2004 年 10 月 9 日 星期六 【晴】

這幾天身心盡疲! 今天, 終於可以休息一下, 有時間追趕功課....

整個星期都是早上約七, 八點起床, 凌晨兩,三點才可以睡覺....每天晚上回來, 已是筋疲力盡, 已經沒有空間再想學業, 眼睛常不自覺的閉上, 一閉上就已經可以睡著了!

這個星期四整天都留守在醫院, 早上十一點收到醫院來電, 說婆婆昏迷, 趕緊出門. 那一天, 媽媽那邊的所有親戚都到來, 人數多得連新年也沒有那麼齊, 十幾二十個人擠滿了病房外, 氣氛好不熱鬧. 直至晚上十點左右, 醫生說婆婆隨時也不行, 我們三個人再加上沒有回家的舅父, 以及收到我們來電立刻趕來的舅母及她的兒女守在床邊不斷地在叫喚時而開眼的婆婆. 我們都知道她在等待另一位舅父回來, 今天幾乎所有親戚都見了面, 總算沒有遺憾. 這一夜, 每一個都哭得很厲害, 婆婆很堅強, 我們知道她在不斷掙扎, 與死神搏鬥中. 縱使, 醫生說她的腦幹死亡, 根本認不到人, 就算眼睛開了, 基於仍在昏迷, 也不一定看得到. 我們仍抱著希望, 爭取每一次她的眼睛開了的時候.

那一天, 凌晨兩點才回到家. 原本, 想二十四小時留在醫院, 心想, 星期五的保齡球班不上了. 但因為我和媽媽都沒有帶藥, 這個時候不可以病倒的, 而爸爸又自願留在醫院過夜, 我和媽媽才回家.

星期五的早上, 很累....在矛盾中...心想, 我始終要為自己的學業著想, 要爭取多一個能夠進入大學的機會. 於是, 滿腹心事地上了只有一堂就完成的保齡球課. 期間, 不斷地注意著有沒有電話打來. 因為醫生說, 若婆婆不行的時候, 注射強心針, 俗稱嗎啡針, 根據體質而定, 有的可以撐得到二小時, 最少只能撐得到十五分鐘.

下午五時多, 到了醫院, 看到媽媽的心情好像好了很多, 原來因為昨夜插了氧氣管, 所以今天婆婆在危急的情況下尚算穩定, 總算呼一口氣, 又撐了一天, 距離舅父公幹回來還剩兩天...不過, 看著婆婆滿身都是喉管, 有時候很痛苦的樣子, 真的很想立即結束她的生命...

星期六, 舅父星期五晚上九點左右到香港. 原定星期日才能趕得到, 由於聽到我們說可能趕不及, 這兩天就不行了. 舅父整天不眠不休地從工廠坐了十幾個小時車到了耶加達, 再立即乘搭飛機回來香港, 真的很辛苦! 舅父有高血壓, 這樣趕回來, 我們怕他身體會支撐不下, 婆婆又尚算穩定. 所以, 昨晚媽媽提議他星期六四點才來. 一來, 我們都趕得及到來, 二來, 他可以休息一下. 因為, 我們怕婆婆知道舅父回來, 見了最後一面, 就會走了. 所以, 昨天為了學業, 早上聽了匯豐銀行比賽介紹的講座, 下午與alla到了理大資訊日取有關資料後, 就趕往醫院. 中午的lunch竟然與alla到了neway吃k lunch....有點覺得自己不太應該. 在理大參觀的時候, 突然聽到媽媽打來的電話鈴聲, 當下真的嚇得我手忙腳亂..幸好, 只是瑣碎事.

昨天到了醫院, 雖然婆婆在危急中穩定, 但事實上, 是醫院不斷在加重藥的份量, 婆婆現在的體質十分虛弱, 全身都是用藥維持著生命, 只等待身體機能慢慢地衰退...加上現在的病情十分反覆, 已經三次腦出血了! 只要小小的狀況, 已經足以要了她的命! 這樣的折磨, 不是每個人都能夠撐得下去. 換了是我, 可能早就走了!

這陣子, 腦海裡不斷地想著那個夢, 之前曾說過看到一位親人離去, 那個就是我的婆婆. 令我反覆思量的是因為夢中我哭得很厲害, 但在我面前的除了婆婆, 還有我的母親. 我不能夠肯定究竟是那一個離開了, 或是.....這是我不想看到的!

