2005 年 12 月 22 日 星期四 【乍雨乍晴】

冬至

今天是打牌天, 原本諗住打牌會好開心, 但係不自覺地對打牌漠不關心,
一來是咀咒還未消失, 二來已經對打牌的興趣降至最低。
今日鬆章比左兩鋪張太食, 岩的, 成日上她的家, 入場都要吧。
打打下變左打gudum seed, 哈, 我要稱霸街機界呢...>"<

大約七點半到就離開了, 因為媽媽說過和她和她的朋友食飯當做節,
那我就出發去和她們集合了...最後去了太興...見到了以前的同學仔。
食食下飯alan來搵我一齊去買禮物比嫂嫂, 由於怕鋪頭會早關門,
所以食得好快我地就走了。不過都叫做做過冬啦。

我地去左吉島睇睇, 哈, 我勁口花咁聊個女sales姐姐,
個姐姐又受喎, 勁變態, 不過我當然唔會做alan女朋友啦, 嘩卡卡。
佢買左一隻千四蚊的鑽戒, 不過我覺得貴d的襯嫂嫂多d啦。
之後我地繼續行街, 睇左陣野, 就決定去crazy room四野比佢個妹,
點知變左我買份禮物比jenny, 哈, 超平的野來的...
佢就去左吉島買左條鏈比佢個妹...真係有錢-.-"

買完野買支野飲下, 無地方坐就上左阿偉屋企,
操左陣機, 之後同alan夾份打牌, 佢條仆街一圈嬴左四十蚊,
搞到我即刻有興趣同佢玩玩返一圈, 不過可惜阿偉d親戚走左啦,
不過我都覺得佢表姐同佢表弟的(女?)朋友係ok的...
可惜丫...呵...

打左一圈無輸無嬴, 重拾以前的樂趣呢同alan打牌...哈...
打牌真係好好玩, 我竟然唔記得左咩叫做just for fun。
打完雀雀都要走了, 因為都十二點啦, 聽日個個都要返工返學,
得我一個走堂出街玩=.="最後返左阿偉屋企拎返本書就返屋企了。

返到屋企icq, 無端端jenny話覺得我的感覺最近變了,
變得好沉重, 是嗎?我只能回應是我失去了讓我變得輕鬆的地方吧。
多謝妳的關心呢, 我會take care自己的身體的了, 妳都係呢,
不過唔需要我多擔心妳了, 妳有人擔心, 亦會自己照顧自己,
無錯呢, 妳係廿歲的妳。妳讓我感覺朋友的關懷, thank you,
不過我唔介意妳借妳個心比我嫁...嘩卡卡...^^...(講笑)

>>December 23, 2005 at 1:34:00 AM GMT+8

2005 年 12 月 21 日 星期三 【寒冷】

一直係度諗今日係咩日子, 諗諗下原來係廿一號。
今日返學校, 其實係好倦, 我唔夠訓,
尋晚教完水游完水, 今日就要做gim,
不過我諗我已經瘦左五六磅了...哈...真好!?

做完gimgim就要測驗了, 無溫過, 原來諗住靠jenny, kelly...
但係原來自己做仲好好多...哈

上多一堂java lab就放學了, 今日同jenny一齊走,
好多謝妳份聖誕禮物啊, 妳的心意我感受到了。靚靚牙＊

返到屋企抖左一陣, 過左太和神召會做最後採排,
愈聽就覺得自己愈唔適合做這次的男童阮報導,
我覺得我遲早會變到同入面的人一樣咁, 好放縱,
我完全唔會想神, 我只係想玩, 我只係想見識多d這個世界,
因為我係好渺小的, 我將會係這個世界識得更多更多的人。
所以我係唔適合這次的報導。

不過我係一個負責任的人, 應承得的一定會盡力去做的。

仲食左一個大家樂的所謂芝士火鍋, 嘩, 勁似粟米湯囉...
不過都ok的...可以接受的...

