2004 年 5 月 16 日 星期日 【晴】

考試前的一段小空間。

再過一會兒便是chmistry的考試，書也溫得七七八八，打一會兒日記吧。
連日來的會考，令我身心疲憊，是可悲的，心開始冷下來，沒有了那股熱誠。
書也變的不想再讀，是放棄嗎？明白到知識是無限，我現在在追求一些無限的東西。
就如將生命燃燒，這是燃燒青春的一種，也是燒得最快的一種。
我已對追求知識感到疲憊，也許我該停下來，思考一下我除下的生命應該斡什麼。
除下有多少生命無人知，要用來追求無限的金錢？這相信是不智的，
但人生在世無錢又如何生存？錢是必須的，就好知識一樣，人生在世是需要知識。
沒有知識就如那些豬一般，行了出來什麼也懂。
這樣一想，錢與知識可算是相同的東西，要有，但不能擁有無限的。
吹了十五分鐘的水，係時候重回我的chem notes之中，以生命換取知識(值得嗎？)

>>May 16, 2004 at 10:49:55 PM GMT+8

2004 年 5 月 15 日 星期六 【晴】

我和我的高考

無疑，高考是屬於我的

如果說，開學前，那個腳蹬學生皮鞋，肩揹單肩式大書包，
身穿新學校的白色校服，整日奔波在那堆苦了學生的書本中的十七歲年輕人，
還沒有意識到，命運已經把一個可悲可憐的考試交給了他，那麼，
今天，當我真的面對高考，並第一次挑戰它的時候，我才意識到，
我和我的高考已經無法逃避了。

不久之前，我和朋友們在某家大學看見了一本《高考學生們的備忘》。
出於甚麼呢？我立刻把它取下書架，幾乎是下意識地，隨手翻到了那一頁。
是的，那是一個注定要用黑色筆填寫的日子.......

二零零四年三月三十日
高級程度會考第一份卷開考

我又看到了我的高考。我的災難深重的高考。我的傷痕纍纍的高考。
我的那大毀滅的九死無生的高考。高考，它理所當然要和世界歷史，
人類發展史上一切重大事件一同被人類所銘記。

高考生永遠也不會忘記這個忌日。這些日子，
每當想到三月三十日到來的時候，
考生的房就有一些書本在晃動著....悄寂無聲中，
亮起的是一小簇一小簇暗紅的火苗。火光映出的是一雙雙愴然的眼圈.....
文科生的，理科生的；也映出了他們手中一張張死背著的notes.....

晨曦中，一整夜的水氣化作的煙，由絮絮縷縷漸漸融合成一片，是白色的霧，
浮動在新建的高層試場間。煙霧在空氣中飄浮著，
它們是孩子眼中一片片神奇的下降白雲，降得很低，又不能觸摸。
飄到路旁的草叢中，飄到飲過雞精的考生的密麻notes上。他們沒有理會它，
他們的眼晴在癡癡地望著notes，不，是在背notes中的那個世界，
考生的嘴唇顫動著，在喃喃的訴說著甚麼。

我曾不止一次走過那些死背的考生的房間。我理解，在高考，
「三．三零」考試的死難者們是沒有墳場的；那些有低分的各張Paper，
那些有U的試卷，那些在覆檢後重新評F的考卷，
甚至即將派發的成績表.....A都是他們無碑的墓地。
考試前，他們就是為這些考卷，被睡魔折磨，被灌下奶茶，
被書堆和Notes活活窒息的。考試後，notes已不復存在。然而我認為出一切。
我走著，從路邊丟著像書般厚的物理notes，
走向雜亂堆起的生物的書本。
是一個無月的夜晚，我獨自乾啃著一堆高考時要用上的notes，忽然發現，
咖啡旁那一本本高大的物理書，通本英文，閃著奇異的光。這些在高考中，
要像櫃中漫畫一樣.....密密翻動的厚書，
這些曾目睹過高考一幕幕慘狀的書本，
它們考完還在默默地、忠實地守護著甚麼呢？那一頁頁形狀彎曲的英文，
使人想到它清楚的記載。兩年來，
書本的字體一點一點地記在高考生死背著腦袋的深處，
是在為A grade和E grade，大學和失業選擇著甚麼前程呢﹗

