2007 年 1 月 23 日 星期二 【晴】

現在想起，那時候自己痛苦得可笑。
不知道怎樣撐過來的。

不讓身邊的她痛，於是我受。
不讓身邊的他痛，於是又給了我受。
一段本來是我跟過去了的人的三角戀愛，
慢慢越來越多人。

但痛楚，一直都只有我一個人受。
我的苦，誰頂替我?

或許是因為我的死纏不放而自討苦吃。
今天再想，是很苦，
亦不甘心地承認，是很笨。

但我沒有想到的是，我現在很幸褔。
而過去的，我也忘得七七八八。
反正，過去的不需要我也不要緊，
現在有人需要我就好。

姐姐，我已經把你當了是真的姐姐，
你走不了的。

不可以不要我。

不知道你有沒有到這裡呢?
嘻嘻。

這裡雖然是過去了的園地，
但或許，我已經可以再掌握了。
因為我正在被疼。

這裡過往再冷冰冰也好，
現在應該不會了。
希望不再會。

心態再不同都好，我也正在試如何當回三年前，
未哭過的那個我。

>>January 24, 2007 at 6:09:28 AM GMT+8

2007 年 1 月 22 日 星期一 【晴】

好像，病了。
有點嚴重。

是精神病。

不過很快會好。

>>January 23, 2007 at 5:13:47 AM GMT+8

2007 年 1 月 21 日 星期日 【晴】

昨晚因為某個安慰，
我沒有失眠很久。

其實，那不是戲言，
我是真的渴望依賴一次。
今生唯一一次。

我是長子，家裡環境也不算好，
從很小開始我就懂。
懂我不可以哭，不可以撒嬌，不可以買玩具，
讀書要好，甚麼都要給弟弟。
而剛好相反，我有個直至現在還不懂性的弟弟，
我媽，一直都寵壞了他。

或許是真的注定了，我不可以試試全心全意地哭著撒一次嬌。
從前是不可以，現在是不能了。

我越乖，我弟弟就越任性，媽媽就越寵他，
我其實自小一直都以為是我自己做不夠，
但原來，是媽偏心。
自我知道了要求也無用之後，我更懂性了，
反正不乖都最後換來的都不是同樣的被愛。

