2011 年 6 月 14 日 星期二 【晴】

用左幾日時間,好俾心機,plan好我黎緊既小組
準備好哂d教材,諗好哂d內容,諗左好耐如何豐富d
主題係：情緒與精神健康
教d老人家如何有健康的情緒和精神...
這些工作,對於現在的我,
令我有無限的矛盾和自責....有人明白嗎？
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昨天在中心的同工靈修小組(強制性參加)
Warm up game玩「生命中，我最重要的5樣事/人/物」的遊戲
先用筆在紙列出生命中最重要的5樣東西是(排名不分先後)
我想了想, 列出結果如下
爸媽、Bell、個人空間、健康、信仰
無意中我才發覺了
在我心底裡我最重視的東西是甚麼
一直很重視/緊張的東西
卻竟然沒有放進這5樣之列內
包括「愛情」、「友情」
竟沒有被我入榜,5圍不入...
雖然哩d野我都好重視
但,原來,自已一直以為有d野一定是不能失去的
想深一層,原來它們並不是最影響自已的

然後,遊戲要求你慢慢把5項你生命中最重要的東西一項一項的劃走
原來, 我一直做得不好的東西,堅持不了的東西,放棄了的東西...
在我心底裡,竟然是我最重視的
甚至比起其餘4樣還重要
而我最後劃走的,竟然是「信仰」,是神...

天父呀！救救我吧
這樣子已經好幾年了
我真的是垂死了
我再這樣下去, 真的可以去死
最重要的是, 我不想再浪費我短短人生的時間
我看到自已的景況, 我亦知道所有道理, 我明白我應該要點做
我知,但我,根源係,我唔想放手
亦害怕轉變,好多藉口,無勇氣踏出一步
信仰事, 工作事, 前途事, 感情事, 情緒問題事
樣樣都出問題
有心無力既感覺,真係好痛苦

好想直頭有個人可以拯救我、打救我
好想有人明白我,並知道我的需要...
好想我可以咪埋眼,就有人帶領我走以後的路....
我知道正如你們所說我「並不是孤單」的
無錯, 身邊係有好多人, 但有好多人又點?...
不是基督徒的人, 不會明白
但,靈命好的基督徒,同神好sweet
有好好的教會生活,有牧者的關顧,有弟兄姊姊的愛
又有事奉, 又有喜樂
佢地根本已經係成了一個個緊密的快樂圈子
佢地活在快樂之下, 享受著神的祝福
我根本插唔入去當中...
你地有你地既世界,我地未信/離開左既,就有我地既痛苦
我地哩d失喪的人永遠係被忘掉的

像我這樣景況的人
我相信有很多
但快樂的人
怎會明白我們？

內心不快樂的朋友們
我們才是同路人吧
很想搵到你們
然後,一齊擁著哭

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P.S：昨天的強制性同工靈修小組
又重聽浪子的故事
我想講,我真係try過好似果個浪子咁
回父親的身邊,try過好多次
但,次次之後又走番出去,行自已的路...
我知道咩「無論點,神都等緊你返去」果d道理
但我都對自已都心淡和厭惡了
我可以點？

>>June 15, 2011 at 12:02:10 PM GMT+8

2011 年 5 月 31 日 星期二 【晴】

響哩個office真係做得唔開心
痴線,個個都有病架
有人自負到死,認為全世界都係要好似佢咁叻,一d親和力都無
有人又認為自已係最巴閉,正一老女人,老屎忽
有人又cool到死,真係問一句答一句
有人又成日好燥...黑面...語氣好差...好似對方得罪左佢咁...shit
全個office d 人都有病架....
d人完全無人情味....office個氣氛好差....

我真係唔鐘意「人類」哩樣野...
亦唔鐘意「同人相處」.....
但...我竟然係一個社工......
有無人明白我每天內心既爭扎有幾大,有幾痛苦......。
其實,無人迫我選擇我的路...
可笑這是我當初迷惘下的選擇。
我24年的人生從來都是迷糊的
完全唔知自已想點.....。
「轉變」係要付出不能預知的代價....
所以,為左爸媽...我只可以繼續行落去...