高考，是迄今為止四百多年世界考試史上最悲慘的一頁。
香港考試局出版的年報一堆，向全人類公佈了這一慘絕人寰的事實︰

U 二千七百六十九份
F 四千八百五十一份

每當我看到這些數字的時候，我的心便會一陣陣發緊。

上一年中六畢業試的試題是極為可怖的，
貼錯題引起的次生災害，幾乎覆沒了全份試卷，U左計二千七百份。

今年二月中七畢業預試，引起了橫掃全中七的錯答，題目直殺考生，
將大交叉畫上考生的試卷。這次考試的U卷，總數近七百份。

還有今年三月小測，冷題，僻題，難題，怪題，總共使一百七十八份卷U。

這些數字意味著甚麼？它們意味著︰高考的U卷數，
是舉班震驚的中六畢業試的二點四倍，中七預試的三十五倍，
三月小測的一千三百多倍﹗

更為重要的是，這些數字背後人的悲慘命運。政府盡可以用數十億美元，
數百億美元來救濟失業的考生，可是又能怎樣計算升學機會的損失呢？
失去的機會是無價的。

太難了，要想忘掉那一切是太難了。

不久前我訪問過一位考生，在她家，她給我端出咖啡和糖，出於禮貌，
我請她也喝。她卻連連搖手︰「不，不﹗」她說:
「高考之後，我就沒喝過一點咖啡?」，她告訴我，
她是在書堆中溫了整整一月之後才考過來的，考試時喝的唯一飲料，
是滿滿一壺咖啡。從此，一切咖啡有關的東西都會使她產生強烈的厭惡感。
咖啡糖、咖啡巧克力、甚至鴛鴦.....
這一切都會使她喚起高考時在書堆讀得幾乎要發瘋的感覺。
「我不能喝咖啡，我受不了」，
高考後，苦澀的滋味一直沒有離開過她，一直沒有...

「經過高考的人，都像害過了一場病。」另一位考生對我說。
「我一到書架，一到自修室，人就說不出的難受。腦子堵得慌，讀不進書來，
只想睡，只想伏在桌上...」她不止一次這樣睡在自修室內，
哪怕管理員吵醒了她，趕她離開，任他們怎樣鬧也鬧不醒她。她會睡﹗
她是壓在書堆中睡了三天後才溫書的，
她至今仍牢牢地記著那催眠了她三天的悶蛋的書堆是甚麼樣子。
平時只要字體變細，當時那昏昏欲睡的感覺又會回來，令她睏睡。
考完了，是甚麼無形的東西還在殘忍地催眠著這無奈的考生呢？

你，一位中年考生，語調十分平靜，平靜之中又透著說不盡的酸楚，
「那些傷心的事多少年不去想它了，忘了，都忘了。」真的忘了嗎？
當年，為了救起你的物理，你曾在notes堆中扒了整整一周，
是一張F紙最終將你的希望斷送。你告訴我，英文是單單肥了在那張讀本中的，
你當場哭了出來。怎能夠忘記啊﹗那是一張可怕的卷。採訪中，
曾有人揚著沙紙，指著表上的F對我說，偏偏肥了中文的口試，
這是考官的偏見烙下的....

還有你，老考生羊祜，我在你冷清清的家坐著，
看著你竭力作出輕鬆的笑，我真想哭。

「考試前的那天晚上，我溫過了Wave。夜晚十點鐘還跟同學通了電話，
是女朋友聽的，她問︰
『喂喂，我要溫G Field你陪我溫沒？』，我說︰『不好啦。』
她又問︰『為甚麼不？』我說︰『今年不出的﹗』
她問我肯定不肯定，還要我一定陪她溫...」

你說不下去，老淚順著滿臉的皺紋往下渦。考完了，
你至今還藏著那份出樣的心情。理學院的理想都拋走了，
獨獨扔下了荒謬的成績。究竟是制度的荒謬，還是真的沒有盡力考好？

考場外是一片草地，那是畢業生離開學校時，用他們的心去打理而成的。
草上有石階，有涼亭，有嬉戲的同學.....那些未經過高考的初中的孩子。
石縫間，偶爾伸出了一張張小小的紙條，那是考試前考生、學生的心聲、感情；
看著他們的字，我彷彿置身於一片死寂的黑色洋面上，
傾聽著極遠極遠的考生留下的種種悲哀的微弱信號。常常地，於寂靜之中，
我會突然聽到考生的手又重新翻閱昔日notes的聲音，
白板上的四千名慘然的U，他們的詛咒、叫喊、哀求和拉扯；
他們在入大學希望被撕裂的那一刻，尚未來得及去思、去思、去躲、去避，
就被活活地剝離開了那個學生的時代，成了這社會之中垃圾政府的終生份子。
我又想起了白板那些無辜的天真的考生，也許因為他們的存在，
致使這社會的每一個良心都在齊聲地譴責。

這就是我的高考

開學前，當我從惡毒的會考中一步跨到了堆滿了notes的高考上時，
我只是感受了甚麼叫做「壓力」。儘管浸在課程的參考書，聽老師說課程急，
課程難，讀整整兩年才一個E；儘管看遍了大概數百頁參考資料....
我只是感覺我像在一夜間長大了，卻還沒有理解高考的底蘊。
而這次面對高考，我忽然覺得，自己懂得些甚麼了.....