有很多時候，我都寧願自己是想錯了，
是我幻想自己成一個悲劇的主角，
那些痛都不是真的。

但我依舊失眠，藉微量由自己控制的叛逆，
希望證明自己的存在。

從來我都不會那樣輕易讓人進入這裡，
那是我的心，我的弱點。
或許是直覺就知道，並相信了，
那份想依賴的感覺不是偶然。

就只是想哭的時候有個人來伴。
但放心，十九年來我沒有哭過多少次。

同樣的，我可以隨時伴你，只要你的一句話，
姐姐。

>>January 22, 2007 at 5:43:44 AM GMT+8

2007 年 1 月 19 日 星期五 【晴】

只寫下一點甚麼給我的朋友。

我不知道有多久自己願意這樣子坦露內心，
但從前這裡都是鎖著的。
因為某個人，某件事。

但現在這裡，已經封塵，
因為有些記憶需要封印。

應該不要緊了吧，
所以我把這裡開放給值得到這裡的人看。

能到這裡的人，都是值得交心，
很值得交朋友的人。
因為這裡的，是一直我都不想別人看到的，
幼稚的，過去的我。

若真的看到了這裡，恭喜，
但請不要讓別人知道。
因為值得的人，我自然會讓別人找到這個地方。

這是我唯一希望你們守的規則，我的朋友。
謝謝。

>>January 20, 2007 at 3:55:51 PM GMT+8

2007 年 1 月 14 日 星期日 【晴】

其實沒甚麼想說。

原來把這裡留下，只是因心底裡最深的那一絲不捨，
我早就在心死的那刻，把這裡徹底的放棄了。

像某個被遺忘了的地方一樣。

我把我的文字，都放到另一個日記了，
因為我的心已經確實地肯定了另一個女孩，
而這個女孩，不可以和從前的有連接。

或許我會回來，再繼續這裡，
但必定會在下次失卻之前。
但這個可能性接近零。

我不會把我現在深愛的女孩，
變為紀念的文字，放在這裡。

因為這裡是屬於永遠失卻的地方。

我不會容許自己現在擁有的，
變成失去的，然後在這裡紀念。
我會好好的，用每一刻親口告訴她，
我愛你。

>>January 14, 2007 at 4:56:34 PM GMT+8

2006 年 12 月 31 日 星期日 【晴】

不論是誰，新一年也請快樂。
新年快樂。

也祝我新一點能笑多一點，
堅強多點。
我要有個更好的小宇宙。

>>December 31, 2006 at 6:40:25 PM GMT+8

2006 年 12 月 27 日 星期三 【晴】

注定要我到這邊寫的。

將會有幾天網絡失去作用，
就像三十年前那樣。

人的距離就像突然間陌生了。

沒了網絡的電腦，沒有用。
好像突然間孤獨了很多很多。

人到底是在進步，還是退步?
只用一擊，人就被打敗。
多麼不堪。

好像突然間，我們都更需要彼此了。

62874271。
誰也可以給我一個口訊，儘管你未必認識我。
但我樂意回覆一句。

在這個世界已經混亂了的時代，
我想，一大班陌生人互相需要，不太過份吧。

收到一句我需要你，我就回覆一句我也需要你。
這個遊戲看起來很不錯吧。


真是個他媽的瘋子。
無聊得要命。

>>December 27, 2006 at 5:53:10 PM GMT+8

2006 年 12 月 26 日 星期二 【晴】

應該說聲聖誕快樂的。

不經意的，又把這裡遺下了。
反正，都沒有人在意。

就算怎樣，我都始終不會放棄這裡的，
因為我的文字在這裡開始，
我也在這裡開始我的文字。

是任何原因也好，有我就會繼續我的文字。
儘管沒人愛看。


最近這些天過得很好，不知有沒有人會關心我呢。
過了連續兩天在家的節日，
空不空虛好像不那麼重要。

又過了聖誕，新一年我想應該還是老樣子。

祝我快樂。
祝大家快樂。

或許我會勤力一點在這一邊寫多一點東西，
因為最近都在另一面的日記寫，
這面都荒廢了。

若有愛看我文字的人，那麼對不起，
若沒有的話，那也不用太在乎了。
是嗎?

我好像變得瀟灑一點了，
因為我開始麻木了嗎?
或許是我更不在乎甚麼了。

>>December 26, 2006 at 5:48:14 PM GMT+8

2006 年 12 月 18 日 星期一 【晴】

用了一秒鐘，把那兩年內的一切親手抹掉。

那份感覺，那些回憶，
早就已經零碎。
死心不息的拼貼，以為那份愛繼續存在，
根本就已經被忘掉並消失。

以為最值得記下的那些時光和記憶，
我連那份味道都早已經忘了。

這是應份而且必需的，
因為我以後都只想自己一個人。

這份抹殺自己的感覺，我會好好的記著，
並提醒自己那年那天曾經這樣子活過。
這些感覺，一次就已經太足夠。

一生中嘗試過一次，
知道何謂感覺失衡，
原來是這樣子的。

謝謝，我今天不怕痛是因為曾經我被這樣子刺痛過。




我真希望這樣子的絕情能堅持到永久，
否則我就不過是被一輩子玩弄的玩偶。

>>December 18, 2006 at 6:01:01 PM GMT+8

2006 年 12 月 11 日 星期一 【晴】

是甚麼也好，再見。
這是三年來，第一句也是最後一句的道別。

反正你根本不在乎有多少人，有誰人正在等待你。
再盲目都已經太足夠。

承諾會變得不可信，是人為的。
人變得不可信，也是人為的。
因為一切變得毫無意義。

不要再跟我說甚麼話，甚麼都不要。
我們不是情人，不是朋友，不是路人，甚麼也不是，
甚麼都不會是。

就這樣。

十年後有緣再見的時候，那時候再算。

>>December 12, 2006 at 2:54:01 PM GMT+8