簡單d諗...唔洗死既...
打工都係為生活吧....
原來我只能做到一個人云亦云的simple person，
無價值可言...
我討厭自已的存在

我想要番以前既我...
單純,內心溫柔,節制,開心,快樂的我...。
現在卻憂鬱,不快樂,放縱,思想複雜,內心充滿不好的話語和罪惡的思緒...。
好像對所有東西都失了控...
活得很痛苦。
我這4,5年...究竟發生左咩事？...

>>June 2, 2011 at 10:46:33 AM GMT+8

2011 年 4 月 30 日 星期六 【晴】

估唔到,可以有同事成為我既傾訴對象
好耐都無試過咁樣同人傾計...
好deep咁傾訴...
真係俾到我好多啟發...
心情舒服左好多...
一年來同哩個同事只認真咁傾過2,3次計
其實每次同佢傾計都好舒服
不過可惜,哩個同事今日last day了!!
好難得可以有一個傾得埋既同事...=[

其實林嘉敏既一封鼓勵e-mail
幾百字既內容都令我好感動
我哩個best friend係最了解我性格、優點缺點既人
你係會接納我,唔會放棄我...
又係我的傾聽者
我次次同你講親電話都不斷向你呻呻呻...但你都好好咁聽我講...
我份人沉滯得太耐真係好需要俾人拉番上來...
你e-mail既說話都講得好arm,幫我諗多左,又幫我搵出盲點...
真的...我既失望和唔開心確實係源於對自己有過份的要求
我應該把自己和身邊的底線都降低一點....

今日同個同事傾到有關工作、金錢和感情的事
佢既說話令我叮一聲...一語道破左不少...

1)愛情的路是很慢長的
現在的境況不一定是明天的境況
你唔會知道明天會發生咩事...
所以...慢慢黎,唔好迫自已、迫對方

2)唔應該咁自私,要求對方係你喜怒哀樂咩situation都滿足到你的需要
你想對方soft就soft,想對方strong就strong
無可能有這樣的「完美情人」
相反地,要記番當初你鐘意佢的地方
而且感情無話適唔適合,只有珍唔珍惜

3)要想清楚自已的工作...留還去？
選擇面對現實？為左錢...就算唔鐘意、唔合適都繼續做？
若選擇面對現實,也要同時想清楚自己的路
而且,雖在現實中,都可以諗諗如何令自已做得開心d...
還是...不做了？
同事話我諗野都好小朋友...我都覺得係

4)同事：「你唔適合做社工
因為你太感性，太感情用事
又好易被人影響你的心情」
況且,即使我有能力做....
有「能力」同有「興趣」係兩回事
人際關係好,唔代表我鐘意對人和同人相處...

(其實我真係鐘意自已獨立做野多d....
呀.....救命呀....可唔可以搵到屬於我的出路？)

5) 要忠於自已感受,即使件事人地睇黎為錯...要做自已認為對的事

6)有得選擇的,才有壓力...無得選的,得一條路選的,有何壓力？...
就像我買樓的事一樣...

7) 我心中所想的所有也太理想...
有時要接受現實...
接受世界的現實...好過自已唔開心

8)要同人傾...
就算人地幫你唔到,都叫做同人分擔、分享...
自已會舒服d....

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P.S：近哩年都好易很小很小事就影響到我emotion...
但,我尋日,突然間醒起：世事豈能盡如人意？
地球唔係都要圍著你做中心咁轉的...
身邊一草一物唔係都一定要合你心意...
唯有忍耐同接納...
要學習鬆容面對身邊事物...
唔好郁下就忟憎...
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題外話, Fiona有首新歌...
《除下吊帶前》歌詞好到肉



>>April 30, 2011 at 5:16:51 PM GMT+8

2011 年 4 月 22 日 星期五 【晴】

返工真係唔係幾開心.....
好懶唔想做....
d工作又唔係真正自已所鐘意的...
好多時都唔能夠享受當中.....
咁都幾辛苦......
只係做既野不多又不太難...
所以繼續留守的目的,只不是但求舒舒服服搵到d錢...

