2010 年 8 月 13 日 星期五 【晴】

已經忘記了以前的我是怎樣的
只知道所有也很糟糕

一,返工
無心機工作
煩厭,壓迫感
上班途中已想著等放工
放工又等放假
同時又每天等出糧的日子

二,返屋企
又累又多心事
只想閉上房門自閉
逃避同爸媽溝通
且累得多天8:30p.m便上床睡覺
甚麼有興趣做的事也不再想做
起碼睡著了甚麼也不用想

三,返教會
無朋友
感覺疏離
見到人地已有固有又固定的圈子
自已也不想插入去
很怕陌生、很怕重新認識
要融入需要很長的過程
也需要很多的努力
想起此也覺很難
另外,罪和問題
與神隔絕
為返而返
每個星期日,也是低下頭上教會
感覺自己像魔鬼,走進了聖地

四,朋友,無了
只剩下兩三位有保持聯絡
其他的,已一段日子沒聯絡
也許人人已對我灰心
但我明白,這是正常的
有誰會對我這樣的人有恆久的愛與耐性
算吧,現在只有失望

五,拍拖
拍拖為咩?
感覺唔長遠, 亦欠缺安全感
隱瞞家人很內疚
但又害怕去解決
另外,極度憎恨自已呷醋的性格
實在很幼稚
大家性格相近,缺點一樣
走在一起經常灰沉沉
信與不信又是另一問題

六,情緒,亂了
不能自我控制到了一個認為自已瘋了的地步
有誰會知曉情緒低落的狀態....
另外,憤世且嫉俗
痛恨當前的社會
憎恨所有的人
人人也是自私的




做人唔知為咩

I'm gonna find someone someday who might actually treat me very very well........

>>August 13, 2010 at 2:43:57 PM GMT+8

2010 年 8 月 12 日 星期四 【晴】

「生命是一襲華美的袍﹐爬滿了蚤子」

人生雖有歡悅的一面
但現實生活中又令人無所適從
令人無奈

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可唔可以唔好再呷醋
真討厭自已
要出去識/接觸多點男仔先
我同樣做番哩d野
咁我先會覺得有人明白我既感覺
況且,外面天空很大!

>>August 12, 2010 at 1:56:09 PM GMT+8

2010 年 8 月 10 日 星期二 【晴】

性格屬於多疑多慮，多愁善感
信心小，不容易對人/神產生信靠和倚靠
雖然知道神有能力，但不相信神會幫自已
意念經常有負面的思想，悲觀
要求高，屬於完美主義者，所以，凡事都不容易滿足
不懂欣賞發生在身邊美好的事情
容易緊張
有抑鬱徵狀
容易憤怒和憤世嫉俗
孤僻性格
經常與人比較，往往認為自已不及人，不明白又不接受這事實
總認為自已沒有做錯，埋怨別人對自已不夠好

>>August 10, 2010 at 12:14:26 PM GMT+8

2010 年 8 月 5 日 星期四 【晴】

昨晚與一位好友在cafe晚飯
我相信這朋友能夠明白
我需要正面,爽快,積極,果斷
謝謝這位男仕的聆聽和分析

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今天醒來
頭仍然很痛
實在感到喘不過氣來

但回到工作的地方
打開電腦就收到一個電郵
從另一位朋友而寄來的
謝謝
我感到這位朋友對我的關心和緊張
您所說的,我都明白
當中每一句的提醒都針針到肉
我就是需要這樣firm的語氣和說話...

「朱,雖然現在已經係夜深
可是見到你一直都係咁消極
好想send 個email俾你鼓勵下你！

你知道嗎？
我係台灣當中
有一次機會參與一個婦女團契
當中我們一起看一本書,之後分享！

看完那chapter之後
我最深刻就是第一個想起你！
因為當中講到,我們不要再控告自己,亦不要再被魔鬼控告你！！

呢幾年,相信你內心實在有很多負面情緒
可是你根本都不肯放過你自己！
你常常只有跟自己說自己有幾咁失敗！ 軟弱！

朱！ 放過你自己吧！
不要再想解決生命可以解決問題！
亦不要再被魔鬼一直控告你！
你!!! 在全心的認罪禱告後,神已經免了你的罪！
不要再跟自己說,自己那裡不好！
曾經怎樣怎樣做過Ｄ咩！
你要起來！ 對魔鬼說,你是上帝的女！
不要再來控告你！
因為你已經從上帝中得釋放！
你的生命是自由的！

你每天起床！不應立即想當天有什麼什麼任務要完成！
而是先感謝主你有生命氣色！
你的生命不是只有工作,男朋友！
不要被他們的成功或失敗成為你生命的全部！
你是值得愛的！ 你是值得尊重的！
你是可愛的！

你一切的感受主都知道！
祂說：凡勞苦擔重擔的人,可以到我這裡來,我就可以使他得安息！

朱！依靠主吧！
你要相信自己！
相信主的信實！
祂從未離開你！
無論怎樣,祂都等你！祂都愛你！

愛你的君怡」

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還有facebook中有位朋友的留言...

「阿朱,上年我也好像你一樣
處於一個絕望的狀態
每天只是在家中呆坐
胡思亂想，沒有出外
也沒有與人說話，更沒有回教會
想自我了斷一了百了
當時的我認為沒有人能幫到我
而我也不認為自己可以爬起來
直到我被表姐拉我回她的教會
重新接觸神和人,,,才有現在的我
證明了真的沒有"人"可以幫到我
回頭看來，惟一抱我走過這絕境的
並不是人,而是那位愛我的神」



謝謝....

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好想放假........
好想咩都唔做.....
個人既情緒好辛苦......
做咩都做唔到咁....

