2007 年 7 月 1 日 星期日 【晴】

這裡關閉。

xanga id: paganism

>>July 1, 2007 at 5:40:17 PM GMT+8

2007 年 6 月 30 日 星期六 【晴】

我應該是沒甚麼朋友的。

性格飄忽，又深沉，
甚至可以說是難以理解。

我是根本沒辦法去怪甚麼人不管我。

不停的引別人注視，
不停的想別人管，
不停的一句又一句。

結果麻煩別人，傷害自己。

心情低落了好久好久。

>>July 1, 2007 at 2:18:17 PM GMT+8

2007 年 6 月 29 日 星期五 【晴】

我的確很煩。
自己也厭惡。

原來自己昨夜那麼難過，
是因為我找不到誰。
發了自己很大脾氣。

還是甚麼辦法都沒有，
撒不到嬌，當不成小孩，
但又怕自己太理智，冷血趕走所有人。

我只有極端的兩面。

>>June 30, 2007 at 9:47:55 AM GMT+8

2007 年 6 月 28 日 星期四 【晴】

突然的，突然的很難過。
心臟的位置很痛很痛。

我也很想說句沒甚麼，
但我堅強不起來。

最近是的，的確過得很快樂很快樂，
認識了一班新的朋友，一群相同的人，
一個我相信我適合的圈子。

一個能讓我當小孩子，容許我悲哀，
接受我孩子氣，不怪我撒嬌的地方。

我已經很久很久，沒有被疼過了。
那種感覺陌生而熟悉，溫柔得讓我難過。

我不說話，有人在乎我的感受，
我呆在一旁，會有人管我，跟我說話，
我難過，有人伴，
我不快樂，有人管。
連我孤單，都有人願意找我分擔。

但不知道為甚麼，我理在還是那麼的難過。

或許我的確懦弱，有很多事，
在這個圈子我依然不敢說，
有另一些面孔，另一個自己，
在這裡我都不敢表露。

我怕當我不再是那個內向，害羞，
怕說話，懦弱又軟弱的我，就不會再有人管我。

有時候，不習慣跟任何人說自己的事，
有時候，不知道怎麼跟任何人分享眼淚，
一直都只敢為這個擔心，為那個分憂。

當了那麼多年小丑，我只懂讓別人快樂，
卻不懂得怎樣可以接受別人讓自己快樂。

我已經很盡力，很盡力的打開我的心，
為甚麼我還是覺得那麼孤獨?

當天所有人都說不喜歡灰色，
我改。
我連最後一個真正的自己都收起來，
讓灰色都隱藏。
那麼多年，我都忘了自己本來是怎麼樣子的。

一直都不敢讓灰色釋放，
一直都說自己沒事沒事，
一直都不敢哭。

現在我終於做到了人人眼中我最應該當的我，
但我還是一直都沒有真正的笑過，一次都沒有。

或許的確，跟那些好友說話的時候，
那些笑容很真確。
但過後，我還是難過。

有種灰色，一輩子都沒法子抹走，
看不見，只不過是因為變得更深沉。

我覺得自己很孤獨。

>>June 29, 2007 at 3:21:39 PM GMT+8

2007 年 6 月 26 日 星期二 【晴】

再不打日記，
看這裡就快要被刪除了。

哈。

到這裡吧，
xanga : paganism

>>June 27, 2007 at 5:23:32 AM GMT+8

2007 年 5 月 25 日 星期五 【晴】

或許天生，我應該是個公子哥兒，
但偏偏，我是個草根。

或許其實應該甘心，自己根本沒甚麼能力，
也沒甚麼學歷，也沒有特別去讓自己有條不一樣的路。
但一直都不肯放棄，執著的希望找自己想走的路。

結果能力不及，眼又看得太高太遠，
越跌就越痛。

不認識我的，有些問過我是否獨子，也有人問過我是否富家人，
但我總疑惑，我不論怎看，看起來也只是個草根小混混吧?
我不知道。

一直都想找自己喜歡的，想做的工作，
喜歡就做，不喜歡就閃一旁。
但看來，除了老闆CEO以外，沒有一份工作可以這樣吧?

