神的關係.....
唉..............

三) 信仰
我好唔開心........
點解響哩段咁失意迷惘的時候、點解我返番神身邊之後
都係感覺唔到神的存在？
好似所有野都無變番好.......
我亦都聽不見神的聲音....連小小微弱的聲音我都聽唔到
究竟.....係我既situation係正常的、我係做得對的...只係我需要等候丫？
定係其實神已經俾左指引我,只係我睇唔到丫？
定係有d野我真係應該要放手,但我無放到,以致阻礙左我去搵神？

我知道"足印"哩個故事
神話響我們灰心、失意、唔知點做的日子
佢都唔會拋棄我地
我地看似一個人孤獨地行走
但其實,係神揹著我地去走過哩d日子.......
所以,沙灘上一雙的足印,其實係神揹起我地行....係神的腳印......
我知道這個故事！
但神呀！我真係感覺不到你的存在、你的拖帶、你的指引！
我感到不可言喻的孤單！
我真係唔知點做了！
我唔知道各方面的下一步我應該點行！
神呀,如果你是真實的,可否明確點給我一點指引...........
神啊......原諒我的小信！
我真係好不配！

四) 感情
好似好多問題都未能夠解決咁.....
一個有信仰,一個無信仰.....
當中的壓力同不好受....真係不容易
我終於明白君怡同呀媽講既"不容易"、"痛苦"同"承擔責任"
當中,未信的有壓力.....
因為覺得好似要信左....先可以同那個信的伴侶長久下去......
而信的一方.....卻要面對價值觀、世界觀不同的拉扯
仲會面對一d對方會問的信仰難題.....
當自己都唔識解答時.....
真係甚至會連自己的信仰基礎、對神的信心等....都會被拖跨、衝擊同打倒....
宜家,他為了我,嘗試一齊返教會.....
而我,心底裡對他存有期望
希望對方都會信.....可以同自己一齊行.....
總之.....相方都有很多壓力!

另外,我仍然覺得隱瞞著爸媽拍拖真係好辛苦.......
我覺得作為兒女.....
拍拖咁大件事,真的需要同父母溝通.....
我唔想有一日被爸媽在街撞破....我才迫於地承認....
因為咁樣會hurt到關心我的爸媽的.......
始終.....講大話真係唔好.....
仲要係同爸媽講大話....
次次都要搵籍口、作假的原因去出街拍拖....
每次出街去親邊又驚幾時會被家人撞破......
總之真係好辛苦啦........
內心好唔平安......唔想再係咁喇

以前我會覺得....
穩定左先講啦....都未有信心可以長遠....
但....咩叫穩定？一年？三年？五年？
我開始覺得.....哩d好多都係籍口....
如果父母的關心同介入係會影響段感情既
咁哩點遲早都一定會發生.......
除非真係諗住到結婚前一日先同家人公開....而且不理反對去私奔架姐.....
所以......穩唔穩定同公唔公開俾父母知.....兩者真係唔關係.....
兩個人相處.....如果係諗將來的話....
遲早都需要面對與相方家人認識同相處這個問題的.....
避得一時唔避得永遠......

or....可能哩d擔心都會係多餘的呢.....
可能父母知道之後....
反而會多左關心、體諒同給予意見呢.....
況且.....如果我地有交帶、拍拖後都一樣的孝順等
父母都會放心我地一齊......

不過.....其實.....最煩惱的都唔係哩d......
最唔開心的....
其實都係成日諗d一d畫面
一些不屬於我的畫面.....
始終對於一d野....都真係好介意....
好唔開心........好辛苦.........
每一日、每小時、每10幾20分鐘....d野都會自動浮在腦海中......
我都好想delete....但卻不能......
我覺得自己很不寶貴........
覺得有d野永遠不能返輕頭....不能當粉筆字抹去....
好多野....從小的期望....都不是這樣的.......
--------

哩四個煩惱係排名不分先後的.......
因為所有野都根本係互相牽連的........
工作影響我整個人的情緒.......
情緒影響我的感情......
感情影響我的信仰.....
信仰影響我的感情.....
感情影響我的教會生活......
教會生活影響我的信仰......
而信仰就影響我的整個人生.....

