2008 年 2 月 1 日 星期五 【乍雨乍晴】

苦情戲

想不到，就連爸爸也看得出我不開心。

是的。老實說，這幾個月來，心裡一直有很多東西煩著。

我真的很不開心。

期待陰霾快點過去，我真的受不了。

原來，我已經不開心到不能再像以往堆砌快樂在面上，以圖掩飾內心的不快的地步了！

今天忽然想，我來這個世界是一個人，走也會是一個人，只是中間也是一個人過吧！

又想起，我以前也經常自己一個人在街上蕩，以前不覺得是甚麼，但現在呢？

新萬寧又開業了，電話仍然沒響過。

我不愧是雙失少年。

>>February 2, 2008 at 2:54:18 AM GMT+8

2008 年 1 月 28 日 星期一 【乍雨乍晴】

咳到肺也咳出來了

我很不喜歡冬天。
我很不喜歡寒冷的感覺。
每年冬天，我都會皮膚敏感、生病。
我討厭穿著又多又厚的衣服，渾身不自在。
我討厭當我去洗澡時，要逐件逐件脫下這麼多的衣服，我沒有那麼好耐性。
冬天，空氣污染，健康也差了，風景也不美麗。
可是，我最愛的節日，偏偏就在寒冬季節。

這幾天，我又病了。
我趁這個最後一個當全職學生的學期，早了上床，可是咳嗽每晚也弄到我睡得不好。
真的！
差點肺也快咳出來了！
可不可能讓我快點痊癒起來？
我已經放棄了明天的懲教主任體能試了。

還有，拜託，天氣不要再冷下去，好嗎？我快受不了啊！
夏天，我親愛的夏天，你可以早點來臨嗎？我掛念你啊！
想起可以在陽光燦爛的日子，跑到海灘日光浴、游泳，真暢快啊！