這一個多月, 每一個人都疲於奔命, 媽媽的身體也出了毛病, 醫生要她入院. 當然, 這個時候, 她是不會遵從的. .....由開學到目前為止, 這段期間, 沒有一刻停過, 事情如大海般一個又一個大浪湧來, 真的不枉此生! 由出生, 懂事到現在, 每天都過得不平凡. 所以, 能夠每天平凡的過日子的人, 其實已經最幸福了!

媽媽以前已經與死神搏鬥過多次, 一次是生下姊姊的時候, 一次是懷著我的時候, 我給了她無數的痛苦. 一次是割膽石, 另外一次是腎.....她遺傳著婆婆的優良血統, 頑強地生存下來, 我仍記得看到她滿身都是喉管, 十分虛弱的樣子. 因為那時候還小, 只能偷偷地進去, 看了一會兒, 就立刻被趕出去了....那段日子, 幾次的生死關頭, 爸爸每天下班就到醫院照顧媽媽. 我相信媽媽對我說她曾經靈魂出竅, 在上面看到家人在看著她哭, 又看到自己躺在床上.

希望自己像媽媽和婆婆那樣堅強, 對抗病魔, 生存下去!

所以, 我很尊敬我的媽媽, 不會讓任何人傷害她分毫! 但相反地, 我祈求 天父, 若果有一天, 媽媽不幸地離開了, 請求 神將我的爸爸也一併帶走. 我看得到媽媽不能夠失去爸爸, 我亦不想爸爸結識另一個. 最重要的是, 若果有一天媽媽走了, 我會搬出去, 不會與爸爸同住. 如果與爸爸每天單獨在一起, 我會每天都睡得很不安, 而且每天都活在恐懼的陰影底下.....很痛苦....亦會很矛盾....這一世, 我也不能除下這個陰影. 至今, 覺得爸爸仍然是這種人, 對他...又恨又矛盾...自那天起, 我對他已沒有半點尊敬之意, 有時候更覺得他是一個男人, 不是爸爸的身份, 令我不斷的看到他有很多缺點, 我無法接受! 我並不想做一個不孝的女兒! 天父, 懇求成全我的心願!
奉主耶穌基督名祈求 阿們

>>October 10, 2004 at 9:58:30 AM GMT+8

2004 年 10 月 4 日 星期一 【晴】

有什麼比死亡更可怕! 這一天, 我領悟到任何事都不用再怕了, 不用怕演講, 不用怕在人前丟架. 因為, 沒有任何事情會比死亡更加可怕! 真的可以維持這種想法嗎? 至少這樣想, 我會更有自信!

在身同感受的情況下, 矛盾地希望香港有安樂死這種了結生命的方法. 另一方面, 我是知道生命有多貴重, 每個人都有生存的權利. 如果, 自然地走完這段人生, 是多神聖的事.

一個半死的人, 加上年紀已經很老. 在生命危在旦夕的時候, 你還會願意救她嗎? 還是讓她見過所有親人, 最後自然的離開....我會....我也不知道...如果是我, 我會遵循神的旨意.

迴光返照.....親眼看過兩次, 在生命結束前突然清醒, 是為著給家人的一個心理準備或是要有所囑咐...?

有時候, 頗討厭自己慢熱的性格....連悲傷的心情也是慢熱的...這樣, 我的每一個傷口就會很久很久才會癒合.....無奈....我可以為他們做些什麼?

偷看到媽媽擦拭眼淚, 其實自己也不好過...無奈每次這些時候, 我都好像變得十分冷酷, 笑的時候比平時還要多, 努力地專注於我的學業....這是逃避嗎....?

太快了! 真的是太快了! 親人離開的速度實在太快了! 家族的成員愈來愈少....氣氛愈來愈冷....會有奇蹟嗎? 我寧願奇蹟不要發生! 這陣子, 為她祈求的, 只是懇求 神賜予她幸福快樂, 不敢祈求她能夠康復, 這是 神的安排吧.

婆婆...回憶著與她拖著手的溫暖感覺, 每天打電話來關心我的聲音.....很懷念....現在只祈昐你走的那天是安詳快樂, 無痛苦的.....希望那一天, 我趕得到見你最後一面, 為你祝福, 祈求!

人生本是無常, 生活依舊的過, 只是少了一點色彩, 一點氣氛.....無人能取代.