MSN無端端有個女仔add左我, 問我知唔知佢係邊個,
死啦, 佢講埋個名我都唔記得添...哈...
妳好啊, 紙巾...祝妳早d好返啦。




愈來愈覺得自己唔似自己, 愈來愈變態,
睇得出的人會覺得我好變態,
睇唔出的人會覺得我好豁達,
其實係咩都無所謂, 我只係知道我會有一個期限比自己。
當然會有咩事發生我不知道, 但最少已是我最大的極限了。
人總是要生活下去的, 總不能不停地想一舊芝士如何變壞吧??
但我仍會帶著那介指去警戒自己, 我還是沒有忘記她的...
『還可以回頭的啊。我仍等待著妳。』


>>December 22, 2005 at 12:42:07 AM GMT+8

2005 年 12 月 19 日 星期一 【颳風】

「萬般帶不走, 唯有'業'隨身」
『業』係代表一個人的罪惡感, 做錯的事, 想回頭做一遍的事等,
一個人罪負太多的'業'就會失去一些東西,
就像是得到一樣東西就會失去一樣東西一樣的道理。

忽然間覺得食煙的人好有型,
『業』就等如煙一樣, 吸得愈多就代表他背負的愈多,
直至有一日失去生命而已。

自己如果不是太多責任在身的話, 我想一早死了,
對呢, 人人也有自己的壓力, 為何別人一定會不明白自己的壓力呢?
她, 會明白, 只是不懂得告訴我吧, 但我又明白她的甚麼呢?
看回被稱為回憶的留言, 發覺遷就的是她, 了解的也是她,
由很久以前她已想表達這些給我知道, 但失去了才知道又有何用呢?
以前少少的事我就會發佢脾氣, 講一些悔氣話來,
而家想返起不是很無聊嗎???不成熟的是我才對。

活下去是困難的, 失去了後再活下去更困難,
如果真的有報應的話, 可以快一點出現在我身上嗎?
除了失去妳之外, 因為失去妳的報應對我真的太沉重了。

愛上了, 就是了, 任誰也無法決定自己可以愛誰喜歡誰。

>>December 19, 2005 at 12:32:35 PM GMT+8

2005 年 12 月 18 日 星期日 【乍雨乍晴】

今日返band, 竟然比個鐵閂夾到手, 痛成隻左手痺左=.="
上天台等一陣就開始練習, 今日阿sir無返到來,
所以練多一陣步操就走得了。

見到佢咁(扮)開心, 我都好安慰, 但係有一種唔知點樣的感覺。
之後同佢傾左兩句, 我想我的去意都應該無錯吧。
我已經唔想再係佢唔係太想見我的時間再比壓力佢了,
其實逃避對佢來說都係一種忘記我的方法, 為什麼又要主觀了呢??

一句『你好煩牙』, 心就像刺痛了一般。
我離開了慧遠, 回家抖了兩個字左右就要去教班了。
去到甚麼教材也沒有, 學生就有兩個,
唯有改期, 改做我元旦冬泳後補堂, 應該會幾辛苦的。

回家諗住可以抖抖, 點知原來今日要開會,
過了太和, 開了三個鐘頭的會議,
我全場不是沒發言的, 而是全是比駁回了,
我還可以說甚麼。其實想想我在拯溺隊真的是沒有朋友的,
很孤單好黑暗的一個會議, 所以我打了給她傾了兩句,
同時亦發覺原來她就是這種當我覺得孤單,
想被安慰, 想找人傾聽, 想比人哄的心情嗎?
為什麼我發現得那麼的遲, 唔需要比意見佢,
有時傾聽可能會更好。

先從佢的角度出發去想對她對好的事情,
不是由自己的角度去想, 我想這是最好亦最困難的。

完左會議去了食糖水, 見到很多以前的同學都變哂呢...(靚左)
鄧sir還吹水說和我搞一個新的體育會出來呢, 給我做會的負責人,
哈, 無福消受呢, 我不是這方面的料子。

食完糖水, 和怡, 澤, 賓, 去了鄧sir家打牌,
(我當是聯誼) 打咁耐輸足咁耐, 哈,
回想起來我還是和她在一起才學懂打麻雀的呢。

我知道我好任性, 好自私,
我知道我而家寫依篇日記妳看到會有壓力,
會唔開心, 但是我還是很想有機會去改,
等妳會考過後有追妳的機會。
如果我是這麼容易對妳變心的話,
前幾次我已經要變了...
我已經明白無人係身邊支持自己,
寂寞孤單時想找最愛的人傾訴的心情了。
可不可以再一次明白愛我的感覺,
而不是再一次明白痛苦的心情呢??

