2005 年 2 月 25 日 星期五 【乍雨乍晴】

天氣十分不穩定, 又寒冷了~但我喜歡! 很久沒有看到太陽, 但我仍然比較喜歡陰天. 陰天的這段日子, 過得很幸福, 是平凡中的幸福. 每天平凡地渡過, 感謝神!

造幾天, 都是專注於處理報讀大學的事情, 要交二千字的文章....我報了兩個課程....即是四千字...幸好只是最多字數而已....其中一個課程, 我用了最大的努力與誠意去寫的...愈用心去寫, 心就愈感到害怕....因為真的很渴望修讀這個課程....假如真的有這個機會, 讀三年也不成問題了! 奇怪的是...我這一次並沒有刻意的去祈求神讓我達成這個願望, 我只祈求神可以使我的心情平靜下來, 使我能夠用最大的努力去寫一篇最好的文章, 這樣已經很好了! 之後的...只能夠向慈愛的天父禱告我有多喜歡,多渴望修讀這個課程....我希望憑我的實力獲得大學的肯定.....希望我真的有資格....愈想就愈害怕...因為有期望, 所以害怕...

每天都有風~很舒服~很涼快~很愉快~每天想你,已經變成了我的習慣.

這段日子, 曾經多次的開懷大笑, 笑到停不了~^^心懷似乎釋放了!

平井堅的<輕閉雙眼>來得很合時! 仍然喜歡, 還是原唱的比較好. 其實鄭中基也唱得不錯, 只是詞方面, 總覺得有點怪怪的...

>>February 26, 2005 at 9:15:39 PM GMT+8

2005 年 2 月 16 日 星期三 【陰】

背景音樂:

<輕閉雙眼> 平井堅
　
每當早晨醒來
你脫下的衣服總在身邊
過去總能感受到你背後的溫暖
今天卻是一陣寒冷
　
停止苦笑
拉開沉重的窗簾
炫目的朝陽
每天追趕著我
　
那天　讓你見到我哭泣的臉
那淚映照著夕陽
每當我祈禱著能夠卸下肩膀上的溫暖
我的心　與身體　卻都牢記著你
　
Your love forever
輕閉雙眼　在心中描繪你的樣子
這樣就好
不管季節將我的心置於不顧
　
有一天對於你的事
我將會失去所有的感覺吧
所以現在我仍然懷抱著這痛苦入眠
也無所謂
　
那天我看到的星空
許下了願　兩人一起探尋那光芒
雖然瞬間就消失了
我的心　與身體　都因為你而閃耀
　
I wish forever
輕閉雙眼　在心中描繪你的樣子
我只能如此　即使世界把我留下　置於不顧
　
Your love forever
輕閉雙眼　在心中描繪你的樣子
這樣既好　儘管季節將我置於不顧
自顧自的改變顏色
　
我搜尋記憶中的你
這樣就好　超越了失落而獲得的堅強
是你給我的　是你給我的

他的嗓子很美, 其中這一首是我近期最喜歡的, 曲詞唱都是完美組合, 十分有感受.....

>>February 17, 2005 at 7:51:55 PM GMT+8

2005 年 2 月 15 日 星期二 【陰】

好涼..好大風...因為推開了屋內的窗, 喜歡風, 喜歡陰天, 天上的雲移動得很快, 發現地球真的很大...風, 真的很舒服!

夜, 不知不覺間臨到...很想出外走走..很喜歡這樣的天氣, 很想在這個時候走到海傍呆坐, 望著天空, 想起你, 看著你, 對我來說是最大的享受. 如果有一天, 可以自由地在晚間出外走走, 多好! 如果有人願意陪我呆坐, 多好! 我要好好的珍惜每一天, 懇求神指引我的方向, 感謝神, 賜予我一個快樂而充實的新年, 可以與家人在工作中渡過. 這段日子, 實在很幸福. 感謝神! 雖然短暫, 但每一秒都沒有浪費.

