2006 年 5 月 10 日 星期三 【晴】

好奇寶寶，有點想你，會考完了嗎?
完了要多點找我，知嘛?
真的有點兒想你，還有很想知為甚麼你會叫寧?


有好消息，各位女孩子，
我的表演雖然未算最好，但也叫做成功了，
呵呵，很快樂呢。

中途拍子不準，彈錯了音，甚至連咪也沒有聲，
但我和我的隊友堅持，也都不錯，
誰有興趣看的話，可以找我的唷，我有拍下過程，
呵呵呵，可以看見我的樣貌，還有可以看見我的琴唷，
那些樂器全是我和我的隊員各自擁有的，
只不過費了差不多一小時才把樂器弄回去，
表演十五分鐘都不夠有點白癡就是了。

>>May 11, 2006 at 2:44:55 PM GMT+8

2006 年 5 月 10 日 星期三 【晴】

面對數字關懷，我同樣感到窩心，
只是三個字病倒了，就有三個女孩子，三個回覆關心我，
好像有點兒過份，但我真的很感動很感動，
或許，我是唯一一個能結識無數女孩，
卻又從未被愛上的特別男孩吧?

雖然你們都不用留名字我就能猜到你們是誰，
但我很希望，你們可以在留給我的文字中，寫下你們的名字，
儘管從文字中的氣味，文字中的感覺，我可以分辨你們，
但，作為朋友，不用那樣神秘吧?
給我一個名字，作為對我的一點點尊重，好嘛?

或許我說得過份了，你們其實並沒有把我當朋友看，
但給過我任何支持的文字，我已經把你們當成朋友，
所以，我個人很希望在每個留言中，也請說明你是誰吧，
我不希望我們文字中的共鳴，只建立於那麼可笑的路人和路人之間的關係，
或許好像有點兒那個，但這是我對值得重視的人的少少堅持，可以嗎?

今天的病好了點，雖然沒有戒過口，也沒有錢買藥吃，
但勉強用暈眩的身體工作了一整天，也好像好了點，
或許是迴光反照吧，但至少我的人好像沒有那麼痛苦了，
也許是習慣了吧，喉嚨依然痛，頭依然重，人意識仍很薄弱，
但仍堅持每夜放工後上來這兒寫一篇有關於我的甚麼，
是因為知道有人會看嗎?
我也不知道，只知道的是，是我習慣了，必需每一天都走上來記下我的甚麼，
否則，我怕過了今天後，我會忘記自己曾經活過。
很可悲，是嗎?

但可幸的是，我至少還記得自己的確這樣可悲，
而在這種可悲之中，我找到一點方法令自己安慰。



給妳們的話:
一回來看到這麼多的留言是很快樂，
但一回頭看看沒有名字但我又知道是誰，這種感覺很怪，
怪得令人感到難受，和我做朋友也怕被人發現嗎?
一次過和數個女孩子說話總讓人覺得我是個花花公子，
這種感覺同樣很怪，
明明其貌不揚，但在面具下，用文字卻又結識到女孩子，真諷刺，
明明不可能和女孩子做好朋友，但因為文字我卻被女孩關心，
這種感覺好矛盾。

不知道說甚麼好，但明天我有表演，大家祝我成功，好嘛?

>>May 10, 2006 at 4:24:12 PM GMT+8

2006 年 5 月 8 日 星期一 【晴】

病倒了。
還得繼續下去。

有甚麼比擁有這種生活更悲哀?

>>May 9, 2006 at 2:23:29 PM GMT+8

2006 年 5 月 8 日 星期一 【晴】

一是你幼稚了，一是你長大了，
總會有些轉變，只不過，是好，是壞?


至於你，在我生命中你出現的時間那麼少，
我可以為你寫些甚麼?




還是照樣的活，即樣的工作，一切回到正常，
依然跟經理談了很多，或許其實真是我多慮，
我也不知道，但未面對和要面對的正迫近，
我也不知該怎樣才好。


唉，還是算了，甘於接受每一天都必需這樣渡過。

>>May 8, 2006 at 6:24:09 PM GMT+8

2006 年 5 月 6 日 星期六 【晴】

若有男孩子的話，總不會讓我看起來和女人那麼投緣嘛。

我只是累得不想踏出多一步吧了，
但我其實已經站在出口。
我真的真的只是很怕再經歷多一次迷失。
今次找到了，那下次呢，再下次呢?
找不到的話，怎麼辦?