我不是要妳回覆我, 如果妳還覺得有機會的話,
可否當妳考完會考後再決定呢?
如果妳覺得我還是不值得妳再給我機會的,
那就作罷, 我唔想再迫妳了...對不起。

愛不同於喜歡, 因愛是不會改變的,
是獨有的...

就讓我永遠記下這失去的痛吧。

>>December 19, 2005 at 1:12:55 AM GMT+8

2005 年 12 月 17 日 星期六 【乍雨乍晴】

同過各式各樣的人傾談過, 其實答案自己一早就知道的了。
如果真係愛的話, 換過方式去守護自己愛的人都是一樣的。
作為一個朋友的立場可能會幫到現在的她更多吧?哈。

學習放開, 學習看事情客觀一點吧!?

十萬個為什麼都有它的答案,
那十萬零一個呢?不知道?而且永遠那不知道。

未來的事沒有人會知道,
亦都無可能知道會唔會再一起由頭開始過。
最低限度不是現在, 等妳考完會考, 大一點才開始吧。
相信到時妳不會再覺得我少看妳吧...哈...
而我亦都會變得好一點吧...哈,
至少不會再給妳壓力吧。

發了三個好真實的夢, 一個是期待的,
一個是現實的, 一個是奇怪的...
如果有一個是會對現的話, 我想一定會好有趣呢...哈

多謝各位好友, 雖然我未完全想通, 亦無可能完全放下,
但係我會以另一種方式去愛佢的...放心吧...
就樣一切順其自然, 等神安排吧...
但是我不會這麼容易放棄的...嘻。

>>December 19, 2005 at 1:13:10 AM GMT+8

2005 年 12 月 16 日 星期五 【乍雨乍晴】

今日返左學校交功課之後終於都頂唔順,
我好辛苦, 前所未有咁辛苦, 個種疼唔係好強烈但足以叫人去死。
一度以為打陣波會有點用, 但係都係用唔到力, 因為我跟本就咩都唔想做。
盡左力去挽會, 但都無辦法, 總覺得回覆我的不是妳。
之後就走堂回家了, 我無力氣係我的戰場繼續下去。

妳對我最後的兩個要求實在係太過困難,
我用盡力氣去開心起來, 但都總是心痛非常。
我盡力不影響我的學業同比賽, 但我仍覺得我無咁的能力。

為什麼兩段感情都總是失去得不明不白??
我相信妳有一半是因為想讀書, 而我亦願意去等,
但為何妳連等的資格都唔留給我??
我們之間有很多問題, 但我相信只要我們還有愛,
凡事都可以忍讓可以解決, 但愛會消失得這麼快的嗎?
我們建立了五百一十六日的感情, 原來一句我淡了就消失了嗎??

感覺就像一對身心都融合了的人被強制變回一個個體一樣,
我相信妳會有和我同一種的感覺吧。
在我的房子充滿了我和妳的回憶, 當時我們就像新婚般幸福,
但為何連解釋都無就要走??

比之前失去的令人更心痛, 原來我從未如此害怕失去。
我真的一心想比幸福妳直至一世。
我覺得妳已經係一個好好好的女朋友,
妳唔會要求d咩, 而且妳好遷就我, 我覺得妳除左會偶然發發脾氣外,
跟本就無咩問題, 又可能我唔識表達比妳知道, 我真係好愛妳,
但我想妳總是會覺得我看不起妳吧。

突然的從我生命中消失, 原來妳同其他人都是一樣,
我愈唔捨得放開手的愈容易離開我。

我真係無心再去搵過第二個, 甚麼比妳好一千倍一萬倍的女朋友,
妳已經係最好, 我無必要再去搵, 我只想同平凡的妳過平凡的生活,
而唔係我要個女朋友識得飛。妳的不足有我彌補不是很好嗎??

如果唔係妳有左第二個, 同埋時間唔岩的話,
(妳話唔係我個人問題), 我諗唔到第二個更好的解釋。
我諗我而家的感覺比當日阿永離開妳更有過之而無不及吧。

我振作不起來, 因為我跟本就無力氣,
我是擁有妳才想去爭取更多,
但無奈妳和妳的朋友總是把我說得像神一樣。
其實我中五的時候可能比妳更懶成績更低。
我從不知道我有甚麼高舉不起,
妳可以問問葉sir我那時是那麼的自卑嗎。
我是有左妳先至有自信的呢。

打開銀包看見妳每張的相, 妳都是開開心心的在笑,
我想得到答案啊, 妳知道嗎?如果有一日媽媽掛掉了,
妳唔知道任何原因她就去了, 妳又會唔會冷靜下來??