或許有點過份理想，但我其實只想要份人工不太高，
工作量不太大，每天能在限時內完成工作，
甚至最好寫文章就是工作，不用見客，不用接電話，
最好就是自己一個人工作。

是否想得太天真?
我是的確想做一個作者，或者一個編輯，又或寫專欄當兼職。
不過，以我這學歷，恐怕太難。

其實，就只不過想要份自己想要的工作吧了。
我就只不過想在自己還未起步，就找定一個自己想走的方向，
好等自己不用在四十歲才發現自己根本不喜歡甚麼工，
卻無能為力的為了家庭而繼續忍受自己不想忍的工作。

我不想待自己泥足深陷而無法回頭，
才每晚喝啤酒跟朋友同事吐苦水。

還有不夠兩個月，我就要開始走我的路了，
但我始終還未找到我的方向。

很迷惘，像走到了一個完全沒有光的地方，
可是等著我的，卻是更漫無止盡的黑暗。

>>May 25, 2007 at 5:52:08 PM GMT+8

2007 年 5 月 16 日 星期三 【晴】

至少，我沒有想知道誰為我寫。
但卻想知道誰有留心我的文字。

沒人看的文字，沒有意義。

>>May 17, 2007 at 2:11:30 PM GMT+8

2007 年 5 月 14 日 星期一 【晴】

這夜，強迫自己無眠。
到底已經有多久，沒有再為誰在意，
為誰痛哭過，也再為沒有真笑的為誰笑過?

從前很在乎身邊任何人的微笑，
樂得當個控制氣氛的傻小子。
別人快樂，我就很快樂。

但是好像已經很久，沒有再真心的讓誰笑過。

曾經為了我，有好幾個女孩哭了，
但是，我依舊的躲。
像流浪狗一樣，被打過了一次以後，
看見人影就怕得顫抖。

可是為了生活，為了現實，
我不得不繼續當個讓人喜歡的我。
有時候煩惱不想讓人知，難過不想讓人見，
但偏偏，身邊盡是些很願意關懷別人的人。

就算再溫暖，我都依舊不敢跟你們走。

很久沒有到這裡，應該沒有人還在期待我的文字吧?
其實我一直都不忙，只不過是根本沒了為誰而寫的那種心情。

這裡開了多久，就為同一個人寫了多久，
當失去了之後，我是到現在還未適應在這裡寫任何東西。

是依舊很想把這裡保存，讓這裡看起來跟數年前的那樣，
好等自己每次來，看見熟悉的幼稚文字，能夠誤以為一切沒變過。
原來我還是這樣的天真。

或許是的，是很自私的沒有照顧過身邊女孩的感受，
但，我無法因為現在的眼淚而改變過去的甚麼。
的確，我自私的一直把記憶都記著。

或許終於接受了其實那只不過是夢，
或許終於明白了那只不過是注定被傷害的經歷，
但，哭也哭過，痛也痛過，
除了回憶之外，還可以有甚麼?

就算當有一天在街上碰見，也只餘下無話可說的難過吧?

已經快要二十歲，但我還是幼稚的，渴望自己沒有長大過。
這些年來，我有的就只不過是嘆氣，難過，眼淚跟孤單。

多少個無眠的夜裡，我渴望自己能夠一一笑著面對過去所發生的，
而不是像個廢人似的，看著自己深愛的離開，
看著自己在乎的被打碎，看著那些痛苦的眼淚在流。

已經很久，沒有那種想哭的衝動，
那份胸口被沉重的東西壓著卻喊不出來的難受。

夜半三時，久違了的灰色，久違了的感覺，
久違了的文字，久違了的平靜，久違了的這裡。

我是我，但其實，我再也不是我了。

>>May 14, 2007 at 7:04:35 PM GMT+8

2007 年 4 月 24 日 星期二 【晴】

果然世事多變，
加油。

有甚麼問題都儘管開口，
說過永遠都在就永遠都在。
祖祖與你同在，阿們。

誰你都可以不報告，但對我不可以。

有時候，也真羨慕你已經找到了自己的路。

>>April 24, 2007 at 5:02:12 PM GMT+8

2007 年 4 月 9 日 星期一 【晴】

搬到了那裡?
你會考了的喇，還上班。

在做甚麼工。

>>April 10, 2007 at 11:57:12 AM GMT+8