今天, 飯前祈禱, 突然從窗外吹來一陣大風.....神呀, 女兒真的衷心祈求, 懇求神的神跡出現...那一刻, 感覺到神的存在, 神垂聽了的的禱告, 但....是意會著什麼呢? 請恕女兒愚蠢, 不明白. 但我信神必保祐我和我的家人. 感謝神.

某一刻, 閉上眼..迎來了一陣風和風的味道, 牽引我到了昔日與你為伴的感覺, 腦海浮現那天的情景...很舒服....你是風嗎?...你化作了風嗎? 或是....無論你是什麼, 很感激能夠重獲那一刻的感覺. 感謝神...那一刻...真的是前所未有的舒服及寫意...放不下, 我知道永遠都放不下, 我欣然接受. 我喜歡每天想著你的感覺...很好. 真的很喜歡風, 喜歡夜. 就讓自己隨著風想著你吧! 已經無所謂了...能否放得下, 能否忘記你已經不再重要了! 沒有想過要去忘記你, 就讓自己永遠想著你, 永遠把你放在心中.....永遠永遠.

>>February 16, 2005 at 7:19:12 PM GMT+8

2005 年 2 月 5 日 星期六 【陰】

新年快樂!

情人節快樂! 願大家都遇到真正愛的人.

本人要離開香港一段時間, 回來後再與大家聚一聚!

希望大家都有一個悠閒假期.

jeffie, janice, 辛苦你們了!

>>February 5, 2005 at 9:39:05 PM GMT+8

2005 年 1 月 26 日 星期三 【晴】

到底我是一個怎樣的人?

至少我了解我需要很大的自由空間. 原來, 不知道是性格上的問題或是後天影響, 我是習慣了自己一個人, 卻偶爾害怕寂寞. 要是對著一個人十多小時, 我會恨不得快點回復自己一個人的感覺.

不肯定是自己心情不太好的問題, 或是我的性格本身所影響, 習慣每一天給自己很多時間呆想, 給空間自己想想事情......今天是媽媽的生日, 想起在遠方辛苦工作的媽媽, 想起仍在醫院的婆婆...很久沒有去探望她....不知道她是否記得媽媽生日...是否記得有媽媽這個女兒, 不知道媽媽也是否正在想著婆婆. 想起媽媽又老一歲了, 身體機能開始差了....為何我長大得那麼慢.....為何我仍未能夠工作賺錢, 擔起這頭家, 供養父母?.....

今天, 點算儲了多少錢, 十分奇怪為什麼那麼少的?? 為什麼我花費了那麼多?? 但我毫不記得錢用了在哪裡....想也想不通...已經差不多整個一月也沒有怎樣出門的了, 為何會這樣呢????十分不明白啊~~頓時想起, 我一路以來也不知道自己的錢到底花了在哪兒. 然後自責原來我的理財觀念, 財政管理是那麼差的. 一路以來, 也沒有儲過半個錢, 一會兒就花光了, 卻不知道錢用來買了什麼. 這個月的賬單, 因著上個月的數還未找清而加了利息....突然想到責任的問題, 自己花費, 自己負責! 唉...今期賬單, 看來也還不清了! 佩服自己這個月儲了那麼多錢, 一下子全用來找卡數, 一切又一次從零開始!! 我的部份只欠少量, 足夠我要賺多一次由零開始的經驗. 計算過後, 二月中旬就可以重新來過, 真正開始我的財政管理. 已經計劃好了, 每一日花費了多少, 收入有多少, 都要記在簿內. 看清楚自己的花費情況, 也要節制一下自己, 一定要開始儲錢了! 這次是鐵定不改的目標!

希望姊姊盡快還清她負責的部份....很怕啊~我不想被列入黑名單, 以後也不能申請信用卡!! >.<我不要~~在我人生中, 有這一點事情弄花我的紀錄, 我不要!!! 一點點也不要弄花我的一生, 就像一張白紙被劃花了, 不要啊~~~懇求神指引.

