2007 年 4 月 15 日 星期日 【颱風】

近日在不停做著一件無聊+白痴的事,只因無謂的執著,浪費了自己人生的部份時間.

值得不值得,我不知道.我只意識到我仍然在做著執著的事,明知不可為而為之~

我沒有罪惡感,但繼續做著這種無謂事,令我愈加沮喪.

兩個名字,好像今世注定分不開,無人能取替.

任何一位朋友,都只會想起他們身邊,一定是這個人沒錯.

理智上,我知道這是兩碼子的事.

情感上,我很在意別人的過去.我常覺得自己永遠都是替身的角色.

可能是對我的懲罰吧.


現在科技先進,沒有聯絡不到的理由.

為什麼不為自己澄清一下?如果真的是我的姊姊看錯了.

又或者,根本不知道是什麼一回事,那為什麼不去問一下?

又或者,我已經錯過了.因為我無理的絕情.


算吧....mandy,還是不要在自找煩惱,既是自己決定,做了壞人,就不要意圖想消除心中的罪惡感.


一直以來,我都覺得自己是最壞的女人.

但wing的一句說話,令我既驚且喜.

原來我在過去的情懷中,別人對我的感覺,沒有我想像中那麼壞.

感謝神,那麼多年後,我的罪可以得到部份釋放了.


如果wing = 翼,那我對這位朋友的感覺,就會180度轉變哩~哈....神奇.


還是繼續追尋夢想吧~~^^

假如失敗,過一下打工仔的生活,晚上與朋友吃飯,也是短期內不錯的選擇~

好想快點到八月~自由,是我快樂的泉源.

認識我的人,都知道我有多孝順父母.

我只為自己爭取多點自由.

為什麼朋友們都要搖頭嘆息,都勸我留在父母身邊工作?

難道你們過去對我的了解及同情.......全都不是真的.....

或是,在嘲笑我不成熟,沒有父母不能獨立.嘲笑我有錢女出來做打工仔,只是貪玩而已.

為什麼這次,我得不到朋友們的支持?

我數得出,只有三個.

難道朋友們覺得我在這裡工作得很輕鬆,不用怎樣做就過一天?

或是朋友們在社會工作久了,開始對我羨慕.

朋友們:

知道由自己的努力,親手賺一筆應得的酬勞的感覺嗎? 你知道,但我不知道,我想感受一下.

知道廿多歲人,適婚年齡,成人身份證,還要問父母拿錢的感受嗎? 你或許知道,但對我這種自尊心大的人,真是萬般滋味.

所以我寧願捱餓也不會問,除非他自動給我.但我仍然覺得自己很沒用.

我也不是有錢女,我未曾擁有屬於自己的錢財.

記得我當初的矛盾及猶豫嗎?記得朋友們當初的不捨嗎? 我都記得.

一年就這樣過了,世界可以轉變得很快.


懇求神保祐所有的朋友平安,健康,幸福快樂以及工作愉快.

我明白,各有各的苦處.希望能夠互相分擔,互相支持.

因為我十分珍惜彼此的友誼,我深信大家都能一起陪伴對方到最後:)


我的攝影師朋友~Jacky man ^^ 哈~~就是因為把我拍得很真很美,我才貼出來嘛~thank you so much~為我留下最美的回憶.將來也要靠你喇~^^

>>April 16, 2007 at 5:13:41 PM GMT+8

2007 年 4 月 12 日 星期四 【晴】


I want to fly~~~^0^呵呵~~

好聽好聽~

背景音樂: 最近 李聖傑

你最近不說話 怎麼了 為什麼

是不是有什麼事讓妳不快樂

聽說你最近很孤單 有點亂 有點慌

可是我卻不能夠在你的身旁

妳想要的 我卻不能夠給妳我全部

我能給的 卻又不是妳想要擁有的

我們不適合也不想認輸

好幾次我們抱著彼此都是想要哭

妳常解釋這樣的一切都只是開始

我覺得是所有的一切早就已結束

不想再約束 不要再痛苦

下一次會有更好的情路

你最近不說話 怎麼了 為什麼

是不是有什麼事讓妳不快樂

聽說你最近很孤單 有點亂 有點慌

可是我卻不能夠在你的身旁

妳想要的 我卻不能夠給妳我全部

我能給的 卻又不是妳想要擁有的

我們不適合也不想認輸

好幾次我們抱著彼此都是想要哭

妳常解釋這樣的一切都只是開始

我覺得是所有的一切早就已結束

不想再約束 不要再痛苦

下一次會有更好的情路

愛 我卻不能夠給妳我全部

我能給的 卻又不是妳想要擁有的

我們不適合也不想認輸

好幾次我們抱著彼此都是想要哭

妳常解釋這樣的一切都只是開始

我覺得是所有的一切早就已結束

不想再約束 不要再痛苦

下一次會有更好的情路

這一次我們都能很幸福


期待快點回港,與朋友聚一聚.