話是話,每個月期望25號這一天
打薄時望見個數字增大,就開心了
但開心過後,又唔知為咩而開心
工作、紅薄仔數字、消費、工作、紅薄仔數字、消費、工作、紅薄仔數字、消費.......
人生就係咁？...都幾無謂...

講番工作...
用是非換老細和同事的人情....
當人人都係咁做的時候.....
慢慢地...原來自已都會變成咁....
出來工作後,學懂的是自我保護和說話的藝術等....
令人變得虛假...並且不能做真正的自已....
都幾恐怖.....

anyway,可能唔好諗咁多好
返工只是返工,都係為搵錢o姐....
放工就應該話之佢......
唔好凡是「take it serious」.......
咁自已會舒服d,無咁大壓力既....

4月份好快就過去
這一年又過了1/3了

咁就做了24年人
如果我有80歲命的話
即是話,我已過了差不多1/3的人生

睇番自已目前既人生
好似無咩色彩
卻好似充滿憂鬱、迷糊
覺得自已好似過得一日得一日
找不到目標.......
一年之前人生各方面既問題...到宜家都仲響度...情況仲未改變...

唉！最好朋友果然是最好朋友
說中我的心！
我真係諗得太多喇！
點都唔滿足！永遠都覺得現在有問題！
咁係好定唔好？
唔好係自已辛苦...
但好既係可以有反思繼而有改進....
唉,我都唔知呀....

>>April 22, 2011 at 12:01:19 PM GMT+8

2011 年 4 月 16 日 星期六 【晴】

生活中好像沒有一點值得我笑的事

今日沖沖下涼又流淚了
打俾爸爸
聽到他把聲我又忍不住喊起上來
爸爸問我做咩事叫我講俾他知
我自己都唔知點去講
因為是無原因的...
總之我覺得心中好像承受緊好多野...
好辛苦...

細佬...你無事ma?...
一起身見到牠間唔中拐一拐...
做咩ar？...
唔好嚇我...我不能承受!!...
唔通今年我會失去好多野？...
陪了我16年的細佬...
我的2年初戀感情...
還有剛開始揹起供樓負擔...
會不會繼而承受不住而失去埋份工？...

偏行己路得很久很久了...
沿途感覺其實很不平安，很迷惘
現在，要放手？還是繼續相信自己為自己所選擇的路？...
朋友說的對，原來我是害怕跳出我的comfort zone
如果，神真的會為我安排最好的...
又會令我的人生重新進回軌道...
如果真的只有神是最了解我所需要的是怎樣...
如果...

很想有個人可以傾訴...
但，其實，我最掛住的，是我的神...
無論選擇定放棄都需要好大嘅勇氣！
而且好驚每一步會行錯
我覺得神不會再鐘意我...
因為我一直當神只是水泡
無一個*基督徒*夠我差......

很辛苦呀........
咁樣做人有咩意義？.....
我好想跳出這個框框....
好想改變我的生命........
可以有番活力.....有番喜樂.....有番人生目標....有番自信.....

但,我一想到改變當中要承受的痛,和要付出的努力....
我就唔敢行出一步.....

>>April 16, 2011 at 3:48:10 PM GMT+8

2011 年 4 月 12 日 星期二 【晴】

剛剛過了24歲生日...
小時候常童真地盼望早日做大人以成就更多
大個後,在苦悶的工作裡頭,則常希望時間過得快點
快點下班,快點出糧,快點放假....
同時卻發覺原來時間過得真的無比快
這樣就做了24年人...若我有85歲高齡...則我已活了1/4.....
我做過了甚麼？我成就了甚麼？

參加了港大舉辦的一個生死教育工作坊
了解及接觸有關死亡的課題
當中有體驗活動,透過默想去思考死亡以及回顧人生
「若人生只餘下三個月你會做甚麼？」
我竟然腦中空白一片....好驚......
我覺得自已的人生很empty...

人生各方面也出現問題！
君怡一語中矢：你衝不過你的安舒區！你不想改變
無錯...起初我會因為自已的景況去難過...
但,現在,好像已變成習慣了,甚至覺得人人都是這樣啦...
並且,開始把本身不滿意的地方正常化了....
甚至...現在...不想去思考這些問題...會逃避...

