2006 年 5 月 17 日 星期三 【晴】

終於，有心情有時間有頭腦去寫一些甚麼，
睡了十多小時，終於精神一點了。

剛剛起床，洗了澡，把所有東西都沖走了，包括靈感。
我是現在才發現靈感是需要每分每秒記下的，但我終究不會做。
因為我懶。

開著電腦，看回自己日記，每個留言我都看，
然後上自己常常到的論壇，看每一篇新文章，
然後我很快樂的微笑了，睡醒後果然連心情都好了點，
看著世界依然轉動，看見沒有我的世界竟然轉得比較好，
我果然還是不被世間需要的。
每個地方在那一天沒有我的參與，好像比較好一點，
是的，像某個網友說的那樣，我到何時才學會享受孤單呢?

我好像沒有經歷她說的第一點，我好像沒有甚麼逃避就直接進入和孤獨同居，
當我一踏進我的十八歲，我就和我人生的蜜月期說再見，
我知道，我只是由我自己幻想出來的理想世界，狠狠的回到現實罷了，
其實世界一直都是這樣子的，只是我不願意接受，
那些天，我每天都好像睡了又醒，醒了又睡的過去，
放眼細看，每個人都好像得到了不錯的成績，
我呢?我今天好像在網上遊戲得到了第一名，哈，也不錯呢，
只是孤獨得有點悲哀吧了。

我由接受，享受，到了今天抗拒，逃避，
為甚麼我就好像那樣討厭的不平凡?

就連打開報紙，寂寞都由每個文字中走出來，
我想我患了都市病，每天一有空閒就必需走到人多的地方，去證明自己的存在，
就像那些女強人每天都必需喝一杯咖啡一樣，是一種戒不掉的病。

原來能夠虛渡一天，就已經是最好的假期。

>>May 18, 2006 at 6:08:00 AM GMT+8

2006 年 5 月 17 日 星期三 【晴】

找我談談吧，這個時候我很需要個甚麼人。

>>May 18, 2006 at 2:29:08 AM GMT+8

2006 年 5 月 14 日 星期日 【晴】

其實，殺人犯的心理很易理解，
精神病患者的心情也很易懂，
我的心也一樣。

只不過，就算這世間有監獄，有精神病院，
也沒有地方可以容下我。
那種為世所不容的感覺，很難過。
就正如我面對著一間白色的空房子，內裡甚麼也沒有，
那種寂寞感塞滿了我的喉頭，我的毛孔，填補了我的一切，
本來房內有很多人，但當牆慢慢變色，人就慢慢變少，
前幾天其實還有三兩個人的，只是今天一個人都沒有了。
那種自出生起就跟著我的孤獨感，今天又發作了，
一個人坐在空房子，是的，很寧靜，是應該很寧靜的，
但我卻有點懷念當天這房內滿是令人煩惱的聲音。

儘管內裡沒有了我最不喜歡的聲音，但卻連一切都被我趕走了，
包括所有的東西。
然後我一個人面對著四面同樣顏色的牆，我發覺我再無力去改變它們了。

無力的虛弱感早已把我打敗，頹坐在地，嘆了口氣，
難道要一個只在適當時候說適當的話的人，就真的那樣難?
難道就只想要一個默默做，不說話的人也這樣難?

或許，我對朋友的要求真的太高。
又或許，是這世界裡的人都真的太要不得。

但偏偏，當一個群體把一個個體排斥，無論是誰錯，最後道歉的都必需是那個個體。

>>May 15, 2006 at 3:58:38 PM GMT+8

2006 年 5 月 13 日 星期六 【晴】

想了一整天，終於有甚麼話說得出來，
因為我不經意的看到了甚麼。

我想說的是，若連我需要的都給不了，
那麼憑甚麼說是我把所有趕走?
我能忍受到你們的要求，但你們不接受我的要求就說是我趕你走?
是你們不發一句，連力也不願意去盡，就抬頭離開吧。

就是你們的眼光把我迫得孤獨的，
紅顏知己，知心好友，我去他媽的友情，
就連找個人願意聽我說話都沒有，
就是因為我甚麼都不願意說，就是因為我不願意傾訴，
於是從來都沒有人願意去相信我有多麼的孤獨。
若是真心止疼愛我的，為甚麼就不能繼續包容我，容我任性?
造物主給每個人考驗，當每個人過了考驗就有獎勵，
但我偏偏沒有。
作為被造物主玩弄的那一位，我根本就沒有資格快樂，
我必需要連自己的快樂都抽空，去分給這世上所有人，
然後把自己當成容器，去接納世界上每個人分出來的不快樂。