在某個迷宮遇上了你，或許是緣份吧，
若你想找到出口，我可以告訴你出口在那裡，
但你就別要我跟你走了，
找尋了這麼久，我很累了，真的。

其實，就算我捱不下去也好，我也不得不捱下去。



當個朋友吧，看你會否又像那些世人般跟我只當幾天朋友。

>>May 7, 2006 at 4:00:26 PM GMT+8

2006 年 5 月 6 日 星期六 【晴】

留言的回覆，在下一篇唷。




最近又再發覺，自己的文字好像寫少了很多很多，
是為了甚麼呢?
是否當我一離開了你，一離開了灰色，
只要當我不從自己的世界出發，我就再也寫不出甚麼，
再寫不出令人感動，令人內心共鳴震動的甚麼呢?
當我不再是灰寒桑，我用自己的身份，我會否失去文字的能力，
然後失去文字的感覺?
我的文字，只想感動你，但卻感動了很多個無數的女孩子，
內裡有心有感覺，讓人感到痛的文字，也刺中了很多個人的心，
引發了很多個人的共鳴，但你卻終究無動於中，
其實，會否真是你太狠呢?
但也不要緊了，我已經真確的失去了你，然後慢慢在時日中同樣失掉一切你給予我的，
包括文字，甚至感覺。

然後同樣的發覺，自己好像變得越來越像女孩子呢，
從前是我的文字很像女孩子，每個人都從文字中錯認我是女孩，
但現在頭髮開始長了的我，卻發覺自己的樣貌變得很女孩子，
是的，儘管變得很可愛，但不止自己，是很多人都從樣貌中錯認我是女孩，
那樣，其實也真的可悲，畢竟我也是個男孩子，
儘管我的身形也很弱小像個書生，儘管我有時候也很小朋友，
但不知為甚麼，連在工作中，也有人稱呼我為"姐姐仔"，又或是"小姐"，
我也不知這樣是好還是壞，但我是否應該開始轉轉形象呢?
平時真的懶得連頭髮也不弄的我，是否也應該有空就弄弄呢?

但問心，真的寧願睡多十五分鐘也不去弄我的頭髮xp
為甚麼今天的文字沒有那麼悲哀呢?
或許，是因為有個讓我心情好了一點的留言吧，
或許是我知道，原來有那麼多人願意接受我的文字，接受我吧?
原來，另一面的我，是那樣值得同情的嗎?
為甚麼，最近多了那麼多人給我留言，告訴我要加油?
是世間真的有情，還是上天希望把我拉起，再把我一次打敗，無法翻身?
不知道為甚麼自己的灰色總是共鳴到那麼多的女孩子，
或許，是我的文字也很女孩子吧。

在天涯的一角，知道自己的文字有人愛看，心滿意足了。

>>May 6, 2006 at 5:54:04 PM GMT+8

2006 年 5 月 6 日 星期六 【晴】

很用心的去回覆你這個留言，
因為你讓我微笑了。

其實，我迷失都不只一次了，
不停的迷失，然後找回自己，讓自己再一次更嚴重的迷失，
一次比一次更甚。
就像在逃離一個很小的迷宮，但出口卻是一個更大的迷宮，
那種無盡的感覺，讓我很累，有種無止盡的感覺在感官中漫延，
好像我一生中，都只是由黑暗，走去一個更大更未知的黑暗中。

我真的不知你懂不懂，但既然你說你明白的話，
那麼我會認為你會懂為甚麼我會在這一刻親口說放棄。
因為，真的很累了。
不停的尋找自己，但原來，找到是為了失去，
那麼，我是為了甚麼而存在?