>>April 12, 2011 at 11:57:55 PM GMT+8

2011 年 3 月 24 日 星期四 【晴】

煩完感情事....今日又到返工的方面很depressed.....

返工感到好大壓力...
我覺得哩個office的氣氛唔係咁好
無咩互相支持性的氣氛...
雖然同事間無咩表面性的不和
但同事間都無咩開心的相處既...
表面上大家無咩野
但暗底裡其實彼此都對大家有d意見...
唔會坦誠分享心中所感...
但就會你講下我,我講下你
用是非當人情...哩個係咪辦公室的必然？

今日,老細響我地幾個同事面前,當面fire左一個同事...
事源係果個同事...請佢返黎係負責做問卷的
點知佢作野...作答案...又好死唔死俾個老屎忽發現左...
老屎忽梗係會同老細報告啦....
老細知道左後勁嬲...我未見過佢咁嬲的
於是,最後佢就當住我地面,毫不留情的,炒左個同事.....
個同事立即要離開間office走.....
老細仲要話會將佢個名加入女青既黑名單....永不錄用哩個人....
去得好盡........(老細形容佢為笨賊)

個同事係唔arm...因為請佢返黎佢唔係做野...而仲係欺詐......
涉及誠信問題.......
我唔agree佢的行為....
但講真的.....我見佢走時....我個人都立即好depressed
因為我之前同這個同事傾過下計....
我知道佢其實佢都見緊counsellor...佢內心都處理緊d個人問題...
所以,當我知道哩件事+睇住佢俾老細炒時...
我睇到,職場世界中...係好現實的
你做錯了事,人地就唔一定會俾機會你
人地亦唔會留情面....唔會有empathy你內心有咩原因....而去包容你
總之你做唔到野、做錯野、滿足唔到公司的要求...就會俾人淘汰你
人地都唔會理你的感受、成長等等....

同埋,個個老細都係好醒的....
你在公司的一舉一動...你唔好以為佢唔知/唔理
其實可能係只係佢唔出聲......
老細每日都暗中gup住你做野的....
所以,千其唔好行差踏錯.......
返工......原來真的很大壓力......

另外....我好像越來越覺得哩行d人好假....
我老細同另一個社工同事...佢地在d老人家面前無野....
但在office...就會用d好難聽的說話來話佢地
話某d老人家係"阿爾蓋達"(恐怖份子)...
又話佢地係"蛋散"......
我明白社工都係人...都有感受....
可能d同事做得耐...會被一d client打擊...以致會有負面感受...
但我覺得.....你地都唔洗咁樣話d老人家呀麻....

我覺得他們身為社工...點解對d老人家都無empathy....
同埋...又無包容....郁下就覺得人地唔好...覺得人地有問題....
今日個社工同事同我講....
原來佢之前唔鐘意一個現已離職的同事...的原因....
係因為覺得果個同事d工作凡事都問得好detail...覺得佢咁係因為佢"怕咩飛"....
我心諗.....下.....問得詳細d唔一定係因為怕咩飛吧....
可能人地只不過係性格係咁o姐....
有d人係需要detail d的指引去做事的....(我就是咁的人...)
或者人地只係工作認真同緊張點吧....
點解d同事睇人會咁陰謀論....
我好驚.....我覺得好似點做都好易會被人話、被人覺得唔好咁....
雖然話做好自已、對得住自已就得
但畢竟我地哩一行都勁講求同人合作的.......你無可能唔care同事間對自已的睇法....
so......我宜家覺得在這個office好大壓力.................

(我覺得好恐怖...果個已離職的同事在我心目中已經係好做得野...又好有心做的...
但原來竟然都有同事會唔鐘意佢....
人地工作認真同上心o姐...就俾你地覺得佢怕咩飛....
我真係唔知...即使我好努力做...可能你地都會唔知唔gur我邊方面的...)

另外.......我睇到佢地除了常常用是非當人情外....
仲會督人背脊...仲會爆人秘密...
好唔信得過的同事......
好驚ar.....都係唔好咁單純...
唔好輕易當同事係朋友...咁坦誠講咁多野俾佢地知了.....