路上沒有陽光，哭也沒有安慰。
你們有久違了的晨光，但我就只可以擁有黑夜。




我其實只想找一個給我甚麼亂來的安慰，
讓我有精神，有勇氣再去面對，
我根本就懂，難道活了這麼久我也不知道該如何活嗎?
我就只想找一個懂我的人，在適當的時候給我一些甚麼的安慰，
若我真正的倒下了，那裡還會有一片天和你們的世界重疊。

很可悲的發覺，倒下去也只有自己，雖看起來像個瀟酒的男孩子，
但其實，我只是一個沒有朋友，但又十分執著的傻孩子吧了。
我很孤獨，不，我很寂寞。
在身邊沒有人的同時，我的心也沒有任何一個人，
空洞的靈魂像乾了的屍體似的。
是的，看起來身邊人很多，但有多少會留下來伴我超過三天?
想說認識我，但在聯絡那個人的時候，那個人竟一句就說，你哪位呀，我會想認識你?
好的，就憑這一句我肯定這世界我根本早已注定認識不了誰。

是我灰了心也好，是世界就不可以愛我也好，都習慣了不是嗎?
當所有風暴過去了後，今天我又再回歸平靜，再次甘心去接受世界就是如此討厭，
是我已經無力再反抗。
當心中的容器容納了太多別人給予的甚麼，滿得要爆發，
我就必需要釋放心中的力量讓自己反抗世界，好讓自己沒有那麼難過，
但過後，當一切還原，我就又會再次能夠接受世界的不公平。
但在一切還原之前，有多少個誰被我割破了心呢?

既然心裡的世界無法重次重疊，那麼我祝你能夠找到個比我更懂愛護你的誰，
因為，我實在幼稚得太不能夠去保護誰了。
你既然接受不了我的性格，那等同於無法接受我是個灰色世界的甚麼人。

在傷害誰與傷害自己之間，我選擇了傷害誰去保護自己。
結果，就算無法修補也好，我也不可以讓自己哭。

>>May 14, 2006 at 4:25:05 PM GMT+8

2006 年 5 月 13 日 星期六 【晴】

就算是一頭豬，我也一定是頭不愛作聲，並且是灰色的豬，
因為我天生就是個悲劇人物。

>>May 13, 2006 at 6:31:25 PM GMT+8

2006 年 5 月 13 日 星期六 【晴】

心情很壞。
面對一個又一個不懂的人，
面對一個又一個擾亂的人。

心情變得很壞。
還是那句，說廢話的就免了。

>>May 13, 2006 at 4:48:31 PM GMT+8

2006 年 5 月 13 日 星期六 【晴】

是我真的把自己鎖了起來，
還是根本沒有任何一個人拉起過我?
彩虹根本不會為我而開，
你也根本不曾讓我笑過，
憑甚麼說這樣子的話?
說甚麼應該快樂，根本就是廢話，沒有值得高興的事為甚麼要笑?

沒有人會一輩子都以令別人快樂為己任，
除了不快樂的小丑外，根本沒有人願意放下身段去哭，
根本在你們的世界，眼淚就是根本不應該存在，
就連父母親死去也應該笑。
你們用笑聲去創造自己的所謂彩色世界，盡畫彩虹，
然後逃避世界根本就是這樣令人難過，
你很討厭乞丐，但偏偏這世界必需要有人這樣子存活下去，
除非失去生命，否則一生根本都無法脫離，
能笑的話，誰會想去哭。

你有沒有更好的生活方法?
沒有的話如何去說服我把自己十八年來的生活方式完全刪除?
就是因為我是突出來的一個，我被你們所謂的正常人看不起，
為甚麼你們不拉起我，然後卻不許我哭?
你們一句又一句的用說話把我打下去，然後卻告訴我，說我不夠堅強?
放屁。

乞丐就連活得有尊嚴都不可以，
但試問，你若肯給關懷的話，他會活得那樣卑微嗎?
就算是一個最下賤的乞丐，也必需要得到尊重。
世界沒有人關懷我，我就把自己關起來自我安慰，
連流淚都不給任何人知道，
但你卻在我哭的時候把我拉出來，然後連同世界一起笑我不夠堅強?
我已經盡自己最大努力在任何人面前都活得快樂，
至少我願意在你們面前笑，就像很虛假，就算是面具的笑容，
至少我也肯去給，但你們竟然連自己的面具都未脫下就算我很虛偽?

