2017 年 4 月 10 日 星期一 【晴】

keep..

>>April 10, 2017 at 10:26:43 AM GMT+8

2016 年 3 月 24 日 星期四 【乍寒還暖】

最近一兩個星期的情緒都好唔穩定,
好辛苦.好唔掂.,
長期處於極度低落的狀態,
又感冒,又發高燒,
覺得d人好煩,所有野都好煩,
樣樣野我都唔想再理,唔想再有任何責任感,
亦覺得d人好識扮野,而且,有d人真係好差,
但點解都能獲得別人的喜歡,
好唔公平,
同時,明明d人係唔鐘意d人的,但表面上都可以做到好圓滑,好friend咁,
其實,包括自己,我都變成咁樣了
我好唔喜歡,點解要迎合哩個社會而做咁多野?
4月將會好辛苦,同事no pay leave + 同事放一個月大假,
要做多好多野,覺得好大壓力.擔心handle唔到
我知實際上,我係能幹的,我係可以完成的,
但感覺就係好壓迫,好辛苦
宜家完全唔想social,唔想有任何聲音,唔想講+聽任何野
頭好痛,就爆炸,肩頸又好緊好痛
我覺得各方面都有好多責任

>>March 24, 2016 at 4:16:55 PM GMT+8

2015 年 11 月 23 日 星期一 【晴】

keep...

>>November 23, 2015 at 11:13:35 AM GMT+8

2015 年 7 月 18 日 星期六 【晴】

keep..

>>July 18, 2015 at 8:54:16 AM GMT+8

2015 年 3 月 27 日 星期五 【陰】

佢響香港真係無辦法搵到一份工，現在佢搵到任何一個地方的工的話，就隨時會走，離開我，搵唔到的話，都要走啦，無可能咁樣長期留響度，無工作，法律上唔得之餘，對佢既身心和人生發展都好唔健康，始終無可能一個男人無工作，日日無寄托待在家，錢亦係一個問題。我無可能咁自私要留佢響我身邊，加上哩個係一個脫離現實既做法。現在我腦裡面充滿好多問題,我知道我應該希望佢早日搵到工，但一想到佢要離開我，我就好失落。一來，我擔心自己的將來，如果我同佢就咁就無左、無左這段感情，咁我既感情前路去向點算？我還能有一個人去愛和愛我嗎？我如何能組織家庭？我既將來點算？如果我無感情生活、無家庭，咁我返工為咩？現在佢係我既一切，到時當佢離開左我，頓時失去一條最大的支柱會點？…如果分開兩地，我完全諗唔到我地既感情和我地既將來會點？1)我地好似無清晰既計劃,在多變的前路情況中,我地段感情點樣run落去？2)如何解決時差問題？如何保持溝通？溝通的程度能夠充以我地維系段感情stable嗎？3)我會不會變心？佢會不會變心？4)如果我或佢感到孤單的時候點算？5)環境變化這因素太大了，如何ensure我地可以解決到當中所帶來的問題？6)我/佢受到引誘時如何會把持得住？7)我要等佢幾耐先可以等到佢stable到佢自己既生活？然後有下一步？8)佢既事業發展方向係點？我地既lifestyle和佢對人生所追求的我地又是否相同？

好多uncertainties, 好多野都無辦法ensure,咁樣好無安全感…但無理由就咁就放棄這段感情，明明自己好鐘意哩個人…。可能,用心經歷、花心機花時間係可以解決到所有問題,最後會開花結果,大家有穩定的事業和經濟基礎,然後便重聚,和組織家庭…但邊個可以肯定？如果唔可以ensure的話,這會是一個很大的投資,係用心和時間的投資,實在好驚。

>>March 27, 2015 at 5:19:46 PM GMT+8

2014 年 10 月 21 日 星期二 【晴】

keep..

>>October 21, 2014 at 3:28:06 PM GMT+8

2013 年 2 月 19 日 星期二 【晴】

公司條文員八婆,真係好仆街...
咩都幫住老細,幫佢講好說話...
跟住2個人連成一線...
留響度做跟本無意思...
無發展空間,亦dup到個人hea哂...

