2006 年 4 月 23 日 星期日 【晴】

很不幸，不是。


原來我愛的，不是晴朗的藍天，
而是黑夜裡的閃電。
因為當每一下雷聲響起，都會提醒我抬高頭，
看一看那剎那被閃電擦藍了的雨天。
一如你我，只有我真正哭得很痛很痛，像今夜這個雨天的時候，
你才會像閃電一樣在每個剎那把藍色帶進我的宇宙。

只不過，遺憾的是，沒有雨的黑夜，
很少會有閃電，
就像我不真正哭得心碎，你是始終不會出來。
而更遺憾的是，當雨終究要停，
那種令人心痛而悲哀的閃電，終於也要走。

每一下的閃電，都提醒著我要記起你，
每一下藍，都像打中我的神經，要我記起每個沒有你的雨天，
雨越下越大，閃電也一樣，是否真的要我哭，你才會不欺騙自己，
清楚面對一下，原來每一個沉默的黑夜我都過得一樣悲哀?
就連天氣，都預告著我，你來了，必定要走。

雨下得令我心碎。
我也一樣想哭，但當我清楚知道，當雨和電根本不可能接觸的時候，我放棄了，
只在同一時空出現，就算交錯了，又如何結果?
不要問為甚麼，這世界沒有為甚麼，
我們能夠選擇的，就只是接受和拒絕這個世界的如何。

所以，要我逃離灰色，就像要你回來那樣的不可能，
因為是你離開，才帶給我灰色，
你一天不回來，我怎樣可以走出這個國度?
在沒有了你的世界，每個世界都一樣，
都是灰的。

還是依然，在每個雨天特別能寫下更多紀念你的文字，
但不知道為何在這個有閃電的雨天特別懷念你。
或許，是那連續數次的藍色閃電，照亮了這個黑夜，
才讓我特別的想你。



在這個日記過後，我會減少我的文字了，
因為太多認識我，而在生活中又會遇見的人都發現了這個日記的存在，
我實在太不喜歡被別人問起我日記中的甚麼，
每個為甚麼都讓我感到討厭，
我真的極度討厭對自己每篇文字都要解答甚麼，
我只想寫下自己每分鐘的感覺，為何還需要交待甚麼?

>>April 23, 2006 at 6:40:22 PM GMT+8

2006 年 4 月 22 日 星期六 【晴】

剛剛喝了點酒，讓自己笑了起樂，
那算是快樂吧?

很喜歡醉，但不喜歡喝酒，
因為酒很苦，但醉了看世界卻很美麗。
喝醉了，我可以無顧忌的讓自己笑，讓自己哭，
因為醒了我可以裝作甚麼也不記得，
不用負責任的哭與笑最令我嚮往。
醉了但還保持清醒，在酒醉與保持理智之間，
我嘗試在喝了酒後還讓自己能走直線。
那種矛盾，就像我讓眼淚和笑容同時出現般難過，
無論是那種先出現，只要接著有另一種表情出現的話，都一樣令我悲哀，
只要眼淚和笑容同時出現，無論是笑容先出現，還是眼淚先出現，都一樣痛。
就像在酒醉後，還要讓自己的理智保持，讓自己走路不左搖右擺那樣難過。

回到家，發現還有個傻女孩等我，
不管她不睡的原因是否因為我，
但她的而且確還沒有睡，而且也有回應我，
就憑這樣子，我已經真的很感動了，
不知道是否因為酒精，但這一刻，我真的感到很窩心，
就算她不是為了我也好，但在這一刻還看見這個傻人，
真的有點兒感動。