在迷失的同時，我亦看見無數機會，
但我想說，連自己都把握不住，我憑甚麼去得到那些機會呢?
我今生到了暫時，還只想找到一個會讓我堅持，讓我不再迷失的目標、夢想。


真的，很感謝你有用心看我的文字，
亦很感謝你留給我那些讓我微笑的留言，
明顯地，你也應該是個女孩子吧?
不知道我的感覺有沒有錯，但我想問，你還會看我的文字吧?
很希望你會再給我甚麼留言。

若你也是女孩子的話，那麼在網上另一面真實的我，真正有女人緣得過份。

>>May 6, 2006 at 5:20:47 PM GMT+8

2006 年 5 月 5 日 星期五 【晴】

其實，會否是我一個人太過小器，
過份敏感呢?
當我認真的時候，別人就會覺得我態度不好，
當我開始加點玩笑的時候，別人又會覺得我不認真，
有時候當別人也板著面的時候，我會很在意，
或許其實五分鐘後別人就沒有事，但我還是會依然很不快樂，
然後讓自己逃避會那個人接觸，
其實，我想知是否我真的過敏了。

總發覺有些人不喜歡我，總是會有些人討厭我，
是我真的太細心，還是想太多?
我不喜歡自己這樣子，但偏偏最後還是這樣子在意。
就算很小的事也好，也是一樣，
不知道是我記仇還是怎麼樣，不論是我還是別人做錯甚麼，
我就一生都會記住，所以就算是我開罪了別人，我就一輩子都很怕再和這個人說甚麼話，
是自我保護過份的性格，讓我變得這樣子。

是甚麼時候，我變得這樣子的?
好像很久了。

一生都不快樂的話，我會快樂嗎?
是我小看了自己，還是我必需要接受自己的確這樣子卑微。
難道，我真的不懂如何跟別人相處?
我可能真的連做人都不懂。

這樣子的我，還如何在這個世界生存?

常怨世界遺忘我，但當世界記起我的時候，我卻說世界很虛偽，
沒有的時候我很想要，當有的時候我害怕接受。
不希望心裡空虛，但當有甚麼走進內心的時候，我卻害怕得關上大門，
寧願讓內心孤單也不敢賭，我真的怕痛怕得過份了，
其實大不了的，不過只是流一次血吧了，是吧?

我不知道，我應該讓自己快樂，還是繼續沉淪下去?

沒有羽翼的惡魔人類，應該求神讓自己成為天使習慣快樂，
還是繼續墜落變成一個有黑色羽翼的天使呢?
白色的門，還是黑色的門?
還是依舊，只相信自己的世界最安全，
做個天使惡魔人類都不願意接受的東西呢?

我想，我還只可以是一個帶有半個惡魔的人類。
因為我墜落不了，亦改變不了，
甘心成為灰色的自己，才能讓我更接受自己。


因為，這個世界根本沒有東西，可以接受我這個東西。

>>May 5, 2006 at 7:15:59 PM GMT+8

2006 年 5 月 4 日 星期四 【晴】

明天還要工作，這樣一成不變的工作，很刻板，
家裡最近發生了很多問題，錢不夠，父母的關係又越來越不好，
而越來越成長的我又要開始負起家裡的責任，我真的處理不來。
最近做報告，要找回從前曾經自己的證書，甚麼跟甚麼，模擬向老師面試應徵，
回到家，我發覺原來這十八年來，我的人生根本就是一片空白，甚麼都沒有，
是的，原來這十八年我的人生都是過得這樣子虛構。
然後很悲哀的，發覺自己報告裡根本沒有甚麼可以寫，
人生一直也沒有目標，一直也沒有夢想，每天吃飽等死的生活就已經最滿足，
但原來那樣子的我，卻一直活得那樣的垃圾，
我這十八年來，原來就像個廢物一樣，沒幫助甚至根本沒有用，
我懷疑，自己的存在，是為了甚麼。

甚至原來我連自己是否曾經存在過，根本也無法證明，
這麼多年來，沒有興趣，沒有一技之長，甚麼自己懂得的東西根本就沒有，
除了浪費自己的生命時間青春外，我自己根本甚麼都不會。
很可悲的，上天由我自己親手發現這個事實，
十八年來，除了有一個名字外，我甚麼都沒有擁有，
不停反思，不停回想，很想再努力找到一些甚麼讓自己記起曾經也為甚麼努力過，
但我悲哀的發現，沒有，
真的除了做一個廢人外，我甚麼都不會，
那麼將來，我怎麼樣去養自己，養我的家人?

