|
2010 年 1 月 24 日 星期日 【晴】
 是呀，好久沒登入，
但還是習慣性的，隔不了幾天就進來看看。
不知道是習慣，還是一種情意結，
就是，忘不了這裡，
或許是因為，我們的過去通通都放在這裡吧。
還真的謝謝，
當年今日，跟今年今日你都有留心一下我這個不相干的人，
有時候，網路上的陌生也可以值得交心。
嗯，你也還好嘛，
雖然不認識，不過，在這集體回憶的地方，
跟一些算是聚過了的人打聲招呼，
還真是百感交集。
有興趣到一下我寫文字的新地方嘛?
xanga id : paganism
會很歡迎你的。
>>2010年01月24日 Sun 2:44:06 (GMT+8)
2009 年 8 月 10 日 星期一 【晴】
有半年了，
我沒有登進來，也沒有文字。
是應該的吧?
時間過了，人物變了，
關係跟身份也換了好幾個，
於是，文字也應該不再停留。
剛剛看了，
舊時候寫下了的那些話，
也不經意的，會心微笑。
我還記得，
那時候我希望在二十出頭就完結生命，
也記得，那時候有人隔了數小時就問我是不是真的。
基於那個人的身份，
我晦氣的答不是，然後忘了說過甚麼了。
其實忘了也好，因為，
至今我也還是不清楚我們到底算不算朋友。
當中微妙的，我也說不出來。
然而，
今天我經歷過不少，
但是，再也沒有把這裡說給任何人知道。
是我變了，
還是我遇到的人已經不會再一樣?
不知道，
但我清楚知道，或許自己這輩子都不會再讓任何人知道這裡。
避免問題，也避免影響。
每年都總會在某些日子定期寫甚麼，
但自從，那個人跟我重新對話了之後，
我就好像再也沒把文字寫進來了。
或許是我知道那個人不會再看，
也或許，是我知道自己不會再寫。
我的確變了，
的確是好事。
除了對世界一切看淡了之外，
我覺得總是好事。
不知道呢。
>>2009年08月10日 Mon 0:35:00 (GMT+8)
2009 年 1 月 19 日 星期一 【晴】
把所有留言都重視，
所以故意登入回覆。
謝謝。
我還在等這頭伴我的孤魂。
>>2009年01月19日 Mon 22:54:46 (GMT+8)
2008 年 12 月 27 日 星期六 【晴】
剛剛一看，
原來還有幾天，
這裡就已經六年。
而這六年時間，
我都把文字，把時間，把心血，把靈魂，
花在某些人身上。
你回來了，
除了知道你回來香港之外，我一無所知，
我在想，這些年內你還是依舊刻在我腦裡，
甚至某些說話，細節我都還記得，
是我太好記性，還是，
當天真的刻得太深?
我聽你的，嘗試好好愛身邊那個她並忘掉你，
結果如我所料，並沒有好結果。
我依舊的被遺棄掉，再次的，
像你當天待我那樣，
然後，我也像自己猜的那樣，
面對被時間磨掉了但卻沒忘掉的回憶。
現今，我誰也沒愛，也沒有誰再愛我，
像未認識你前那樣平靜。
六年嘛，不是一個短的時間，
當中，也經歷了太多太多的。
現在，在我的世界內，有著一個半個疼我的人在，
雖然不知道甚麼時候又會沒了，
不過，已經不由我去控制，也不想太在乎。
在乎，讓我一次又一次毀掉自己。
思想果然是種很複雜的東西，
這三年內我的確好好的愛我身邊那個女孩，
也的確沒再想起過你。
但現在被再次遺棄掉之後，
有些被封印掉的記憶跟感覺開始回來了，
我開始記得，她離開跟你離開有甚麼不同，
也開始記起，你離開時跟她離開時的痛有甚麼不同。
的確我不能把愛比較，
只是，不明白為甚麼這些年內，
就算再怎麼樣都好，
給我的結局都好像沒變過。
忘了有多久沒再來這裡，
也忘了有多久沒再更新。
是已經沒了那種感覺，也沒了那種情懷。
又或許，是我把灰色變得更深，
於是，再沒法像從前那樣寫文字。
唯一沒變的，是我找回了小灰之後，
她一直替我撐著，讓我在痛苦中捱到現在。
或許甚麼時候，我會跟她重新合回一個完整的自己，
我知道很難。
但，或許一天總會的。
>>2008年12月27日 Sat 23:29:30 (GMT+8)
2008 年 11 月 11 日 星期二 【晴】
提醒自己，
生日這天曾經懷念過你。
二十一歲生日快樂，
這個暑假，該是你回來的時候。
>>2008年11月11日 Tue 1:06:17 (GMT+8)
2008 年 9 月 6 日 星期六 【晴】
三個月。
原來已經遺忘了。
一切，包括你。
但為甚麼有時候偶而想起你的時候，
我還是不禁會問，
為甚麼自己會給不到你想要的幸褔。
是我的高傲，讓我愛自己比愛你多太多了嗎?
所以，才會依舊看起來放不下。
男人總是賤，我也不例外。
高傲讓我寧願自己不要也不能夠得不到，
不過，其實我也算是得到過，
為甚麼還是那麼樣。
是因為我沒抱過你嗎?
