2006 年 5 月 3 日 星期三 【晴】

糟了，明明記得昨天真的寫了一大篇東西給你的，
但，怎麼沒有了?

難道我這麼早就老人癡呆?
不過算了，好好珍惜這幾年你那些快樂簡單而直接的灰色，
因為年月過去，你將會懂我為甚麼會迷失。
你還是不能避免的，重覆我的所有。
連和我走的路，也一模一樣，
那時候，我和你的心境，也是一樣的，
我真的很希望，到了你十八歲的那天，不會在同一個地方找到我的影子。


至於朋友嘛，我也不介意多交一個，
但至少，你要給我你的聯絡方法吧?
說真的，你和我，又會認識多久?
對於你對於我，大家，都很悲哀的只可以是過客，
曾經也有很多人像你一樣，但最後，還是了了，
所以，我不介意和你交過朋友，但最後會否成為好友，
要看我們的做化了。

>>May 3, 2006 at 4:43:43 PM GMT+8

2006 年 5 月 1 日 星期一 【晴】

還是最喜歡，在深夜感嘆，
嘆自己的命不好，嘆世界看不起我，
嘆自己為甚麼甘心成為灰色。

明明甘心，最後還是要怨。
怨天，怨命。
原來，我是最不甘心的那個。

所謂的看破經塵，不就等同於戴上面具，
只不過，是心死的戴上面具罷了。

我也不知道自己想要怎麼樣，
問過她，問過自己，到底應該怎麼樣，
但還是再一次的默然，
難道沒有答案的問題，在時日走過後我們依然沒有方法面對嗎?

不清楚為甚麼對每個女孩子都那樣的好，
亦不明白為甚麼自己總是很輕易的就可以在網上認識到任何女孩，
或許是內裡的我看起來沒有那麼討厭吧?
但在現實的時候，我發覺自己根本沒有能力去面對任何陌生人，
不知道是害怕，還是甚麼原因，
但我就是始終無法好好的面對面和任何人相處，
我總是很容易的就讓甚麼人討厭我，又或是很輕易的討厭任何人，
我不知道，愛恨太過分明或許也可能是罪。

或許是內裡的懦弱，讓每個人都不忍來傷害我吧，
於是網上的任何人也因為好奇，亦因為同情而結識我，
所以很多網友都放下身上的武器用心來結識我，
我才能夠這樣沒有壓力的去認識任何人。

其實，真的應該感謝，
我一直迷失，是因為我不知道面前我面對的是太多還是太少，
所以，我不知道我是應該抱怨，還是感謝，
我一直都在同一個死胡同裡頭打轉。
一直迷失。

或許走過這個關口會一切變得很好，
但我清楚若一生都走不出的話，我這輩子都會這樣，
或許她走過來跟我說我必需要走的時候，我會看破看塵，
是真正心死的戴上面具，而不是戴上面具後又抱著期望希望有誰用愛替我把面具脫下。

是我內裡那無法解釋的心，讓那麼多人願意關心我吧?

>>May 1, 2006 at 7:04:43 PM GMT+8

2006 年 5 月 1 日 星期一 【晴】

哼，本應想說沒有的，
那還是心軟了，放過你吧。

我要你告訴我為甚麼無故向我發脾氣。

>>May 1, 2006 at 6:44:37 PM GMT+8

2006 年 4 月 30 日 星期日 【晴】

還是依然迷失於自己太敏感還是世界的確難接受。

是否應該像曾經一樣看化一點呢?
今天再執世人視線，拾回一切感覺，
但發覺，還是依然一直未快樂過，
是否曾經放下過，就無緣再重來?

今天很幸運，身邊的同事很好，
但兩個月之後，一切不復再。
我決定了不論怎麼樣我始終也不會調走的，
大不了的，就辭職。

或許，像未愛過之前的那樣，我會能夠真正忘記，灰是甚麼顏色。
但，那時候的我，還會是讓你愛的我嗎?
還會是那個叫灰寒桑的我嗎?

或許，沒有了灰色的我，根本就不配這個名字。

>>April 30, 2006 at 7:41:16 PM GMT+8

2006 年 4 月 29 日 星期六 【晴】

若真的不好的話，請加油多一點點。
在這裡有個默默無聞的人正在為你打氣。

是的，或許這些天來真的很煩惱，
曾經因為自己的問題，把所有關心自己的人都趕跑了，
幸好，真正有心的人都願意包容，原諒我，
自己早兩天真的發了很大很大的脾氣，
我狠狠罵了一個關心我的女孩，
但結果，竟然是她走上前來，告訴我不要緊。
這樣子，我還可以說甚麼呢，
那刻我知道其實一直都只是我個人的問題，
是我太偏激了。


跟風說的話，或許一段時間內我都還會這樣子，
但有甚麼話，我也樂意跟你談的，放心找我。


跟笨女孩說的話，你要答應我把會考考好，知道嘛?
因為有個灰色的甚麼人也會為你的成績擔心。

>>April 29, 2006 at 5:19:42 PM GMT+8

2006 年 4 月 28 日 星期五 【晴】

心裡很想寫甚麼去釋放，
但卻最後甚麼都寫不出來。

是我變了嗎?

