2010 年 2 月 25 日 星期四 【晴】

心中有很大的火熱
很想與人分享今天我與神的經歷
因為,今天.....實在很滿足!

今日發生了很多事
對於我的心情和心態上都是一個很大的轉變
感覺好像由低谷升上山峰一般^^
這些事別人可能覺得很細微,好平常,好理所當然
但,我真係覺得是神親自的作工和為我安排的
原來,祂真的很錫我^^

今朝起身靈修...
看到亞伯拉罕的經歷....
這個信心之父....當神叫祂出迦南地時....他便立即去
神叫他去,他便二話不說就去....
是沒有懷疑,是完全的順服...
還有,他經常"求告主的名"....是信靠....同交托.....
神今天親自提醒我.....原來....這幾天之所以這麼的沒平安和憂心....
是因為我根本還沒有真正的放手與信靠......
之前的日子,我常對神說：我交托、求你的旨意等....
以為已經是"交托"了.....
但其實手中還是緊緊握著一切
靠著自己的力量與心意而行事...尤其在搵工的事上....
而心中還是計較得失,認為成功在我手所控制.....
根本不是真正的交托與信靠
今日.....神叫我要再次將一切....尤其搵工的事放手....
要完全的交給主而辦....不應憂心.....
所以,今天一早便得著從神而來的提醒
很開心!使我知道我應該如何調整我的心...和如何走下一步了!
原來下一步很簡單!!....我要做的就只是需要：交托、信靠、等候!
你說是多麼的簡單 ;)

之後,同媽媽傾了些聖經知識問題
好開心,因為好少這樣與媽媽談信仰
哈哈,是很好的相處時刻呢 :)
很感恩可以和媽媽有這樣的關係 :)....

之後....我就準備出門口了
一出門口就收到電話有2nd interview!!!
最恐怖的是...竟然是前日見完之後搞到我想死....很灰心的果份!!!
好神奇呀!!是意想不到的!!!
因為我覺得這interview我表現得不好
而且明明我覺得interviewer對我不太有興趣!!
但....就是有2nd interview!!!!!!!!!!!!!!
我很開心!!!!!很有驚喜!!!!
我覺得......我開心....並不是因為有得2nd interview.....
而是.....我覺得這個2nd in是神給我親自的鼓勵!
告訴我：你看，你不是你所認為的這麼差，你要對自己有信心
真是一個確切的鼓勵!....祂知道我無信心,於是告訴我....你是可以的
很開心呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!很感動!!!

之後....陸續有來!!
出到村口....在巴士站撞到做社工的姐姐鄰居!
和她在車程上聆聽了我搵工的經歷....
給我鼓勵,又給了我不少interview、搵工等的意見
她提醒了我,green有green的好處....
只在乎我在interview時怎樣好好的present自己....同埋講到自己的貢獻
和我的事業方向,讓人感受到我是有心做的!
還有....她說...社工這個行頭是很闊的....有很多地方可以發揮.....
anyway.....好開心!!!撞到她!!聽到了不少東西!!
還互相鼓勵tim!......碰上了她,我覺得是神的安排^^
透過他人的說話,得到了激勵和意見^^!!!

之後.....還陸續有來!!
下午返CityU陪呀隆上6樓搵老師...
我不想見到老師...因一直都對這些師生相處有害怕....
覺得無事找人好怕麻煩人....
但....當我逃避、坐在一旁的時候....都竟然撞到Ms Fok!!!!!!!!!!!!!
她咁arm行過!!
就這樣,她問我最近怎樣
她說最近都想起我現在怎樣
我告訴她我的情況,她拍拍我肩膀,給我一點鼓勵
她還叫我send我的電話號碼給她....
她說看看可否在elderly service的行家中幫幫我.....

之後....呀隆叫埋我一齊入去同Roger傾計....
Roger好似免費輔導我咁...哈哈~
佢又講左d interview既野我知.....
不過最深刻的,還是他鼓勵我：
不要關門，不要這麼早便下定論覺得社工不適合自己，這行頭是很闊的

同Roger傾完之後,行過陳sir門口....
陳sir咁arm出房門!!!
所以,我竟然又撞到佢!!!!!~~~~~~~~
佢又同我講左陣,我同佢講我in完好灰心果份有2nd in
佢建議我in完之後寫番封thank you letter
再加埋佢個名落去做埋我諮詢人
佢仲好sure的語氣話會幫到我,叫我不用擔心個結果=0=

anyway.....今日返去見到咁多老師
他們的鼓勵、意見和幫忙對我真的有幫助!!!
好感恩呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

