2008 年 1 月 8 日 星期二 【晴】

最後，我還是回到了這裡。
原來這個日記，我已經寫了整整五年。

整整五年，每一頁都是悲哀的，
每一句都是難過的。
十五歲的那一年，我遇上文字，
遇上了我今生中第一個女孩。

然後，我用了三年的時間忘掉。

十八歲的那一年，我放棄自己，
甚至放棄掉一直以來珍重的文字，
完美的棄掉自己，讓自己的靈魂變成兩個人格，
一個隨著她被我淡忘，放逐。

而另一個，一直用盡所有力氣的撐下去，
不知道甚麼時候會死，但還是一直努力的活，
再累都活下去。

那些年，我一直不願回顧，
因為除了眼淚之外，沒有別的記憶。

然後命運圓舞，遇上第二個女孩，
以為一輩子就可以這樣好好活下去，
直至我的二十歲。

今年，我二十歲。
今年，家裡死了人，媽哭得好傷心。
今年，我失去了心，可是我沒法哭。

在新一年來臨之前，
我被打破了的承諾，不被珍惜的感情打敗，
曾經，我以為已經很難過，
但零七年的最後那天，
才發現這輩子最難過的在面前。

兩年時間，被一篇話所擊碎，
兩年感情，被個陌生人弄散。
尤如當年被那個人所遺棄一樣，
只有數句話，
然後就理所當然瀟灑的被放在一邊。

五年了，一直斷斷續續的回來寫文字，
當初以為，出了外面的世界寫文字，
感覺比較大，多了人看，多了人欣賞。

但最後，我卻找不到家的感覺。

空虛至極，感覺再好又有何意思，
這裡，還是依舊永恆的白底黑字，
還是我最喜愛的。

我記得第一篇極有梁望峰風格的文字，
就是在這裡親手慢慢的寫出來。
可是只不過五年，我已經無法再反叛，
尤如長大了的一心，聽濤，天定，天命，
已經沒法子再有那份骨子裡的傲氣。

長大了，就等同在冷雨夜看著你最深愛，
但偏又不再愛你的那個人，收拾細軟離開，
但自己卻還是沒法子哭出來。

就只懂問，收拾好了嗎。

若在張國榮死的那一天，
我也能遇上屬於我的暖暖，
至少，感覺沒那麼冷。

若一切都只不過由天定，
一切都變得沒意義而可笑。
而且，很諷刺。

今天，我面對一切不想面對的無言，
真的說不出口。
在我乞求了兩次同一個人同一份感情之後，
連自尊都看不起我。

心還在痛，可是已經沒法子。

>>January 8, 2008 at 6:34:32 PM GMT+8

2007 年 12 月 15 日 星期六 【晴】

我已經活得夠久，夠累了。
我在很認真的考慮，
在下一次生日以前，
是不是該結束掉自己的一切。

當然，是無聲無息的，
而且無痛。

我不是小孩子幼稚的一時衝動，
我已經考慮了很久很久。

我還在想。

>>December 15, 2007 at 5:48:08 PM GMT+8

2007 年 12 月 6 日 星期四 【晴】

沒了。

>>December 7, 2007 at 12:47:30 PM GMT+8

2007 年 11 月 9 日 星期五 【晴】

早兩天，以為這裡被刪了，
可是卻不太難過。

不得不承認，
我突然有點想你會跟我說句生日快樂。

不過，今年我沒有跟任何人說過我生日，
也習慣了一個人過。
還有兩個小時，祝自己生日快樂。

這幾個星期，
這裡我並沒有寫下過文字，
所以或許這裡的朋友不知道我快樂了。

不過，還有多少人有在這裡留心過我的文字?

>>November 10, 2007 at 2:21:19 PM GMT+8

2007 年 11 月 4 日 星期日 【晴】

又一個月了。
看起來，我或許將會把這裡關起來。

我開始，對我的過去通通都不再留戀。
我愛的是人，不是回憶，不是過去。

但若連人都開始忘掉，
我還可以說甚麼嗎?