>>April 13, 2007 at 6:05:42 AM GMT+8

2007 年 4 月 5 日 星期四 【晴】

打喇!打喇!現在打喇!:)

匆匆來,匆匆去 (想笑tim...)

回去香港一個星期,現在又身在馬來西亞的office,坐在仍有五個月屬於我的位子.

在下機時,看到一個男人的背面,灰色的衣服上印著"Bringing Dream in Life",令我呆呆的看著他的背面幾分鐘....

趁著回港壽宴,藉機盡快辦理報名事宜,10/4就截止了.

我今次真的以行動去實踐我的夢想了,雖然中途想放棄多次,因為覺得我還是不行的.

離開香港前的三個凌晨,都做到早上六點多.睡了三個小時就要出門辦其他事.

走前的一天,直到早上八點,終於完成了.寄了就行,還趕得及在復活節假期前.^^

然後就是....上車往機場時睡著了,在飛機上睡得很辛苦仍然要睡.下車搭車回家的一個小時車程,更加睡得像死屍般...

我從來都不會在回馬來西亞的家的路上睡覺的,因為覺得很危險...

但眼睛真的睜不開,自己睡著了都不知道.....又周身都痛....心想:死喇死喇!要病發喇~快點訓覺訓覺,休息休息~

現在,精神很好^^v~


剛看完1998年上載的網上小說,無意中看到的.看了幾個小時~可能是感同身受的關係.不過真的十分好看~好笑+感動! 值得一看!強力推薦!!!

我回港會買這本書的.

要先看簡介,再看連載.以免被標題所誤導.

http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010090704

http://www.jht.idv.tw/novel/novel1-1.htm


今天,亦都有意無意間找到了一個好消息,報導只是昨天才登,那麼快就被我找到了!!! 感謝神!

不過,又不確定會有我的份兒,我又不需要到這個地步.....o采~~~~~~~~~拍拍(木)

異體骨髓間質幹細胞移植可治療我的病,痊癒的希望又再次重燃! 見到光明喇~~(我一直都見到架啦~不過我怕光咋嘛~:p)


有一刻的想法:當你十分深愛一個人的時候,你的眼裡只有他,已經看不到他身邊的人.所以很難怪別人甘願做第三者....

只是看到一幅相,突然從腦海內冒出這個奇怪的念頭....@@


看完"第一次的親密接觸",很想認識作者.他現在應該是三十歲出頭的有為青年吧.

看完的感受是....與其要留下的人一世活在傷心裡,不如從來沒有開始過.

可能是我一直都解不開這個心結,雖然媽媽的一藉話很有鼓勵作用...

玩,我又玩不起.


朝著夢想出發吧~~~

儘管看到媽媽的表情不太好.:p


小說中有幾段是我很喜歡的,亦很喜歡他們大條道理的說話方式~哈~~

“ 我輕輕地舞著，在擁擠的人群之中。
你投射過來異樣的眼神。
詫異也好，欣賞也罷。
並不曾使我的舞步凌亂。
因為令我飛揚的，不是你注視的目光。
而是我年輕的心。
”

如果每個人的內心，都像是鎖了很多秘密的倉庫。
那麼如果你夠幸運的話，在你一生當中，
你會碰到幾個握有可以打開你內心倉庫的鑰匙。
但很多人終其一生，內心的倉庫卻始終未曾被開啟。


這兩段最觸動心靈.


我的世界仍然很小很小,我要衝出去~~~~~~

>>April 6, 2007 at 2:10:00 PM GMT+8

2007 年 3 月 19 日 星期一 【溫暖】

不受尊重,個個都想我死.情緒最失落,走到死胡同,快要發瘋.

祈禱

觀音的水彈到我的面上.

再經過,站在觀音面前,請求觀音為我解憂

突然在心中聽到一把沉而有回音的女聲說:"只要不在乎."

瞬間醒悟過來,終於走出死胡同,看到前面的路.

當時四下無人.

不親身經歷,真的難以相信.