或者我應該振作起來吧, 不過當然沒可能是現在吧,
如果可以的話失去妳的這段時間,
我想改改令我們之間的做成問題的缺點,
如果妳到幾年之後還是沒男朋友的話(沒可能^^),
我想到時再看看我們可以再發展嗎??
當然不是現在, 而是將來的時間, 妳我都唔知道的時間裡。
而妳就加油努力去追求妳想要的東西吧,
努力點不輸給令妳感到可恨的家, 但我想妳都明白,
點可恨都是妳的家呢, 知道嗎??

應承我唔好再怨妳身邊無人支持妳了,
最少這裡有一個, 無論我之後點唔理妳都好, 都係一陣子的事,
當我重新開始改變自己, 又或是接受了妳我之間再無可能的時候,
我會做妳最好的朋友呢, 就算不是朋友我也會支持妳的,
不要遺忘了我啊。而且唔好再覺得自己無用了,
妳比我同年紀個陣還要叻呢, 我以妳為驕傲的喔。

保重了喔, 我沒有妳想像般堅強,
我害怕失去至親的人, 心冷了, 人也無力了,
如果我不是有太多的責任在身的話, 我想我應該會自殺吧...哈

妳的相相我放入了妳送給我的生日禮物中,
當有一天妳回來的時候, 就重回的的銀包中吧,
妳是我的始終都會是我的, 雖然好老套, 但是很真實。
我亦都會買一對介指, 証明我的心沒有變的,
我只會留另一隻介指給我最愛的人, 希望個o個係妳啦。

倦了, 讓大家休息一下從頭再來吧,
希望妳會有我同樣的想法, 因為妳都愛我的,
不是假的, 是真真正正亳無疑問的,
我相信妳最後一句講的我愛妳不是假的。

只要妳未有新的男朋友我幾年都願意去等,
一來除左妳之外無其他選擇了。
二來要改變自己, 做一個更成熟的男性係很花時間的。

我還愛妳的, 妳知道嗎?
還記得妳寫給我的兩張紙嗎??
還記得寫坐上面的字句嗎??
我會留下來作為我的坐佑銘呢。


>>December 16, 2005 at 7:55:32 PM GMT+8

2005 年 12 月 15 日 星期四 【乍雨乍晴】

一直以來, 我認為無論女朋友係點都好, 只要我愛佢便可以了,
但唯獨是有一點係我好執著的, 我好討厭女朋友唔理我遠離我。

傻敏那一次, 我自問可能係我太親密,
但係令我失去的原因, 都是因為冷淡,
為什麼不可以說出原因呢??說我太親密要我改就好了,
我唔介意人唔明白有人疼係幾咁幸福的, 但為何總是這樣。

點解我一直以來都認為我的精神支柱之一的女朋友,
可以甚麼都不說就冷冷淡淡的, 這就是愛我的表現嗎??
我以為無論我做錯甚麼也好, 我也不會有現在那麼害怕失去的感覺。
我的安全感去了那裡??點解連令我覺得最親的人都係咁樣??

內心就好似空白了一樣, 呼吸好像有點困難,
唉, 有開心唔係想第一時間找最愛的人分享的嗎,
有痛苦的不是也一樣嗎? 點解總是要搞得這麼複雜?
簡簡單單的不是很好嗎??如果不是的話又同外人有咩分別呢??

失去了動力, 我又要回到以前的冰冷的內心嗎??
為我解開重重冰封的妳現在心裡想些甚麼呢??
小b叫緊妳妳又知道嗎??佢個心好痛啊...

絕對, 絕對唔可以唔理我牙!?
除非妳有了第二個更愛妳的人吧。

>>December 15, 2005 at 9:31:30 PM GMT+8

2005 年 12 月 14 日 星期三 【晴】

近日對於人際關係這東西可是煩厭到極點。
為什麼我總是令人覺得不想接近的感覺??
我是不是很難親近??我想大部份的人都應該說不是吧!?
那為什麼我只是感覺得到被遠離的感覺??

我超討厭人唔理會我的感覺, 我不喜歡孤單一個的感覺,
點解要比我sense到你地唔鐘意我, 但係又唔講出口??
如果係因為我做出來的野唔得認同, 或是,
知我可以搞掂自己的事, 就唔理我的話,
那我這麼多年來建立的咪形同廢物??

