2006 年 12 月 10 日 星期日 【晴】

我應該笑。
因為在最後，我有唯一愛我的人。

要崩潰的，待我真正失去之後才算。

我忘了，太陽是如此的刺眼，
有多久我沒看見過陽光了?

要在乎的根本不可以全部都在乎得了，
或許，天會讓我知道甚麼時候才需要死亡，
但總不是這一刻。

反正死不了，總值得慶幸。

當天還會藍，我就需要站起來，
當你還愛我，我就更應該堅強。

再失敗也好，我會努力一點，把自己組合並維持。

>>December 10, 2006 at 4:21:39 PM GMT+8

2006 年 12 月 8 日 星期五 【晴】

那最深的擁抱，我不捨得。

不單止愛，還因為是我最後擁有的，
是可失的和不可失的都已經失去，
這已經是我最後最後最後所不可以失去的。

一直都不快樂，再難過都不會哭，
但我是以為我會在擁抱中哭的。

終於都明白是甚麼讓我這樣子努力，
並發覺是甚麼讓我還不願死。

我再不可以失去，死也不可以。
我愛你。

是一直都有人說愛我，願意愛我，
但到最後留下來的只有一個。
儘管我不配，但的確有人通過了我所給的所有考驗，
並讓我絕對肯定我會一輩子被愛。

今天才知道，當天我給的考驗有多難過，
並清楚原來要通過會有多痛。
但原來有人願意這樣子愛我，並身體力行，
是唯一一個真正讓我覺得我不會被遺棄。

那才是真正的，唯一的愛，
是這樣子，才會讓我覺得不可以失去。
我找到了，那才可以算是愛。

謝謝，謝謝你願意這樣子愛我，
我會堅守。

>>December 9, 2006 at 2:03:59 PM GMT+8

2006 年 11 月 29 日 星期三 【晴】

最悲哀的，是我們沒法改變的依然深愛，
但卻因為那種悲哀，持續而不可分割地，
讓身邊愛自己的人同樣地痛。

是改變不了的傷害關係，讓我們都那樣的累，對嗎?

有時候或許不是愛，是因為我們得不到，
是我們以為自己會為那個人放棄全部，
所以我們一生都會被那個人不經意的影響。

而相對的，某個人也被我們影響著。
這份無奈的難過，就因這份單向的關係被延續，直到永遠。

最可笑的，是相向的，我們苦戀的同時，
誰人也在苦戀我們，
而被苦戀的那一位，總是無力改變甚麼，
用盡全力去戀的那一位，總是最難過的。

一直以來，被選中的人都是這樣子的，不是嗎?

不是想與不想，今天有沒有誰在乎我都早就不重要，
反正我都不可以再軟弱。
就只可以在任何時候，用盡努力把所有情感化為微笑。

連朋友也說，不論任何時候看我也都總是在微笑的，
但我知道，那是因為我每分秒都懦弱，而用那種面具去保護自己。

很希望你能比我更堅強，更快樂，
就希望我只像曾經的你，可以嗎?
未來的你，我深信或許會更好的。

謝謝用心看待我的文字，我的感情。
無言感激，朋友。

>>November 30, 2006 at 2:04:39 PM GMT+8

2006 年 11 月 29 日 星期三 【晴】

真不懂，最近在這裡總提不起勁寫甚麼。
但在別的地方還是依然繼續我的文字。

其實很想知道，會有多少人在乎我，
在乎我的所有，在乎我的文字?
其實我真的很想有人在意，
儘管討厭我也好，只要不討厭我的文字就好。

有時候，我真不懂自己在想甚麼，
像個精神分裂的瘋子一樣。

另外的一個日記
xanga id: paganism
誰有興趣的可以看一看，
但很想知道，誰會在意我在意到這樣子。

>>November 29, 2006 at 5:06:31 PM GMT+8

2006 年 11 月 24 日 星期五 【晴】

努力的失眠，
好等自己不會被惡夢嚇醒。

已經累得要死，已經沒有事可做，
但還是用力把睡的時間再減少。
至少，這能讓我比較有動力去努力。

是我過份懦弱吧。
活該我卑微的。

是早就應該甘心不反抗包圍自己的黑暗，
再叛逆也無用。
我是個害怕孤單的黑夜孩子。

>>November 24, 2006 at 7:09:42 PM GMT+8

2006 年 11 月 20 日 星期一 【晴】

還是在這裡回應。

她不是情人，只是位豬頭朋友。
呀.........或許是朋友和情人之間的位置吧，
但要成為情人近乎不可能。
因為大家都根本沒這樣子想過= =

不是說不說，而是不需要，
不是情人就不是的喇。
反正她也不會喜歡我，我又不可以喜歡她，
再懦弱都好，若真是喜歡的要說出口不用誰來教，
但是沒必要的東西不是胡亂說出口的。

朋友，謝謝你的關心。

>>November 21, 2006 at 1:50:59 PM GMT+8

2006 年 11 月 20 日 星期一 【晴】

到底有多少人正等待我的一句對不起。
到底又有多少人由等待變為放棄?