答應你，若你一天還會在我生命出現的話，我的日記中就有你，好嗎?
但若你一天你沒有找我的話，那就可能沒有你了。

>>April 22, 2006 at 6:35:14 PM GMT+8

2006 年 4 月 21 日 星期五 【晴】

變了木頭後，終於和好奇寶寶談了很久，
雖然你不太懂，但我很欣賞你的態度，
因為就算你不懂，你也願意嘗試去懂。


至於你，不要緊的，只要你還會來看就可以了，
也同樣很感謝，你還有用心去看我的文字。
其實我也很希望能和你談談，至於談甚麼，不太重要，
因為我們都只是想找個願意懂自己的人去共鳴吧了。
就算你不像我也好，你始終還是走著同樣的路，
你終有一天會在路上找到我的，
你心中，同樣有種無法補償的孤單嗎?
可以的找找我，我可以讓你感到不那麼難過。



這裡好像已經變成了留言板似的，
日記也好像少了寫自己感覺似的，
最近也少了靈感，好像連文字也不要我了。

>>April 22, 2006 at 12:15:24 PM GMT+8

2006 年 4 月 20 日 星期四 【晴】

對不起，就算我真的沒有那麼錯也好，
因為自卑，我也始終看不起自己。

很感謝，你們沒有因為我心裡同時有兩個而看不起我，
反而你們鼓勵我，但真的，我不可以原諒自己，
因為心裡有著兩個人，就算我同樣很痛，我也傷害了誰。

連我自己也不知我自己想怎麼樣，
在成為小丑木偶之前和之後，我都跟本沒有快樂過，
只是一直讓自己不停的墜落，沉淪，
戴上自卑讓自己看起來沒有那麼可恨，
說真的，我快要迷失得連自己是誰都不知道。

就算真心，又如何呢?
不錯，人生之中必需要苦戀一次，
因為我們都必需苦戀過才能找到真愛，
但為甚麼我的真愛就等同苦戀?
而我在這段苦戀的真愛還未有結束，
就已經匆匆遇上另一段苦戀，
這又是為了甚麼?

我不知道為甚麼我要不斷苦戀，
連真心愛著，遇上了對的那個女孩都不能夠相戀，
這是為了甚麼?
難道真的因為上天注定了我的情路必需這樣走?
就只想好好簡單的去愛吧了，
為甚麼卻要這樣難?

難道這世間就不可以用一生一世去愛著同一個人?
若之間我們愛上了另一個人呢?
我們是否應該順應天命用盡力去忘記第一個人?
還是像我一樣不違背自己的繼續去愛自己最愛的人，
儘管我們無視了其他愛自己的人呢?
在同一時間，我真心愛著一個人，又被另一個人同樣的真心愛著，
無論我是否接受，同這兩件事在同一時間發生了，
就必定有人被傷害。
若我可以狠心一點，我可以在情感上讓自己像平日一樣的冷酷，
那麼我今天就可以不那麼痛苦，
只要我忍心傷害別人多一點，我就可以不那麼痛了。


很感謝，有人願意相信我不是玩弄感情，
有人肯去相信我是同樣真心愛著兩個人，
有人肯相信我才是真正最累的那一個。
其實，要如何不讓身邊人難過，才是我最難過的地方。

至於笨女孩，我等你今天已經第三天了，
很想親口跟你說說甚麼話，去證明你是真的，
真的，至少聽聽一下你的話，
可以讓我知道是真的有一個人願意接受我的灰色。

後加
十一時六分，剛剛看見你在線，
其實我是有點想叫你的，但又很怕你真的很忙，
但在你下線之後，又不禁有點失落，
好像很笨似的，
但真的很期待和一個願意接受我灰色世界的人對話。

>>April 21, 2006 at 3:07:12 PM GMT+8

2006 年 4 月 19 日 星期三 【晴】

沒有人會相信，男人是真心同時愛著兩個女人吧?
我不是因為等她等到心灰意冷而愛上下個，
我亦沒有感到自己因為喜歡她而不再等她。
我只是同樣的，把自己的心，自己的愛都給了她們，
但沒有人會相信吧?
連我自己也說服不了自己，試問怎樣去令人相信呢?
但，我是真心同樣愛著兩個人。