有多少人真正懂得珍惜生命, 珍惜身邊的人...?

沒有遺憾, 怎會懂得珍惜! 就是因為曾經沒有好好珍惜過, 才會懂得遺憾二字.

這陣子, 全家人都處於憂心與緊張的狀況下, 一聽到電話的聲音, 就會很害怕.....卻希望那一天快點到來, 若果這樣可以使她得到幸福...

一個人一生中會經歷多少身邊人的離去, 或者突然死亡, 自己才會離開?

>>October 5, 2004 at 4:49:13 PM GMT+8

2004 年 9 月 25 日 星期六 【晴】

一邊吃著糖, 一邊寫日記. 這包糖是姊姊送給我, 作為今年剛過去的生日之禮物. 多謝姊姊, 無論妳送什麼, 我都喜歡! 我很聽話, 每天只吃幾顆, 因為不想咳得厲害, 媽媽又怪罪於妳. 那一天的見面, 大家都不捨得講再會, 因為不知道何時才可以再見面. 就算再見面, 若果有父母在旁, 我根本就不能與妳談半句話. 就算我們真的聊起來, 我們的附近都總會有個父親大人或者母親大人豎起耳朵聽著. 我沒有恨任何人, 沒有怪罪於成員中的任何一個人導致這個家庭從我懂事開始, 已經吵吵鬧鬧, 血腥不斷, 最終姊妹分離, 那一天的情景仍瀝瀝在目.....我站在父母背後, 試圖用眼神及搖頭懇求你不要離開這個家....可惜, 那時候已經不是我這個小孩子可以管的事了!

今天的月亮很圓, 中秋將至, 每年這些時節總會想起一家團圓這四個字, 想起小時候一家人一起吃飯的情景已經不復再! 聽著媽媽重覆不斷地指責姊姊的不孝, 已經感到麻木了! 現在幾乎每一次, 我都是做著傳訊的角色, 將媽媽要說的話告訴姊姊....我不介意, 如果這樣能夠減少她們彼此的傷害, 媽媽身體又會健康一點的話.

感謝神! 正因為由出生到現在的成長環境, 家庭生活, 才會有今天的我. 至少我從這些體會學到了很多, 令我變得獨立! 至少, 開心過, 一家人的回憶也不少!

今天, 無意中知道原來你也有網上日記, 幸好不是太遲, 你也只是八月初才開始. 我從你第一天寫的日記開始看起, 看到你有那麼多朋友, 十分開心. 感覺到你變了很多 (或是我以前不夠瞭解你?).......卻仍是那麼幽默, 使我忍不住發笑....不知道你還會否記得我, 不記得也不要緊! 至少我永遠也不會忘記你...是忘不了!

看到你其中的一篇日記, 我不自覺哭了! 我很擔心, 我很怕你會離開這個世界, 令我想起已經離開了的他. 請你好好保重自己的身體, 不要再吃太多了! 太肥會對身體不好的, 雖然我不知道你現在是否很肥. 不過, 看到留言給你的人都如此說著, 心中十分擔心! 你使我想到他當天很辛苦時的情景, 同樣都是心臟問題.......不要嚇我好不好? 雖然, 你不會看到我的日記, 但我會祈求 神保祐你, 使你平安, 健康. 知道你信了主的時候, 我真的很開心! 當時, 亦是我對 神不肯定的時候. 當知道你成為基督徒, 再藉著神的恩賜, 使我更有動力去令自己歸向主. 我不知道現在的我對你是什麼感覺, 應該是朋友吧! 多次想在icq上hi你的....但是,打過招呼後, 我想不到應該對你說什麼, 我怕找不到話題. 既然這樣, 不如默默地留意著你的消息, 總好過說聲hi後, 與你聊一些很無聊的話題, 然後扯東扯西, 我不喜歡這樣的方式. 幸好你有寫日記, 使我知道你的近況. 忙碌是好事啊~日子就會過得快一點, 你就可以快點與朋友重聚lu~

我每天都會為你祈禱, 祈求 神不要再一次帶走我曾經喜歡的人. 我很怕, 真的很怕, 每當想起當天, 我就很怕你也會離開. 除非, 那是 神的旨意.....

