2006 年 9 月 7 日 星期四 【晴】

龍兒!?
姑姑!?

笨女孩真是有趣得可以。
已經讓你笑過了，應該也算是守了承諾，對吧?

有機會再談吧。

>>September 7, 2006 at 5:50:56 PM GMT+8

2006 年 9 月 6 日 星期三 【晴】

名字，就是你想讓我知道的名字。
我很有信心呢，有多難。
不就是做回我的本份吧了。

呀，我用你的e-mail放進了msn，
那是你嗎?

>>September 7, 2006 at 11:49:22 AM GMT+8

2006 年 9 月 6 日 星期三 【晴】

嘻，夜半三時有多，
看來我的睡眠症還沒有好呢。

>>September 6, 2006 at 7:07:44 PM GMT+8

2006 年 9 月 5 日 星期二 【晴】

說瘋話的小朋友，
是否應該讓我知道你的名字呢?

真的一直有看?
"一直"即是看了多久，不準想，快點答。
其實我也很想知道，有多少人"習慣"了看我的文字，
又有多少人看我的日記成了"習慣"。

相信我，你會笑的，只要你肯嘗試。

找個機會對話吧，
我答應你會讓你微笑的，
不過可能會先讓你哭得死去活來唷。(笑)

這個世界活在灰色世界的人已經夠多了，
我不希望再加一個。
可以的，我會讓自己治好你，因為我不想不快樂的人增多了。
哈，你要怨的，就要怨自己那麼不幸運遇上我了。

>>September 6, 2006 at 2:47:24 PM GMT+8

2006 年 9 月 4 日 星期一 【晴】

對不起了，過路的朋友，
給你的回覆在下面呢。


跟一個算是朋友的網友討論了很久很久，
在一個只懂得笑，沒有傷害的世界，
我解釋不了為甚麼我是我。

我解釋不到為甚麼十九年來我全無目標，
也解釋不到為甚麼我毫無意志。
我解構不到我為何一直這樣理智地厭世。
於是說了兩個小時有多，我依然深信不會有人懂。

或許其實是我笨，
因為認識的人一直沒有一個懂我想甚麼，
除了一個。
但今天應該再也沒有。

沒有故作高深，也沒有說過假話，
一直都很坦然的在這裡放上自己的真心，
每一個文字都是灰色的，
每一個文字都是我。
一直都沒有要求過世界懂我，
也一直都只希望世界可以由我。

但不懂的是，一直都有無數人渴望改變我。

有些人失望嘆氣的遠去，
有些人憎恨討厭隔離我，
也有些人一直不停的繼續努力說服我。
但從來都沒有人走近我，拍拍我的頭，跟我說一下，要堅強唷。
其實，想要的很簡單，就只是一點沒意義的話句，
不是愛，不是關心，不是安慰，不是拒絕，不是反對，
很簡單是不是?
別把我想得太複雜，其實我就是那樣簡單。

本來還有東西想說的，但看來不行了，
有靈感的再補。

>>September 4, 2006 at 7:05:09 PM GMT+8

2006 年 9 月 4 日 星期一 【晴】

過路人你好，我叫小灰。
儘管只是萍水相逢，但答應我一件事可以嗎?

今天看過讓你哭得那樣痛快的文字以後，
無論面對甚麼，都不要再哭，好不好?
答應一個陌生人的請求，當一個以後不論再痛苦都要微笑的人。

因為太多的痛苦，我都只想一個人承受。

有多久沒有因為自己的文字而感動也記不起了，
也已經記不起有多久沒有人因為我的文字而感動了。
有的，只是無盡的厭惡與孤立。

短短的留言，倏地的讓我感動了，
儘管好像有點兒那個，
但這對於一個於日常都不帶感覺的人，
那已經很好了。

你會繼續看嗎?
還是有興趣跟一個厭世的陌生人交個朋友，
然後看看我的人生有多灰暗?

記得答應我，以後要微笑。

>>September 4, 2006 at 6:05:50 PM GMT+8

2006 年 9 月 1 日 星期五 【晴】

明明有很多話想說的，
但到了這裡卻甚麼都說不出來。

開始不想受規管，
開始想盡力的玩一場，
玩一個傷盡全世界的遊戲。

但最怕，到最後，被傷盡的只會是我。

我是個只愛玩遊戲，只想飛得快樂的浪子，
但不懂，為甚麼偏偏上天就選中是我。
讓我懂那麼多，是為了甚麼?