我從未想過的經歷.

現在,我心情好很多了.

真的要多謝觀音大使的拯救.

因為我真的差點發瘋,抑鬱症都快要走出來了.

>>March 20, 2007 at 6:14:23 PM GMT+8

2007 年 3 月 12 日 星期一 【晴】

九型人格測試

雖然兩個test都屬於不同型格,但其實型格的描述是差不多的.兩個互補就perfect喇~

兩個都準! 準! 準! (學左台灣某電視節目的對白tim...)

更加了解自己,有些地方我都是現在才知.

thank you~~菜菜子~^^

http://www.bt4u.com/calls/analysis/enneagram_start.jsp

第三型 成就型

你精力充沛，總是動力過人，因為你有很強的爭勝慾望！你喜歡接受挑戰，會把你自己的價值與成就連成一線。成就型的你會全心全意去追求一個目標，因為你相信「天下沒有不可能的事」。動力十足的你，最好做leader帶領其他人啦！

自戀、炫耀
第三型的人傾向看自己成為頗大、頗重要的，所以有一點點的自戀、自我膨脹。所以你們都會把自己最好的一面給友人看，甚至極端時，會在朋友面前撒謊，以求「保持」自己在朋水心目中的形象。很多時，第三型真正的實力往往沒有那麼強，因為他們的表達實有一點點誇張。

害怕親密
第三型的你很害怕親密關係，不是說你們會沒有朋友，只是當關係進深的時候，你可能會因怕真面目被看見而避開、逃掉。所以，親密/好朋友關係對第三型說並不容易建立，因為他們害怕被人看見自己的真面目，也因此很難開放自己與人坦誠交往。

第三型的你好勝心頗強，通常認為自己不能在朋友面前「認衰」，所以會表現得「很棒很棒」的，但世界上沒有一個人是十全十美的完人啊！當能容許自己以真面目視人，你的生活將很快樂！

心情highhigh時
健康的第三型是有自信的，並且覺得自己很棒，通常總有某些很傑出的地方令別人羨慕、欽佩。所以在朋友堆中，他們會是「明星」，得到很多的注意及羨慕的眼光。這些也正正是成就型在人際關係裡所需要的。

情緒downdown時
在心底裡，第三型的人的競爭性、處處想超越別人：所以身邊的朋友都會成為他們的比較對象，且有可能看不起比下去的人。亦因為他們很著重給予別人完全卓越的印象，所以會不斷包裝自己，滿口自跨的話，令自己顥得比真實的面貌來得強。他們真正的面目很難讓人看見。

朋友看你是
「好叻」、「好sharp」、「好串」、有時會說：「_！好叻咩！」

提升有時努力努力
走向「六仔」，會是成功的團隊領袖，有涵養，有實力，而且能適當運用策略，小心行事，會是很好的管理人員。

後退有時注意注意
會跌向「九仔」，兵敗如山倒，一蹶不振，毫無主見，自我放棄，到最後會一事無成，充滿無用感。

http://www.coach168.com/9/nine.asp

第一型　完美型

一號特性：改革者
基本恐懼：怕自己錯、變壞、被腐敗

基本慾望：希望自己是對的、好的、貞潔的、有誠信的

對自己的要求：只要我做得對，我就 OKAY 了。

特質：世界是黑白分明的，對是對，錯是錯；做人一定要公正，有節制；做事一定要有效率。

順境 ( 被認同時 ) ： 追求崇高的理想，追求完美

逆境 ( 不被認同時 ) ：過度批判，缺乏彈性，自以為是

處理感情的方法：

壓抑，否定

將感情注入工作 / 活動中，追求完美，願意跟大隊，討厭不守規則的人。

身體語言：挺硬，可以長久保持，同一姿勢；面部表情變化少，嚴肅，笑容不多；講話方式 / 語調缺乏幽默感，直接；毫不留情，不懂得婉轉；重覆訊息多次；速度偏慢，聲線較尖。

常用詞彙： 應該、不應該；對、錯；不、不是的；照規矩

工作環境：環境穩定不變；精確工作標準，技術性；不需牽涉辦公室政治。

不能處理逆境時出現的特徵：強逼性性格：

背後感情＝憤怒＼憎厭＼嫌棄＼憫憎；吹毛求疵；需索過度，要求過高；支配；駕馭＼控制；完美主義；高度控制；自我批評；追求高度自律他律．

一號警鐘：過強的責任感：　我不做誰做，還是我做更好，執著於糾正＼組織＼控制環境；焦點放錯；擔子日益沉重．

座右銘：循規蹈矩

典型衝突：我對你錯

優點：肯承擔責任 , 有正義感

缺點：不時看到可以改善的地方 , 令同事覺得總是做得不夠好

最適宜的工作環境：架構明顯 , 規條清晰 , 需要留意細節

不適宜的工作環境：新公司 / 新生意 , 變化大

管理方案：以身作則

令人舒服地方：公正 \ 賞罰分明 \ 情緒穩定

令人不舒服地方：批判態度 \ 追求完美 \ 吹毛求疵



溝通要素?.......??....解救方法??