好鬱燥,好辛苦...
一諗起條姑姐八婆,內心就好忟...好谷氣
呀媽呀爸都好似唔明白我..仲勸我..叫我忍讓..
我內心忍不著要不斷咀咒條仆街八婆.....我想佢死........

我係咪唔應該實現去外國哩個夢想？
掉下穩定的工作、不錯的收入...
仲要搞咁多野、咁多困難
仲要掉下男朋友,一段感情...
分隔一年,變化可以好大,我會不會變心？大家又會變成點？
我其實係咪只係為了逃避而不是夢想？
一年後,返來香港,咁又點？...一樣要搵工做...
內心的不快樂,依然同樣存在,依然沒有解決到...

覺得自己好無用...無勇氣...
只懂向惡勢力低頭....亦只懂怕這怕那...怕困難...怕辛苦...

人生太困難...一個難關又一個難關...一個問題又一個問題.....
沒有停頓.....
又看到世界和人類的醜惡.........
我很不喜歡這個世界.........
為何....我會在這裡？......我還在生存著？......

>>February 19, 2013 at 12:14:34 PM GMT+8

2013 年 2 月 8 日 星期五 【晴】

我都唔明點解我會做到哩個職業
好怕好噪和人多既環境
但哩個工作環境, 一來有一個好長氣既老細…
二來每日都有好多講野好大聲、belibala既老人家響度…
而且, 由細到大個人既自尊心都頗低
哩份職業, 就要承受著經常被人無理取鬧…
我亦好憎人無禮貌、無品…
但哩份職業, 每一天都係同哩d人相處…
所以,一d都無辦法enjoy我既工作…好唔鐘意哩份工….
不過…一心已經諗住走…所以返工又好似無之前咁大壓力、咁緊張....這是好的…
我覺得自己好勁.. 做得咁唔開心都可以響度做左3年…

現在一路在籌備去working holiday…
好多野要諗、要plan、要睇、要買、要搞…
搞買保險既問題都人都煩…
加上每日返一份唔鐘意、唔享受既工…
好痛苦…..根本做心工作…. 所有工作都想得過扯過…
可以唔做就唔做…耍得就耍走…hea得就hea
每日都只係諗住我既夢想…
我知道自己咁樣既工作態度好唔應該…好似呃飯食…好廢…人都好唔現實…
但我已經唔想理…為左我既夢想…只係想堅持埋哩幾個月
只係想搵埋哩幾個月糧…一心一意為儲錢…然後離開一個不快樂的生活
過去外國, 嘗試「所有都是新的」生活…

香港...好多人,好逼,空氣好差,好多大陸人
每一個為自己的生活打併...
仿佛所有人都過著同一種生活方式...
街上看到他們面上都沒有什麼笑容...生活壓迫,身不由己….

Everything will be new…

>>February 8, 2013 at 11:19:03 AM GMT+8

2012 年 12 月 9 日 星期日 【晴】

終於同呀媽和爸傾了...有關working holiday的事
掘左好多日都無勇氣開口講
點知,前日呀媽話,佢返工坐巴士時撞到樓上鄰居陳太...
上次坐巴士我同陳太講過我既想法...
今次,就係陳太爆響口,話俾呀媽知...我想去working holiday
哈哈,都好,唔洗我開口,事情解決了
到了今日,有機會,我終於正正經經同爸媽講成件事
包括我既想法,和我既planning
我以為媽會好擔心我而好多問題
但點知,結果唔係我想象中咁
而係...佢地.....好支持我!!!!!!
仲叫我經濟上唔好擔心,若我寄唔到錢返黎,最多佢地自己搞掂...
佢地都覺得錢...可以再搵過
但認為我應該為夢想而努力...
有機會實踐夢想,是值得高興的事...

有佢地既明白同支持...我個心又好似定左d
而且,想去的決心又大了...