看見這篇log，不因寒而慄，哈哈，好像有點那個！嘻嘻！

~~~

算了吧！我一直被放在"Lost and Found"。

>>January 29, 2008 at 12:26:48 AM GMT+8

2008 年 1 月 26 日 星期六 【乍雨乍晴】

不知所謂的大學講師

我快對香港某位在本地輔導業界「位高權重」的大學「資深講師」感到完全絕望。

看來，在她的字典裡，或者該用回她一直所說的業界用語－她的worldview（世界觀）－就是她本人必然沒錯，錯的必在他人，尤其她的學生，以及提出意見、說出實情，這些就必然是「投訴」，然而「投訴」是不好的東西、不恰當的東西。

她口裡經常掛著有足夠渠道讓大家溝通，又說溝通是十分重要，讓大家改善，讓學生獲得「最好」的「學習環境」。可是，每每學生提出意見，反映事實，卻換來一句「沒point」、「這是投訴」，就把學生的話打斷去、駁回了。那，學生有意見，還想會提出嗎？

她自己是心理輔導從業員，該學過心理學中的行為心理學理論。她的行為，就如理論中的punishment，不斷告訴我們提出意見、反映事實，是錯誤的，叫我們撤回這個行徑，但又另一方面說她是open-minded，歡迎我們提出意見，又開什麼諮詢會，但我們的意見卻在這些看似開放、開明的諮詢會中一一被駁回。

老師，你是確切的聆聽到我們的聲音嗎？你說active listening是很重要的。
老師，你是確切的感受到我們的感受嗎？你說empathy是很重要的。
老師，你是確切的想跟我們一起解決問題嗎？
但當我今晚突然收到你寄給全year同學的email，真的嚇了我一跳，我真的感到好失望。
雖然，我的evaluation form是親自交給我的supervisor，email所述的事件實與我無關，不過感覺強烈。
老師，你是知道自己做什麼的吧？你是知道自己應該做什麼，不應做什麼的吧？
你常說你人生閱歷豐富，但為何每次事件也弄得一團糟呢？就連你的課堂也一塌糊塗呢？
你要讓別人對你有信心，就先要做些事情出來，好讓別人對你有信心，而不是叫人對的處事手法有信心吧？
活像「愛國愛港」不是空談口號，不說實話，只說風光事，那就是「愛國愛港」了？

>>January 27, 2008 at 5:29:47 PM GMT+8

2008 年 1 月 24 日 星期四 【乍雨乍晴】

快癢死我了！

昨晚吃了紹菜後，頓時全身痕癢難當，身上長滿大大小小的紅疹，整晚也沒睡個好覺。

今早又要凌晨五時多起床，趕實習去。早上還好，午飯忘記，叫了個牛肉，才剛吞下第一口，即再度全身發癢，疹子又再出來。

歸家，趕去看中醫，醫師說我出風疹，也就是俗語所說的「生風難」。

嘩！媽的！很癢啊！我要躲在家休息，不上學了！！！

>>January 24, 2008 at 10:29:40 PM GMT+8

2008 年 1 月 17 日 星期四 【乍雨乍晴】

感。動

應該放下悲傷的心情吧?

今天，我選擇了重新開始，是時候積極起來，對自己要好一點，或許是殘忍一點，因為長期浸淫在自憐頹廢的生活是十分不健康，而且對事情一點幫助也沒有。

我今早六時多就起來了，連我自己也不禁要誇讚自己。可惡的add/drop system老說我爆學分，不能add了，好得找Joanne去拿permission。我沒好氣的，竟發現了你在上網了，我不知哪來的勇氣，跟你撥了一通電話，當時我心裡實是忐忑，一方面害怕你又再次不接我的電話，另一方面又擔憂拿什麼話題跟你談呢。思想正混亂之際，話筒的另一端傳來你的聲音，當時我實在感到興奮極了，一面感恩你終於肯聽我的電話，一面正努力打開話匣子－－「你出門口了嗎？」。「我今天放假哦！」......雖然你說心情煩亂，不想談電話，我是有點失望，不過卻覺得欣喜，十天來的零對話（查考談話紀錄，原來你最後向我拋下一句的一天剛巧又在十天前），今天終於重新接通了！我著實覺得今天是一個新開始、好開始，整天的心情都十分輕鬆愉快。謝謝你肯聽我的電話！

我竟然會給自己做早點、午餐，真的是天方夜譚，不過我今天卻做了。沒計啦，我說過今天起要操練自己，為懲教、為10km而努力！我得按照我的「私家教練」澄澄的指導，每天吃足三餐正餐啊！

到了下午，澄澄還專程從HKU趕來，親身指導我的訓練，為我的第一天訓練揭開序幕！後來我還知道原來他缺席了他的「莊會」專程趕來，我真的很感動呀！我應承你，無論訓練多辛苦，我必定每天也撐下去！

對！「我得架！」

>>January 24, 2008 at 10:31:51 PM GMT+8

2008 年 1 月 15 日 星期二 【乍雨乍晴】

十天。景物依舊。心還在嗎

十天了。

今天到了屯門應約。一如當天，我乘坐新渡輪由東涌來到了屯門碼頭。時間也大約有如當天的早晨，天氣也同樣的寒冷，地方一樣、景物依舊，但心情呢？