好了,晚上和爸媽在又一城睇戲
睇《天生不是寶貝》 (Precious)
是爸媽叫我一齊去睇的
因為他們知道這齣戲很有激勵性
當中又有個社工的工作
他們知道我這陣子搵工的灰心....很擔心我...
於是便親身以行動去鼓勵我....陪我看這戲.....
爸媽以行動去愛我....我真的很窩心!!
這晚,除了一起看戲
還有機會讓我與他們分享我今天的經歷~
讓他們不用這麼擔心我了^^

這大半年來,我都覺得少了很多時間陪爸媽....經常感內疚
我想...成熟的人,就是會多點愛錫父母
所以....今晚....陪他們....我覺得很開心!!!!很有意義!!!
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後記：

總之,今天各事情看似很鎖碎、很平常......
但在我看來,都是神的安慰和安排!

今天我遇上的人和事....
都提醒番我....我身邊有不少人愛錫我、緊張我、關心我的!!
當人落在困苦愁煩當中,就會像盲了一樣
看不到好的地方、擁有的東西
現在靜下回想起來.....其實.....這兩天....
神是有動工的....就是...祂安排了不同的天使來到我身邊
他們花時間親自的來和我傾談,並且鼓勵我^^
我的家人們、朋友們,都成為我的天使!!^^
爸、媽、隆、君怡、嘉敏、陳嘉欣、Alyse.....
偉道sir、Ms Fok、Roger......還有鄰居社工姐姐!!
你們的鼓勵...確實扶了我一把!
神知道我對自己很沒信心,祂就透過身邊關心我的人鼓勵我,給予我意見^^

好感恩!!神真係好奇妙!!
在找工的這件事上
我經歷到,原來只要我不放棄祂、繼續尋求祂、祈求祂並等候祂
祂就讓我看得見出路!
今天,祂親自安慰我這陣子的憂慮、憂傷的心同灰心!!
讓我重新得力!!重新重拾我的鬥志與信心!!
再次上路去!!!
這種從祂而來的平安、喜樂和鼓勵....是很真實的!!^^
神啊!你很奇妙~~~~~~!!!
很感恩很感恩!!!
我很久沒有感受到神的真實!

想想下....若果我當初很輕易便找到一份工作.....
沒有經歷到失敗和灰心.....
那麼....我現在便不能學會交托及等待的功課
也不可體會到這信仰的真實....
所以話呢....凡事都有祂的安排,是對的!
我想....這些就是信心的學習!!

我不知道明天、下一秒又會否軟弱下來
但至少,現在我已重新得力!
是有盼望的、有依舊的 =]
當無人明白你的時候,祂會明白,祂會安慰

前面這兩份2nd interview未必成功的
當然....期望是有的....因為我也渴望會成功的....
但對於得與失的看法....現在....很開心的是,我心態上調整了：放手交給神
「放手」不等於甚麼也不做、不努力去面對
而是....把主權交給主,相信祂會為我安排,會指引我的路 ....
而且,無論結果如何,也信靠祂.....
「放手」這樣功課....是不容易做到的.....
但我相信這是每一個基督的目標!^^

「人 心 籌 算 自 己 的 道 路 ． 惟 耶 和 華 指 引 他 的 腳 步 」(箴言16:9)


一切我看作是神給予的bonus =]

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《順服》
曲：吉中鳴　詞：鄭楚萍
編曲：吉中鳴

順服的揀選，非我選擇要去
前路困惑崎嶇，深信神伴我去
求用我這身軀，把我私慾破碎
神是信實主宰，信心跨步去

>>February 26, 2010 at 1:51:03 AM GMT+8

2010 年 2 月 24 日 星期三 【晴】

無力感,情緒低落仍纏繞心中
迫自己打開電腦
繼續搵工

首先上明報Jump網
但發現自己再無信心搵社工
甚至是所有social services的工種也不想選擇
到最後,竟然連一個社工post也選擇不來

繼而上勞工處網站搵
click下文職的工作看看....
六七千蚊.....竟是如此的低人工....
實在是「揀不落手」.....
自己明明有一個專業資格,明明可以搵萬幾蚊人工....
但卻選擇學習和發揮空間較少、人工較少的文員....
感覺好像很浪費,很傻....
所以...到最後,還是一個post也選擇不來

今天
一封求職信也沒有寄出

我想
現在也許是學習信靠、學習等候的時候.......
但願天父可以賜我力量去走過這個人生低谷
不是靠我自己去走過
乃是靠你,揹我去走過
在完全沒有人可以明白我、幫到我的時候
唯有你