哩幾日,不斷搞緊d事前好濕碎工作...包括
去log on買左幾對絲襪和暖內衣...
又send email去問hostel可不可以出住址證明...
上網申請將還grant loan的脹單,由郵寄,變為電郵通知收電子脹單....不用收信
上e-banking申請張恆生信用卡的脹單變為電子郵件收...不用收信...
問3台,由恆生轉去HSBC扣數....
尋日仲專登去書局買左三本英語會話既書 (係時候要訓練下d英文了)...
今日,姑姐來我家,咁arm佢剛去完Korea...買左好多張masks...和一面cream俾我
我會留起佢地,帶過去用...
另外,仲上網識左個又係會過去既女仔,交換左Line....大家傾下...
若果ok,都可以一起出發過去的...

不斷為著我既夢想努力!!!
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去的原因：
1)崇洋...嚮往外國的生活...不嘗試不心熄...
2)我需要去...需要學習獨立、自己處理問題、不依賴、長大、一手一腳計劃和籌備、
求生、生存技量和之道、找到真正的自己...
究竟什麼才是自己真正所適合的、所喜愛的、不適合的、不喜愛的
脫離思想框框...見識多d...看世界之大...看美麗的地方...認識新朋友...擴闊生活思維和圈子...
捱世界...學習珍惜....找到目標...找到想做的事...思索人生方向....體驗新事物...

害怕：
離開熟悉的環境...熟悉的人...影響與男朋友和與家人的關係...人會變成另一個人...
萬事要自己處理...有處理不來的事...會孤單...打工為生活很辛苦...
用錢...財政問題...............

所有好與壞的情況已分析得很清晰...
所有去到果邊可能會遇上很worst的問題...也有想過
但開始要stop too worring,因為諗得太多,反而太多顧累
去就去吧!!!!!!!

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香港人...
以金錢為首要考慮地去生活
人生是否就這樣而言？
儲蓄、進修、投資、買車、買樓、結婚...
求安穩工作、進修升職、物質生活、滿意收入、買樓嫁娶、用好住好...
這些就等如幸福？何謂幸福？...
當發覺人人所追求的所謂「幸福生活」都是一樣時...就發覺有種恐怖的感覺
我是誰？...只是倒模出來的人嗎？
社會就像是一個大型工廠
我就像是工廠中700萬的其中一個工人
不知活著是為甚麼

好想看看...能否不是首要以金錢去衡量生活和去作決定？
世界好大，為何我要讓社會設下的框框限制著自己去思考、選擇和生活？

以上那些都是現實需要的，但生活方式應該還可以有很多種很多種的
我要探索屬於自己的一種
我不要人云亦云
我要過與別人不一樣的生活

3年工作所儲下來的積蓄
全副身家像賭注般被壓下
為的,就是為自己實現夢想
爭扎了很久很久,實在很不捨得這筆金錢...
但爸媽說：「錢」只要有工做就可以賺回來
一日未死,一日都可以搵番來

我不知道這樣的付出值不價得,更不知道結局如何
但,我只知道,有些事情現在不做,將來也不會做了
不做,心也不會熄,只會日思夜想

所以：勇氣,嘗試,夢想,新生活,放手,衝出安舒區,體驗新生活,接受挑戰...
無人會知事情如何發展,無人會知結局如何
讓我體驗過程就是了
目標是找尋真正的自己
這決定,是人生中最大最大的決定
爭扎左好耐好耐...煩惱左好耐好耐...期間好無助...
但感謝上天,我有好支持我追求夢想的爸爸媽媽和男朋友...
當中亦有幾個好鼓勵我作這個決定的朋友...
如果唔係你地..我會更加孤單...
(你地知我份人一向鐘意將心事收埋獨自承擔...)