>>2008年09月06日 Sat 20:57:47 (GMT+8)
2008 年 6 月 2 日 星期一 【晴】
自她以後，
能知道這裡的，真的不多。
不是當成親人的，就是我喜歡的。
這裡，有種愚笨的象徵意義，
彷彿我親口跟誰把這裡開放的，
就代表，我有心裡對誰肯定了甚麼。
很久很久以前，這裡其實只不過是個普通的黑白空間，
而我，也不是那個愛文字的男孩。
現在回看，彷彿一切發生得荒謬但很理所當然。
曾經有很多很多人無意中發覺了這裡，
問我很多問題，也會支持我，鼓勵我，
跟我說世界其實並不那麼的悲哀，
或許，這是我喜歡這裡的原因吧。
在這裡，我會不經意的發覺，自己其實還未死，
自己其實還有人看見，會在意，會跟我說話。
其實，當自動感動無法察覺我的時候，
明知道只是機器問題，但我還是難過。
當一路走下去，
發覺，原來很多事都已經無法改變，
一直以為，有很多事只要存在就永遠都不會變，
但原來，不會變的只有變。
以為別人愛我，只要我好好對待，
別人就會一輩子都愛我。
以為成了兄弟，只要我真心而待，
別人就會一輩子不出賣自己。
我不知道自己到底活在甚麼時代，
只知道，不管時間再怎麼過，我還是活錯了。
有人跟我說，
只要我能夠不再灰，就或許能夠讓我喜歡，
但我發覺，真的好難好難。
或許，終於時間到了，要去接受那些人已經不再愛我，
或許，終於是時候明白，所謂的奇蹟本身會出現就是個奇蹟，
又或許，要去接受，就算我真的不再灰，
那些人還是無法喜歡我的。
一直天真，以為愛是包容，以為終於會有一個人，
能夠接受我，明白我，理解我，甚麼不管我黑白還是會抱我，
但原來，只要我一直黑白，
那個人始終還是一句話都不會說，不會講，
就算我再怎麼難過還是由得我。
是的，站起來的應該靠我，
沒法子要不喜歡我的人幫助。
是的，那只不過是理性對待，
只有我一個把那些東西當作傷害。
是的，只有我一個人單方面在那天肯定，
自己想再一次相信，想重新嘗試是不是真能夠被愛，
但，卻永遠無法讓人相信自己的相信。
也無法，讓別人喜歡上自己。
就算我變白了，結果還是一樣的，
我該了解，當天那句其實就已經是拒絕。
安安靜靜的走過。
>>2008年06月02日 Mon 0:51:03 (GMT+8)
2008 年 5 月 23 日 星期五 【晴】
天真的時候有想過，
但第二天醒來就不再想。
適合，但不想。
要是想的我甚至絕對適合出家，
不過，我不想。
對世界全無希望還怎樣至死方休，
我，早就死了。
>>2008年05月23日 Fri 9:45:41 (GMT+8)
2008 年 5 月 23 日 星期五 【晴】
因為世界不堪，
所以才不敢看。
我只能夠從別人眼裡看到最真實最可怖的。
這世界根本醜陋。
>>2008年05月23日 Fri 0:53:10 (GMT+8)
2008 年 5 月 22 日 星期四 【晴】
每天都反思，
寂寞的原因。
如果，與別不同等於被世界排斥的話，
我又是否會甘心被同化?
看起來，再孤獨都還是很想當自己，
無論外表的面具再真，
內裡，始終還是一翻開就滴血。
把所有通過了測試的，
用盡全力的對待，
但換來，一次又一次冷漠對待。
是自己忘記了，朋友只不過是用來出賣的本質，
我的樣子看起來很世故，甚至複雜，
只是，內裡純真得好累，撐不下去。
問自己，為甚麼一直都沒長久的朋友，
為甚麼一直都被放逐。
傷春悲秋的找到了別人不喜歡的，
然後細看那些都是組成我的成份。
換句話說，我是打從細胞的成份就讓人討厭。
說話不想看人的眼睛，
怕讀取到甚麼不想知道的，
說話只說笑話，廢話，無聊話，
怕說深入一點別人就會不喜歡。
永遠都看清真相，永遠都一針見血，
很簡單，但也好痛。
所以，沒人喜歡跟我說話，沒人喜歡走近我。
沒人喜歡被一個相處了五分鐘的人看透。
電話也忘了有多久沒響過，
電腦的功用除了上網跟功課就一無事處，
放假一個人，上學一個人，
打機也一個人。
理解但不想接受，
可不可以有個地方不用思考怎樣活著就能快樂。
總是隱隱覺得，
我的命本不該如此，
總是直覺認為，
我的人生該很不同。
但除了別比人的不堪，彷彿一切都不是我想要的。
或許，
我其實並不可能遇上自己期待中的不平凡，
一切，只不過是很必然的在延續著。
要是天才都總不被接受，
為甚麼我卻如此笨。
>>2008年05月22日 Thu 1:56:35 (GMT+8)
|
版主好嗎
<br&...