想起這筆卡數, 就提醒了自己不可以亂買東西. 沒有餘錢, 就不可以意圖花費. 一定要還清未完的, 才可以再想! 我要建立正確的金錢觀了!

新的一年, 我也對自己說不可以讓每一天白過.

我真的很想入讀大學, 愈想就愈怕, 覺得自己的能力總是怎樣也達不到大學標準!! 雖然, 我知道路不止一條. 但是, 這是我現在最大的願望. 常常在心中大叫: 媽媽, 你們要撐著啊! 要等我啊! 我很快就可以有能力養你們的了! 一定要等我啊!

今天, 想法有點變了. 愛情觀方面, 愈來愈看得開了, 差點到達不可以與伴一生一世的地步.....因為習慣自己一個人, 習慣一個人的空間. 原來夢想與事實是不可以相提並論的!

關於愛情, 發現自己真的看得愈來愈化了! 到達那種就算對方跟我說分手, 對方有第三者, 甚或對方一直欺騙你都已經不要緊了! 可以無所謂地放手, 然後祝福他找到真正愛的人. 不會傷心, 本著祝福別人的宗旨, 不會感到受屈辱, 不會生氣......是否真的看得那麼化!? 或是已經盲目了? 或是已經不懂再投入愛了!? 為什麼每一次都有那麼多個答案, 那麼多矛盾?? 為何我的心中總是有無盡的矛盾!?

心軟....我要學習不要心軟!!

理智, 有利與弊. 太過理智, 會失去了浪漫的氣氛; 太過理智, 會被人感覺不用保護, 不用被照顧;
理智, 可以看清事實. 理智, 可以避免不必要的事情發生, 避免一失足成千古恨; 理智, 可以控制得到自己的情緒, 以防因浪漫的氣氛而做錯事, 令自己遺憾, 又傷害到很多人.

我終於認清自己想要什麼了! 我知道自己想要的是那一種類型了! 不會再胡亂對任何人都有好感的了! 不會再輕易投放感情在任何人身上.

感謝神一路上指引我, 使我不致迷失, 繼續走神所安排的路, 阿們.

>>January 27, 2005 at 10:46:08 PM GMT+8

2005 年 1 月 24 日 星期一 【陰】

終於做到有背景音樂了! ^^實在太好了! 感謝神! 亦要謝謝cythnia的教導.

下一次, 要做到有mp3做background sound, 現在的背景音樂是midi,很好呀! 音樂真的能夠表達人的心情,而且也蠻好聽啊~

明天要充實一點, 整理一下自己的家. 再整一下ve 的website.

背景音樂: <今生今世>

幻變的一生　默默期待一份愛
踏過多少彎　斷斷情路也失望
我不甘心說別離　仍舊渴望愛的傳奇
不捨不棄　無懼長夜空虛風中繼續追
風裡笑著風裡唱　感激天意碰著你
縱是苦澀都變得美　天也老　任海也老
惟望此愛愛未老　願意今生約定他生再擁抱
是你的雙手　靜靜燃亮這份愛
是你的聲音　夜夜陪伴我的夢
交出真心真的美　無盡每日每天想你
今生今世　寧願名利拋開　瀟灑跟你飛

>>January 25, 2005 at 6:54:43 PM GMT+8

2005 年 1 月 24 日 星期一 【陰】

考完試了...應該做些什麼呢? 今天整整睡了十多個小時呢...很浪費啊~~懇求神督促我.