我原來，忘記了好多好多。
在這天，有太多東西我要面對，
我不得不放下所有從前的。

>>November 5, 2007 at 3:18:43 PM GMT+8

2007 年 10 月 3 日 星期三 【晴】

因為你的不快樂，
我也不快樂了好久。

我暗自給自己許了承諾，
若我死可以解決所有事，我願意。
不停的跟上帝說話，
不停的希望一切會好。

其實，我也很擔心，
因為我一直對待你都很真心，
相比擔心事情的發生，
我更擔心的，是對你的影響。

我知道我應該更理智，
不應該讓這種事發生。

對不起，真的對不起，
因為我讓你哭了，我知道你很不快樂。
我說過，甚麼事都會在，就一定會在，
不要再跟我說甚麼謝謝，
我們之間不需要這種說話，
一直都不需要。

不會再讓你不快樂，
因為你不快樂，是我最大的不快樂。

>>October 3, 2007 at 5:29:21 PM GMT+8

2007 年 10 月 3 日 星期三 【晴】

另一個日記死了，
或許，是注定我要在這裡寫的。
今天心，有點不安。

我媽終於住了院，
明早做手術。
老實說，一直都不算太擔心，
因為醫生說問題不算嚴重。

但越來越夜，回頭看才發現床上沒有我在媽在熟睡，
那種感覺，很陌生。
雖然曾經有段時間她也試過去了旅行，
自己一個人生活了一段短時間，
但，感覺跟這次很不一樣。

我不禁想，若將來我的生活裡真的沒了我媽，
那到底會是怎樣的生活?
有時候，我很怕很怕失去自己所珍重的。

或許一直都沒有十分珍惜，
也沒有向任何人表達我在乎親情，
連自己也騙了自己，以為一直都那麼冷血。

那其實，那份情我放了在內心很深的位置，
連自己也很難才能察覺。
不知道自己想說甚麼，但的確，有份很不舒服的感覺，
讓我不安的情緒在心頭漫延。

唉，這感覺真的很不好受。

>>October 3, 2007 at 4:59:45 PM GMT+8

2007 年 9 月 18 日 星期二 【晴】

新的地方
Xanga : GreyPag



超過了一個月時間沒有更新這裡，
這是我從前會認為不可思議的事。

但現在，事實我的確把這裡遺棄了好久，
就像我被遺產了好久一樣。
相比起，一個月的時間根本不長。

最難過的，或許是我每天都來，但卻甚麼都沒寫下。
看著從前的過去，像是被自己所忘記了的被分割卻無能為力，
就只可以恨自己原來是這樣的無情。

由不相信，到慢慢接受，
我開始理解甚麼叫殘忍。
再美的，都只不過是傷害。

或許我終於明白為甚麼我甚麼都寫不出來，
因為或許，已經沒有甚麼能再讓我哭，
也已經沒有甚麼，讓我能夠留心並在意。

若我有心在這一輩子做一個過客，
並且不打算在任何人的生命留下足跡的話，
看來我現在的確做到了。
因為我一直的生活根本沒人在意。

現在活得，連自己都看不見自己。

到底我是為了甚麼，而活得那樣卑微?
我不知道。

我連自己一直為甚麼抗拒快樂都不知道，
明明可以找東西填補自己失去了的空白，
但我卻一直由我的內心空洞。

我不知道，那到底是在傷害誰，
因為我在用刀刺自己，為的只是讓別人難過。

那或許是最笨的賭博。

>>September 19, 2007 at 3:49:15 PM GMT+8

2007 年 7 月 31 日 星期二 【晴】

開了新地方，
或許這裡沒人開，
但還是交待一下。

xanga id: GreyPag

終究就算捨不得這裡，還是要走，
這裡一切都習慣了，一樣的格局，一樣的顏色，
只不過，文字不同了，我不同了，寫的人，也不一樣了。

從前這裡真的很灰很灰，
灰得連這裡的白色也看成灰色。
連旁人也有這種感覺，
但人大了，把一切收得更深了，
於是，灰色雖然看不見，但卻更沉。

就算開再多地方，我也不會抹殺這裡，
就像我身邊有再多人，有個人我都一定不會忘記，
根本，是忘記不了。
其實是已經忘了，除了感覺甚麼都沒有留底，還是，根本一切忘不了?
我不知道。

或許是習慣，或許是留戀，
就算甚麼都不寫，我都會到這走走，看看從前到底我是多麼幼稚。
人越大，再看回，就有更多微笑。

就像我跟所有人說的一樣，
有些人有些感覺，或許因為失去了，才會一輩子都想去記著吧。

就算我不再回來，不再寫，
這裡，我也會好好保存。
但我的灰色，都搬到了新地方好好適應。

>>August 1, 2007 at 3:11:36 AM GMT+8

2007 年 7 月 23 日 星期一 【晴】

這裡死了很久，
終於沒事了。

心情忽好忽壞，因一句說話而發脾氣，
也會因為一句說話而平靜。

唉，其實也不知道自己在幹甚麼。]

>>July 24, 2007 at 7:48:47 AM GMT+8