2006 年 10 月 8 日 星期日 【晴】

謝了。

笑不一定快樂，
哭不一定悲傷。
甚麼都可以是假的。



姑姑，
當我不被愛的那一刻，我就必需要被世界怨恨，
因為每個愛我的人，都總要回報的。
唯一一個不會恨我的，是我給過愛的人，
而那些我無力回報的人，到最後都因不理解而選擇怨恨。

當我甚麼都沒所謂，世界就會開始恨我，
並不是因為我恨這個世界。

>>October 9, 2006 at 1:38:57 PM GMT+8

2006 年 10 月 7 日 星期六 【晴】

我依然是不被愛的男孩，
今生唯一一個。

有很多陌生人願意愛我，
但在我看來，我不願被傷害。
因為不可能被我相信。

默不作聲的被愛，希望在感動的話句裡找到溫暖，
但原來，溫柔過後被感動的那個永不是我。
我是個不被愛的異類。
我親手把一切都打碎，我接受不了。

我以為會很享受，但原來是我怕背負，
我知道最後除了自己之外，一切都會毀滅，
到最後，我依然是那個被全世界怨恨的人。

我是個不被愛的人，永不。
因為不可以。

>>October 8, 2006 at 8:23:39 AM GMT+8

2006 年 10 月 5 日 星期四 【晴】

還是不得不失眠。
那才是正常。

因為我依然最愛徘徊黑暗直至天曉。
依然最愛。

今天是中秋，有很多人希望我快樂，
感謝祝福。
但那是刻意不由我選擇的。

我已經有足夠的快樂。
因為我只是一個。

>>October 6, 2006 at 3:31:18 PM GMT+8

2006 年 10 月 2 日 星期一 【晴】

近幾天笑得很開懷，
很久不曾嘗過的快樂。

那是連我自己都覺得懷念的笑聲。

對不起，我依然是浪子，
但再不想流浪。
我找到曾經的自己了。

原來，那個自己，一直在哭著等我找回他。

找回了他後，我不再孤單了，
我一直都缺失的，其實只是自己。
一直都渴望找到心裡沒了那一塊，
但其實，那一塊是我一直都放在那個女孩身上，
不是填不滿，也不是補不回，
是我一直自以為是，以為這樣那個女孩就可以過得更好一點，
因為不用怕失去幸褔。

結果，給了幸褔給了自己，失了幸褔失了自己。
而最重要的是，她的幸褔根本不是我所能給的。

於是，千山萬水找回自己，
找回了我心裡一直都失去的那一點空白。
就算的確有一點落寞，但經歷過的我不曾後悔，
不痛過，我也不能沒有心，獨立的存活了這麼久。
那位女孩，永遠需要被記著。

今天重回虛無，我依然是很喜歡照顧笨女孩的那個男孩，
也依然是灰得可憐，笑得開懷的叛逆少年。

嘴角的那個微笑回來了，
我回來了。

生命中有過這樣的日子，有過這樣的回憶，
也應該值得回味很久了。
至於那個面具?
那個再不是面具，那個是我自己了。

是上天要把我打得那麼沉，好讓我今天能找回自己的。
我知道的。

我找回了，我將會是曾經那個就算再難受都要笑的我，
不要人伴都不會孤單。
因為我有我。
那樣堅強的樣子，是那個女孩給的，
今天，我就算有眼淚都不會再哭子，
更何況我沒有。

能到這裡的，不論有意無意，都總算知心，
希望你們繼續留心，
因為你們將會看得見曾經的我。

依舊失眠，依舊吃太多東西，
但只有我知道，我已經好太多了。

再笨再可恥可笑都好，我決定了我必需要是當天那個自己。

>>October 3, 2006 at 3:49:35 PM GMT+8

2006 年 10 月 1 日 星期日 【晴】

不用謝，你也讓我學會了甚麼，
愛笑總是好的，對嗎?