至今, 給我最深刻, 感覺最深最痛的就只有你與他...所以, 我不想失去! 雖然, 與你的距離, 無論在實質上, 抑或關係上都是很遠很遠..或者已經很疏離. 但我不想失去僅有的消息, 只要知道你平安, 幸福, 我就已經很開心了! 當然, 希望你與你所愛的人永遠幸福啦~^^

你生日的那一天, 我也很想對你說聲生日快樂的, 但我不在香港, 要不是看別人的日記, 也不知道原來你回來了一會兒. 我知道這不是藉口, 不過, 知道你生日過得十分開心, 我也感到開心!^^

雖然, 媽媽覺得中學階段的全是puppy love, 但直到現在我長大了, 我仍然覺得與他一起時, 及因為認識你而經歷的事情都是感覺最深及最真的. 我與他一起時是真心真意, 不是抱著玩的心態. 認識你而經歷的, 很開心的回憶, 亦使我十分內疚! 正因為長大了, 才更加肯定當時的感覺! 不過, 沒有過去, 又怎會有將來呢!^^

衷心祈求 神保祐你身體健康, 平平安安, 每天都過得很開心!

願所有人都幸福快樂!

奉主耶穌基督的名祈求
阿們



近來, 我很喜歡看那套韓國電視劇"天國的階梯", 很喜歡男主角捉緊女主角的手或身體不放的那幾幕, 感覺到他的佔有慾很強, 有點霸道, 又有點小孩子氣, 很有安全感. 嘻....我喜歡這類型! 無論你走到哪, 他都不會放手, 緊緊的捉著你! 嘻....有點肉麻tim......

>>September 26, 2004 at 3:35:47 PM GMT+8

2004 年 9 月 24 日 星期五 【晴】

今天是豐盛的一天, 不論物質上以及心靈上都十分充實! 感謝神! 真的要十分感謝神! 賜福給我, 使我心中感到平安,快樂與幸福! 這種感覺是前所未有, 唯有在神那裡才能感受得到!

前天, 與jeffie走了六,七間不同類型的大小機構, 大多數都是我要去的但我又不懂怎樣去, 辛苦了jeffie陪我走了這段路. 當時的天氣很熱, 有一次, 我還衝口而出地向jeffie發了一個小脾氣, 事後才醒覺都仍然沒有向jeffie道歉, jeffie真的對不起, 我知道我衝動的性格是要改一改的, 我會努力改善自己的缺點~

在這一天, 我亦順道到了有關機構領取前陣子在網上申請的義工紀錄冊, 還附上一張義工通訊, 裡面有很多不同類型的義工活動. 昨天, 我就依照自己的時間表, 周詳地計劃了自己要參加的義工活動, 再打電話到不同機構申請. 結果是, 原定參加其中一間機構作某隊際比賽的義工, 日期是十月二十四日. 那位員工詢問我星期六, 即是今天有沒有空, 因為今天是初賽, 十月二十四日是決賽, 我一口答應了. 那位負責人很nice, 令我很想在她的機構內參加多一點義工活動.

今天一大早就出門口, 到我要去的地方, 城市大學隔鄰的香島中學, 雖然很早起床, 昨晚又不是太早睡覺, 沿途亦找了好一陣子才找到. 但我一點也不覺得睏或累, 反而很有精神呢! 真的十分感謝神!

到了目的地, 原定早上八點三十分到達, 在不懂怎樣去的情況下, 我遲了一點才抵達. 這是教訓我, 若那個地方不懂怎樣去, 應該再早一點出門口.

到了義工集合的地方, 他們每一個人都很nice, 雖然看到他們彼此已經很熟, 我卻誰也不認識, 還要自己一個, 但不知道為何我一點也沒有孤獨的感覺. 反而, 心中充滿喜樂, 如果是以前, 我一定會愁眉苦臉, 感到不開心, 感謝神! 今天分上午及下午的比賽, 上午是中學組, 下午是小學組. 這個早上,我過得無比開心! 我認識了很多人, 他們每一個都很友善, 我真的覺得十分開心!! 有人能感受到我心中的喜悅嗎? 我真的從來未試過這種感覺的! 再次感謝神賜福給我!

令我想不到的是, 到了中午竟然有午餐供應, 還有選擇呢! 經過這個早上, 我發覺我對什麼酬勞, 什麼入大學這些想法早已拋諸腦後了! 我發覺當時我只想不斷地幫助別人. 最初, 我的確是抱著為了入大學而參加義工的心態而做的. 但是, 經過這一個早上, 我發覺我有一種想永遠不斷地幫助別人的拚勁! 天父, 真的衷心感謝你所賜給我的祝福.