>>September 19, 2010 at 10:57:48 PM GMT+8

2010 年 8 月 3 日 星期二 【晴】

晚上一晚醒數次
每天個頭都好痛好痛
返工完全無精神、無心機工作
情緒真的會影響身體
我快受不住…

末屆會考有16名十優狀元
好羨慕又妒忌!
點解有d人會咁聰明咁叻
讀名校,升到勁U, 入讀勁科, 之後入勁公司, 做高薪職位, 搵大把錢
而過程中,所有東西也能應付得來!
他們有努力嗎?我有...
他們有付出嗎? 我夠有…
但, 命運總是命運…

人和神也放棄了我
誰可說服我不放棄我自已?

>>August 3, 2010 at 4:08:27 PM GMT+8

2010 年 8 月 1 日 星期日 【清涼】

尋晚睇《唐山大地震》....
一齣很出色的電影....
睇完仍留有很多令人思考和回味的空間.....
好鐘意哩種感覺....
所以,我真係好鐘意睇劇情片.....

《唐山》其中一個pont...
我睇到....生命好可貴....
但回想自己....竟然不斷想放棄......
不過,我真係好想大叫："受夠了!"
每日都真係唔開心到好辛苦...
好多野都鬱住.....
我真係想自殺......

已經開始唔想返教會....
要融入...好困難....
因為有太多傷處和枷鎖在心裡.....
因為有太多地方都衝破唔到....
因為連一個信仰的同路人都無....
靈命死左都無人知...
有人可能知但都唔會有心救我....

宜家平日生活已經係完全無睇聖經
甚至係一個祈禱都無
只係星期日返去崇拜
崇完拜仲立即走,完全無團契、弟兄姊妹既生活...
因為好怕要同任何人相處....
基本上....宜家間教會...都無5個人認識我既名字....

好多野好矛盾...
好多野都好難...
知道點先做得好,但就好怕去面對.....
宜家仲keep住返崇拜....
係因為,我知道如果我連崇拜都唔返既話
我就真係更加會完全離開神....
變得同之前一樣...
我唔想連神既衫尾都唔拉住....
緊緊拉住神既衫邊都好.....

不過,我開始覺得咁樣都無意義了...
宜家諗..不如索性連崇拜都唔好返了....

今日見到人受浸...回想自己....
真係覺得自己宜家似一舊廢物....
都無用....
原來,當初都係太童真
從小返教會到大,一直聖經既教導
宜家大個左,就發覺好多野根本都無可能做到!!!
太難了....太孤單了..............
宜家....無可能再有從前的單純.........

人生實在太困難..........
所有所有都太辛苦.............
我無辦法改善!!!!做極都做唔好!!!
我好憎自己!!!!

另外,仲keep住返崇拜....
係因為我唔想拖累身邊果位...
因為心底裡都想佢信
好大機會我唔返,佢就唔會返....
所以,我要返....
哩個都係我覺得一個爭扎的地方.....

我都唔知對方適唔適合自己...
因為我需要一個成熟同強壯的人....
但兩個都死死下咁....
兩個走埋一齊時既氣氛...都成日唔開心既....
最近諗....究竟....宜家我認為重要、唔可以放低既野....係咪真係我所需要既野?.......

我知道我應該要包容、接納同埋去愛....
但我覺得我根本唔識愛人.....
好少既野就呷醋同介意......
亦都期望對方好似超人咁....
我實在好幼稚
我好憎自己咁樣樣!!

anyway.....各方面也out of control.....
我既情緒.....
好多都處於depressed的狀態....
好多事物都好似好唔稱心....
好易會好嬲同燥底...
另好,見到好多人都覺得人地好幸福、好開心...之後我自己就會好down.....
有時....望住某d人和事...會好down...之後會想喊....
有時....甚至會覺得自己唔屬於當刻處於既地方.....

總之....有時覺得自己好似精神有問題咁
好似自己好多野都好變態咁.....

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P.S：

這個世界
還有兩位好朋友
會關心我的屬靈生命
會緊張我生命的深處
多謝您們：廖君怡、謝偉廉
讓我還感到真正的「愛」....

>>August 1, 2010 at 11:09:46 PM GMT+8

2010 年 7 月 29 日 星期四 【晴】



Starbucks
越來越鐘意

>>July 29, 2010 at 12:46:20 PM GMT+8

2010 年 7 月 28 日 星期三 【雨】

尋日搭果架249X好正呀
新開既巴士線
15分鐘由青衣返到沙田火車站
以後放工最快7:00p.m就可以返到屋企喇

香港既工作壓力
真係令到人變成唔係人咁品
工作都係為左搵食o姐
唔明點解要令到個個香港人都咁大壓力
除左訓覺，工作佔你人生既最大部份時間
如果唔enjoy佔自已最多時間要做既野
咁人真係好痛苦.
剛剛先出來捱世界左幾個月
仲有一世好多好多日子要捱
唉...我需要一個社工....

>>July 28, 2010 at 2:15:26 PM GMT+8

2010 年 7 月 25 日 星期日 【晴】

為何越來越愛你
討好你叫我歡喜
但求入戲 你呼的氣
想一口一口貯起
越難越愛你
差些功力沒法逃避
懂得妒忌 不只好奇
這心理 痛快得生氣



>>July 25, 2010 at 9:46:36 PM GMT+8

2010 年 7 月 23 日 星期五 【雨】

好討厭自已咁既性格
自我中心、多疑、自卑、佔有慾強

「花花世界太過美 哪有我蹤影」......

工作方面...
老細supervision問我適應如何
唔通我話,"好大壓力呀"咁咩...
出來工作,唔可以輕易俾人知道自已的弱點....


太多野收收埋埋,好辛苦

「世界少d人會好d」
我成日都咁覺得架啦......

>>July 23, 2010 at 1:56:41 PM GMT+8