是的，與那四千名U相比，與高考目前居然有A的人相比，
我的確是來自另一世界的人。我彷彿第一次從考試的角度觀察我的朋友、
我的同學、我的國家。這是殘酷的，也是嶄新的。如此驚人的高考，
如此慘重的浩劫，如此巨大的壓力和悲傷，
我已經不能用正常的規範來進行思維。那些曲折得令人傷心的題目，
那些熟悉得令人腸斷的答案，那些高深得令人發抖的課程，
那些強橫得令人渴望挺身而出的制度，一切屬於人的品質都俱全了。

這就是我的高考。

二零零三年的春節，我是在高考壓力中度過的。除夕那天一早，
我就聽見嘰嘰呱呱的背書聲，過午，那聲音更響，及至薄暮，
滿室的背書聲已密得分不出點兒來，整個天空都映出一片通紅﹗
我看見桌子上，書堆中，那些高考生正一課接一課地背誦物理和生物︰
G Field、E Field、Ecology、Wave....聽不見輕鬆的笑聲，
只是不停地背、背。我覺得那震耳欲聾的背書聲中，
飽含著一種極為複雜的情緒高考前訪問過的那位在書堆中咪了十三天的學姊，
邀我去她家看notes。在高考中失去了大學希望的孤獨學姊，
把我當成了唯一的希望，她一口一個「努力」，喊得叫人心痛。
我要走了。拿起提包，忽然感到那麼沉。原來學姊在裡面塞了一套參考書﹗

我提著沉甸甸的包，在考生的居處上走著。滿地是高考的notes，
空氣中飄著咖啡的甜香。我的心沉甸甸的。

除夕的自修室，光明和黑暗形成了強烈的反差。考生區燈火輝煌，
而那些尚未關門的「小孩區」中，只有暗暗的燈光。
但那裡有著真正的人的氣息，不如我這沉甸甸的包，裝著學姊的那堆notes。
在書店門前，我停住了腳步，我又看到考試前看見過的那一本本物理書。
當時，書中是一part高考的課程。物理書書頁仍然不動，
彷彿在此起彼落的背書聲中封印起歷史。我的眼睛發睏。
考生對這些物理書的理解....也許遠不如它們對人的理解呵。

四千名U無疑是一個悲哀的整體，它們在考試後帶走了入大學的希望，夢想，
使得考生至今在外貌和精神上仍有殘缺感。一切似乎都逝去了，
一切似乎又都遺留下來了。彷彿是不再痛苦的痛苦，彷彿是不再悲哀的悲哀。

正是這一切，促使我用筆寫出我的高考。我要給今天和明天的人類學家、
社會學家、教育學家、考試學家、心理學家....不，不光是他們，
還有同在地球上的人們，留下關於一個大劫難的制度的真實記錄，
留下關於讀書中的人的真實記錄，留下尚未有定評的制度歷史事實，
也留下我的思考和疑問。


好一個慘淡收場,一發香港人...

>>May 16, 2004 at 5:06:51 AM GMT+8

2004 年 5 月 14 日 星期五 【晴】

星期六，晴。

今天小劉擱置了原定的上山行動，有特別原因嗎？不詳。
基於他的行動，我決定留守在家中。謝霆鋒出了碟：『 Listen up 』。
這是張國語大碟，但其中夾雜了兩首廣東歌：我什麼都不是、影迷。
其中我最愛的是：我什麼都不是。

『我甚麼都不是，我是二等兵士
　因國捐軀都難記於正史。
　我是九等天使，我做甚麼天都懶知
　我甚麼都不是，
　帶著自己心事，想告誡只可請教牧師
　然後便答我，你們再苦也如玩意　　』

