2006 年 4 月 1 日 星期六 【晴】

想不到，原來女人的醋勁是可以那樣厲害的，
簡直足以令人感到害怕,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

>>April 1, 2006 at 5:33:57 PM GMT+8

2006 年 3 月 30 日 星期四 【晴】

自己的倔強，到底已經讓自己失去了多少呢?
但這種倔強，又讓我得到了多少呢?
至少，我因為我這種倔強而能夠永遠堅持。

很想問，我的文字，有多少人會看，有誰愛看?
會看的，是因為我真的寫得好，還是我只是寫中了?
我的文字有人愛，有人不愛，
愛是因為灰，不愛也因為是灰，
我不知道，
為甚麼同一種東西我珍如珠寶卻有人希望踩在腳下。
文字當中，不單止有灰，內裡有感覺，有心，
還有我。
所以這是我從不容許人們看不起我文字的原因。
就算寫得再差也好，也絕不可以，因為每一篇我都用盡心血寫下來的，
是為了某個堅持而寫下來的。

或許自己真的太沒有存在感，所以才繼續讓自己寫下甚麼，
讓世界共鳴，讓人能夠低下頭來看一看卑微的我，
不停的留下文字，寫下自己的感覺，好證明一下，自己曾經活過。
真的再不敢相信自己，被無數人看不起後，我的自信已經不復存在，
被無數人反對過後，我還怎能夠堅信，自己所執著的東西是對的呢?
從前認為，世界討厭灰，是因為世界之中沒有灰色，
但今天清楚，世界不接受灰色，是因為世界之中沒有人願意接受灰色，
我動搖了，是否我也應該放棄自己的性格讓自己重新成長過?

若我的文字真那麼好，為甚麼總沒有人看?
我到今天都依然不清楚，是我真的太不知足，還是世界給我的真的不夠?
或許是的，有人願意看我的文字我就應該已經快樂，
但，只想有人告訴我一聲，請堅持，我會看的。

或許是自我性格的問題，我連自己也不敢相信。
保護自我過份的後遺症，連我自己都無法解決，
可悲，可笑。

>>March 30, 2006 at 7:06:21 PM GMT+8

2006 年 3 月 28 日 星期二 【晴】

把話挑明了說比較好一點，
你是關心，還是挑戰?
收起你那些看起來就令人不舒服的大道理，
其實，你有沒有一點點覺得自己幼稚?

我不介意你留下話句，亦不介意你對我寫的東西給予批評或感想，
但我的而且確很介意你"模擬"我寫的東西，然後把它改頭換面，
問題是，你若寫得好的話，就算你說明是抄襲，我也不介意，因為你寫得比我好，
但連文字是甚麼，連如何運用你也不懂，你竟然寫下這些甚麼?
你有否覺得這是對我對你的侮辱與不尊重?

讓我猜猜你有多大，十五?十六?十八?
其實，有點討厭，是很討厭你在這裡跟我說甚麼，
別讓自己看起來像個甚麼世外高人似的，
我不喜歡，非常不喜歡，
這是我的地方，若你是喜歡交個朋友的，我樂意，亦絕對歡迎，
但你要否定，改變，甚至挑戰我的話，請回吧，
就算如何卑微的我，也不會讓人看低，
至少在這裡，我有資格決定自己講甚麼，和你說的話有沒有出現的價值。

>>March 28, 2006 at 4:41:43 PM GMT+8

2006 年 3 月 27 日 星期一 【晴】

越是被愛，越是空虛，
愛得太另類沉重。

男孩子必需要堅強，男孩子流血不流淚，
從小我就是被這樣子教導的，
結果，血流過，但再痛也好，始終不曾哭過，
然後發覺，笑才最悲哀，
因為不論面對所有痛都好，我都要笑，
到最後，發覺自己費盡九牛二虎之力才能哭，
但已經忘記了哭的滋味，我問，這樣的表情對不對?
抬頭看鏡，原來，笑著哭最痛。

當起得太高的牆被打碎，崩潰得越快，
那天，我哭了好久好久，
那麼多年來，我哭得最久，最難受，
就像個小孩子被遺棄，頹然跌在地上也無人理會，
笑容被打爛的背後，真正的我原來是那樣子的，
結果，那天之後，眼淚與面具之間，我選擇了後者。

但越活下去，我越發覺，我好累，
愛上演戲，是因為我能夠把我喜歡的表情演給你們看，
而不是我真的愛上虛偽，
但偏偏，面具卻依然不被世間認同。
當我發覺，眼淚不能存在的同時，世人卻說，
其實無情才是罪。
但身為男孩，又能怎樣呢，難道被遺棄時，要哭成淚人嗎?
笑，其實才是最艱難的。

笑著面對一切，笑著被愛，笑著去愛，
但當面對著我背負不了的愛情，
我才發覺，愛太沉重。
一直都只想簡單去愛，簡單的去被愛，
為甚麼愛當中必定要有傷害?
其實我不懂，不懂為甚麼自己一直都那麼空虛，
不明白為甚麼身邊沒有人，
但原來，不是我身邊沒有人，而是身邊人的身邊沒有了我，
在牆內看風光，多美麗也好，我卻始終孤單，
是活該，還是悲哀?