看了很多人的日記...其中一位朋友的日記, 令我有點感慨, 令我也不其然地跟著她日記的內文一起祈禱. 因為, 我也很想神跡出現. 阿們

<今天應該更高興> 林一峰

突然 剩我捱下去 即將葬生歡騰鬧市 電話為何仍未響
突然 害怕難面對 雙雙友好噓寒問暖 自己仍然無伴侶
佳節熱鬧倒數 在諷刺著我

誰人像我一個人 誰人沒氣力談情
避免感觸太多 感覺太亂 難清醒
成全幸福的拚圖 人潮中我漸忘形
這天燈飾照閃 假使你在旁 今天應該更高興

達明若聽到這歌 應該記得當年為了大家 全情投入過
大雄亦無忘技安 畢竟最不開心已經走過 錯過能認錯
靜兒或靜香 現在也快樂嗎

仍然懼怕一個人 仍然沒氣力談情
夠膽翻開記憶 不敢正視旁人高興
成全幸福的拚圖 人潮中我漸忘形
滿天燈飾照閃 即使碰著誰 都不知怎去反應

為何懼怕一個人 為何太急於相戀
就算只得兩手 雙緊扣著仍能溫暖
尋求幸福的過程 原來自己不清醒
每當穿起暖衣 將心跳記住

今天應該更高興 今天應該更清醒
今天應該 學會讓自己練習對鏡微笑
今天應該更高興 今天應該更清醒 今天應該更高興

>>January 25, 2005 at 4:11:04 PM GMT+8

2005 年 1 月 19 日 星期三 【颳風】

聽著"歌聲魅影"的其中一首歌, 盈盈喜歡的那一首, 現在聽好像也蠻好聽的. 基本上, 整隻cd都很好聽的. 很久沒有拿出來聽了, 重新拿出這張已經舖滿了很多塵的cd, 憶起很多往事......

昨天, 終於去看了這齣渴望已久的電影"歌聲魅影", 真的很精彩!!^^如果不是要忍著不要去洗手間的話, 會更加精彩. 哈....很好啊! 在還未有歌劇團來演出這齣歌劇前, 可以止一止癢.^^況且, 電影製作與舞台上的表演不同, 電影可以多角度拍攝, 舞台只有一面. 感謝神, 終於欣賞得到這齣歌劇, 還有朋友與我一起看.^^多謝盈盈, 原本也考慮過好像旁邊那個男人,自己一個人去看.

如果, 你仍然在的話, 無論我們是何種關係, 我一定會與你一起看的, 我知道你一定也是這種想法. 這齣歌劇, 是我們記憶的一部份. 一生人, 可以遇到多少個知音人? 緣份牽引下, 讓我遇到你, 大家的嗜好都是喜歡音樂, 喜歡欣賞歌劇, 舞劇, 而且, 大家也十分喜歡"歌聲魅影"這套歌劇. 大家一起在家細聽這隻cd, 你還唱了出來呢^^, 你還為我打了這套歌劇的歌詞, 我仍完完整整的保存下來, 這是其中一樣我可以留下來的東西, 唯一一樣你給我的東西. 還有你帶給我的遊戲, ^^偶而有飲筒在手, 就會與朋友玩一下. 原來真的會發出聲音, 只是那時候我力度太小了...^^多謝你.

我記得, 當我買了這隻cd後, 我立刻打電話告訴你....我還記得, 因為這一個話題而拉近了彼此的關係. 為了尋找這一隻cd, 致電給你. 從那一天起, 我們每一天晚上都在電話傾談. 現在才懂得珍惜....要遇到一個嗜好相同, 無所不談, 只相識了一,兩天, 甚至...還未見過面, 已經那麼投契....緣份...真的很奧妙...應該說是..神的安排.

這些片段, 差一點忘記了. 因著這一齣歌劇, 令我記憶起我與你相識的經過....可惜, 我們那時沒有經濟能力及時間去一起欣賞歌劇. 你知道嗎? 能夠遇到一個也喜歡歌劇,有相同話題的你, 那時的我真的十分開心! 這三年, 有歌劇或舞劇上演時, 自第一次與朋友一起看, 到之後每一次都是獨個兒去看. 因為, 再找不到一個你. 現在的我心想, 如果你仍在, 我旁邊的位置一定會是你. 然後, 完場後, 大家就會很開心地在討論剛才那齣歌劇的內容......現在, 每次完場後, 都是獨個兒回家, 沒有人可以一起討論....如果你仍在, 多好! 何時, 可以再遇到另一個你? 緣份, 我相信緣份. 遇到你, 那段時間真的很開心, 很幸福. 感謝神, 讓我有機會遇到一個那麼合拍的你.