其實，是失去了愛自己能力的那一個男人，才是最痛。

連我自己都以為，我是變心了，我不再想等她，
是我以為感情真的被時間分淡了，所以我接受下個，
但根本不是，是我在等著她的同時，我依然愛上了下一個，
我也以為自己愛上了下一個，我對她的感覺就會淡了一點，
我真的以為，我會就此甘心不再等，亦會從此忘記了她，
但沒有，在忘記一夫一妻的規條後，在忘記所有誤導後，
我發現自己的而且確同樣的愛著兩個女孩，
只不過，一個女孩愛著我在身邊，一個女孩不肯愛我不在我身邊。

難道就因為那個女孩不肯愛我，不在我身邊，
難道就因為身邊有一個愛我的女孩，我就不承認自己對她的情感嗎?
要對身邊的一個公平，我就不可以對她，不可以對自己公平了嗎?
我不可以欺騙她，更不可以背叛自己的情感，
因為愛著她，已經不是從今天開始的事。

或許有人會討厭我，認為我是個花心者，
但對不起，我解釋不了，因我真正正在用時愛著兩個人，
那是兩個人，是兩份感情，根本不存在玩弄與代替。
也或許有人會說，那我身邊那個女孩呢，你不愛她了嗎?
難道對那個女孩公平，你就不需要對這個女孩公平了嗎?
我知道，但我已把所有都給了身邊那個女孩，
難道我還要欺騙她，欺騙全世界說我不愛她嗎?
不可能，因為她跟本不是第三者。

我知道其實說甚麼也沒有用，
因為就算同樣立場，同樣受傷，同樣痛也好，
我也注定了是壞人，而身邊的女孩也必定是被同情的那一個，
就因為我是男孩，在多角關係中我不能累，不能受傷，不可以痛，
因為我必需要是悲劇男主角，我要傷害所有女主角，
至致自己不可以被愛，要令自己被世界遺棄，我才能夠繼續孤獨，
我才可以繼續大聲說我是個被遺棄的痛苦木偶。

如果世界真有天使，那麼我也很想成為天使，
然後再優雅，平靜無聲的墜落一下，
很想嘗試深吸一口煙，好讓自己墜落，
然後我就可以懶洋洋的活在煙霧中，繼續冷眼。


那個笨女孩，你還有看我的文字嗎?
說真的，我很期待你會依然有看。
不過，還是依然期待和你詳談。

給你幾句說話，
若你連灰的一面都不敢顯露，那和抑壓自己有何分別，
寫了出來，對身心都好，至少你能發洩一下，讓真正的自己走一走出來，
其實你可以不給任何人看的，和我一樣開個甚麼的日記版，
每天記下自己一點甚麼的心聲，遇上同路的，大家拍拍肩，
能做朋友的就伴著一起走，遇到不懂我們又要堅決反對我們真我的人，
沒有勇氣的，就直接無視掉，有勇氣的，就把那些人趕跑，懂嗎?

>>April 20, 2006 at 4:18:07 PM GMT+8

2006 年 4 月 19 日 星期三 【晴】

還是在為了無謂的問題而煩惱。
到底我的未來，會如何?

真的很怕很怕自己的未來不由自己掌握，
也很怕我的前途最終的走向不如自己所想，
儘管我對未來完全模糊。

其實，有誰可以告訴我，
我這樣子的活，最後會否連養自己也成問題?
我很怕去爭取，但又怕最後得不到。
很想得過且過，但在社會若不爭取，不是最好的那個，
我到最後到底還可否活得如此自在?
還是我必需要真的用力發憤去爭取?