>>March 27, 2006 at 6:26:32 PM GMT+8

2006 年 3 月 26 日 星期日 【晴】

我不知道這又是為了甚麼。

難不成我們就不能簡簡單單嗎?
你要的我都給，
但為甚麼我要的你就不給?
我就只想知道你為了甚麼而哭，
但你卻連我知道的資格都不給，
你是如此，她也一樣，
為甚麼連你都要這樣。

我已經想盡力去好好愛你一個，
從來不論是誰，不論是甚麼心理測驗也好，
說的都是我不會擁有一段超過三個月的感情，
但結果，我們比三個月長了很久，
不單止因為內疚，還是因為我很認真，很用心很專一的去給你想要的。
但為甚麼總是這樣子，
當天她不要，今天你也不要，為了甚麼，
為甚麼面對問題的時候就不能放下感情，忘了那擾人的情緒，
讓我們一起冷靜簡單解決了問題後才再決定哭不哭?

我知，你不快樂，
但你有沒有理會過我會在乎?
有時候就因為你會哭，我就連心底裡的話都不敢告訴你，
就只想你堅強多一點，就那麼的一點點，
只想你適當的時候走近我，也在適當的時候讓我一個人，
你需要我的時候，我定必會出現，
但不要在我到了你面前，你才說甚麼不要管你，讓你一個人靜靜，
我不喜歡，我討厭這樣子。

我們之間不可以簡單多一點嗎?
不可以像個成年人般去戀愛嗎?
需要愛護的時候才變得幼稚，這是我的態度，
不要每個時候也像個小孩子好不好，
我怕終有一天我會不再想繼續擔當這個照顧的角色，
熱情不會淡，只要一切簡單，
我們之間也堅持了這麼久了，不要到了現在才讓我覺得累，好嗎?

>>March 27, 2006 at 3:27:49 PM GMT+8

2006 年 3 月 25 日 星期六 【晴】

今年又到了火化場。
理應傷感去懷念的時候，今年又要多拜一位親人。

但很不幸，我個人真的沒有感覺，
除了感到很冷很餓很無聊很想睡之外，
只能感覺到的，就是那裡真的很多人。
很冷血?
不然還能怎樣呢，人都死了，
難不成每年也要哭一場為了不捨嗎?
就算再不捨也好，要不捨，要哭，早就在當天都應該都哭過痛過吧?
都已經全都麻目了，更何況，我不是那麼在乎這些東西的人，
若真的要想念，也不用每年才想念一次。

還記得曾被家人罵我沒有人性，是冷血的，
罵我連親情也沒有，連最基本的感情都沒有。
今天回想，除了笑笑，還是笑笑，
不是我不想去在乎，而是值得在乎的實在太少。
是的，就連親人死去，我的表情也不曾變過，
除了答:「哦，是嗎?」之外，似乎也再無甚麼值得我去在意。
還能怎樣呢，都要過去了，難不成去強留嗎?

若每年一度要紀念的，不要死去的親人，而是死去的感情，
做法，還是一樣。

>>March 26, 2006 at 1:44:57 PM GMT+8

2006 年 3 月 23 日 星期四 【晴】

在想睡之前，慣性在夜裡為這刻的心情記下些甚麼，
但又看到了讓我微笑的文字。
其實很感謝，也很感激，曾經有無數人為了我的故事而留心過，
甚至更有人因為我的故事和我認識，更有些成為了好友，
但有些人，在我的文字中，都只是感嘆，
嘆我癡，怨我癡，笑我傻，
更罵我負了一個她。
說真的，我曾經負過的，都不只一個她，只是，今天這個她，
剛剛好是唯一一個我不忍心傷害的一個，所以才讓事情變成這個局面。

流水落花，誰不懂呢?
只是，我只能說一句，再瀟灑也好，還是不可能的，
既然花再飄落，水，又如何能再似明鏡呢。
即使中間遇過了再多的甚麼，要靜下來的，始終都不可能是水。
這樣說，你會懂嗎?
朋友，水中同時有花與落葉，那種感覺，不是誰也能懂的。

有誰感受過，水美麗背後要承受的有多少，
水要裝載的，並不是你們所看到的那樣多，
而是你們用心也感受不到的甚麼。

唉，不要再跟我說，瀟酒的放開那些甚麼跟甚麼了，
若可以的，早在當天她離我而去時我就放開了，
既然忘不掉的，為甚麼要忘呢?
她狠不了，我也狠不了，
多角關係中，其實不被傷害的那一個，才最累。

依然感謝你給我的文字，若喜歡的，再給我留下多一點感想，好嗎?