這幾句歌詞正好道出了像我這類的人在人類歷史上是不留名的。是不留名的小人物…
想斡一番大事，但深知沒有可能，人生就是這樣平淡嗎？

>>May 15, 2004 at 5:36:42 AM GMT+8

2004 年 5 月 13 日 星期四 【晴】

今早考過了Biology，面對那份卷，只能無奈吧。
考試結束後，與家傑到了新港城，各買了一個八瑰錢的脆香雞扒包。
其後各自回家。我在家中一面吃著那個味道一般的包一面上網。
來到自己的日記，看看自己的文章，別有一番風味。
近期愛上了開著Winamp，入了一大堆自己喜歡的歌，任它隨機播放，
這樣會聽到一些自己覺得動聽，但又不會播的歌，如：閃靈。這樣一來就像舊歌重溫，
因為6GB歌如果不播的話，就浪費了寶貴的空間。
不久，霆鋒在icq內問我會否去新港城用膳，雖然我已經吃了，但…陪陪他吧。
雖然我不知他心中怎樣想，但我卻意識到小劉有點敵視他。
我是這事的局外人，來龍去脈大概都從小劉口中得知，是誰的錯？這是主觀的，不予置評。
『我只知道，友情是重要的。』
到了兩點三十五分，我到了耀安OK，等了十分鐘左右，霆鋒到了，是我早到嗎？不是，是他遲了。
不是第一次了，這次我不感到氣憤，是我對人生有了第二種睇法嗎？不詳。
自從認識了莊子，對一些少事好像沒以前那麼執著，這應該是一件好事。
之後我與他到Mcdonal。他食完就四處逛逛，到了新港城內的各大老翻店，
之後到了海邊，他扔石，我無言。我蹲下來，由下向上看，微風在吹著，
吹著那迷人的蘆葦，微動著，雲層灰灰的在蘆葦之上，慢慢移動著，

他說：「有野想講？」我說：「冇。」

就這樣，不一會就走了，到了耀安。買過零食後便上了我家打了一會兒機，隨後便走了。
他說了兩篇：四、五月究竟做過什麼。
大概…我也不知如何答他。

>>May 14, 2004 at 10:56:13 AM GMT+8

2004 年 5 月 12 日 星期三 【晴】

想改變，這是我心中所想。近期跟著小劉，認識了他的一班朋友。
為免寂寞，我也常常跟著他們。閒時在想，若不是入了e班，我會怎樣呢；若不是入了青年會，
我又會怎樣呢；若沒有了我，世界應該也沒有怎樣的。
明白到世界是一個大循環，我只其中之一而已；又明白到世界不會因沒有了我而停頓。
我在無限的宇宙內我是豪無價值，唯一有價值的，就是那些自我價值，所以自信是很重要。
在無限的宇宙內，連唯一的自我價值都沒有，就等於白過。
人之所以聰明，大概是因為人能給自己一個價值觀，這應該是其他動物沒有的。
怎樣才能有自信？我個人認為能做到自己想做之事，就能有自信。當然，也要對外做些事，
但比例是7:3的。有時做事不一定是自己所喜歡的，但做了卻對自己有益，你會做嗎？我會。
有時做一些自己喜歡的，但對自己無益，你會做嗎？

短短的人生中，每天也面對不同事物，每天也有重要或不重要的決擇。
人生是充滿色彩，現在我望出窗外，一篇綠色的人林，日光照在山上，美麗？
可能一會兒後就會下起大雨來。人生亦是如此，起落無常。遇到挫折應該好何？每人也不同。
唯一相同的，就是每人也會在人生路途上遇上挫折。
所以如何面對挫折將會是每個人都要面對的問題。雙子座的我會選擇逆來順受。

後記：今早醒了，對著不懂說笑的電腦，我也沈默起來，身邊的事物常常影響著我，
我就是這樣。今天很熱，在mp3背後，我聽到了街外有蟬鳴，夏天來了。

>>May 13, 2004 at 2:20:45 AM GMT+8

2004 年 5 月 12 日 星期三 【晴】

《向左走．向右走》
將在2003年9月8日於會展首映
2003年9月11日正式上映

導演：杜琪峰、韋家輝
演員：梁詠琪、金城武
梁詠琪飾演角色：蔡嘉儀

簡述內容:

迷宮般的城市中，小提琴家劉智康（金城武）與靠翻譯寫作維生的蔡嘉儀（梁詠琪），
住在同一公寓大樓，一牆之隔，卻不曾相遇。他總是習慣向左走，而她郤慣性地向右走。

英俊而略帶憂鬱的康，常為引來周遭女子的暗慕而煩惱，反而他的音樂卻被人忽略。
而儀醉心於翻譯情詩，但為了生活，常被迫翻譯通俗恐怖小說，
且因過份投入而往往弄得精神緊張。

兩人不曾相遇卻不斷擦身而過：在旋轉門一進一出、在電梯一上一落、在月台上分站兩旁
……這麼近，那麼遠，總是稍欠那一點點就會碰到。終於，在公園水池的一端，
他們遇上了。兩人一見投緣，有如一對失散多年的戀人，一起玩旋轉木馬，
在草地上傾談，渡過了一個快樂又甜蜜的下午。黃昏，忽然下起傾盆大雨，
兩人匆忙交換了電話號碼，倉惶但興奮地分手。但，天意郤總是弄人‧‧‧