無意中看到別人的日記, 我相信這是神想要對我說的話: 祝福是禮物, 苦難是包裝紙. 正因為經歷所謂的苦難, 才會有今天尤如新做的我! 感謝神! 這個早上, 我亦發現到, 原來對方的一個微笑會產生一種微妙的關係, 頓時在不用言語的情況下, 拉近了彼此之間的距離. 縱使是毫不認識, 亦一點也不感到陌生, 正因為這一個真誠的微笑! 自從這個早上, 我開始不吝嗇我的微笑, 亦記起以前有很多人曾經對我說要笑多一點. 現在我明白了! ^^感謝神.

剛才提到有午餐供應, 正因為這一頓午餐, 再加上這愉快的經歷, 使我很想很想繼續參與下午的義工活動. 當時, 我十分矛盾, 因為我下午已經與中學的朋友有約, 難得一見, 很久才聚首的好朋友cora&aggie. 若果這一次不見面, 恐怕不知道要等到何時大家都有空了! 但我又覺得吃了這頓午餐就走, 會很不好意思....經過思前想後, 我還是決定赴約了! 但我的內心真的很捨不得, 很想繼續出一點力! 不過, 我又要添置衣物....嘻.....所以, 到了旺角與cora&aggie一起購物了! 走的時候, 那些義工都與我說再見, 我真的十分開心, 雖然是第一天見面, 但已感到自己已是他們的一份子了! 在活動期間, 每當一個人的時候, 真的一點孤獨感也沒有呢! 感謝神!^^十分期待十月二十四日的來臨, 不知道那一天後, 會否有機會再見到這一批人呢...? 我想與他們不斷地一起合作, 因為大家是來自不同的青年組織, 所以我也不肯定.

經過了開心的早上, 不知道是否這個原因, 與cora&aggie一起時我亦同樣感到十分開心. 在與她們一起的過程中, 我想起很多細節, 若果以前, 我應該已經在心內嘀咕著或者暗自憂傷. 但今天, 我一點也沒有這種感覺, 我為自己的改變而感到開心, 亦希望這種心態能夠一直維持下去!

當然, 今天又大掃貨, 買了很多衣服. 總算足夠配襯了! 幸好, 我今次很自制, 定了在某個限額內, 所以總結今次購物的成績, 平均每一件都是很便宜, 約二十多元一件!

今天十分豐收, 十分滿足, 充滿喜樂, 幸福與平安! 想不到一個早上可以令我得著那麼多, 感謝神!
天父, 以前的我三分鐘熱度, 常常空談理想,目標, 卻遲遲也未有實行! 性格是十分自負, 自私, 自卑, 沒有自信. 今天的經歷令我的人生觀變了, 亦令我變得開朗, 豁達, 自信. 今天亦對自己說要繼續履行義工的職務. 自從 神賜予我一個充實的暑假後, 人開始變得成熟, 思想亦改變了. 自開學以來, 我都十分自律. 每一天都很有規律地完成計劃中的事, 而且很早就起床, 因為覺得已經二十歲了. 從前, 實在浪費太多光陰了! 不可以再這樣子!

天父, 我卻很怕, 很擔心以上的所有事都只是一瞬間, 我怕自己仍然是老模樣, 仍然是三分鐘熱度. 我真的很希望繼續維持著以上的好心情. 懇求 神時常督促我, 提點我, 使我不會再像以前般懶散. 亦懇求 神寬恕我的罪過, 我承認我並不是一個虔誠的信徒, 沒有完完全全歸向 神. 我會努力做 神所喜悅的事.

我求 神賜予我的, 但是要按照 神的時間表所安排, 我知道 神一路也眷顧著我, 指引我的方向. 感謝神所賜給我的一切! 有時候, 真的以為自己在做夢呢!^^

願天下間所有人都幸福快樂!

奉主耶穌基督的名祈求 阿們.

>>September 25, 2004 at 2:26:54 PM GMT+8

2004 年 9 月 17 日 星期五 【乍寒還暖】

這一陣子, 常常聽著那幾首歌, 都是國語歌. 我發覺廣東歌與國語歌是有分別的, 它們的韻味十分不同. 不知道是由主唱的人或是作詞曲的人所形成, 但總覺得國語歌的持久度比廣東歌長很多.