十二天前，你一大朝早叫我打電話給你，讓我用聲音來陪伴你上學，我知道你每天也要坐輕鐵往元朗方向上課，可是那天早上，我要考試，考試也因為跟你在夜間談電話，大家也不願掛線而溫不到了，我著急，便告訴你我得溫習去，我們也匆匆地掛上了線，我趕我的書，你趕你的課。到現在我有點後悔了。為什麼不跟你多談十分鐘，讓你不用太過操心可能快要遲到呢？

今天，我來到屯門碼頭輕鐵總站，也是同樣乘坐往元朗方向的輕鐵，不過我知道，不是同一路線。

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輕鐵，一種十分有趣，而且只是屯門、元朗區獨有的鐵路系統，就像港島北區的電車一樣。不過，我電車可坐得多了，不覺得有什麼的新奇。但輕鐵不同，我從小至今，坐輕鐵的次數也可用雙手數盡，所以覺得新鮮無比。

約會完了，我得再坐輕鐵返回屯門碼頭。此時，你該是下課的時候了！我鼓起勇氣，向你發了一個短訊，腳也不由自主地走到你家樓下，腦袋也禁不住想起十天前跟你在一起的一點一滴，真的很值得細味。然而，你不再回我的短訊了，更不用說會聽我的電話。而我也只好孤單的走。望著沿途的景物，什麼也沒變。冷風依然直刮在我的臉上，十天前竟然覺得溫暖，可是今天呢？我是多麼的渴望，你會在的身後拍我一下，然後對我說：「為什麼不等我一下？」，但這只怕是我的一個空想了。

終於走到屯門碼頭，望著我倆坐過的椅子，我真的很想坐下去，可是船已經來了，我捨不得地回望了一下，趕著腳步上了船，我忽然覺得很累了，全程也在船上睡著了。短短的十五分鐘船程，就好比過了三個寒暑......

我們還會再見嗎?

2008 年 1 月 12 日 星期六 【陰】

總算花了點時間，更新了這個blog，把之前積下來還沒完成的blog完成了。

近來很煩，事事不如意、不稱心，就連自己想怎樣也不知道，很混亂，迷失了方向，放棄了自己，忘記了自己的原則。

真正的自己，回來吧！該荒唐完了！

希望我有足夠的力量去處理面前一切所有事情、所有難關、所有考驗，我不是沒有主動做過、努力過，我希望可以真的解決一下。

我很久已沒有再操fit自己了，一來沒時間，二來沒精神，三來懶惰。想不到，今天就收到懲教署寄的體能試邀請信，還要我1月29日，那麼短的日子，我可以嗎？

我從來就是一個對自己沒信心的人。

>>January 13, 2008 at 12:06:19 AM GMT+8

2008 年 1 月 10 日 星期四 【陰】

哀悼

電腦這傢伙有時真的信不過。我那部PC，跟我二話不說，就在星期二晚死掉那個Windows，可惡！幸好，我掏盡積蓄，買下這部acer notebook，否則，我難得的大好假期不知可以怎麼渡過了，更不用說如何趕proposal！

是福是禍，有時真的很難分清。

>>January 11, 2008 at 3:38:32 AM GMT+8

2008 年 1 月 8 日 星期二 【晴】

出於污泥而不染？

荔枝角，過往路過得多，但今天終於有機會讓我到那處走走，感覺既陌生又新鮮。

在殘舊、外貌讓人感覺染上不少灰塵的工廈群內，有一幢外貌簇新、感覺高雅的辦公大樓建築在其中，顯得有點格格不入。然而那處就是牛奶公司集團的辦公大樓。當你一走進這幢大樓內，你會忘記自己身處工廈林立的荔枝角，卻仿如置身中環。莫非，牛奶公司藉此想營造「出於污泥而不染」的感覺？

>>January 11, 2008 at 3:37:43 AM GMT+8

2008 年 1 月 6 日 星期日 【陰】

原來我只有等待的資格

原來從小到大，我就只有等待的資格。

等小學，等中學，等大學，等愛情，希望我不用等工作。

Waiting list看來是我的終生伴侶一樣，似乎我從來不配被選作正選。

我走過的路絕對不是順風順水，每次也是自己筋疲力竭地爭取回來，但有人欣賞嗎？

爭取又代表一定會成功嗎？不是的。我的經驗告訴我，命運不在你的手中，而是在天。

有人說這是很灰、很負面的想法。也許吧？我從我的經驗去看的事實就是這樣。

有人說過我常把自己化成悲劇人物。哪有人渴望做悲劇人物？我只是告訴我的故事，真實的故事，你不相信或者跟我談不來，或許只因你身處幸福。當然我也會懂得感恩，從好的方面去看，否則我不會還坐在這裡打日記。

坐在waiting list，好受嗎？無了期的等待，或者到最後你才猛然發現原來自己已經被disqualified了，值得嗎？

我哪有被珍惜過、愛過？或許我的確是一件「首選」用來消磨時間的工具，完成目的後，就被丟在垃圾堆中了。

我恨我不是精英，我恨我從來只是精英堆中的一件籮底垃圾，我恨我配不上所有名份，我已遺失了自己。

>>January 11, 2008 at 3:36:53 AM GMT+8