不是從今天開始，是從很久以前開始，我就很害怕自己沒有能力供養家人，
發覺自己就連兼職中能賺到的錢也只是很少很少，
我將來憑甚麼去找到自己的工作，找到自己的目標呢?
從前沒有夢，今天有了，但我又如何去實現?
很想當一個作家，但發覺，自己根本沒有能力，連文字我也寫不好，
我如何去做一個感動人，震動人心的一個作者呢?
難道這個夢，今生對我來說，都只能是夢嗎?

很想實現自己的夢，但同時，我又很怕在現實生活中存活不來，
我是真的很擔心自己的將來，擔心這個家，我的家人會不會因為我而沒有未來。


不經不覺，在四時正寫了兩篇文字，唉
或許是真的，我只能在悲哀中成就一切，
沒有灰色，我就沒有文字。

>>May 4, 2006 at 7:52:45 PM GMT+8

2006 年 5 月 4 日 星期四 【晴】

終於有心情，去寫寫自己心中究竟想的是甚麼。

明明還未走盡人生路，
明明還未嘗盡人生苦，
為甚麼就是要寫出那樣悲哀的東西呢?
可能我天生就是個悲觀的人。
劉家昌


有點震撼，但然後我微笑著點點頭，
是的，可能我同樣一出生就注定是個悲觀的人吧，
成就了太多悲劇，身為主角的我，其實沒有哭過多少次，
都放下了，連自尊和心都早被抽離，因為在這個只有我的舞台中，
我今生都只會是個悲劇男主角。
誰是路人，誰是陌生人也好，在這個天涯中遇過，也是緣份，
儘管踏上過我舞台的人很多，但真正會留下甚麼讓我懷念珍惜的，卻沒有幾個，
可能同樣的，對於他們來說，我是個路人，
但同樣相對的，沒有在對方心裡留下過甚麼的，他們對我來說，也只是過客，
其實那並不是罪，只不過我們都沒有心，沒有時間，去為對方這個路人做過甚麼，
於是我們的關係，就注定了只可以是沒有關連的觀眾，與表演者。

或許在我出生前，或是死後，會有人問我，你會向那走?
我是有這樣想過的，最近也一直在這樣想，
若面前有白色的門，還有黑色的門，我會選擇那一邊呢?
然後我告訴自己，我那一邊都不走，我會退後，
打開那一度只屬於自己，灰色的門，然後再躲進去，一輩子都不出來，
或許只要我勇敢一點，打開面前白色的門，我就能夠進去快樂的天堂，
又或者甘心折磨自己，打開面前黑色的門，走進惡魔的世界自我獨行，
但我想，或許在某一天我選擇了之後，我變得痛苦，我想改變呢?
我可以由天使，墜落成惡魔，但我再也不能夠由惡魔，經洗禮變回天使，
我不知道，所以或許退後一點點，成為一個帶有惡魔色彩的人，一個灰色的人，
但就因為我帶有點點惡魔的灰色，於是我成不了天使，做不了普通人，
但不甘心成墜落天使的我，又倔強的要對抗，於是，只有一半人類，一半惡魔的我很痛苦，
我的確很痛苦。

所有黑色，都是由白色被污染所變成，
所有惡魔都由天使所墜落而成，又或許，因為醒覺而自願墜落，
所有不快樂，都因快樂起。
於是，黑色的門後，永遠都只有一些擁有黑色羽翼的人存在，
一些和我一樣，不被接納的存在，
但我其實不懂，儘管本質一樣，但為甚麼不願意快樂就不能被接受?
但偏偏，我們都不能回頭，因為對於神，對於世界，
我們都只可以是永不被愛的惡魔。
而同樣，帶有惡魔本質的我，也是因為不被愛，而甘心墜落的，
我在想，我們都是因為墜落而不被愛，還是因為不被愛而墜落?
這兩樣事，好像一直都是同時存在的，
但我分不清，是為了甚麼，我們會被稱為惡魔，而不是黑色的天使。

天使，永遠是天使，
但帶有一半惡魔的我，不是人類。
快樂，永遠是快樂，
但帶有點點灰的快樂，不是快樂。
就正如，惡魔永遠是惡魔，而不是黑色的天使一樣，無法改變，
這就是這個世界，所一直存在而不能夠改變的真理。

>>May 4, 2006 at 7:34:26 PM GMT+8