>>May 12, 2004 at 6:13:26 PM GMT+8

2004 年 5 月 12 日 星期三 【晴】

剛剛看過了電影：向左走，向右走。
這套電影好像出了很久，現在才有機會睇，相信是時機成熟了。
這套戲的內容大概不是十分出色，但表現方式卻十分吸引人。
這是一套有美好結果的悲劇，雖然整套戲也只是說男女主角如何有緣無份。
但卻沒有一點令人悶的感覺，是因為我已經唔怕悶？
這套戲令我意識到人生是被冥冥中的命運支配著。
可能我的女友會在將來出現、等待著、等待著時機成熟的一刻。

後記：星座書說雙子座今年有桃花運，女友會在今年出現嗎？時機成熟了沒有？

>>May 12, 2004 at 6:12:29 PM GMT+8

2004 年 5 月 8 日 星期六 【晴】

今日天，是母親節。是嗎？是母親節嗎？本人對此類節日無太大著重。
不是太重要吧，節日對我來說是放假的日子而已，沒其他意義。
或者應該整番個『莊子誕』。莊子的思想影響了現在的我，以後還會嗎？沒人知。
會考，轉眼間就考了兩科，大概的確會合格。
明天，數學科，一定要有Ｃ。這是我對這個會考的唯一堅持，人應有適當的堅持。
過份堅持是固執；過份隨波逐流也是不行。所以我強調適當二字。
本人在昨晚與嘉儀和月巴討論了一些面對面不會太多說的問題。
得到了一些啟發：女，不是用來串的。
又深一步了解了某人，開始對其不滿，是否我對他有偏見？不得而知。

今日，與小劉、霆鋒、嘉儀、燕妮與廿蚊等人於頌安溫書，雖然環境不是太好，
但這次我可是真的有溫。我拎著CM.Pang本天書向霆鋒講解，不知他能吸收多少，
起碼我是認真教的。我也因此而對數學加深了認識，今晚，我決定做三粒鐘數。

聽日，是我最重要的一天。

>>May 9, 2004 at 1:50:45 PM GMT+8

2004 年 5 月 7 日 星期五 【晴】

今朝由於過份早出門，攪到上了車才知會考延期。
但心情沒什麼，是對世事已不想多理。算了吧，何切為無聊東西而生氣呢。
下午去了廿蚊家溫書(？)。她哥走了後，眾人建議打麻雀(好像是我說的…)。
打了又打，發現到那裏的人只懂玩playing card，麻雀方面不是高手，我都可以有羸的機會。
最後，贏錢收場，可笑可笑，這樣一來心身舒暢。

回想一下好像好耐冇0係日記打粗口，那是因為沒有人值得。
今日，要破戒。今天回家，阿媽同條仆街為舊電池仔嘈，我diu佢丫。
都唔撚知有咩好嘈。

後記：
今早的雨大得恐怖，但很美，我享受下雨的感覺，在空調巴士內看著雨點打過來，
是一種享受；但雨水弄濕我卻不是好事…
總括來說，下雨有好有不好。

>>May 8, 2004 at 1:05:22 PM GMT+8

2004 年 5 月 4 日 星期二 【晴】

讓晚風輕輕吹送了落霞 我已習慣每個傍晚去想她
在遠方的她 此刻可知道 這段情在我心 始終記掛
在這半山那天 我知我知快將要別離沒說話
望向她　卻聽到她說 不要相約　縱使分隔相愛不會害怕
遙遙萬里　心聲有否偏差 正是讓這愛試出真與假
遙遠的她　彷彿借風聲跟我話 熱情若無變　那管它滄桑變化
但這天收到她爸爸的一封信 信裡面說血癌已帶走她
但覺得空虛的心 彷彿已僵化 過去事像炮彈心中爆炸
在這半山這天 我悲痛悲痛不已在胡亂說話
夜雨中　似聽到她說 不要相約　縱使分隔相愛不會害怕
人無覓處　心聲有否偏差 正是讓這愛試出真與假
遙遠的她　彷彿借風聲跟我話熱情若無變　那管它滄桑變化
遙遠的她　不可以再歸家 我在夢裡卻始終只有她
遙遠的她　可知我心中的說話 熱情並無變　那管它滄桑變化
遙遠的她　不可以再歸家我在夢裡卻始終只有她
遙遠的她　可知我心中的說話 熱情並無變　那管它滄桑變化啊…

>>May 5, 2004 at 1:47:23 AM GMT+8