2006 年 7 月 11 日 星期二 【晴】

不是要全世界都快樂的嗎?
原來只是要看輕一點嗎?

其實，就是你們這樣的人強迫我快樂。


一百個人之中，有兩個人同意我，但你們餘下的九十八人反對，
於是你們做就了全世界的反對，那好，你們都總是這樣。


我脾氣壞?我固執?我滿口歪理?
好的好的，你們無視我給出的規矩，不顧一切自說自話，是我執著，
我下逐客令，說不給名字就走，你還是不肯給，好的，是我脾氣壞嘛，
於是過了很久後，突然走回來，跟我發脾氣，就放下一個名字然後罵我，
也是因為我滿口歪理嘛。
是嗎，就是如此嘛，都是我錯，是的是的。


我幼稚，我傷害了你們，我難以相處嘛，
是的，告訴了你們在這裡的我是這樣子，我不肯做你們心中應該做的我，
就是我幼稚。
你們堅持，甚至不惜傷害，說一句又一句，強迫我做你們心中完美的我，
但我比你們更堅持不肯，於是你們就被傷害了嘛，對不對?
一開口客客氣氣的說話你們就囂張，你們說話帶刺，我給你們回禮，就是我難以相處嘛?
好的好的，你們是想爭著認錯，還是想把罪名都繼續放上我身?
快點決定吧，我想，還是應該把我當罪人看，你們會好過一點。


我熱愛當自己，但你看起來那麼幼稚的，那麼，也對不起啦，
我演不起你們心中應有的王子形象啦。

"我不反對你悲傷，就只是不接受啦，我也不是看不起你，只不過你永遠都是錯啦。"

>>July 12, 2006 at 1:51:19 PM GMT+8

2006 年 7 月 11 日 星期二 【晴】

很無聊但又睡不著，真是折磨。
寫些甚麼呢，很喜歡這種沒有目的的亂畫。

過去的承諾，不論是你的，還是我的，
都其實已經再也找不到憑證，
有的，只是心中的記憶，既然你我無意再見，
那就把它忘了吧。

剛剛到處看人的日記，認識的，不認識的，
發覺在看別個世界的人，自己好像很沒有存在感，
但偏偏那些人自己又不認識，所以那種感覺很奇怪。
看見很多不認識的人的文字，有些說自己過得很好，有些說自己剛哭了，
是因為自己都走過那些路吧，所以知道他們會好，於是也沒有甚麼大感覺，
越看，越沒興趣繼續，於是又繼續回到自己一個人無聊，
抬頭看天，星星也躲了我，低頭看街，冷清得一個人也沒有，
只有便利店的燈還沒有關。
很想走下去感染一下溫暖，但又好像沒有下去的藉口。
有時候下去，發現一兩個和我同樣孤獨的人，發覺世界又好像不那麼悲涼，
我是有衝動想走上去跟他們要一口煙，然後當一晚朋友說說甚麼話的，
但始終都沒有。

唯有在家，吃了個方便麵，喝了點果汁，繼續靜坐，
遊戲中心通通都關了門，全世界都停止運作，
好像在這個深夜，就只有我一個人還沒有睡，那種寂靜的感覺在周圍飄，
輕輕的，靜靜的，無聲無息又把我包圍了，
在網上不停流連，不論做甚麼，都好像無法趕走這深夜裡的寂寞。

有多久沒有在深夜是那樣清醒的呢，
好像每天都是打著呵欠，直到真的不得不睡的時候才願意關上電腦，
有多少次是自己願意睡，但身體卻不聽指令呢?
不記得了。
工作快要結束，一邊工作一面讀書了差不多一整年，也很想休息一下。
或許下一年不會再找工作的了，直至自己必需面對的時候才算吧。

一面享受著慢歌，很想喝一點酒。
但最後，其實我怕苦，也怕醉，
不論把酒冷藏多久，也始終無法讓它完全不苦，
同樣，不論把傷口冷藏多久，也不會壓得下那種苦澀。
於是，除了逃避，還是逃避，所有苦的東東都不沾，
戒了咖啡，也不喝酒，因為太苦了，
我的人已經那樣苦，還用增加自己的苦嗎，還是不要了。

甚麼時候，我有能力寫得出我第一部完整的小說??
像鋼之練金術士的那種小說。

差不多三時了，也嘗試一下去睡吧。
這算是失眠，對不對?

