2006 年 4 月 16 日 星期日 【晴】

好一個讓人疼惜的傻女孩。
那樣又何必呢?

過去不可追，但想說的是，當天若你多給一個機會，
今天將會好過很多很多。
其實，你的文字，有點像她。

我不知道，我也真的不知道，
所以，請不要跟我道歉，可以嗎?
我們只是不經意被文字拉近的人，你並沒有甚麼錯，
只是人與人的距離有時候的確很近，
會交心，也是應該的，
請不要，真的不要跟我道歉，交個朋友，並沒有錯的。
可以的話交個朋友也真的不錯。

我也不懂的，但當天是誰離開誰也不重要了吧?
如果你今天沒有再等待的話。

告訴你一點小祕密，我和第一個喜歡的她，直至現在也從未見面，
我們只是網友，她只是我第一個愛得那樣深的女孩，儘管她只是個未見過面的網友。
而這裡的故事，一直每一個她，都是代表第一個女孩，
直至現在，我的身邊多了一個女孩。
那是第二個她。

我想，誰也不會相信一個男孩可以真心同時愛著兩個女孩吧?
但親身經歷過，我體會到要用心去愛兩個女孩，原來很難的。
一方面，怕離開了的那個她不會回來，儘管她已經有了另一個男孩，
一方面，很怕傷害了身邊那個愛我的女孩，因為她愛我實在太深。
結果，我真的不知道把愛如何分配。

或許你會說我過份吧，
但有機會，你會聽聽我的故事嗎?
你聽過故事後，或許會替我難過，因為我是個這樣的人，
又或許，你會覺得我活該，因為我是個這樣的人，
不知道，我也不知道，
但偏偏，我就是個這樣的人。

或許有機會，留下一個甚麼方法交個朋友。

或許在你那個受傷女孩的角度看，其實這個男孩不值愛，
但或許，這個男孩已經盡力，或正嘗試盡力好好愛你了，
為何不堅強多一點去相信呢?
無言離開了，又如何呢?
最後痛苦的，不又是自己?
或許當天多相信一點，今天那個男孩就已經學會如何好好去愛你。

或許你和我的情況不一樣，
但當中所存在的愛，其實一樣。
我承認我的確不懂，或許待你願意告訴我你的故事後，我會知道如何答你，
但今天，如果你想讓一切過去的，
嘗試一下在我的文字裡感受文字外的感覺，好嗎?

當你在灰色裡面感覺到了快樂，你就不會再被打倒的了，懂嗎。




還有，很想說，你的文字讓我感到很窩心。

>>April 16, 2006 at 4:35:57 PM GMT+8

2006 年 4 月 13 日 星期四 【晴】

你那樣的話，對我，對你的那個人，
都絕對不公平。

我大膽的猜，你會這樣說，
是因為你正是那個不被那個人珍惜的女孩嗎?
只是猜想。

是的，你說對了一半，
我已經找到了，但我珍惜不了，
因為離開的那個並不是我，
而我們之間，亦一直都沒有一個必需分離的理由，
唯一的理由，只是我們身份不對。

其實，是我一直在乎，但她勉強給自己一個必需離開的理由，
然後由得我自己一個傷心追憶過去。

其實我想問，是受過傷才在乎，
還是在乎過才受傷?
沒有值不值得，只有愛與不愛，
我深信，你找到，但你和我一樣珍惜不了，
不是我們沒有留，只是始終要走的都要走。

我不是你過去的那個人，不是，更不可能像，
是你在我的文字，在我的世界找到相同的感覺，
或許你會認為，我說的並不對，
但我能說的，就只有那麼多了。

>>April 14, 2006 at 1:05:11 PM GMT+8

2006 年 4 月 13 日 星期四 【晴】

不知是上天剛好的玩笑，還是命運愛作弄，
我真的無意間看到一本道盡我心的書。

仍是那個我最喜歡的作者，我文字的能力也是他給予的，
我的灰色，是從他身上學會的，
所以，我同樣叛逆。
但今天他終於不再是夜的孩子，我就自覺這種感覺需由我延續，
雖然他的書很明顯不同，但他的文字依然不變，
只是把一小塊很深很濃的灰，擴展成無限大很淡很淡的灰色，
今天看他的文字，不會在合上書後發出一聲深深的嘆息，
如今，只會一邊看，一面感受從他文字中淡出那很柔和的感覺，
他依然對世界不甘，依然對自己反叛，但在命運轉動下，
他的灰，由激動的一剎轉變為淡淡的永恆，
或許三十歲的那天，我也會有同樣得著，
但今天，由我來繼承他當天年少時所有的叛逆純真。