>>April 29, 2006 at 1:22:38 PM GMT+8

2006 年 4 月 28 日 星期五 【晴】

會考，應該又再開始了吧?
那個笨女孩，你考試怎麼樣了?

記得讓我知道，你考得怎樣。

>>April 29, 2006 at 1:02:46 PM GMT+8

2006 年 4 月 27 日 星期四 【晴】

命運圓舞，去了又來，
今天這首曲，播過了，就不復再。

我們都在同一個時空內找舞伴。
有人一對上，就對中了，
節拍，音樂，甚至舞步一拍，就對了，
這就是我們口中的天生一對。

有人找到舞伴，但始終不對，
就連最簡單的舞步也對不上，
弄得對方滿是傷痕，有些人會接受，勉強下去，
可能一年，十年，終有一天會因音樂變了而舞步對上，
但也有些，時間過後還是不對，於是雙腳的傷痕一直增加，
直到一天忍受不了而要離開，這時候，曲未終人已散，
悲哀，但怨得了誰。

也或許，有人一直努力學習，
為了配上某個人的腳步而學習，
或許有人會欣賞，從而接受你當舞步，
但也或許始終不願意，你再努力去嘗試也好，
那個人始終不去看你為她而去付出的努力。

今天我的舞伴去了又來，我還是盡力跳好屬於自己的舞步，
曾經有首屬於我的舞由響起，但我找不到舞伴，
於是我靜下細心欣賞其他人，
發覺，其他人也跳得不錯，好像只有我不夠好，
於是在下一首樂曲響起，我找了一個舞伴去跳，
結果舞未完，她就說，對不起我接受不了你，
然後我在樂曲未完又再找一個，她也說，對不起我要走了，
在最後，我的舞伴換了又轉，去了又來，
但我發現依然沒有人肯接受我。
是我的問題嗎?

我問身邊人，他說因為我的性格不對，
再問其他人，他說因為我是異類，
最後我看看自己，只有我是屬於灰色的半對，
然而，只有穿上灰色西裝的我找不到另外的半對。

我想問，難道愛上流淚的樂曲就不應被配對嗎?
只是要求被世界接受，難道這樣都不對?
就算聽到快樂的曲也笑不出來，就要被你們看不起了嗎?
我懂我只是個傀儡，但我也不想終生都被抗拒。

我也有我的命運圓舞，但為甚麼所有人都不願意接受屬於我的所有?
難道就因為我有一個小丑面具，我就等同是不對?
可以的，誰不願意在彩色世界裡做一個被愛的自己，
只是相對的兩個世界根本不可能對等，
我，亦只可以在灰色世界裡當我的二等公民。

活在彩色世界裡又如何，不敢面對自己真正的情感，每天欺騙自己必需要快樂，
那和我們灰色世界內自願當上的小丑又有何分別?
我們全都是被看不起但卻從來未欺騙過自己感覺的二等人。
我不要快樂，也不要悲哀，
我寧願次一等都不願成為那些口裡說必需快樂但心中卻最不快樂的人。

是的，我又不快樂了，
我願意承認，
而同時，我亦沒有必需要快樂，
因為我不需要，到我需要笑，我就自然會笑，
我不會像所謂樂觀的人不停的告訴自己要笑，
然後強迫自己忘記所有不快樂，
那和精神病者有何分別?

>>April 27, 2006 at 6:25:27 PM GMT+8

2006 年 4 月 25 日 星期二 【晴】

說真的，任何人的傾訴，我現在也聽不進了。

連自己的心也未被解放，我如何去替你們解開心結。
就體諒，也請原諒一下可卑的我，就算再堅強還是會哭的，
我不是一個堅強的男孩子，
也不可能會是一個可以無視自己感覺的人，
暫時，真的不願接見任何人，
真的，讓我暫時靜一陣子吧，
我會好的，然後，再成為那個你們最喜歡的祖祖吧。

剛剛她又哭了，
然後，因為一些甚麼，我又差點哭了，
是否我們之間真的必需要有誰放手?
說過由我來解決，為甚麼問題還未到你就想走?
同樣的，我也不願意，不可能由你自己一個離開，
我不夠愛你，不等於我不愛你，
難道離開，你就認為是對我好的最好方法?
我不要，為甚麼每個人都要用自己的方法對我好?
我不要不要不要，甚麼都不要。

>>April 25, 2006 at 5:59:54 PM GMT+8

2006 年 4 月 23 日 星期日 【晴】

我想，我會愛上每晚睡前一杯啤酒，
因為那至少可以讓我睡得快樂一點，
就算睡不著，那微醺的感覺也會讓我覺得這個世界沒有那麼悲哀，
甚至，會快樂一點。

又看見你上線了，或許，我要習慣酒在我家中出現了。

和一個很懂性的女孩談到四時，
真不懂為甚麼現在的社會，現在的小孩子會變成這樣，
無藥可救。
還說甚麼社會問題，又說甚麼社會倒退，
根本就是人的問題。

算了，我也不會自費心機，我只會管自己想管，有能力管的事，
不知道這個女孩，是否真的會sms我，和我傾訴甚麼呢?

>>April 23, 2006 at 8:01:16 PM GMT+8