我不是要找一個懂我的人，也不是要找一個認同灰的人，
我只是想找一個懂灰色的人，亦只是想找一個人認同我是個很脆弱的人。
但連接受我不同的人都沒有，說甚麼呢?
連力也不願意費，甚麼吃力不討好全是廢話。
根本就是世人不願意接受我，然後就說是我的問題。
精神病患者一生都是精神病患者，殺人犯一生都是殺人犯，
灰色存活者一生都是不可以被看起的灰色存活者。

你們所謂的彩色人生，今生都不要哭吧，
就告訴自己一生都只可以笑，把心打開讓世人踐踏完，還是告訴自己只是小事，
我承認自己怕痛，我承認自己易受傷，我承認自己愛哭，
我亦同時承認自己絕對不堅強，
但就只是因為這樣子我要被你們看不起的話，那麼你就離開我的世界吧，
你連拉起我讓我笑的心都沒有，連接受朋友的性格不同也不可以的話，
那麼對不起，是我接受不了你。

那麼多的關懷說話，我有放在心，並且十分感動，
但既然，你們認為那樣就夠的話，那麼我錯，我還錯得十分嚴重，
若我昨天病，你們關心了我，那麼今天我死了，就可以完全不用管我了嗎?
好，那麼是我對朋友的要求高了太多太多，
我完全忘了這世間根本無情。
不是我鎖住自己，是沒有人願意帶我出去。

算了，就這樣。
要再廢話的話，就別多說了。

>>May 13, 2006 at 4:39:32 PM GMT+8

2006 年 5 月 12 日 星期五 【晴】

還以為傾盡我心的灰色說話，會得到甚麼關懷。
但原來依然還是沒人願意接受。

明天考試，但卻完全是放棄的態度。

>>May 12, 2006 at 5:32:59 PM GMT+8

2006 年 5 月 11 日 星期四 【晴】

我又不快樂了，是的，又再不快樂了。
我是真的很小器，不夠大量?

又是回到問題最基本，
我根本就是這世界多了出來的一個。
我會這樣厭世，我對這世界從本不存期望，
死了我也不在乎，因為這世界根本就沒有甚麼值得我在乎。

聽過很多人說自己很灰，很厭世，很想死，
我其實很想問，有誰人能比我更甚?
說真的，我灰得連自己都討厭自己，
無數人都遺棄我，然後走過來跟我說是我不要我自己，
這算甚麼?算是甚麼?
能夠被愛的話難道我會不要嗎?
面對著一句又一句直達心房的說話，我只是不願意那麼快相信，
難道就因為我很怕痛，我就不能夠被愛嗎?

一直以來我都只有自己一個人，
一直都沒有任何人伴我走，於是我站在最後，不願意向前走，
我以為耐心等候，終會有人懂我，回頭跟我握手然後一起走，
一再被遺下，但我反卻成罪人，每個人都說是我遺下他們，
因為我的灰，我就永遠不對，因為我的灰，我就今生都只可以自己一個。
灰色是罪，成熟看破多一點是罪，就連有不快樂不願意傾訴也是罪。

我就快連做人都不懂，不笑，我很灰，笑，我很虛偽，
那麼我應該怎樣做人，我就只想做自己，就只想在我在乎的人面前脫下面具，
但就因為我很醜，就因為我面具下永遠沒有笑容的樣貌，
我被世人討厭，還要被冠上一個"我的世界裡只有自己"的罪名，
我很想孤立自己，一生也和孤獨為伴嗎?
我就只是話很少，不太愛笑，甚至對甚麼也不大有希望，
不太相信真愛，不太擁有感覺，不太接受所謂的真心吧了，
這世界本是如此，為甚麼由我來說出就特別不能接受?


剛剛和一個朋友吵了一場，是的，久不久就會和一個甚麼人吵一場，
然後我又會由只有一個朋友，變回沒有朋友，
都習慣了，不是嗎?
除了苦笑接受，我還能怎麼樣?
因為這世界根本不願意接受我，甚至連找一個願意微笑說不介意我是灰色的人都沒有，
一直一直都重覆這樣子，孤獨，然後認識了誰，然後再次孤獨，再認識了誰，
為甚麼就沒有一個人願意懂我一輩子?

算了，當了十八年灰色的小丑，除了甘心，還可以怎麼樣?
根本我從一出生就注定不可以被愛，打從一有我開始這世界就討厭我，
不是所有人都不喜歡我，只是做物的那一個不喜歡我，
既然不愛我，為甚麼要我?
要我來當世界的笑話嗎?
一直都看不起自己，甚至全然沒有想過自己是個甚麼人，
但為甚麼只想當個普通人的我卻要那樣子孤單?

只想當普通人，但到了最後原來我卻只可以是一個最負面的人。

>>May 11, 2006 at 5:18:59 PM GMT+8

2006 年 5 月 10 日 星期三 【晴】

那麼你想怎麼樣呢，大小姐。
icq也開了這麼久，你一句話都沒有跟我說過。

>>May 11, 2006 at 3:17:07 PM GMT+8