由他的那種心態，去解構我今天的這個局面，
只是，同樣的無能為力。
因為到最後必需有人犧牲，而我，始終也必需痛苦不堪的放棄一個。
我在想，其實是否心態上我已經變得老了，
我變得懦弱，再承擔不起由愛情帶來的傷害?
若我還是當天反叛的那個我，若是不顧一切只為活得快樂的他，又會如何處理?
同樣的必需放棄其中一個，但到最後自己必然是最痛的那個，
因為最愛自己的女人，願意等自己一輩子的女人有一個就足夠了。
或許她不願意等，或許她其實也不像想像中那樣愛我，
於是我靜觀其變。
但若她放棄了他選擇我呢?
若她長大成熟多一點後發覺她依然深愛我呢?
我又該如何決擇?

又或許自卑點的去想，若她不會回來呢?
而她長大成熟一點後發覺這段初戀於她而言很可笑呢?
那麼，當兩個她同時離開我的時候，我就可以理所當然當上悲劇主角。

其實，成長和天真背後，我其實都必需要痛，
只是，反叛的我可以笑著瀟酒說不介意，你開心就好，
而今天成熟的我卻會哭著說不要緊，你快樂就好了。
一段關係裡，如何容許三個人?
我懂你就算不選擇他也不會回來我身邊，
因為你不會和人爭甚麼。
你既不願意看人痛，也不想和人爭，因為你從不打沒有把握的仗，
於是，你寧願再找一個甚麼人去愛也好，也不會回來，是嗎?

>>April 13, 2006 at 6:34:48 PM GMT+8

2006 年 4 月 12 日 星期三 【晴】

我一直在想著一個同題，
三個人到底能否並存於一段關係中?
我理在懂得反問自己了，
三個人並存不了又會怎樣?
就算我必須在你和她之間選擇其中一個，
然而，問題不是我選擇了那一個，
而是我最終必需要放棄那一個。
我知道自己放棄那一個都會令我痛苦不堪的，
那麼，無於我落實跟那個在一起，我也只是痛苦不堪的去選擇而已。
所以，我愛上了你和她，或者說我愛上了她和你，排名不分先後，
我能夠做到的，就是繼續好好對待你們。
我從來都沒有想像過你或她會永遠跟我在一起，
我只是一直的想，就不要離開得我太早。

梁望峰。

>>April 13, 2006 at 3:53:50 PM GMT+8

2006 年 4 月 12 日 星期三 【晴】

十八歲，代表了甚麼?
代表你長大，代表你可以繼續反叛，還是代表你可以開始無視你的父母?
我不知道。
但如果一切沒有變的話，十八歲的這天對你來說，又有何分別?
要長大的話，早在你明白甚麼叫遺憾，明白甚麼叫後悔的時候，你就已經成人了，
若你要變大人的話，不是靠踏過十八歲生日的時光，
而是你十八年來的時光面對過甚麼。
有些人，三十歲依然天真，亦有人十六歲未夠就成熟過份，
誰知道?誰管誰是否叛逆童真?
踏進十八歲的這一天，你得到些甚麼，學會些甚麼?
若沒有的話，何苦規管自己是否已經是個十八歲的成人?
十八歲依然可以是一個叛逆天真的小女孩，
是誰說過了十八歲就不可以繼續純真?