我只想不斷的進步, 進步得可以揹下一切而不感壓力,
為什麼人總是想到別人的錯, 而不想想自己也有錯呢??

>>December 15, 2005 at 1:18:32 PM GMT+8

2005 年 12 月 12 日 星期一 【乍雨乍晴】

好頭痛的一日，全日都覺得好凍，
今日好似咩都無做過，
剩係叫做執過少少間房。

希望唔好係病啦，得閒死唔得閒病。

原本諗住聽日老婆會上來我家玩，
有成大半日咁多，唉．．．不過．．．
希望大多會變成失望的，
上個星期問我的時候還可以的，但現在．．．

唉．．．唔知牙，好唔開心囉我剩係知道．．．

訓了，激頭痛。

>>December 12, 2005 at 11:39:18 PM GMT+8

2005 年 12 月 6 日 星期二 【晴】

五百日...快樂?

今日比尋日更加凍，對於怕凍的我來說其實都幾辛苦下。
今日帶左老婆條頸巾，真係好暖，可惜佢唔太鐘意我織個條頸巾，
如果唔係我諗佢今日都幾合適。

今日返八點半，但係因為早左出門，少左人搭車，
早左返去食早餐。上堂影相相，哈，超核突啊影得。
仲要比阿ｓｉｒ我影咩，我話影佢上堂教的野，
佢方死我拍罪証咁，爆笑。

上完堂去左見ａｎｄｙ，都係吹水話自己做過ｄ咩。
到左下個星期交ｒｅｐｏｒｔ有排死。

完左之後就去左射陣波仔，原本諗住射完去同ｋｅｌｌｙ一齊做功課，
但係去到佢地就去食飯喇，結果我就去左食飯喇。
食完飯又同ａｎｓｏｎ，ｊｅｎｎｙ兩公婆去打波仔，
不過都係射ｏ者．．．唉．．．被咀咒左－．－”

上多一堂就放學了，好多人都覺左，我都係喎，
之後我都唔等自己一個回家了，因為我想接老婆放學。
不過事實當然不如人意啦．．．哈

其實見得少咪仲好，如果係的其實成個月唔見都得，
因為佢要補課，我一，三，五又要上拯溺堂，
星期四又要上樂理，二四又可以操水，星期六仲會返教會。
星期日返ｂａｎｄ係佢同佢ｄ朋友最開心的時候．．．
哈，我想留返比佢，其實都無咩所謂了，
見得少其實咪鬧交鬧少ｄ囉．．．佢掛住我的，
自然會搵時間見我的了．．．哈．．．

希望好似阿旺咁單純地愛妳，但係點解都係要顧忌咁多野？
可能我好憎無人理我的感覺變左依賴左佢太多了。
哈，我唔想再爭邊個岩邊個錯了，明明無做的都會話有，
有做的更加係大錯突錯，不如咩都唔去諗咪仲好。

一生何求 古巨基

若有你 若有我 還有十塊
且讓我 便可以 約你去街
只有十塊 什麼信物平便買
甜蜜蜜吃些燒賣
沒老友 沒女友 如何愉快
生命要用把尺透徹了解
得到沒有 或者當做還舊債
事業完美得不解
大概天要我兩者挑選
跟你兩個寧願缺少了人緣
對我 你偏疪護縱寵 事業仍為我捐

若要的統統也沒有 然而仍可手挽手
剩下溫柔 問我一生復何求
庸才仍可得到你問候
無限知柔 慢慢細想星宿
沒有錢不要走 到了有錢通處走
落在心頭 問我一生復何求
庸才難得找到你願受
情在心靈 在身外 任一切 沒有

命數轉了又轉 其實始終不自願
跟你兩個寧願缺少了人緣
對我 你偏疪護縱寵 事業仍為我捐

若要的統統也沒有 然而仍可手挽手
剩下溫柔 問我一生復何求
庸才仍可得到你問候
無限知柔 慢慢細想星宿
沒有錢不要走 到了有錢通處走
落在心頭 問我一生復何求
庸才能與你一起墮後 落泊溫柔 那溫柔 將火化 萬有
情在心靈 你生存 任一切 沒有

>>December 6, 2005 at 10:45:15 PM GMT+8