聖經說得對
人生很多東西都是虛空的

「傳道者說
虛空的虛空，虛空的虛空
凡事都是虛空
人一切的勞碌
就是他在日光之下的勞碌
有甚麼益處呢
一代過去，一代又來
地卻永遠長存。」傳1：2-4

很多不如意的事、學識、事業、名銜、世上的承諾、人的愛意、成功與失敗等
都是虛空的
這一切我們靠努力都可以擁有
可帶給我們自滿、幸福、甜蜜和快樂的感覺
但感覺卻是表面的、慾望無窮無盡的和不能確保可長久的
甚至可以隨時失去

人生只不過只個過程
除了神,一切皆無永恆
所以,不要凡事這麼執著好了
要不然,只會自己辛苦

即使在全世界都找不到人明白我
即使找不到一個同路人
即使心中有很多傷痕
即使任何人都可隨時離棄我
主啊!求你告訴我你愛我!
每天都這樣的祈禱：
「神啊,求你拿去我心中阻礙我去追求你的一切!...但,在當中,求你叫我能夠承受得住」

對不起,我的自我中心
就容許自己不開心多一陣子吧!
放心!我好快沒事的!

>>February 24, 2010 at 3:40:26 PM GMT+8

2010 年 2 月 23 日 星期二 【炎熱】

很長的日記!!
因為這一刻我不知道可以找誰人來傾談!!
就算找到,我也不能夠用言語清楚表達我的心情....和表達到我不開心的程度!!
唯有用我最慣常的方法,打網上日記
是好好的宣洩情緒的方法!
無論如何,這篇的每一隻字,也真的是我fully的內心世界!!

對不起....我的情緒又很不穩定.....
昨天才很有盼望的....
今天經過見工interview後.....又很情緒低落....到很嚴重的地步!!
我連神都不想搵了
因為我覺得連神都好似唔理我...因為我的罪而遠離我
雖然我理智上、知識上知道神唔會咁....
但感性上....我真的無信心.....
所以,只係諗：神呀,由得我唔開心吧!!!唔好理我!!

今日一早9:30a.m就去左好遠既青衣見工, YWCA, elderly center
入到去見唔夠10分鐘就出番來
從對話和佢的表情中.....我好肯定佢對我無興趣
我相信原因又係哩個：外表不夠成熟！好細個！
我真係為左我既樣子好唔開心!!....
我真係好唔鐘意自己個樣生得baby face+身形骨架等生得很小朋友!!
外表給人感覺不夠成熟...對於做社工而言.....真的很大的問題.....
anyway....end up佢成個interview完全都無問過我有關工作的知識和我的工作經驗....
只係多次地問我：e,你咁後生、咁細個,點解做老人服務？
其實佢e條問題好正常.....而我自問都答得ok的.....
但,樣子細個...一直都係我既死穴.....所以可能被人問得多...會好灰心.....
同埋,因為我外表不夠成熟而覺得我辦事不會成熟....這樣對我來說很唔公平!!
我覺得好唔抵......and被人質疑自己的能力得多.....連自己也相信自己不夠能力!!

搵工、求職、面試真的令我很灰了!!
不斷有interview的機會....但結果只係不斷被人reject!!
挫敗感真的大得很!!!!!!!!
會覺得自己好無用、一無是處、完全不夠競爭、比人差、身邊好多人都好過自己!!
會覺得自己好似無人要咁!!
我好擔心好擔心搵工搵到下一年新年都未搵到!!真的很擔心...........

另外唔開心同灰的原因.....
就係,我發覺過年後的競爭仲大了!!
最近幾次去見工,d對手都係d年紀比較大d!.....可能20、30歲.....
見到佢地時,我心裡面就立即打退堂鼓!!
人地咁有工作經驗!!比我係老闆,我都一定會請佢地啦!!....
都唔會請我哩個妹妹仔,一d經驗都無!
最近真係遇上好多哩d對手!!....我點夠人地"揮"?!!

仲有,遲d仲死.....因為新一屆的社工asso、degree的人快完結課程!!!
佢地將會出來搵工!!
我知道宜家都有d我認識讀社工degree的人開始搵工!!
即是話,我好快就會同埋哩班人競爭!!!
哩班有社工學位的人!!!.....而我只有社工副學士!!!
雖則大家都無經驗,但人地有個社工degree!!!學識多d!....
俾我係老闆....如果我要請fresh grad....我都會請有degree的佢地啦!!唉!!!!