我想了很久很久，但依然不知道那句對不起應否說出口。
我怕說了出口，大家和好不了。
我怕被原諒之後，會再次因為自己的問題而被討厭。

我怕，我怕。
懦弱自當天開始就讓我一直失敗。
不敢乞求原諒，因怕再被遺棄。
我知我一天不誠心道歉不會被原諒。

但是否被原諒之後，我們就能回到從前一樣，
做回互相需要與被需要的豬頭?

我知我討厭你在乎別個男孩多於我。
但又無可否認的，多天來我一.直期待你的電話。
我清楚應該是由我踏出第一步，那個電話應該是我撥的，
但我不敢。
是藉口是甚麼也好，我怕。

我怕被任何人親口的拒絕，然後遺棄我。
對不起。

>>November 20, 2006 at 5:00:57 PM GMT+8

2006 年 11 月 20 日 星期一 【晴】

身體又開始不聽使喚。
我討厭不累還要睡的逃避。

就算在夢中我也不快樂，
逃避還有甚麼意義。
是我未夠成熟。

有種填不滿的空虛，
很餓。

其實我是一直懷疑自己暗地裡有另一種人格。
有精神病的人格。
因為連我自己也不知一直以來是怎樣活下去的。
正常來說，這樣的人應該早就死掉，不是嗎?

像個憂鬱症的人格分裂者，
我也開始覺得自己恐怖。

為甚麼我要這樣子。
是很努力的找回天真的自己，結果墜落得更快，
不上不下的讓自己失救。

若我當天堅持被笑也不哭的，今天不會這樣子。
若我今天放棄笑容不要自我，我會好過一點點。

>>November 20, 2006 at 4:35:18 PM GMT+8

2006 年 11 月 14 日 星期二 【晴】

就算再心軟，就算再想聽誰的聲音也好，
其實早就沒有資格在乎了吧。

最悲哀的，是我以為在別個相似得差不多一樣的女孩身上，
能夠重新找回一種名為愛的感覺。
結果，是連結局都相似得差不多一模一樣。

反正，到最後那個人哭的時候要抱的終究不是我。

是有意的去看她的文字，
我知我早就想道歉。
但我發覺她根本不在意我是否要離開，
那句說話，還是放回了心。

在乎得把她不只當朋友看，
但根本是連朋友也算不上。
我知我其實期待她夜半帶點哭腔的聲音，
我知我其實期待她那句扁著嘴說的豬頭。
但我也知道其實我只是可有可無的一個。

那些安慰，都只是隨意的一句吧了，
但我卻留上了心，讓自己難過。

這個類型的女孩，總是一樣的。
只要隨便的扁扁嘴，流流眼淚，撒嬌一下，任性一下，
我就貼貼服服的離不開。

在被遺棄之前，自己先離開好了。

>>November 14, 2006 at 5:25:45 PM GMT+8

2006 年 11 月 13 日 星期一 【晴】

若你文字中說的那個人是我，那就好了。
但最難過的，是我一直很自豪自傲的，
以為自己是唯一的豬頭，到最後發覺我原來不值一提。

你身邊有那麼多值得你在乎的豬頭，
又有那些玩不完的遊戲，那我又算甚麼。
我知道我的不快，是基於我在乎自己不是被最在乎的那個。

其實說真的，有點懷念你笨笨的聲音，
但還是算了。
我討厭自己很在乎的人不是同等的在乎自己。
清楚的知道我若不是唯一的豬頭，我會一直把你趕離我身邊，
因為我怕被你傷害，
儘管你根本無意也好。

我恨，恨自己這樣在乎你，
恨自己在乎你比在乎自己還甚，
恨自己在乎你比你在乎我還要多。

若不是這樣子，我們還會繼續好好的，
我也能繼續的當你的豬頭。
還是算了吧。

>>November 14, 2006 at 1:33:05 PM GMT+8