若你已經懂，若你已經學會，
那麼是否十八歲也好，你也應該懂分是與非，
你是依然幼稚的話，不等於你十八歲就會突然長大，
若你懂得成熟，不等於你十八歲就要背負更多，
十八這個數字，只是你用來記錄自己今年多大罷了。

別想太多，你若是要明白的話，是否十八歲你也會依然懂得，
所以，放開一點，做自己就好了，
別管自己是大人小孩，別管自己今年多大，
說真的，選擇當一個十六歲的成人，還是三十歲的小孩，
是由你去選擇的。
路要怎樣走，全由你選擇，你認為對的，就去走，
其實，你也應該不止今天才醒覺自己應該負上甚麼責任的吧?
你應該，早就有能力去承擔自己所有的責任，
相信多一點自己。

其實，同樣地我也依然在這個問題前卻步，
我也同樣是個帶夢的十八歲少年。

我也很怕，怕面對自己的未來，怕面對自己的人生，
其實，我也很怕，
不論學業工作愛情我也需要面對，去解決，
而且還是一次過面對，
壓力真的很大很大，
早兩年，面對了很多，我不得不去面對，於是我急速成熟，
我遺憾，我太遲成熟，我後悔，我不再幼稚，
很矛盾是嗎?
但說真的，我只比你大那麼的一點點，所以別把我看起來那樣老，
在給你意見的時候，我可以用過來人的身份給你經驗，
但同樣地當我面對的時候，我也正在迷失。

會那樣獨特，或許是因為我很灰，
我可以給予你最正接，你最不想聽到但必需面對的答案，
其實你懂的，今天累了，停步休息後必需抬頭繼續走，
就算路再難行，總有人伴你的。

>>April 12, 2006 at 7:55:31 PM GMT+8

2006 年 4 月 11 日 星期二 【晴】

我也知這世界比我難過生活的人還有很多。
但你懂嗎，我還只是個帶夢的十八歲少年。

我也懂，有人比我更早就已經到社會工作，
我也懂，有人同樣需要為生活而放棄夢想，
但於我而言，我的夢不能夠放，放了，我就活不了，
而最重要的是，我不是那種甘於被世界管限的人，
我也很遺憾，但的而且確，我是個連世界也反叛的人。

有時候我也會想，自己改變一下不就好了，
改變一下自己的性格，改變一下自己的觀點與角度，
但我又想，若真的改變了，那麼現在這個還會是我嗎?
我就是因為不甘被規管，我就是要平淡而不平凡，
我就是必需要戴起面具，那麼這個我才是我，
若我變成了世界眼中的那個我，我就不再是你們欣賞的我了。

是的，我還很迷惘，還很迷失，還未知道怎樣面對，
更未知道需要面對的是甚麼，
但很對不起，我依然要這樣活，
是幼稚成熟是笨是執著是甚麼也好，
我必需要走我自己最想走的路。
我的堅持，我的信念。

就如當天我決定甚麼，今天依然沒有變。

其實，就是因為怕自己的決定會讓別人困擾，才一直下不了決心，
若一天我真的有能力，我必定會讓自己去追，去尋我的夢，
在我自己的文字世界，找到並寫出我自己的一套，
屬於灰色的一套。
但今天還未可以追夢的時候，我其實也只想休息，
很希望可以找到一份自己最喜歡的工作。

我不知道，但我的路就是要這麼樣走。

>>April 11, 2006 at 7:27:44 PM GMT+8

2006 年 4 月 9 日 星期日 【晴】

我也很矛盾。
或許，再兩個月我就不再繼續工作了。

我其實想問，若未來我連正職也養不了家人呢，
那怎麼辦?
有時候，我真的很擔心很擔心我自己的未來，
我很怕，前面沒有路。

有經理說，我很小朋友，還是大不透，
很多時候，我很需要被哄，
我笑笑，承認自己是這樣子，
既然你眼中看到的我是這樣子的話，那就這樣子，
我不會多費唇舌去解釋自己其實是個甚麼人，
我是個甚麼人，我知道，應該知道的人都知道就好了，
我同樣的，是個不喜歡剖白自己的人。

既然沒緣，那我為甚麼強要自己表現心中內裡的一面?
說真的，我不喜歡交際，不喜歡虛偽，更甚我不喜歡這個世界，
因為實在，真真正正的實在太過令人討厭了，
我為甚麼要討人喜歡，
我為甚麼要因應世界而改變自己，
為甚麼就要因為世界有其他人，我就不可以做自己?