我也不知道自己在盲目的害怕甚麼。
但我就是感到，再這樣下去，我會遇上很大的問題。
我也不知道，是否只是我太沒有自信，
還是因為我真的不可能抬起頭。

不停的檢討自己，看看自己為甚麼這樣，
然後一次又一次在檢討中迷失掉自己。

最近很奇怪，
總以為有些人相處不來，總以為有些人自己不喜歡，
但在時間過後，不知甚麼原因，又好像關係不錯，
到底是他們心態不同了，還是我自己又變了?
但在這個時刻我的確和那些人相處了下來。

其實，是否我真的想太多?
但有時候，我寧願想多一點，也好過真要面對時不知所措。
我知道那種心態並不健康，也不快樂，
但至少，我可以保護自己多一點。

>>April 20, 2006 at 3:03:40 PM GMT+8

2006 年 4 月 19 日 星期三 【晴】

又再在檢討自己中迷失掉。

總以為有些人相處不來，總以為有些人自己不喜歡，
但在時間過後，不知甚麼原因，又好像關係不錯，
到底是他們心態不同了，還是我自己又變了?
但在這個時刻我的確和那些人相處了下來。

這幾天好像想了很多，但又沒有想甚麼，
我也不知道自己再盲目的煩惱著甚麼。

>>April 20, 2006 at 6:26:57 AM GMT+8

2006 年 4 月 19 日 星期三 【晴】

又在深夜回家。
又再一次質問自己，其實我是否太自戀呢?
有很多時候，只要別人達不到我的要求，我就會很不快樂。
其實，是否我是求得太多?

不知道，真的不知道，
很多時候我也會因為甚麼事而牽動情緒，
但最後發覺，其實好像是我太多事，太認真，
自認為一切都應該超我所想而行，
所以當一切不如自己所願的時候，我真的會覺得不高興，
但最後我又會再自問，
其實是否只是我太奇特，以致我看所有事都和常人不一樣?

唉，還是算了，
我真的不知道，每次檢討自己，都必定發現自己和常人不同，
是否就因為我是灰，我就和世界不相配?

算了，還是夜半最讓人苦惱。

今天沒有心情，有心情才回覆你吧。

>>April 19, 2006 at 5:04:15 PM GMT+8

2006 年 4 月 18 日 星期二 【晴】

竟然開始期待你的文字。
是因為你肯欣賞我嗎?

不知道，但總是期待跟你認識多一點。
很抱歉，我這幾天也很忙，
或許那天你有空，我也不忙的時候，可以說說甚麼話。

>>April 18, 2006 at 7:50:24 PM GMT+8

2006 年 4 月 16 日 星期日 【晴】

因為你這一句，我會重開很久沒有動過的icq，
只為了你啊，呵呵，有沒有一點感動?

對於你的觀念，你的思想，有機會我會替你解構一下，
因為的確有需要改變，並扭轉一下。

可以對你說的是，事情沒有錯，你和他沒有錯，
這件事，根本沒有誰要承擔責任，
因為只是一切來得太不合時。
可以嘗試多一點用感謝的心去看過去嗎?
其實，你也得到，甚至學會了不少，
所以，不要再用現在這樣的眼光去看過去了。

還有，我也很灰，也依然沒有人喜歡，
但重要嗎?
若自己都不喜歡自己，誰愛你都不會重要，
要感到別人的愛，先要愛自己，
要感到別人的心，先要打開自己的心，
若你不同於我的話，那麼，打開多一點點自己的心，好嗎?

其實，會有人願意愛，並包容一個灰色的女孩，信我。

我也正在等，但在等的同時，看清楚事實，
不要因為盲目相信等的人一定會回來而選擇等，
若你看清楚你等的人不會回來呢，你會等嗎?
但我會，就算看清楚，知道她愛的今生都不會是我，
我也會願意等。
或許這是成熟的我對自己最後一點點的叛逆與任性吧。

對於這樣的過去，你是遺憾還是後悔?
若有一個後悔的過去，你今生都不會快樂。

始終還是那一句，有機會詳談一次吧，
我會在icq等你，
但還是比較喜歡用msn，但不要緊吧，
為你而開一開十年也沒有開過的icq吧，
你記得要感動唷。

>>April 17, 2006 at 10:19:47 AM GMT+8