好多人都唔清楚自己煩咩、唔清楚自己諗緊咩
但我個人真係太了解自己的心情了.....
太知道自己煩咩了.....
但有咩用？.....知道...但又唔知點解決....

每一樣野...我都同樣咁煩惱....咁擔心.....
總之.....my whole life is a mess.........
我好想逃避.........
好想跳離所有煩惱的感覺..........

>>February 1, 2010 at 9:59:20 PM GMT+8

2010 年 1 月 29 日 星期五 【颳風】

人生是無常的
人人都會用盡方法
小心奕奕的保護自己
希望自己生活平安、安穩
但土瓜灣舊樓倒塌意外告訴我們：
人不能預算自己下一秒將會如何
有誰會想到，在家也會突然遇上死亡之神？
被埋在瓦堆中的人,連驚的感覺也未有,便死了

軀體上的平安....我們不能確保
但是,心靈上的平安
是我們可以追求和確保的
因聖經和我的經歷都告知我,一切唯有靠耶穌.....

但神啊
事實上,眾多的煩惱令我心中感到極不平安
神啊,你在哪兒？
我覺得你好像拋棄了我....
為何我好像看不見你？.........
你知道我很痛苦嗎？.......

對不起,神啊,我對你的信心比沙還小
求你堅固.....
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尋晚,同Vivi傾電話.....
我了解多左d文職既薪金、前景同工作內容.....都ok丫.....
對於我哩個唔係一定要做社工的人來說.....
各行的文職....我真係都可以試下的......
佢介紹左我間人力資源管理的中間公司.......
個agent會幫人搵工.....
我都打算搵下個agent.....
都叫做一個嘗試同機會吧......
畢竟,人唔可以坐響度等機會自動來找自己......
反而人要主動去找機會呢......
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今朝好唔願起身....
但約了陳嘉欣一齊去呀Kan度整頭
所以10:00a.m幾要起身....
起身之後,在床上...突然間又諗起d唔開心野.....
anyway啦....出到大中....12:30p.m入到呀Kan度....
拿左本"重尋聖潔"書同"耶穌是誰"的小冊子去髮型屋整頭髮時睇.....
一路焗頭....一路睇.....
今次係去做染色...
染左少少偏紅的啡色......但我覺得唔太夠紅....
唔多覺有色咁....好似無染過咁.....
不過都好既,唔洗咁淺色,唔好成個旺角的o靚妹咁......
始終我總係形住我個樣太細個都會影響我搵工....

整完都3:00p.m了....
起身到3:00p.m都無食過一點野.....
餓既程度係去到完全唔覺得餓了.......
之後坐低響太和一間茶餐廳....
食野,傾左好多近來大家的煩惱.....
我發覺人越大....好似越少會同人分享or聽到別人分享d開心野.......
可能我們都忘記了要有感恩之心.....
anyway.....我好耐無認真咁同陳嘉欣傾計喇........
都enjoy的.....
絕對感受到有朋友的重要性
一個人不可能沒有朋友.....
無人傾講真係會鬱死的呀..............

by the way.....
我地叫左個五香肉丁炒飯+咖喱星洲炒米.....一齊share食.....
食既時候真係覺得好刺激,好正
不過可能係d野太辣、太油、太肥了.....
現在後果呢.....就係宜家....夜晚個胃同個肚都好好好好好好好好唔舒服......
搞到剛剛daddy煮的晚飯....我一粒米都無食到......
好辛苦呀.........搞到今晚心情都很差.........



整晚上youtube聽詩歌.....
無意中聽番哩首......
以往曾感覺過我的一首歌.........



全因主的聖名
勞苦可得安靜
行走於孤單困惑裏面有主傾聽
全因主的聖名
愁心可得歡樂
祈禱的必得勝
我以性命來造證

-------------------

還有.....這首.....GB的回憶.....
曾經我是多麼的有動力!
很想有這一天的重來!