我堅持自己信念，我一直都認為自己對，
但其實，我是否才是錯的那一個?
越來越忙，越來越迷失，
越來越發覺，連自己都不知道自己要的是甚麼，
以為自己已經發完瘋，可以再次好好面對，
但原來不是的，還未，
我還未有足夠能力去面對眼前我需要面對的，
其實我也同樣不知道我同樣執著堅持的是甚麼，
但我就是知道我眼前有些甚麼正在等著我，
有些必需要解決，必需要面對的正在等著我，
或許不是今天，或許很久後才需要面對，
但今天我就覺得需要讓自己準備好去面對了，
我不是那種到了要面對時才急忙準備的人。

我真的怕終有一天我崩潰的時候，誰也不能讓我安靜下來，
我很怕很怕自己真的有一天會失聲痛哭，
越發越抑壓，我連情感都一併壓下了，
那樣活著，為了甚麼?
有人活著，為了快樂，有人為了金錢，有人為名為利，
每個人都有一個目標讓自己好好的活，
我呢?
我的目標是甚麼?
是甚麼讓我必需要活下去?
好像沒有。
我活著，是為了活著，是因為我還未想停止生存的資格，
好像就此而已。
曾有人說我厭世，也許是的，也有人說過我有抑鬱症，
低頭想想，也想是的。

若一天世人知道死亡之後會是甚麼一回事，
或許，我會願意嘗試一下那滋味。

終於有時間可以靜下心來，慢慢感覺自己心中想的是甚麼了，
把鎖鎖太緊，鎖得太久，連自己都無餘力去打開，
原來，把自己也鎖在心內，是怕一天自己也回不了自己的內心，
或許那樣最好，讓身體自行做出最好的決定，
然後思想停在心內，不讓人知，不讓人見，
別人懂不了我，我也讓不了別人懂我，於是我繼續一個人躲開，
你打不開我的心鎖，難道要我自行打破心牆哭求你們關懷我嗎?
真的，我是寧願一個人哭也不願被看不起，
很矛盾，是嗎?

>>April 10, 2006 at 4:22:02 PM GMT+8

2006 年 4 月 9 日 星期日 【晴】

夜半了，又再寫些甚麼，好嗎?
很想知道有人會看。

最近不斷回看，看我的曾經，看我的回憶，
看我所擁有的。
但越細數，越發覺，我甚麼都沒有了，
人越大，時間越快，
連甚麼都抓不緊了，
於是在時間中流失的，越來越多，
越來越多。
曾經的留言，我發覺我的文字有人看，有人在乎，
曾經的一切，都是我想在乎，但偏偏最後都要走的。

又再發覺，自己向前走了一步，
儘管自己看起來這一步不多，也不算上進，
但原來比起某一些很努力也走不前的人，
原來我這一小步，走得太遠。

>>April 9, 2006 at 5:55:42 PM GMT+8

2006 年 4 月 8 日 星期六 【晴】

是否我想太多了，是否我太敏感了?
不清楚不知道為甚麼每個人的眼光都這樣，
都要這樣看我。

是我好，還是我不好?
我只是個常人，為甚麼看我的時候總要帶著那麼不平凡的眼光?

人越大，時間越快，
是我們都無心，還是無力去感受曾經隨意也能夠感受到的甚麼?
一個笑容，拍拍肩膀的感動，
今天好像都沒有心去感受了。
最近發覺，連日記也少了時間去寫，
連自己的心也沒有時間去探究。

昨夜在網上流連，看見有反側田的言論，
有人說他太有自信，有些高表現得太過火，
有人說他的歌感情過份，好像要人安慰他似的，
越看，越覺無聊，
難道有資格有實力去表現自己，就不值得讚賞?
我不懂，真的不懂，
難道身為歌手唱自己喜歡的歌也要別人認同?
難道唱些甚麼裝可愛整首言之無物易上口的歌就叫好?

唉，我也不知道自己說甚麼好，
更不知道有甚麼好說，
總是很常上來說些甚麼，但到上了來，又沒有話好說，
為甚麼會這樣子?

>>April 9, 2006 at 9:20:25 AM GMT+8

2006 年 4 月 5 日 星期三 【晴】

夢見了你。

>>April 5, 2006 at 6:58:55 PM GMT+8