命運....我怕我已經錯過了....我怕我已經錯過了真正的緣份, 因為我沒有好好珍惜...

命運...真的很奇怪...為什麼遍遍這時候才上演這齣電影.....

大家不要誤會了, 我只是感慨, 回憶, 並不是心情不好. 這幾天, 十分感謝所有朋友的支持與鼓勵, 我會加油的! 請大家放心! 以前, 因為我開朗的笑容令他在云云之中發現了我. 現在, 我亦要帶著開朗的心情迎接每一天. 我知道, 你會守護我的!^^有一天晚上, 睡夢中看到你睡在我旁邊, 我嘗試伸手去拖著你.....感謝神, 仍然能夠感覺得到你的體溫.

媽媽在外地工作得很辛苦....他們還吵架了很多次....很擔心....是否我接手了, 問題就解決, 他們就不再吵架? 或是, 反而更加快他們分開的速度? 他們常在我耳邊說沒有自己人....今天, 媽媽還對我說快點完成學業, 到那邊幫手, 她就放手不幹了! 其實, 我有選擇嗎? 我的人生目標, 就是令到父母過豐足的生活, 不用工作, 無憂無慮地享受一下人生. 如果, 這樣做能夠達成我的人生目標的話, 我應該也沒有選擇吧!

懇求神指引我的方向, 我信神的安排. 懇求神保祐我的父母健康, 平安, 幸福快樂. 懇求神減低他們的勞累, 壓力及精神緊張. 保祐他們和和氣氣, 不要吵架.

有時候, 真的不明白, 為何媽媽為爸爸付出那麼多, 做了那麼多, 你們這些男人總是不知道對方有多辛苦, 總覺得很容易做, 很快完成. 大男人主義!! 冥頑不靈!! 愛面子!! 死充包子!! 常常闖大禍!! 死不認錯!!

我很怕...我真的很怕....自那天看到媽媽發瘋似的大聲喊罵, 精神崩潰地語無倫次, 覺得全世界都是衰人, 什麼話都聽不進去.....我真的很怕, 我很怕那個情景會再出現. 爸爸說過, 如果媽媽再發瘋多一兩次, 他就真的忍受不到, 要離婚. 這是什麼話!?!?!? 當初結婚的承諾都去了哪裡??? 明知她是因為抑壓很久的情緒, 因為替你做事才會有那麼大的壓力....我真的很氣他!!! 什麼男人來的, 那天媽媽入了洗手間洗澡後, 他(我已經叫不出他作爸爸...) 竟然在廚房對我說是媽媽自己喜歡工作, 又說她發神經...那一次他差點打了媽媽, 是我喝住了他. 他後來說是要使他清醒!! 哈! 那究竟是什麼話呀!! 最令我覺得他不是人的說話是, 他一而再再而三地說要與媽媽分開, 這一次他說要與媽媽分開, 因為若她因發瘋而發生什麼事, 他負擔不起, 他承擔不了這個責任!! 什麼人來的, 我很想用粗言穢語罵他啊~但我的媽媽教我女孩子不可以這樣子的.

呼~~~我現在真的很憤怒.....為什麼會有這樣的人作我的....婚姻到底是什麼, 為什麼他可以毫不覺得媽媽為他作過很多事?? 就算是公司的職員都知道媽媽辛苦, 只有他!! 真的很想一刀把他殺了!! 把我的媽媽傷害得如此深, 弄得她發瘋的是誰!!?? 他竟然說媽媽無理取鬧, 說她野蠻. 那些大男人的口氣最令我討厭.