最後,就係.....見左咁多次工
覺得自己每次都係講大話咁....
例如,interviewer問我：你控制情緒ok嗎？你應付壓力ok嗎？你份人主動開朗嗎？等等.....
我真係好想答：我情緒好唔穩定、我好怕壓力、我份人好被動、悲觀同害羞!!!
但見工....仲要係見社工....我唔得咁答!!!!
所以每次見工我都好似說謊咁!!
唯有答別人期望一個社工應有的性格：
主動、開朗、成熟、情緒管理好、不怕面對壓力、勇於接受挑戰..........
但....我根本不是一個這樣的人!!!
所以.........見工見到很頹的其中一個原因....
就係....我越來越睇死自己、越來越肯定自己不是做社工的人!!!!!
我覺得自己好唔適合!!!...
試問連自己都對自己無信心時,見工時人地點會對你有信心!!!點會請你!!

去到哩一刻....我仍然好懷疑自己究竟適唔適合做社工？
我會唔會真係應付唔來？........
如果唔做社工,咁又可以做d咩?!!!
唉.....好迷惘.....究竟我適合行咩路??....我的事業方向應該係點?!!......
好迷惘....完全唔知道點行下一步了......
現在的situation....就只係每天等面試的機會.....
但心底裡卻係唔想做的....卻係無信心做的.......

總括來說.....
迷惘、灰心、沒有清晰的意願、無用感、失敗感、失去所有自信......
完全100%無方向下一步怎行.....
因為這些感受同心情.....所以....今日一早見完工後,
心情就好down好down.....

真係好唔開心....好多問題kick住我內心咁.....
一下子好多困難要面對.....覺得很辛苦.....包括：
搵工的灰心、未能尋找屬於自己的事業方向......
信仰的重建、教會生活的適應.......
罪惡的困擾、內疚感覺纏繞的辛苦......
有信仰與無信仰談戀愛的辛苦......
當中的關係無論怎樣努力也好像不能擁有我所期望的平安、安全感、同喜樂......
再加上另外一d好困擾好痛苦的畫面.....
現在幾乎係出街都唔想抬起頭....
因為不想看見所有同性.....也不想聽到任何情歌....

一下子很多很困擾的問題衝上腦.....
所以,情緒真的好抑鬱....
那一刻.....情緒低落的程度...我覺得係無人會明白!!
真的很辛苦!!!!

在葵芳地鐵路軌旁行過時,幾乎想跳落去.....
那時我同媽媽講緊電話....佢響屋企
我同佢交待緊早上剛剛見工的情況
但越講越灰....
我覺得連媽媽都唔明白我!
佢唔係俾安慰同鼓勵我!反而係責備我....
同埋不斷point out我份人的缺點
例如：你咁樣點做社工呀？....你份人咁負面...等等
我已經足夠知道我份人的缺點了!我都知道我唔適合做社工!!
但我現在只需要安慰同認同感!

so,我同佢傾到真係越傾越唔開心
當我行到路軌旁的那一刻,佢問我在哪裡....
我好down的語氣說:我在路軌邊,我想死,人生無希望等的說話
佢話我咁樣令佢好擔心
佢話我成日咁輕易就話走去死令佢好心痛
但說真的,果一下,當個人真係好抑鬱同想死時
就真的好自私的,唔會再care死左會hurt到邊個、會令邊個心痛等
因為我絕對明白到....當一個人想死時,原來真的係唔會care任何人的
果一刻只係會好自私
會好極端地覺得根本無一個人明白自己
而且覺得人生一次過同時間充滿很多很多困難
全部問題都係好似解決不了
好多壓力、迷惘同害怕,所有都是極度負面的感受
完全睇唔到下一步有咩希望
於是乎就會思想：如果不用面對這一切就好了

anyway....媽媽果時叫我立即搵朋友陪
但果一下,我真的唔想講任何野、唔想見任何人!
於是關左手機!
我想這些也是一種表達不滿的方法
因為我覺得這個世界根本無人明白我!...連呀媽都不能!....很失望.....
我覺得好孤單!無人可以幫到我、安慰到我!

其實在整個情緒很down、思想很偏激的這段時間中....
內心都有聲音提醒我不要做傻事
如果不是聖靈的提醒
我相信我又會一直down下去,不知會去到如何境地

anyway,雖然我唔想搵人,嚴重想收埋自己...
但因為約左呀隆食lunch,而佢又已經出左來等緊我
我無理由放他飛機,要他自己一個.....
所以唯有搵他....
我地去又一城食左板前
他很好的去搵定位叫定我鐘意食既醬油積、珍寶帆立貝俾我....
又教我玩扭計骰
但我情緒真的很低落,down得係想哭但又不會哭得出
不想說話,不想望人,只覺得頭很暈、頭很痛.....
個人很暴燥....很想很想哭,又想發脾氣