另外,今日中心裝左CCTV了....
在中心每個area工作都會被監察住了....
好大壓迫感........

另外,中心開始要做新一年的year plan....
黎緊有好多新的工作了.....
聽完之後都完全唔想做........

好驚.........好無動力.........好多藉口.......
好無衝勁........唔捱得....好無用......
好想喊...就漰潰....
"好慘"已經成為我的口頭嬋......

這一個星期返工真係完全拿不起精神同心機.....
我好好好好努力咁自已積極d去工作....
但d情緒真係uncontrol.......
宜家好似影響到我身體...成日頭痛...個頭好實好實咁....
另外,仲開始影響到我日常生活了......影響到我工作時不能投入......
但又要迫自已去努力做....所以真係好有壓力....好辛苦ar..........
真係好想放棄一切.......

>>March 24, 2011 at 10:53:07 PM GMT+8

2011 年 3 月 21 日 星期一 【晴】

童話書從成長中難免要學會失望

「沉下去 頭上散落雨點沒有彩虹
沉溺 煩擾 磨折 何苦 多講
捱下去 連上帝亦也許沒法攙扶
我 前路有右與左面對抉擇難兼顧
經過同樣跌盪 可會學會釋放
曾經... 曾經... 回憶當天三歲波板糖」

放假感覺仲辛苦...更加感空墟
我真係覺得很抑鬱
好像被困在一個箱子中,被壓得很辛苦很辛苦......
去街、拍拖、扮靚、買野.....
過後還是無法滿足心靈空墟失落的問題....

放假太空閒...想的有很多
覺得自已這個人生好像很無聊....
工作、進修、信仰、感情、家庭.......
各方面...我也知道有很多東西可以做,但卻沒有動力
或許這是籍口....但我真的感覺沒有動力....
想做很多事但卻像無力前行....
好多方面也做得不好,很想改善...
但卻怕有轉變......怕因轉變而當中要承受的痛楚....
和怕轉變後會否還比之前差?....
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感情爭扎....

我所需要的、我所期望的......
好像真的不能給我...
可能是性格問題....

我知道愛情甚至做人係不應該常問：人地可以俾咩我、人地應該點對我
而係應該要多d給予、多d諗應該點對人好....
但.....好多野我知道應該點做...但做唔到....我好難過........

我想要一個男人....
爽朗、很錫我、大方、緊張我、有信心、正面、主動、幫我解決問題....的一個...男人
像爸爸一樣：萬大事有我包底
告訴我不用驚慌...
告訴我：很小事吧！傻妹！我ok的！
告訴我不用愁那些小小的著眼點
告訴我以後的事有多困難也沒有問題...
告訴我他能夠....He Can...
告訴我只要跟著他走,便可放心....
告訴我可以放心將我一生交給他...

獨生女關係....
性格係孤僻點...自我點...
在公司、在朋友前...我可以做到很獨立、很caring....
但私底下...我都想自已成為一個公主咁...被人當作公主般寵愛...
不過,除了爸爸外,世上可能真的沒有第二個男人會明白我咁樣...而無條件去疼錫我...

點解人地果d對佢地咁好....
點解我拍拖係唔開心的.....
好多野都令我覺得好難過....好無安全感....
甚至連一個光明正大的名份也沒有....很幼稚....
連「有沒有進展」我也不懂得去衡量....
到現在,我仍然覺得情況也很難有改善...
隱瞞...要捱到多久........

童話裡都是騙人的

醒啦,自我的公主病港女
Shit....

Depressed................

>>March 21, 2011 at 5:15:14 PM GMT+8

2011 年 3 月 18 日 星期五 【晴】

我的人生中沒有一方面是我感滿意的
全部都做得不好.....
很多方面的現況也感失望...
我想要的、我想過的生活....都不是這樣!!