其實我也很怕, 有一天我會做出令自己抱憾終生的事....我曾夢見自己用刀刺了他一下, 因為他猥瑣的眼神, 意圖不軌的有所動作....為什麼夢裡面媽媽不在呢????

我記得媽媽曾對我說, 怕她走了後沒有人照顧他....我沒有答媽媽.....亦記得媽媽曾經說過, 她一定比他早走, 之後我一定要好好照顧他......我亦沒有作出回應....但我的良心對自己說我要聽媽媽的說話...若不是知道媽媽深愛著他, 他的生活習慣只有媽媽能夠忍受及遷就. 若不是媽媽愛他....我早就...可能早就殺了他, 可能早就帶媽媽走....

他真的如此壞嗎?他真的如此令人憎惡嗎? 媽媽說他以前不是這樣的, 我也記得他以前不是這樣的....生意人, 是否就是如此性格?

天父, 懇求神寬恕我的罪過, 不可以有大逆不道的想法, 懇求神摒除我心中的雜念. 懇求神指引我...

願所有人都幸福快樂, 健康平安.

>>January 20, 2005 at 7:57:14 PM GMT+8

2005 年 1 月 15 日 星期六 【乍雨乍晴】

寒冷的天氣, 本應很欣慰, 因為樣子會好看一點. 但, 一個人的家, 特別寒冷, 特別想有個人陪伴左右. 無奈, 每一次在最不開心,最想有個人陪我的時候,都找不著.....是我的人際關係實在太差了嗎?? 怪不得媽媽常說我很蠢, 拼心拼命為別人做那麼多事, 最後什麼也得不到, 因為朋友根本不覺得我有為他們做過什麼, 或是, 應該凡事不問回報....? 想有人陪...這個小小的要求, 對於我來說, 原來也是這樣難的...是不是與我一起會很悶, 所以要有多一個伴才行...?

或者, 這是上天的安排, 神 要考驗我每次最不開心, 最寂寞, 或跌到谷底的時候, 要我自己一個站起來, 不可以倚賴任何人. 這樣很好啊, 塑造出外表堅強的我. 感謝神.

終於, 捱過了寂寞又寒冷的昨天, 原來是有回報的. 今天, 收到了很多中學朋友的問候, 完全跟昨天沒有關係. 只是普通的問候及看了我的日記之後的安慰, 我感到原來遠處仍然有很多人支持我, 一起努力的. 感謝神, 使我堅強過後, 感受到愛, 感受到友情的可貴. 多謝你們, 中學時的朋友, 對不起, 常常沒有空與你們見面, 你們仍然沒有忘記我. 我會好好珍惜我們之間的友誼, 慎而重之的記著你們.

中學時的友情, 往往來得特別真, 特別交心. 新的一年, 我對自己說, 我要在這一年見過所有中學朋友, 約出來聚一聚. 以前, 覺得朋友不是一回事, 因為我慣了自己一個. 以前, 不想再見到中學的朋友, 因為自己的樣貌. 以前, 我想他們永遠只記得我以前的樣子. 我好想他們再見到我時, 對我說我變美了! 現在, 我知道這一句說話永遠也不會聽到. 我要開始接受自己永遠都是這個樣子的事實....

不會有人明暸我的心情的, 因為你不是我, 你們永遠也不會明暸一個從前也被很多人讚我也很美的女孩子, 一夜之間變成醜八怪, 變得很嚇人, 受盡別人異樣的目光, 聽過很多途人的說話, 閉上眼仍然聽得清清楚楚, 亦聽過數個老人家為我婉惜這般美的臉被劃花了.... 三年....那段每晚在床上暗自落淚, 為了不讓父母擔心的日子終於捱過了! 現在才醒覺, 要臉上的印完全消失是不可能的事實! 曾經, 用盡方法, 試圖令自己變美, 吃很多解毒的食物...open day....我很想那三天都很美....但看到伙伴的眼神看著我, 說不出話來....是比原來的更醜嗎?? 請你們說點話,好嗎? 我能夠接受批評的. 或是平常的我, 令你們不敢在我面前說真話??我要聽真話呀!!