之後陪他返CityU
他上去搵陳sir...我唔想上去social....
所以自己響book shop等他見完呀sir下來....
點知他因為知我不開心而請求陳sir來同我傾計.....
我其實是很不想傾的....因為個人好唔work....唔想表達自己....只想收埋自己....
但陳sir見到我之後,好熱情....
最後就同我去左student canteen坐....請我飲左杯drink.....
坐響度同我傾左接近2個鐘......
陳sir他好好,俾左d 求職的advices我.....
又叫我在求職時有需要時可隨時請佢幫忙......
不過最大的得著,都係佢提番起我拿Director's List同present poster哩兩件事......
令我回想番....是的.....我也不是這麼差的....
我也有我好的地方....例如做野認真同勤力.....
我也有我成功、被人欣賞的地方......
陳sir說我是"內在美的type"....好的地方不易被人從表面看到.....
同埋....只係我份人對自己無信心....

聽陳sir講完野之後,個人的情緒好似relax左d......
同埋.....佢說得對
我在過往見工的過程中....若果了解到d老闆請老人服務的社工....
都係請d大年紀d、樣子成熟感d、有豐富工作經驗d時.....
既然我了解到哩個trend.....咁...也許elderly都唔係咁適合我去搵了......
也許我真的需要擴大搵的範疇....
搵下其他field....例如children、youth等.......
可能我就可以成功.....
因為...可能一直覺得適合自己的東西....是不適合的.....
反而一直覺得不適合自己的東西.....是適合的.....
好吧.....從今開始,我開始搵多d children同youth了.......

雖然我唔想見神....好想收埋自己....
但好感謝祂為我安排與陳sir傾計的時間......
我相信是祂給我的安慰......

>>February 23, 2010 at 9:22:14 PM GMT+8

2010 年 2 月 21 日 星期日 【微冷】

今天崇拜時
學了這首詩歌
眼淚流出...

《主啊求你憐憫我》

每天新的清晨
心裡默默地盼望
期望恩主的愛
天天充滿賜能力上路

其實我是多麼願意
為你天天的背起
這十架無奈對我實太重

我的心多麼渴求
心裡默默地等候
期望心中的刺 可給取去
有能力上路

如若你是刻意讓我面對鍛鍊這信心
盼望你賜我堅忍不放棄


(哩首歌....真係好形容到我內心痛苦的爭扎.....)

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聽道得著與反思：

1) 我在信主的一刻開始
神已經賜左權柄俾我
只要我多多仰望十架...不要遠離半步...
在面對挑戰時,我都可以得勝有餘！

2) 要focus在神的大能上
不要常常focus在自己的軟弱上！
因為神是創造天地萬物的神
祂的大能當然遠超過我們的軟弱！
所以,我又怕甚麼呢？

3) 要多求天上的事...
心思意念若放在追求地上的事上....
便容納不到天上的事

4) 基督是全備的、無缺欠的
他是包括一切的
因此,我不用怕,無論怎樣...
只要信靠祂....等候祂....祂便"包底"....
祂必供應我一切所需.....

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最近,行書局時
發現....有些東西不同了

哩幾年....我好鐘意買好多心靈書籍睇......
例如「如何活得自信」、「如何每天都開心」等
希望在當中獲得「開心和積極人生的方法」.......

但結果....好像睇幾十本都無辦法子填補我內心的空洞
好多唔開心的感受始終都唔可以解決
即使看過很多很有啟發性的故事
仍然都係根本無法子「積極」、「正面」和「快樂」起來.....

現在,回轉後返番神裡頭
當我再看到這些心靈書籍時....我發覺我已經無興趣睇了.....
因為,一個信神的人,一切都會從神為出發點
聖靈告訴我,我根本不用花很多心機和人為努力再去研究那些心靈書籍
以及那些能力和智慧提升的書籍.....
因為,神說過我們不要憂心生活的事
因為,神的供應是足夠的!

而且,看完那些心靈書籍
仍然是得不著平安的
唯有得著從神而來親自的安慰,才會有真實的內心平安
因為,神的說話才有保證、才是恆久不變的

心靈書籍教我們怎樣變得聰明有智慧
但聖經告訴我們,,...
不要靠自己的能力去獲得聰明智慧
而認識神就是「智慧的開端」.....
越貼近神的人,就是有智慧的人
我覺得....這種聰明比起世上的碩士、博士、科學家、偉人等還有智慧
信神的人所求的智慧並不是像世人所求的
反應求屬天而來的智慧

心靈書籍也教我們怎樣認識自己
但聖經告訴我們,我們要在神的眼光中認識自己
我不用再尋覓自己是誰
因為聖經很簡單便講出我是誰了
「我就是神所創造,所愛的女兒
在神眼中，我是一個有價值的人
神在每個人身上都有不同的計劃
我一生的目標,就是要討神喜悅,和明白神在我身上所安排的計劃」