>>March 23, 2006 at 5:52:56 PM GMT+8

2006 年 3 月 22 日 星期三 【晴】

又是漫長的深夜。
嘆息一下，讓自己頹廢，忘記自己想睡，繼續不知所謂的在網上流連。
又是千篇一律，折磨自己的最好辦法。

很想寫個故事，紀念我的故事，
但然後發覺，故事根本未完，怎樣接下去?
若不幸，故事發展和現實發展結局真的一樣，
會是多麼的可悲?
又若果，我寫的完美結局沒有發生，
那又會是多麼的可笑?
所以一直都提不起筆，就算名字都早已想好，但我就是下不了筆，
我不快樂，如何讓主角好過?
我筆下的男女主角相守，我們也不會再相擁，
一個不可能擁有完美結局的我，若是全一個太完美的結局，會是多麼的諷刺。

故意讓自己看起來只是個比常人還要差的小混混，
任何讚美的形容詞，在我身上都用不到，
我不美，也沒有才華，更沒有運動天份，
只有常常開白癡玩笑，才讓我自己看起來不至於被人遺忘，
於是，在任何人眼中，我的形象都只是個白癡，不會認真動腦筋，
一個可有可無，不用看得起的白癡男孩。
是的，看著鏡子，連我自己都不禁看不起自己。

但既然我有心讓人看起來我是這樣的話，那麼我就繼續下去好了，
反正，我都是那樣漫無目的活著，
怎麼樣也好，也不重要了，是嗎?

>>March 22, 2006 at 6:03:21 PM GMT+8

2006 年 3 月 21 日 星期二 【晴】

一整天大悲大喜，很累。
悲的時候強迫自己看快樂的東西，然後在不快樂中大笑，
喜的時候在不自覺中再次想起甚麼，結果在笑聲中聲下來，
整天的心情，就在悲喜交疊的情況過渡，
先是心情不算好，然後笑，笑完了再跌下去，
那樣忐忑的感覺很難受。
我還是在想，我這種半上不下的生活，還可以無風無浪的繼續多久?
生活迫得我必須上進，但自己的意願卻把自己拖下來，
結果，進了一小步，就不願再向前走，於是我依然站在最後，
其實，可不可以不上不下，平淡但不平凡的活?
面對未來，面對人生，面對前路，面對很多東西都令我很累，
我不是怨自己為甚麼要長大，我也清楚自己必須獨自去解決問題，畢竟我也不小了，
但我想問，可否不要一次過要面對所有?
我很累，漸漸增多的白髮都告訴我，我快要撐不下去了，
我真的快要捱不住了。
生活累人，甚麼都累人。

>>March 22, 2006 at 2:11:12 PM GMT+8

2006 年 3 月 20 日 星期一 【晴】

看見你的日記，我終於知道原來你不再需要我。
儘管有多可惜都好，這我們都必需承認，
一直都這樣子對你，是因為我發覺你已經不需要我了，
很想裝一裝幼稚，看你會否像從前一樣關心我，緊張我，
我以為你的第一句說話，是為甚麼你又不快樂，
而不是，為甚麼你依然這樣子。

若你的說話和當天依然一樣的話，我想我會很樂意讓我們回到從前，
但不是了，你已經不是那個你了，既然你有那麼多的好友，
要我來作甚麼?
我去他媽的守護天使。
不得不接受，是你走遠了，然後你回頭看不見我，就說是我變了，
你有沒有想過，你有很多人陪伴的同時，你走遠了的那刻，
我只有自己一個人孤身上路。
是的，你很不快樂，你很難過，你又找錯了真愛，
但結果呢，你身邊有無數，無數個人願意出現在你身邊伴你，只要你快樂，
然後你跟我說，你不快樂，然後無視我的難過，
就因為你是女孩，我是男孩，我就必須先忍住淚，待你被無數人關懷過後，我再去關懷你，
然後我再躲在一旁哭，等你來關懷。

你沒有我，你還有很多人，
我沒有了你，我甚麼都沒有了。
一個忙字，你可以不管我。
不去找真愛，不去花天酒地，你做完你的工作，必定有時間來關懷我，
但你卻選擇到處去，也不願意留在家給我數字關懷。
是你說需要我，是你說當我是家人，是你說我重要，
但這些種種我全部都看不到。
若是我看錯，若是我誤解的話，為甚麼你連一句說話，一個留言也不願意給我?
一次又一次找你，一次又一次希望你會回覆，
但我最後看見你最需要的關懷並不是我。

小珊，我也很不願意接受，但的確，你無心，我無力，
我們都早已經在你走遠的同時再也不能再來一次。
已經有多少天你沒有給過我一句說話?有多久?
就算我們在彼此心中的位置不變也好，我們其實已經變得很遠。
我站在原地等待你，但你卻沒有理會過我，一次也沒有。

認為我又發瘋，認為我又再次自卑過份，認為我又再不體諒的話，
那就算了，你也不用再講甚麼，我已經心灰意冷，
我不想再用甚麼方法去令你看我了，那真的太幼稚。
但既然，你覺得我要求的實在過份，那麼，你不要走近了。
就讓時間把我們的關係再拉遠一點，天下，沒有一輩子一起的人。

>>March 21, 2006 at 1:29:08 PM GMT+8