第一天看到全班的女孩子的時候, 每一個都很漂亮又能幹, 心中很是羨慕....覺得自己不屬於這一班的. 心中下了一道刺...當聽到朋友對朋友說很漂亮時...很想那一句是對自己說的.

有誰家女子不愛漂亮?? 心地善良嗎?? 有誰家男子不是以樣貌為第一條件?? 又有誰家男子不喜歡與漂亮的女生做朋友??

人生到此, 總算什麼都經歷過了, 生離死別, 疾病痛苦, 什麼都經歷過. 所以, 思想有時候會比別人成熟, 會喜歡比我更加成熟, 更加有學識的人.

今天, 有個中學朋友問我, 不要常常那麼成熟, 保留一點天真童真, 好嗎?
我沒有正式的答他.

我沒有快樂的童年, 一直到現在, 什麼都經歷過了! 還能夠有童真嗎? 可以不成熟嗎?

看過很多命理書, 8月13的人都是命運多舛的人, 一生中會經歷很多困難和挑戰, 就是這樣才異於常人.

但我相信正因為這樣, 我才會比別人堅強, 比別人更接近成功.

我比你們強嗎??其實我的身體比你們還要差還要弱的, 只是我從不輕易在人前顯示我軟弱痛苦的一面, 我每天也要定時吃十幾顆藥丸來控制病情. 我需要的休息時間比你們還要多, 所以媽媽常常罵我搶著做那麼多事, 自己又兼顧不來, 通宵達旦. 最後, 又復發了....被醫生罵, 被媽媽罵了, 要媽媽每天都擔心我, 放不下心...然後睡在床上幾天...臉又紅起來了, 很累....病發並不好過...全身疼痛, 又累又無力...卻沒有人知道....如果我對你說我很不舒服很痛苦, 那就是我真的快要不行的時候了....我遺傳媽媽的性格, 不到撐不下去的那一刻, 都不會麻煩別人....成功, 堅強背後的我就是整天令到媽媽擔心我的病情如此反覆的我. 已經很幸運了, 每次初期復發都得以被媽媽發現而穩住了. 感謝神! 感謝媽媽! 自得病後, 到外地做工, 由隔天或隔兩天打來, 到這三年都沒間斷地每天打來, 因為我的好勝, 因為我想證明自己是普通人. 結果令病情反覆, 沒有穩定下來.

一路以來, 沒有對朋友說出來, 尤其是中學的朋友, 因為我很想對自己說我是一個普通人, 我不願別人特別可憐我. 因為....我曾經衷心希望有一天會什麼事都沒有發生過, 好像發了一場夢似的, 多好! 好想有一天起床, 臉上的印全消失, 多謝你們不嫌棄我, 但我嫌棄自己....我知道現今科技還沒有進步到醫得好這個病, 我接受得到自己一世都要吃藥來維持生命...但我接受不到自己的樣子...

對不起, 媽媽, 我給了你一個包袱, 一個負擔. 我一定不會在父母先前離開的, 我要讓你們過豐足的生活. 8月13日出生的人克服身體上的殘疾, 成功機率比一般人更高的!^^yeah~媽媽, 你要等待看到我有成就的一天!

只是....看來我要習慣寂寞了. 將來, 每一個朋友都戀愛了, 結婚了! 就更加沒有時間理會我了, 現在已經這樣子了! 何況將來! 但願我也有能夠得到幸福婚姻的一天, 愛一個不知道能存活多久的慢性長期病患者, 臉上永留蝴蝶的絡印的醜八怪.....換著是我, 也不會選這種人作為我的終身伴侶吧! 我還有資格選擇對象嗎?