成熟是否只是一瞬間, 一點也不耐看? 成熟是幸福的嗎? 成熟與氣質又有沒有關係? 這是偶然在腦中閃過的問題. 但我還未想到答案.

當人衰老的速度比長大的速度快, 流傳下來的傳統習俗就會開始被遺忘, 最終的結果是: 永遠失傳, 成為學生時代歷史課的一部份. 不斷更新的新一代, 不斷地在迅速發展, 替換的潮流. 使人的心態隨著科技不斷進步而變得冷漠, 人與人之間面對面的溝通,亦不斷地在減少著. 到了最後, 科技像電影情節般十分先進的時候, 有多少人會懂得"情"這個字? 有, 至少仍然生活在貧窮國家的人會最懂得親情的可貴, 友情帶來的快樂及愛情的滋味. 結論是, 無論科技有多發達, 貧富懸殊的情況仍然存在. 正因為這個情況不會消失, "情"才得以保存!

以上是我突然啟發的思維, 嘻....原來我都頗適合讀哲學系, 不過要寫論文的話, 好像還差很遠呢! 而且, 結論是我都不知道自己在寫什麼....嘻...

劉若英 <後來>

後來 我總算學會了如何去愛 可是你 早已遠去 消失在人海

後來 終於在眼淚中明白 有些人 一旦錯過就不再

梔子花白花瓣 落在我藍色百摺裙上

愛你 你輕聲說 我低下頭聞見一陣芬芳

那個永恆的夜晚 十七歲仲夏 你吻我的那個夜晚

讓我往後的時光 每當有感嘆 總想起當天的星光

那時候的愛情 為什麼就能那樣簡單

而又是為什麼 人年少時 一定要讓深愛的人受傷

在這相似的深夜裡 你是否一樣 也在靜靜追迫感傷

如果當時我們能 不那麼倔強 現在也不那麼遺憾

你都回憶我 帶著笑或是很沉默

這些年來 有沒有人能讓你不寂寞

永遠不會再重來 有一個男孩 愛著那個女孩

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每一次聽到這首歌都有震撼心靈的感動, 心很痛.....

>>September 18, 2004 at 4:13:17 PM GMT+8

2004 年 9 月 2 日 星期四 【綿綿細雨】

回來香港幾天, 總算整頓好了! 終於看完了所有e-mail了, 在這段期間, 十分多謝所有朋友的關心與祝福. 我會盡快回覆你們的, 知道你們都平安快樂, 我覺得很欣慰! 現在才發現自己原來也有那麼多朋友關心我的, 我已經十分幸福了! 還要奢求些什麼呢, 懇求 神饒恕我的罪!

這一次是過得最充實的一個暑假, 亦是感到最平安與喜樂的生日. 新曆生日的那一天, 父母如往常般出外工作, 剩下我很悠閒的在家為自己炮製豐富的午餐與晚餐. 可能那邊沒有太多娛樂, 只有電視是最大的消閒節目. 這兩個月在那邊都只是出過家門三,四次, 人開始變得容易滿足及踏實. 今次, 真真正正的學了很多事物. 一間公司的運作, 人事糾紛是讓人最頭痛的一環. 偶而想起課本上學過的原來如此! 真是讀萬卷書不如行萬里路!

即將來臨的是在ive的最後一年, 亦是最重要的一年. 今年無緣進入大學, 下年我會再接再勵, 亦要增強自己的實力!

一切都是 神在安排著! 今次, 神指引我到那邊, 原來是要我去認識一個人. 一個與我一樣, 但比我還要醜, 她的臉曾經潰爛得很嚴重, 至今仍很難看. 出入鬼門關多次, 與病魔搏鬥了三十多年, 現在是一位非常成功的人士, 有一個幸福的家庭, 兩個讀大學的兒子及很愛他的丈夫, 也是一個很有名的養生藥膳專家. 她剛巧到那邊演講, 我深信這是 神的安排! 使我領悟到自己已經很幸運, 而幸福是要靠自己努力去經營得來的.

前兩天是我的舊曆生日, 那一天與父母過得十分開心! 原來不去期待, 以平常心去看侍, 是會有驚喜的. 我很幸福, 有一對與潮流同步的父母, 那一天一起唱k, 我開心是因為我感受到他們的付出與關心! 還有他們開心, 看到他們的笑容, 兩口子很恩愛, 我真的很開心. 然後我想, 我身邊的所有朋友, 與我同輩的, 即是表示他們的父母也一起廿年了! 十分佩服與羨慕, 以前的人把婚姻看得如此神聖, 不會輕易離婚.