作為需要用心對待的陌生人，你要給我名字，
知道嗎，艾花，不是，是艾莉花。
還是叫艾莉花好聽一點。

不管你要得到，想失去甚麼也好，
你會發覺，每天能有十五分鐘完全的屬於自已，
其實已經太幸褔。
每天也嘗試多一點給自己幸褔，
不用多久，你會忘記想忘記的，你會得到你想得到的。

最重要的，是每天都必需讓自己幸褔，知道嗎。

至於是否會成為你所期待的陌生人嘛.........
我反而不那麼期待，因為我總是喜歡對笨女孩好的。
你需要，我就一定會在，
你要說，我就會聽。

我不是那些所謂的好知己好朋友，但或許有些時候你會需要我的。

>>October 2, 2006 at 3:44:19 PM GMT+8

2006 年 10 月 1 日 星期日 【晴】

終有一天你會的，可是我不在乎了，
在乎不了。


我回來了。
懂我的人會知道這句話對我來說有多重要。

今夜這個煙花，我學會了很多，
我也明白了很多很多。
那些道理，不親身去感受過，我終究不肯接受，
結果，我傷得很重。

今天我終於找回了自己。
我是個浪子，是的對不起，我依然只可以是浪子。
一個玩世，但怕被遺棄的叛逆男孩。
我會重新嘗試做回我想做的自己，儘管我害怕，
就算會被笑，就算會被傷害，我也想試。

我知這是讓我重新找回真正的己的唯一方法。
我會好起來，我會回來。

>>October 1, 2006 at 4:56:02 PM GMT+8

2006 年 9 月 29 日 星期五 【晴】

不想去找那些自己絕不願意做的工作，
但我又不得不去找。

生活迫人，迫得過份。

有時候真的跟自己說，算了，就算是最差的M記也試試吧，
但最後，還是過不了自己的那一關，
原來就算再需要都好，我討厭的根本接受不來，
如何強迫也不可以。

原來最近的暴食，真的是因為我不快樂。

我還欺騙自己，以為自己只是比較愛吃東西，
但原來，一直愛吃朱古力，是因為我一直都沒有快樂過。
是內心讓身體很自發的吃甜點，好讓自己哭的時候會不那麼難過。
原來，一直都不是因為甚麼特別的原因，
就只是因為我一直都沒有快樂過。

以為戒掉了咖啡，生命會不那麼苦，
但原來，我需要連所有甜點都戒掉，然後重新去學快樂。

我要戒掉自己，重新學習自己。
我又餓了。


曾經有很多人在這裡留下過足印，今天呢?
不又是全都消失不見了。
我是曾經相信過有奇蹟，世界有愛，陌生人也會關心我，
但今天我再也相信不了。
我是很認真的強迫自己相信，再相信一下世界其實不可恨，
但到最後，傷害讓我恨得更深。

還是算了吧，好嘛。

>>September 30, 2006 at 4:38:27 PM GMT+8

2006 年 9 月 28 日 星期四 【晴】

真可悲，沒有。
就算有都不會願意為我做甚麼。


昨夜，我夢見了許多許多人。
有應該夢見的，有不應該夢見的。

夢見了小藍，夢見了一個不可能夢見的女孩，
還有夢見了很多很多曾經出現過在我生命的人。
有好兄弟，有路人，有點頭之交，
簡直就像是臨死前的回顧。

有點傷感，畢竟很多人現在已經都不在我的生命了。
更甚，有些人現在迎面碰上，連點頭也沒有。

是我有點過份傷春悲秋吧。

>>September 29, 2006 at 12:33:29 PM GMT+8

2006 年 9 月 27 日 星期三 【晴】

是的，再努力也好，
但隱藏的灰色改不了就是改不了。

其實，只要親親我，我就會好一點。

就是喜歡你的笨，知道嗎?
不要強迫自己讓我快樂，
我知道這很難很難。

只要伴我說說話，就已經很夠。

>>September 28, 2006 at 11:15:38 AM GMT+8

2006 年 9 月 27 日 星期三 【晴】

又來了。
是我真的多慮了，還是現實的確太現實?

我發覺自己根本就沒有未來。

甚麼也做不到，甚麼也不懂做，
每天只懂等。
等放學，等回家，等吃飯，等睡，等時間虛渡，
等死。

發覺一切都有心無力，自我強制性的有心無力。

很想進步，但腳在後退，
很想努力，但還是在睡。
很想當個不用擔心未來的人，
但我的未來只有黑暗的空白。

沒有勇氣的人，注定今生都要失敗。

就是因為怕失敗，我一直都找不到工作，
就是因為怕失敗，我未努力過就已經放棄。
好讓自己更易接失自己不行，
更心安理得的做一個廢人。

是的，我為自己那難過的將來感到灰心，
但我真的沒有想過如何去改變。
因為我根本不能。

一直都沒勇氣，一直都不敢試，一直都只想依賴，
我知道我今生都必需要這樣子難過。

我不知道。
但我的確很想很想很想好好的去努力一下。

但該如何開始?
我知我需要一份工作。

>>September 27, 2006 at 4:51:42 PM GMT+8