其實,心靈書籍所教的沒有錯
例如,"做人要有自信"....這沒有錯
只不過對於基督徒而言
出發點不同....
基督徒有自信....並唔係靠自己的努力做d咩而得番來....
而係....因為我們是神創造的,是獨一無二的
我們是神所愛的,是神用重價買番來的
正因為咁,所以我們很有價值,因而有自信心....
同埋神話過俾剛強壯膽的心我們,所以我們不用無信心

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我的人生目標....就是要討神喜悅...和了解神在我身上的計劃

我相信,這些就是一個基督徒的價值觀！

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只要進入神裡面
一切就是解決的方法.....
因為「神就是出路」.....

我諗....每個基督徒都希望自己能做一個「全心全意愛主」的基督徒
「全心全意」.真係好難....
至少在我宜家的moment....真係好難....
神呀！求你憐憫！

>>February 22, 2010 at 12:02:23 AM GMT+8

2010 年 2 月 21 日 星期日 【颳風】



塔門
是一個美麗的地方

那裡有好多流浪牛牛
自由自在
每天在廣大的草原上任吃草
我也想做牠們



=誰造=

誰造綠草，蝶撲花間起舞？
萬鳥空中飛翔令我不勝讚好；

誰造大海，漫遍天空色彩佈？
耀眼發光星辰，問你可否知道？

誰造天空海闊，造了細小朝露？
誰造美妙樂章，能讓我讚美創造美好？

誰造麥子，藏著生機於土裡？
又會再生出來，令我真想知道。

>>February 21, 2010 at 9:00:27 PM GMT+8

2010 年 2 月 19 日 星期五 【乍雨乍晴】

今日去博愛醫院社會服務部見工...
一去到見到個個對手都牛高馬大....同埋個樣好大個...
我總係覺得因為我外表生得細個....
所以俾唔到信心人....同無個勢響度....
人地唔敢請我....

我真係好唔開心！點解我個樣+身型生得咁細個！
我覺得真係關事囉.....
始終社工行出來都要有個形象.....要成熟穩重....
行出來個勢似做得野、有信心等等....
唉,我個外表完全俾唔到人哩d感覺！.....

頭先等in時,仲撞到上次interview的一個男仔....
我同我講上次一齊in果份佢有2nd interview.........
講真....我覺得他的表現不太好吧....
我覺得自己的表現不比佢差......
但........唉.........人地成功！我失敗！

唉....見工見到好灰！
覺得自己似賣剩蔗
係咪無人會要我？
我好擔憂！
唔想再見工了！！！
見工見得久的感覺實在太疲累！

好唔開心..........................

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男女關係
好多野仲係卡住左
好唔開心,好煩惱！
點解成日我都仲係咁易唔開心？！
我好討厭我份人的性格....

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信仰
我覺得我自己點做都做得唔好！
犯罪犯罪再犯罪
永遠做唔到"全心全意愛主你的神"

我唔係想咁樣的.....
但,對唔住！真係好多衝擊、好難啊........

我對自己好失望！
我都無力量了.............
前進不了的感覺很辛苦！

有誰明白、體會？
有誰與我共行？？


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父母......
每天都要講大話.....很辛苦！
仲要係對著愛我的爸媽講大話........實在很內疚！
感到很對唔住佢地！
我根本無勇氣解決..........




總之,人生所有事情,各方面也亂了！
很辛苦！

>>February 19, 2010 at 11:09:03 PM GMT+8

2010 年 2 月 19 日 星期五 【乍雨乍晴】

情人節禮物





朗豪坊影貼紙相



沙田新城市廣場7樓的空中花園





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My New Toy =]

我好捨得咁....用左大半的利是錢....
買左部Diana mini相機

每次行親Log On見到佢都好想買
尋日終於買左喇!!
好開心~~~

雖然唔難用,其實都係得幾個制
不過要影得好,都需要不少技巧
因為始終都係菲林相機~好多年無用了~
加上哩部有得玩下暴光、重疊、一相兩格等, 幾好玩呀~
所以...我要好好練習!!^^

哈哈,每次出街都可以帶埋佢了







>>February 19, 2010 at 10:35:57 PM GMT+8

2010 年 2 月 17 日 星期三 【乍雨乍晴】

好凍呀！
唔想再咁凍喇！
好辛苦..!!