跟著的第二天, 即是昨天. 我的父母吵得很厲害, 甚至有點令我怕他們真的會分開. 轉過頭, 大約幾個小時後, 他們已經在商量工作了! 這一次的小小經歷, 令我的思想改變了! 將來, 我並不是要找一個真正愛我, 願意照顧我一生一世的人, 而是要學懂怎樣去經營幸福, 努力地去維繫彼此的關係! 有誰知道錯過了的或是即將來臨的是真愛呢? 真愛是要用努力才會得到的, 互相遷就是婚姻中很重要的環節. 我與父母相處的兩個月, 過得很快! 要感激父母帶給我的一切都是幸福! 感謝神 這一次的安排!

>>September 3, 2004 at 3:46:28 PM GMT+8

2004 年 8 月 28 日 星期六 【微雨】

二零零四年八月二十九日
這篇應該是最後一篇jeffie替我貼上的日記了! 感謝神! 多謝jeffie~^^你的實習應該已經完結了好一陣子吧? 我也將會在數日後回來. 希望jeffie不要給我太多壞消息.....final year project進展如何......唉...很擔心!

>>August 29, 2004 at 5:30:45 AM GMT+8

2004 年 8 月 15 日 星期日 【晴】

二零零四年八月十六日
Thank you, jeffie! ^^ Thank you, 盈盈! ^^
今年離開香港的時間比起以前長了. 大概八月尾才會回來. 此刻的我應該正在擔心著final year project. 現在有什麼新進展呢? Annie的成績如何? 留在外地有一個多月了, 晚上, 望著那邊的夜景, 雖然天空會比香港晴朗, 夜晚可以看到繁星點點, 空氣也比香港清新很多. 但那份親切感, 唯獨在香港才能感覺到.
感謝神, 時刻保祐著我, 保祐我的父母及家人朋友.

>>August 16, 2004 at 5:07:53 AM GMT+8

2004 年 8 月 2 日 星期一 【晴】

二零零四年八月三日
噢….又要麻煩jeffie了, 接著的幾篇日記都會是jeffie替我貼上的了! 還有盈盈~thank you! 感謝神, 使我有福氣有那麼好的朋友.^^
今年的二十歲生日, 將會在另一個地方與父母一起渡過. 我不敢再有太大期望, 以免失望愈大. 無論身在香港或是外地, 總覺得生日那一天反而是最不開心的一天, 就算曾幾何時面對著一大班朋友替我慶祝生日, 我毫不感動, 亦奇怪自己為什麼反而感覺不開心. 有好幾年的生日, 都是自己敝在家裡很無聊地看著天花板, 那幾年, 覺得份外寂寞. 但是, 我情願自己一個人, 自己的生日有什麼大不了! 為什麼別人要對著苦瓜臉的我!? 自己約朋友? 如果別人是真的有空或是認為你是朋友就自然會打電話, 自己厚著面皮對人說我今天生日, 有點厚顏無恥的感覺…. 是否把生日這日子看得太特別了? 我究竟想要一個怎樣的生日? 我自己也不知道, 在我記憶中, 我沒有一年的生日是最開心. 無論是父母或是朋友唱著生日歌, 我仍然無動於衷, 反而是強顏歡笑, 對自己的行為大惑不解.
無論怎樣, 今年的生日意味著與一字告別, 二十歲, 踏入另一個階段, 是另一個新開始! 過去, 我的生活仍然不夠充實, 我仍有很多地方需要改進. 將來, 有一些夢想是我憧憬的, 希望藉著生日許下願望, 成真的機會率會多些! ^^

>>August 2, 2004 at 11:32:17 PM GMT+8

2004 年 7 月 19 日 星期一 【晴】

二零零四年七月二十日
首先, 要感謝神, 指引我的方向. 再來, 就是要謝謝jeffie替我貼上此日記, 使我的日記不會因超過期限而遭刪除. 多謝jeffie~你現在應該仍在實習階段吧! 加油呀~雖然本人不在香港, 但我在另一個地方也正在努力中! 亦要非常感激盈盈, 謝謝你! 麻煩你要每天替我錄影電視劇, 感激不盡!
期待九月再見, 我的朋友!

>>July 20, 2004 at 6:00:58 AM GMT+8