以前, 中學時代, 一大班女生朋友在談論將來誰會先結婚, 十分開心! 又笑說買下一間姑婆屋, 誰結不成婚就一起住那兒....現在, 那間屋只剩下我一個了....看著你們不斷有新戀情, 煩惱應該選擇誰, 桃花運多得是, 又有權利去喜歡人, 我很開心看到及聽到你們幸福, 我亦衷心希望你們每一個幸福快樂, 健康平安, 包括我現在ive的朋友.

是啊! 我是看過無數比我還要嚴重還要醜的例子, 與我患相同的病症, 他們都有一個美好家庭, 有子女. 但....他們都是婚後才得病的.....

開心熱鬧過後, 總是無限寂寞, 孤獨地踏上歸途....我應該習慣孤獨的了!

天父.......

如果我遇到這個 "他", 我一定是全世界最幸福的人了!! 比你們更加幸福!!

現在也幸福, 有家, 有父母, 有不用憂愁, 豐足的生活, 感謝神.

>>January 16, 2005 at 7:47:47 PM GMT+8

2005 年 1 月 11 日 星期二 【陰】

Natalie, 生日快樂! 祝你身體健康, 心想事成! 你畢業的那一天, 我要與你合照!! 我知道你現在變美了!^^很想看到中學的朋友組織幸福家庭, 我相信我會是最遲的那一個! ^^

終於完成ccp的測驗, @@多日來的溫習, 最後...都不知道自己記了什麼入腦.....很想快一點知道成績. 即將來臨的是24/1的smp考試, 之後就可以放鬆一下!

不知不覺間, 我的日記已經打了一年多, 這算是我最有恆心的一件事了.

看到別人的日記很美, 背景很美又有音樂. 現在嘗試尋找方法製作中, 我覺得若果有音樂, 更能令人體會打日記的人的心情. 也是時候製作ve的網頁了! 努力~~~加油~~~^^yeah!

剛過去的星期日, 參加了義工旅行, 看到一大班老人家玩得如此開心, 十分欣慰. 原來只是四處走走, 他們已經覺得很滿足了! 相反, 我們這些青年人就感到有點兒悶了, 間斷地在車子上坐了幾個鐘頭. 不過, 最開心是有一頓豐富的船上自助餐, 不錯!不錯! ^^感謝神! 總括來說, 這次旅程十分開心, 認識了其他義工, 有一個還住在我附近呢! 事實上, 我每次與父母旅行多是觀光性質, 橫豎我都不可以玩刺激的遊戲, 輕輕鬆鬆, 放下煩惱, 盡情地享受過程, 我樂在其中呢!!

不過, 這數年沒有與父母旅行了! 以前, 就算去一倘三日兩夜的短期旅行能夠謄出時間的. 他們真的十分忙碌, 每天只有三小時的休息時間, 懇求神保祐爸爸媽媽身體健康, 平安, 幸福, 快樂, 懇求神減低他們的疲勞, 壓力及精神緊張. 保祐他們和和氣氣, 不要吵架.

願所有人都幸福, 快樂, 平安, 健康.

我的目標, 是成為無國界醫生組織的義工. 他們的要求很嚴格, 要懂多一種語言, 不是大家普遍喜歡學的日語, 是災難戰火貧窮地區最多的語言, 例如印尼文, 泰文等等. 基本要求是要具備某些方面的專業知識. 還要有兩年以上到海外貧窮地區工作的經驗. 必定的是要隨時都可以毫無顧慮地, 立刻離開香港超過三個月以上. 假若成為義工, 仍要接受醫學常識的訓練. 這是一個自我挑戰, 經過這幾個月參加不同類型的義工活動, 我希望幫助更加多有需要的人士. 更加希望到世界各地飽受戰爭貧窮災難摧殘的國家, 幫助他們. 體會一下自己是多幸福, 香港是多幸福!

懇求神指引我的方向, 使我不致迷失. 阿們.

>>January 12, 2005 at 12:36:38 PM GMT+8