>>September 1, 2006 at 6:20:13 PM GMT+8

2006 年 8 月 31 日 星期四 【晴】

又是典型讓自己沉下去的一個夜。

每個人都是不停的打起精神，
但只有我一個是故意讓自己變得難過的。

那個面具沉重得過份，
那種身份難受得要緊。
於是只能在深夜裡，在沒有人的角落讓真正的自己休息一下。
只要讓自己沉在灰色之間，我就會好的。

一直我都是一個最快樂的人，
一直我都必需是個情緒智商最高的人，
因為我不可以不快樂。
有誰看見過小丑的面上不是笑面的嗎?
是注定了我在世界的舞台上必需戴上面具。

小丑必需讓人笑，於是我必需接收你們的眼淚，
然後一個一個的讓你們快樂。
但不自覺的，沒有人想起過我是否同樣快樂。
也不要緊，早已習慣。

所以我喜歡看女孩們笑，
因為至少這樣子能讓我那悲哀了的心好過多一點。

被刺了，也不能哭，因為不可以痛，
想哭了，就深呼吸，然後點頭微笑。
有時候當寂寞得連淚也沒有人替你抹，
那麼笑笑也至少不那麼難看。

有人用盡心力讓自己相信別人，
也有人只顧傷害為了保護自己。
那麼我呢?
我是為了不願傷害任何人，才讓任何人任意傷害。
我早已不愛世界，也早就不相信世界，
因為是世界把我遺棄。

但孤單教會我，就算你裝上了再多刺也好，也不要刺痛純真的人，
因為每個被刺痛的人都走進了屬於灰色的世界。

每當失眠的那個夜，每當放棄思想的那個夜，
每當哭不出來的那個夜，每當我重新找回了悲哀的那個夜，
我都清楚自己有無盡的話想傾吐，
但偏偏自己的思想卻不可以把自己清楚的表達，
於是就踏進了那個胡言亂語的地步。

清楚我的人知道我總是這樣雜亂無章，如果你真的有看，
但不懂我的人，根本不知道我想說甚麼。

>>August 31, 2006 at 7:01:01 PM GMT+8

2006 年 8 月 31 日 星期四 【晴】

愛得太遲。
又是一首讓人嘆氣不已的歌。

今天很累。
身體過份的累，但精神卻是異常的清晰。
明天開學了，是的，開學了，
中學這個地方到底已經離我有多遠?
而我的夢，我又有沒有走近過?

從小一直都以為，時間實在太慢，
一直都以為時間不用珍惜，於是把所有時間都放在別的地方，
但從來都沒有把時間放在自己的身上。
於是一直浪費，不停浪費時間，
陪伴這個，去努力讓這個回復微笑，
一面告訴世界我沒有喜歡誰，一面暗地裡不讓世界知道自己所喜歡的，
一直不停的花時間去重新製造一個假的自己，為的只是把真的自己欺騙，
於是時間都花光了，今天回看，原來我一直甚麼都沒有擁有過。

是我真的太笨，太不配了嗎?
自以為朋友，以為愛情，以為自己一直渴望的就是一切，
但原來最後發覺，我根本連人生都沒有。
沒夢的人還配有甚麼人生?
於是努力的去追夢，但慢慢的努力後，才清楚自己原來根本沒能力有夢。

沒人喜歡，沒有人愛，沒有人生，沒有夢，
連最後一個懂自己的人都不再存在。
一直我都只是希望隨隨便便的把下半生活過便算，
但我不懂，我依然不懂為甚麼我這樣子難過。

到底需要多少灰色，我才能夠忘情棄愛，
到底需要多少憎恨，我才能夠不再微笑。
我就只是想做一個不會痛的人吧了。
不是習慣痛，而是根本不會痛的人，
今天我很成功的讓自己再哭不出來，
但當所有悲傷都爆發，但卻沒有眼淚，
那種痛苦比哭出來更讓人崩潰。

一直都不讓自己後悔，一直都不讓自己做錯，
甚至一直都不再讓自己瘋。
結果，到最後我最遺憾是自己太早就已經要成熟。
若我還是個真正的十八歲男孩，我會瘋一次，我會不顧一切只求快樂，
但一直的經歷，是我的過去讓現在的我不得不出現。

只是典型的胡言亂語吧了，
也忍了不短時間，讓我發洩一下吧。

>>August 31, 2006 at 6:38:28 PM GMT+8

2006 年 8 月 30 日 星期三 【晴】

很久沒在這裡說話了，對不起。
是我變了。

我開始再也沒話說，開始再也甚麼都不想再寫，
常到這裡的，有留心我的朋友，對不起。

其實每天也有到這裡，只是每天都寫不出甚麼，
於是一天天的讓自己跟這裡一起荒廢下去。

或許一天我會再變得不可理喻，
但現在的我是理性得過份，
原諒一下我，我會再寫下灰色的甚麼，但不是現在，
因為現在的我心死得連文字也寫不出來。

>>August 30, 2006 at 6:23:28 PM GMT+8