今日出左尖沙咀
在Harbour City真係好好好好好好好好好好多人
場面真係好嚇人.............
我簡直覺得自己好似返左大陸咁！
身邊10個有9個都係講普通話的！
睇黎我仲係未接受到「香港已為中國大陸的一部份」的這個現實！

細細個爸媽帶我來Harbour City
一向Harbour City都給我高級的形象
但....現在.....唉.........
已成為一般的商場咁.....

我真係一見到講普通話既中國大陸人就燥底！無哂耐性！
將d名牌搬哂上身就得
但佢地d行為我真係好cheap！我完全接受唔到！
粗粗魯魯！
蹲地！
吐痰！
講野大聲到痴線 (最憎！)！
咳唔掩口！
講野手郁腳郁！
見到好野第一時間衝埋去！撞來撞去！撞到人都唔會講唔好意思！
火車人地未落車就衝上車！一開門就殺呀衝+搶位,玩掙凳仔！
去餐廳食野搞到張台甚至地下好污糟！(好無公德....最討厭!!!!!!)

頭先坐火車
明明只係for坐4個人
個大陸女人係都要叫佢老公坐埋落來！
一睇都知坐唔到啦！仲要係咁迫落黎！
之後證實坐唔到,個男人起返身
但個女人繼續向我果邊迫過來！
留空一個人既身位用來放佢個紅白藍！
死都迫過來我度！
凳係俾人坐！唔係俾你黎放野上去,搞到人咁迫！
有無搞錯呀！我真係好嬲！
完全無修養！無禮貌！我真係好qqqqqqqqq想講粗口！
嬲到發瘋！

上次有一次又係....
火車到站,門一開,我等d人落左車我先上車的！
但後面果個咁既死人大陸女人係咁用個身推我上車！
搞到我差d差錯腳落路軌！
痴線！迫咩呀迫！驚死上唔到咩！！！
我真係唔明點解d大陸人咁驚執輸！
自私自利的行為！

我真係好#$@%*#憎大陸人！
無文化！無修養！無禮貌！無禮儀！
真係好CHEAP！
搞到香港既形象都CHEAP埋！
外國人來到香港,見到大陸人的行為....以為係一般香港人的特性....咁就慘！
嚴重影響香港人的形象！
香港人真係有修養、有禮貌、斯文、禮讓好多囉！

如果我有錢
我發誓我立即會移民到外國(絕對唔會去唐人街)
即使人地話外國都有衰野、我太極端崇洋等
但事實我係極度唔鐘意中國大陸！
我接受唔到香港係中國既一部份
我接受唔到香港正在一步一步被中國大陸同化！
我絕對唔懂得欣賞中國文化的任何東西！
「來生不做中國人！」

對唔住！我對哩方面自認係有嚴重偏見！
比較激動！
如有得罪請見諒！！！！

>>February 17, 2010 at 11:47:56 PM GMT+8

2010 年 2 月 16 日 星期二 【乍雨乍晴】

大年初一的半夜
打999 call白車入左醫院......
嚴重發冷,立即燒到40度呀

人生第一次發冷發到這個程度,全身痙攣
人生第一次坐白車
人生第一次吊鹽水
人生第一次住醫院
人生第一次半夜每隔半小時就要俾人抽血、量血壓、飲殿解質
人生第一次身不能自主,只可以訓響床上,去邊都俾人搬來搬去,任人魚肉的感覺







住了一晚
今早出院....好多了
點解吊鹽水咁厲害既？
響入面無食過藥,剩係靠吊鹽水...就退燒了~

醫生話今次我係腸胃炎....
一定係我食得太雜,食得太多了~

今次哩個入院之經歷都幾得意
親自感受到人的生老病死+生命之無常
切實感受到,生命真脆弱,
切實感受到,人之所以為人,就係會感受到哩d皮肉之苦

今次係我既第一次感受到身體上不能自主生死....
但我全程都好平安啊 =]
仲好有喜樂tim
個姑娘吉完我支鹽水針後
我仲讚佢手勢好 =]
之後響等照x-ray、等上房的1,2個小時中
我仲為左哩次咁突如奇來的經歷暗暗咁笑左出黎=v=
覺得自己好勁丫,唔怕痛
同埋,最開心既係,入左間隔離病房,得我一個人,獨佔一房
風涼水冷,仲有獨立toilet =v=
政府平民價$100一晚,有咁既待遇幾好丫~~ =v=