>>July 11, 2006 at 6:48:41 PM GMT+8

2006 年 7 月 10 日 星期一 【晴】

打開我的日記，然後說我有問題，
真不懂，有問題的是誰。

認識一個人，由外表開始，不討厭就交談幾句，
然後開始慢慢熟識，才慢慢打開心，再深入了解，
在當大家交了心後才有資格去對別人的內心給予意見。

但現在的人，因為沒了限制，於是走進陌生人的地方，打開陌生人的日記，
然後無的放矢，在傷害了別人後，還可以不負責任的說一句，
這是你的問題，然後就可以離開。

真有趣是吧?

>>July 10, 2006 at 4:37:50 PM GMT+8

2006 年 7 月 5 日 星期三 【晴】

有很多時候，我很希望自己沉醉自己的世界。
那代表，我寫那些文字的時候，並沒有想過是對誰說的。
也不曾想過有誰給我回應。

難聽的說句，我只是無病呻吟，請不要對號入座，好嗎?

>>July 6, 2006 at 12:58:55 PM GMT+8

2006 年 7 月 5 日 星期三 【晴】

對上一次的留言已經是一個月之前。
是我終於都把所有人趕走了嗎?

為甚麼只做自己，就偏偏讓那麼多人不快樂?

我懂在這世界不能孤獨，但為甚麼我們都必需要為他人而活?
做自己，就等同不理會別人感受，不顧人死活，自私，
甚至所有惡名都要通通被放在身上。

但其實，我就只是想讓自己快樂，讓自己活得快活，過得好一點吧了。

終於都沒有人。

>>July 5, 2006 at 8:24:14 PM GMT+8

2006 年 7 月 4 日 星期二 【晴】

是巧合也是緣份，
這夜我很晚也沒有睡。

若人生真有彩虹的話，
那麼我會是帶領彩虹，還是屬於彩虹?

其實，我與顏色無緣。

應該放棄一切，接受自己與世界根本不配嗎?
根本，一直我都與這世界格格不入。

>>July 4, 2006 at 9:06:52 PM GMT+8

2006 年 7 月 3 日 星期一 【晴】

也真悲哀，每次想起你的時候，天也會下雨。
是巧合，是緣份，是笑話吧?

或許是的，想起你就是應該讓誰哭的。
就像大雨那樣哭得讓人難過。

答應過很多人，不會再起你，但我又不經意的犯了禁。


是我真的太過心軟，還是我太容易讓甚麼人喜歡我?
我不想再去開始怎麼樣的感情了。
在界線之前突然醒覺，於是在傷害開始之前卻步，
但結果，原來傷害已經開始了。

在我不經意間，原來已經有人為我哭過好多次。

我後退，我裝作視而不見。
我以為藉此，那些女孩就會把我當作陌生人，
我一句話都不跟那些女孩子說，我一眼都不看她們，
但結果，是她們在我面前哭了。
然後，是我認輸了，我承認只要我能再狠多一點心，定必成功，
但最後，是我在她們哭的時候讓她們微笑了。

是我最後在關鍵時刻太懦弱了嗎?
不忍傷害任何人，但又不想任何人接近，
是我不懂得處理與任何人的關係。

我想有人教我，怎樣可以不再次在不經意間，讓單純的人喜歡上我。
有很多人還未成熟，於是因為好奇而走進我的世界，
因為同情，那些單純的人喜歡了我。

會是我錯嗎?
連你也說，我身邊有無數無數無數女孩，其實，我有能力嗎?
一直自卑的我，除了有很多人對我好奇之外，有人愛過我嗎?