當然不告訴你!! 沒有人可以控制到我!! :p



情感流逝,失去愛的感覺.

又或者一直都未曾領悟愛是何物

每當電視劇講到愛情的部份,就會覺得很悶.了無新意,來來去去都是你儂我儂.

慶幸沒有開始,就沒有sad ending.


現在的我,理想大於一切,我要擴闊我的世界,不斷向前進.

愛情,不是必須品.

現在,也不是時候.


又或者是,每當背叛驟然來臨,我就會對一個人失去任何感覺.不給予任何機會去挽留.

絕情,是我一貫的性格.

我可以做好好朋友的角色,但我做不到一個好情人.

我那忽冷忽熱的性格,暫時改不到.

>>March 13, 2007 at 7:06:57 AM GMT+8

2007 年 3 月 6 日 星期二 【晴】

時間過得很快,日子過得很慢

>>March 7, 2007 at 11:13:08 AM GMT+8

2007 年 3 月 2 日 星期五 【乍寒還暖】

卸妝 容祖兒

我這女金鋼 開工總要化好妝

橫行大世界 聽講需要靠衣裝

臉上散金光 全因不想觀眾失望

常常極懊惱 女性為何需要被看

歸家不照鏡 我有我浪蕩

面具亂放 不需仔細看 才是我願望

十尺督這間房 正好卸妝

十尺督卸好妝 正好釋放

沒被人逐寸看 放下面容沒心肝

電視屏幕閃光 想宇宙洪荒

獨處深閨 再不必看穿四方

靜處深閨 再不趕眉梢解放

在睡袍內結網 素著臉無話想講

在睡床上風光 可脫下時裝 一個人豪放

我最怕補妝 彷佛逼我說點謊

常期望放假回家 清洗太厚的妝

日夜要苦趕 不敢揮灑我的汗

為何未信我能拒絕畫眉 加倍耐看



超級忙碌~由早到晚

>>March 3, 2007 at 4:33:31 PM GMT+8

2007 年 2 月 19 日 星期一 【晴】

年三十的晚上,胃有點不舒服.習慣了,以為是自己沒有遵照醫生指示吃藥的結果.補多一粒胃藥,以為很快沒事.


年初一,仍然不舒服,帶著疲累的身軀去拜年,已經笑不出,仍然要笑.疲態盡現.

晚上,到達家附近的巴士站,終於忍不住在街上嘔吐大作(人生的第一次..).我已經選了一個角落位,背著人群....

無奈,還有人不知是關心或是八卦,不怕臭的走過來看著我的醜態....還要扮作找巴士,然後一路跟著我到升降機門口.

無奈,始終捱不到回家.

折騰正式開始....痛,沒有停過.

回到家,嘔了兩次,已經確定這兩天的食物都被我全嘔出來了.....因為完全沒有消化....

辛苦的去睡,去休息....沒有休息過的休息....


年初二,開年

虛弱的身體,手在震,隨時都可以睡著.

一起身,說兩句話就要嘔了....=.=已經沒有東西可以再嘔了.....所以嘔了一大灘水....連水都唔比我消化.....

死屍般坐在梳化上,幾乎沒有動過,怕一動就作嘔.不敢大力說話,每次都要慢慢說話.....媽媽今次居然聽到我微細的聲音....

午餐,白粥,吃得不夠一半....已經在痛,好累,手震....一個小時後....粥都嘔出來了...連黃膽水都嘔出來了....苦的...

不敢吃東西....

開始吃媽媽的腸胃藥,好像好了點.

累...去睡覺,被媽媽叫醒,要幫手清理雜物,開年煮第一餐..........這個家,有一點殘忍.

晚餐很豐富,很美味,很久沒有吃過爸爸煮的東西~

叮熱吃剩的粥,夾了少少"送",好味~~不過要吃得很慢,吃了幾塊又開始痛了......拜託你...不要再嘔喇...