其實,我內心仍是十分懼怕和擔心
亦好唔捨得3年來工作所儲下的積蓄
「一個人去外國生活一年」...這個舉動...和我本身的性格有很大衝擊
一個又依賴又膽小又懶又負面既人...怎樣一個人...甚麼都得靠自己...地去生活呢？
我...就是想突破這個「我」...我要鍛煉自己...我要看看自己可以成為一個怎樣的人
終於有一件事,是可以令自己proud of myself的了!!!!
這樣,肯踏出,已經成功了一半

一個自小一向缺乏自信、思想負面、沒清晰目標、
依賴、害怕複雜和麻煩、缺乏面對挫折的能力、
缺乏勇氣、嚴重迷失、享受安舒、
怕辛苦...又膽小的一個女孩
一年後,她會回來大聲地向大家說：
hey!!!!!!....I survive!!!!!!!!!!!!!....and I found myself!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

>>December 13, 2012 at 4:55:46 PM GMT+8

2012 年 11 月 26 日 星期一 【颳風】

Life is short, enjoy ur coffee
感到自己的人生中好像有無限的困擾
這麼多年了，都無人幫到自己
做著不喜歡的工作
過著不快樂的生活
唯有脫離這個熟悉的地方
去一個陌生的地方
希望重新發掘真正的自己
尋找自己的靈魂

是對身邊的人不負責任嘛？
是逃避嘛？
把出走異地這事想得太簡單嗎？
所有正負面、難處、危險等的一切一切
我都知道、我也考慮過
已分析得很詳盡
但我真的覺得
想得太複雜和擔憂
窒礙了生命的前行

「當你真心渴望某樣東西時，整個宇宙都會聯合起來幫助你完成。」

一直都迷失人生的方向
又找不著意義
到了現在，好了
有唯一想做的事(實際
是十多歲便夢想的事)為什麼就不去做？
夢想，只要我敢做，是可以達成的
一直在不斷思前想後
最後只停滯在現況
結果是不會有所改變的
相反，踏出去把事情做了後
起碼會有改變的機會
再者，有些事情現在不做，以後也不會做了
我不想我倒頭來會後悔為何連嘗試也沒有

人生就像一盒巧克力
你永遠不會知道你的下一步會得到什麼
為生活、為追目標
家人朋友情人各人都在為自己的生命忙碌奔波
人是否要到70老來才會真正享受人與人之間的關係？

有些路，人始終都需要一個人走…

何謂幸福？
不用憂不用愁、高學歷、
安穩工作、收入滿意、有車有樓、
享用有質素的物質、銀行存款有多個位
…就這樣？

人人公式化地忙碌一生就只在追求這些
得不到或較人走慢一步就會不安
活在比較之下
不禁在想人的價值是否就值這樣而已？
世界好大，可否走一條不一樣的路？

性格做成慣常的處事模式：
頭腦上思想了很多很多，好多理性的分析(or maybe籍口)
講->思想->怨->呻->擔憂->停步
不能簡單直接的隨心而行
究竟從前錯失了多少個機會？
又製造過多少後悔？

到了今次..那些東西是我想要的
想要的程度上升到使我脫離了現實
日思夜想，根本無法專心於現在的生活尤其工作
心裡只不斷想著同一個問題和決定
但踏前下一步就只欠一份勇氣...。

想起小時候，爸媽在鼓勵我做事情時
會拍拍我的心口說：「我俾個膽你！」。。。
如果這樣就可以「過」了個膽和勇氣給我就好了

"When you want something in life
you just gotta reach out and grab it." (from電影--into the Wild)

朋友說的對
人生是無常的
不能確保下一秒還有生命氣息
車禍新聞正好說明這一切...
為什麼還在抱怨我的生活...
為什麼還過著理所當然又循規道矩的生活...
想要的為什麼不把心一橫去拼過、去掙取？
舒適圈很安舒，但世界很大
不想到生命終結時什麼也沒看過、沒認識過

認真想想，其實這也是一個頗合適的時候
爸媽還有工作能力，並暫時能照顧自己、
我還未結婚生仔有自己的家庭、
還未找到自己的工作方向、
剛好有幾年的工作經驗和少許積蓄、
男朋友專注忙碌在碩士的課程中…大家也在追尋自己想完成的事…
綜觀…這個時間好像剛好…不做就不知道還有無機會了


現在我所需要的、想要的、所喜愛的...
是否真的我需要、想要和喜愛？
也許只是一直執在手中不放,自我局限了
所以未能抓到更好的和另一面的自己

人生是需要敢夢敢行
並尋找生命中更多的可能性...

There was more to life than the hours between 9 and 5.

>>December 5, 2012 at 3:58:33 PM GMT+8