我根本不信愛，但我愛過。
所以，我只想好好保存自己心中的那兩個身影。

>>July 3, 2006 at 6:01:08 PM GMT+8

2006 年 6 月 29 日 星期四 【晴】

今天灰了。

真不明白，為甚麼人就是不能體諒多別人一點點。
若那些讓人感到生厭的生物能進化多一點點，
那麼我就不用那麼難受了。

另一方面，是因為我不夠自信，
才會讓自己感覺到受傷了。
是經驗未夠。

我應該狠下心來去做一個壞人的。
至少那樣不會受傷。

今天因為一些麻煩的人，我差點就發脾氣了。
若我可以真正做到任何時候也能笑的話，那我將會是個不敗的人。
像我的經理一樣。

ok，過了這天之後，
我定必站起來。

>>June 29, 2006 at 5:42:57 PM GMT+8

2006 年 6 月 27 日 星期二 【晴】

或許，因為我是我，
所以才那樣值得你們愛吧?

因為是這樣的我，才是你們深愛的那個我。

其實，我是真的很不願意讓你走。
不願意同一個錯誤再次在我身上發生。

當天，我留不住最深愛的一個她，
於是，我身邊有一個深愛的你。

我不想今天有能力的時候，也同樣讓一個自己愛著的人自身邊離開。
若你走了之後，我身邊再多了一個我喜歡的人呢?

於是，錯誤一直延續，而我卻誤了一個個的女孩，
當天她走了，我依然忘不了，今天你若走了，我亦同樣忘不了。
今天她身邊有了一個男孩，我們不可以再一起，
若未來你身邊同樣多了一個男孩呢?

那份由我去延續的錯誤，將會伸延到那時?
你可以走，但在那之前，請說你不再愛我。
但若可以的，不要走好嗎?

我會盡力讓你的成績變好。

今生，我只想繼續好好愛著自己深裡面愛著的兩個女孩。
一個過去了的女孩，還有，一個現在的女孩。

>>June 27, 2006 at 4:18:51 PM GMT+8

2006 年 6 月 25 日 星期日 【晴】

要寫故事，可以到我想到的論壇，
想跟你說話，可以到只有我跟你的地方。

這個曾經有著你跟我所有事的地方，看來也該功成身退了吧?

其實很傷害人的是，自這裡多了一個人之後，
我無論在這裡放上甚麼，也會讓人痛。

於是開始把無數女孩子都帶上來，讓所有女孩子都看過我的故事，
藉此，希望讓自己看不見自己文字帶來的傷害。
當一段關係多了一個人的時候，三個人都難受，於是她走。
當一個只紀錄兩個人關係的地方多了很多人的時候，
她走了，於是只有我難受。

其實已經令身邊的她受了那樣多的傷害，我是否應該再補償多一點?
儘管她的出現並不在我們之間，但，我知道她很痛。
是的，無可否認今天我愛她多了很多很多，
我已經變得不是因為怕她受傷害而留下來。

或許我會同樣好好愛她一生一世，
但儘管會好痛好痛都好，我心裡必需多一個人。
她未必回來，也不會再一起，但我不可以忘卻。

我身為好好愛你一輩子的傻男孩，你會原諒我心中多一個人的吧?


我身邊，不會再有無數無數無數的女孩。
因為，除了你，我還不能令心中的她不快樂。


我也不懂自己想說甚麼，也不知道正在跟誰說話，
但你們，應該能夠體諒我的吧?
作為我愛的兩個女孩，我想在我哭的時候，你們應該真的會懂我有多痛的吧?
對不起，在這個自我的地方，讓我任性一點，好嗎?

很愛你，也很愛她，
但必需放棄最愛的一個，然後再愛下一個，
那麼，我其實是負了那一個，又是最愛那一個?

或許是負心人，但我必需向天下承認，我愛上了兩個女孩，
而最後，其中一個迫我放棄她，要我愛上另一個，
我亦很盡力的要她回到她愛了很久的他的身邊，
儘管我給的能讓她感動，她也不可以留。

不知道了，故事到了這地步，我們之間誰也沒能力控制，
當初她寫了開始，由我寫了中途，但再也不可以由我們結尾。

一開始只想讓自己愛的人笑，到了今天，卻讓所有人都哭了。
連最必需要堅強的我都哭了，我才發覺，我太天真。

>>June 26, 2006 at 6:58:53 AM GMT+8