辛苦.....仍然要洗碗,要收拾碗碟..........也好,活動一下總好過躺著,躺著很悶的.

洗完碗...媽媽已經去睡了.我就去沖個熱水涼...心想這樣會舒服一點.

今天全身都充滿著白花油的味道.


昨晚睡得還好,媽媽的藥很厲害.

今天只是有點痛,很肚餓,手在震.快快吃一點餅乾再吃藥....又痛....不敢吃太多,已經好了點.

媽媽說要去荔景探望患有牙癌的表姨媽,我說我可不可以不去.

我感到我的身體仍很虛弱,正在復原中.....

仍然很痛,上床睡一會兒,四個小時後.......

好點了....肚餓,翻熱昨晚剩餘的黃芽白湯....一點點痛...已經很好.


我知錯了,我以後也不敢少吃一粒胃藥了........不敢再吃太多......

不確定原因,只記得年三十早上,完全忘記了吃藥....一粒也沒有吃...晚上回到家才知.....

習慣了的東西,容易遺忘.

難道我是靠藥物來維持生命嗎......

難忘的新年,踏正新的一年.....居然辛苦得以為自己沒有明天,沒有將來.利是錢都沒有拿就去睡了..


總結,這個家,因為媽媽的病歷太多,所以不當一回事.....表面上,好像少了一點關心,是相對的.

轉換身份,我的表情語氣都會一樣,因為病歷多.相比小病,已經沒有其他比自己的病更嚴重了.

有一點點怨言...不過總算因為媽媽的藥物,逐漸復原中.

感謝父母的照顧,這個新年,我總算是貢獻最少,負累太多的一個.

我的家就是這樣.


當健康的爸爸,開始想講定時身體檢查那天抽了一大筒血,我和媽媽已經異口同聲說"車~~好少咋嘛~"

然後我說:"我地平時一抽至少四筒呀."

對話就此結束,爸爸無話可說.

相比健康的爸爸,行為上會關心多一點.媽媽言語上就會多一點.不過醫藥方面,仍然是媽媽認識多一點,常常不用去看醫生就可以好起來.

我的家仍然是幸福的.


無論怎樣,仍然要笑著面對這個世界.

縱使被定格為不需要被關心的一型,亦不要輕易於人前展露軟弱的一面.

人情,是要還的.

>>February 20, 2007 at 10:49:03 AM GMT+8

2007 年 2 月 13 日 星期二 【微冷】

難得的悠閒,難得的自在.

難得的寫意輕鬆.

家庭日

花市,一年比一年遜色.


我知道我想要什麼,但理想與現實....怎樣作出個平衡?

沒有心思想其他.

>>February 14, 2007 at 7:21:00 PM GMT+8

2007 年 1 月 31 日 星期三 【晴】

信樂團-天高地厚

你累了沒有 可否伸出雙手

想擁抱 怎能握著拳頭

我們還有很多夢沒做 還有很多明天要走

要讓世界聽見我們的歌

準備好沒有 時間不再回頭

想要飛 不必任何理由

不管世界盡頭多寂寞 你的身邊一定有我

我們說過不管天高地厚

想飛到那最高最遠最瀟脫 想擁抱在最美麗的那一刻

想看見陪我到最後誰是朋友 你是我最期待的那一個

可以一起闖禍 一起沉默 一起走 可以一起飛翔 一起淪落

不管天高地厚陪著我 陪我一起大聲狂吼

想飛到那最高最遠最潦闊 想唱完那最感動的一首歌

沒看見那天高地厚不肯放手 因為我有我想要的朋友

你是我最想要的朋友




身體上的痛,仍能展露笑容,絕不放棄!因為我是普通人.

因為我有很多債未還,人情債,親情債,友情債.



candy~~對不起,近來真的比較忙,沒有一刻停過,一直到晚上,午飯的時間也不想浪費.每天雙眼都紅紅的...一覺睡到天光(都係有夢發架..)...仍然很累...

再給我一點時間~~你要take care~


竺子~~~~~~~~~~哇...好耐無見喇.......我點會唔記得你~~^^我以為你已經把我忘記就真啦~~哈~~~做乜咁好搵我~又有我日記o既???近況如何?msn?

我咪平凡人一個,過住d平凡o既生活.在裝備自己,等待飛出去的一天.哈哈~~~

>>February 1, 2007 at 3:47:55 PM GMT+8