「我願帶歡欣遍鬧市穿梭
我願見光采閃閃眼睛
我立志服務，那懼怕疲勞
鍛鍊我耐力承受壓迫
要越過唏噓，要突破孤單
要踏碎傷心，抵抗困逼
我願以毅力化做我能源
晝夜去傳送信望愛」



>>January 29, 2010 at 9:40:12 PM GMT+8

2010 年 1 月 28 日 星期四 【雷雨】

昨晚爸媽也不在家
獨個兒感到苦悶
唯有找點事情做吧
結果成了"禮物製作之夜"
那東西搞了我四小時
手同眼都痛喇
但整的時候,一心只想著一個人
只希望他收到時會開心
辛苦也會值得
製成品很美,望著它們,感到真滿足
而且不禁要讚一讚自己：呀，很美呀，我是一個女仔喇 =]

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身邊越來越多朋友計劃結婚
不禁告訴我：啊，時光飛逝，大家都大個仔/女了

明明是年紀相約的
但他們好像很有計劃
而且是一個個實際的計劃
選定對象、計劃結婚年期、與相方家人建立關係和配合、計劃工作方向、儲錢、供樓等
很欣賞他們那顆有擔帶、認真看待感情、有長遠計劃、會為將來、為對方努力的心

由拍拖到談婚論嫁.....
不可被取代的感情、沒有任何一人可取代對方…
走到那一步,真的不容易

一棵脆弱的小樹苗
何時能拙壯成長？
還有望不及而且很長遠的路
兩個人不是互相喜悅就行
感情還需要很多方面的配合才能穩固的建立

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今日心情不太好
down down下
媽媽真長氣..........
對的說話永遠都是不好聽的
也許是因為這些說話刺中了心中的困擾
就好像一面鏡子的
完全反映了內心不好的地方

中午時份同媽媽坐車出去
在大埔火車站間euro gogo食lunch
一人一個set lunch
飽到丫.........食唔哂>.<


euro gogo比之前環保左
無用紙碗紙碟膠叉
轉用了瓦碟和金屬刀叉了,真好

之後離開了媽媽
獨個兒行往海濱公園
太享受了
有煩惱時,就很喜歡獨個兒到這裡靜靜



大埔海濱公園裡
我最喜歡的地方
就是回歸塔旁的"船頭"看台
在中五那年
我和Mabel每天放學都會來這裡談天和靈修
有著美好的回憶
每次在那裡,都總覺得與神很相近
很喜歡那裡的寧靜
還有對著大海的景觀
直到現在
這也是我常來獨個兒散心的地方

今日,拿了聖經去,本想在此安靜親近神
可是突然下雨.....噢
唯有離去啦

之後繼續獨個兒行行行
行了很長遠的路
由海濱出來...經大埔中心....再行到舊墟
見到有間新開的台式飲品
於是買了杯茉香珍珠奶茶試試
十分重茶味,我還是喜歡較重奶味的奶茶
還有呢,只得一個員工,他又要收銀又要沖茶
我等了很久才等到了那杯奶茶

之後去坐巴士回家了
今天心情還是不太好
心中很多煩惱,各方面都有
大概也離不開感情事和找工作之事
加上那些不好的畫面和不屬於我的回憶
「當將你的憂慮卸給你的神」
不過我很懶呀,祈禱也懶

我只知道,不知怎的
這兩天內心特別感到孤單
很想致電給所有朋友,找他們聊天
可是每人也有每人的忙碌
最後我還是獨個兒安靜,找點事情分分心
禁止自己胡思亂想
令自己不會想得太灰

剛剛報了生態環保協會的兩份義工做
不知成不成功呢？(因為名額有限)
現在是我人生中一個大大的空檔期
既然還未有正式的工作
倒不如做點其他有意義的事情
從中學習新事物、認識新朋友
充實一下自己!

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P.S：嘉敏推介的自摘士多啤梨園
很想去玩玩呀!!!!!!!!!!!
http://www.yl.hk/als/

明天去整頭髮
每次整完頭髮心情都會開朗些 ; )

>>January 28, 2010 at 9:28:52 PM GMT+8