不過我響白車上都幾驚
聽住由果部電器發出來我的心跳聲...
我想會唔會好似做戲咁,d心跳聲突然長響"beep".....之後就咁就死左
我果時咩都無諗,剩係諗住一條問題：如果我哩刻死左,我有無信心可以返到天堂？=.=

by the way,原來吊鹽水都唔痛架wor
感覺幾得意,幾好玩 =p



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待續…

>>February 16, 2010 at 1:44:44 AM GMT+8

2010 年 2 月 12 日 星期五 【颳風】

尋日...........
下午去左聖雅各福群會既灣仔總部interview.......
見左成個鐘呀
都未試過interview會in咁耐架 =0=
問左勁多野.....又問得勁仔細....
佢直頭係拿住我份cv續個point續個point問.....=.=

佢又問我會唔會有遲到的習慣.....
又問我個人主唔主動、成唔成熟.....
又問我個人的情緒管理o唔ok.....
又問我個人承受壓力的能力o唔ok.....
我覺得自己好多問題我答時都係講大話咁....
明明個人根本唔係咁.....
就吹水吹到自己咩都可以、咩都得咁=.=

anyway.....雖然哩間見左成個鐘.....好誇張....
但係,我幾欣賞哩間機構在聘請人上的仔細.......
證明佢請人絕不馬虎....係好認真的......
願意花咁長時間去見應徵者.....
講真,響佢問既問題當中....我都覺得很值得思考下既
自己都學到野......

尋日in完後.....落左旺角....同呀隆食板前 XD
夜晚就行旺角年宵

好累的一天!

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今日........係超級超級累的一天！
一日in兩份工..........

上午11:00a.m又去番前日in過既何文田路德會總部interview........
10:30a.m就到達座社區中心既樓下lu......
響果度坐響馬路邊睇下d notes....
10:45a.m就上去喇......

上次in院舍的社工post
今次就係in長者中心既社工post......
十分鐘就搞掂了
都係一個正正常常既interview啦
不過最搞笑既係.....
佢話有另一間中心請緊一個主任既post....
問我有無興趣apply埋....同埋問我覺得自己能否勝任.....
我諗佢問我既原因......都係想測試下我既自信心.......

11:15a.m唔洗就見完出番來喇
坐小巴落番旺角
之後坐地鐵落葵芳
因為下午3:15p.m又有另一場interview =.=
下午in聖公會麥理浩夫人中心.....
係入小學做成長的天空的post.....
(不是社工post....只係叫做成長的天空"""服務員""")

響葵芳地鐵站外既巴士站
坐巴士去到目的地.....響石籬村附近啦.....
坐車行左陣....好在個地方都唔難搵.....
搵到個地方之後,都係12:00p.m.......
仲有成三個鐘時間hea!!!!
唯有搵間M記....食個餐.....
之後慢慢坐....又恰下疲倦的眼.....
又溫下d notes......
響度坐左兩個鐘......唉........
等到差不多3:00p.m就慢慢行過去間社區中心了....

上到去間房到.....
一入去就見到d人用電腦打緊字..........
就心知不妙喇!!!
唔通要考打字？？

填完申請表之後
個職員就叫我埋位用電腦做written test！
呀!!!果下心諗：死啦~~我唔識打中文......
點算........
仲要做三題題目.........要做一小時.............
再望一望d題目......
好難答.........
心諗：不如走啦，唔想做個test.....劃掂我都唔識打字....都做唔到架啦.....

之後.....諗：唉，算啦，無理由來到就放棄架？！.....
於是就問個職員可唔可以用紙筆做個test.......
好在結果係可以........
於是我就用紙筆做........
d人望一望我....唉~唔識打中文係奇怪d.....

3條問題都無咩心機做.....好頭痛.........=.=
所以做得好求其.....
做完個test 4:30p.m.....
之後就係等等等等......響度等左成個半鐘...差不多到6:00p.m先有得見！
痴線架！等咁耐！
響間野度........前前後後都有成3個幾鐘.....

小組面試........問既問題都正正常常既.......
但d interviwer們既 面口唔係咁好......
總之,總括所有,我對哩間機構既印象唔太好......

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呀......哩個星期總共有四個interviews！
有機會....當然開心.........
但講真.....見工都真係一件好好好好好好心力+體力+精神花費的事!!!!!!!!!!!!!
真係好累呀......................感覺真係超累...........
唔想再in了..........

同埋.....開始in到頹頹地.........
d台詞已經成為唸口簧了........要去記住、背d台詞...同埋d知識....
真係好用腦......好累.........
唉,我覺得自己好"炸"呀.........
未返工都話累!......
第日返工仲多壓力啦.....唉.........

不過真係in到灰灰地.............
失敗多過食飯的感覺....令人沮喪...........好灰心..........
自我價值進一步被貶低咁.....
有種"無人要"、"賣剩蔗"的感覺......=[


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>>February 12, 2010 at 11:03:01 PM GMT+8