前天,又一次的
一個人行行下突然在街上哭
今次情緒真的是說不出的低落
大哭得氣喘作嘔

人永遠也像不能快樂起來
每天只有抑鬱、自責、無助、迷惘、壓力、無望、害怕社交、消極的辛苦情緒
當刻想過就此衝出馬路就好了
但發覺原來自己連死也沒有勇氣
我很無用

所有道理我都知
我的狀況也自我分析得很清楚
但情緒就是持續失控的低落
我可以怎樣解脫一切？

>>March 18, 2011 at 2:03:55 PM GMT+8

2011 年 3 月 13 日 星期日 【晴】

星期六上班
經過中心出面的平台時
看到這樣有趣的一個景象：



我很好奇究竟搞甚麼？
了解後,才知道原因：
原來是附近的議員辦事處搞敬老活動
讓長者免費到酒樓吃一餐...
星期日派飛,但前一天的零晨,屋村的婆伯便開始這樣「排隊」
這是他們想出來一直運用的方法
看到後,我很驚歎當中的井言有序
放好用來罷位的物品後,長者們會待在那裡一天
看住物品不被人移去.....

他們這樣辛苦,為的就是一餐飯
對我們來說,一餐飯當然不算得是甚麼
但對經濟艱辛的他們而言,就是很寶貴的....
我想起中心每個月的例會
老友記為了得到幾蚊雞的活動飛/免費飛/派優惠東西....
在寒風中也要零晨便在門口外排隊....
有時覺得....在香港地的福利制度下生活...
老了真的很慘.....老了無錢仲慘....

當然,就像星期六所見的那班長者來說,不會覺得自已這是「慘」
因為他們有的是時間...而且貧窮長者真的慳得一蚊得一蚊....
我真心覺得長者們不是「貪心」....
因為對他們來說...有得慳錢...已經是最要緊的事....

傳統的福利制度以「施與受」的「救濟」形式為主
但現在,則慢慢演變成了「用者自付」...
只因「資源有限」...求過於供
事實是.....有錢有娛樂,無錢無娛樂

一直也質疑自已的極度負面悲觀性格是否適合做社工
因此,畢業後,只是以嘗試、給自已一個機會的心態就入了行
況且當時自問並沒有同學們那些「社工Heart」
但,做做下,越來越找到這個職業的意義
當中有不少令我感動的地方
甚至,開始看到,原來我多愁善感的性格反而有助我的工作
尤其是當我做個案輔導時
更加能做到empathy,能身同感受

不過,時間過得很快,現在入職剛夠一年了
日子久了,我發覺我那顆難得燒旺了的「Heart」又冷卻下來了......
感覺並不好受

不斷反醒自已的心....
假若只是為份薪酬,以「打份工」的心態來看待這工作的話
實在不要得,對不起clients,也對不起自已
不過,說真是,近來對工作真的有點迷惘
甚至是對這個行業有所迷惘
反覆懷疑我所作的工作,究竟有沒有多少意義
我做的工作真的是「幫到人」嗎？有多大的「幫到」？

我在問自已：喜歡幫人為何必要做社工？
反而,有時你想幫得徹底、幫多d時....
卻因為「社工」這個身份和制度上,令到自已做不到想做的事....
而且,社工的工作(尤其長者工作啦)是包括了「關心」、「問候」....
交數上亦要你做,例如幾耐要一次電話慰問、家訪、面談等
慢慢地,這些關心和問候令我覺得自已「好行貨」、為交數為工作而關心人
甚至覺得自已開始人格分裂...
將「關心別人」這件本應是發自內心並且很自然的事去「規律化」、「工作化」......
自已也開始分不清這一句的關心說話是發自真心？....
還是因為「我的工作是要關心你」...所以我才關心你？
很怕人會變得虛假...這是我覺得最恐怖的.....

入職一年,還算是一個初出矛爐的小妹叮
但我看到了這一行比較真實的圖畫
很多很現實的地方,告訴我事情並不是我讀書時和想像中的美好
畢竟,理想是理想,但社會是現實的

我不覺得我是burn out
其實只是一點點看透而言吧
但我知道我還是個20來歲的妹妹仔...
還有很多世事未嘗學會和知曉
成長的路還有很長
活到老,學到老
像我的伯伯婆婆clients一樣

anyway,這路....走了一年了
是時候要反思一下
這是否屬於我的路？
若非,那我的夢想在哪？

>>March 13, 2011 at 10:54:02 PM GMT+8