2006 年 10 月 9 日 星期一 【陰】

雙十節....誰對誰錯,知道又如何?推翻了又如何?下台後,台灣就會好了嗎?現在又真的很不好嗎?


搬搬搬,搬搬搬~住進新屋的第七天.經過多天來來回回新舊屋之間執拾,今天總算是七七八八了.

明天就放盤了.....很傻的...很想是認識的人買下這層樓.....很想告訴他要善待我的房間.

全藍的房間,是我感到最安心最寧靜的空間.

這間屋,附近的街道,都有很多深刻的回憶.這兩天的思緒比較多.....

搬了那麼多次,這次最捨不得.好像會連我的回憶及將來一併帶走似的....


新的地方,很舒服,附近的交通超級方便~~樓下就是彩虹地鐵站,巴士總站,小巴站,的士站.

aggie~~彩虹站呀~~~是否愈來愈遠呢~^^哈....幸好仍然是九龍~下次搬去大嶼山好嗎~^0^哈~~

對面是十分乾淨的街市,體育館,圖書館.超級市場也在樓下.(....咦....做左地產經紀tim...)

今次的突破是住在高層五十樓以上,站在露台上.....想不到自己會有點腳軟...

很涼~月亮很美,煙花也很悅目.天天看著對面的獅子+自己(都是獅子.....座).


經過今次,搬出去的想法更加強烈,當然是長遠的事.

我很珍惜每一分每一刻與父母一起的日子.


兩個常常鬥早死....=.=.......

要準備下年爸爸的六十大壽....


對著爸爸,每天的心都在重覆不斷的掙扎著,很多矛盾,心魔不斷出現.對他的態度時好時差,其實會很累...

如果作為一個丈夫,我認為他絕不稱職,常常做出過份的事情,我每次都看不過眼而出口.

作為一個男人,我會很討厭這種男人.

作為父親,我的思想不能每分每秒都把他視為父親.全因幾年前所發生的事,全因他而起.

有時候,他會是一個好父親,但只是維持很短的時間.

有時侯,我會覺得會否是自己的問題.....

我的思想每天都在矛盾與掙扎中去面對他....我想過很多理由去解釋,去理解他的行為.


我可以有很強烈的意識去保護媽媽,但不能夠給自己一個理由去保護爸爸,明明是他比較年長.

歲數上,他已經是一名老人家,需要別人照顧.體力不繼是正常的.....我想是吧...


掙扎與矛盾不斷纏繞著....把他當作男人看....抑或父親....角色不斷交替,態度不斷轉變.

我相信爸爸是察覺得到的.但我至今仍然過不了自己的心理關口.......

我喜歡什麼事都說清楚,但又明知這件事根本沒可能說清楚,就算他說了我也不會相信.


在平等與禮貌的關係上,有沒有衝突?


旁觀者,我會覺得我是做錯了.對他的態度,應該是無時無刻都尊敬他,當然我是不會做得到的.

好多年前,媽媽曾經問過我一個問題.她估計自己會先走,問我會否照顧爸爸....

本應是理所當然的,女兒孝順父母的本份,天經地義.

我沒有回答.

隔了幾年,媽媽再問相同的問題,我仍然是沒有回答.


他不是一個好男人,但有時候是一位好丈夫.

好男人的定義是什麼?....


矛盾不斷延續......沒有一個理由給自己完完全全的憎恨他......又不斷怪罪著自己那麼的不孝......

我怕我真的不願意去照顧他......

>>October 10, 2006 at 9:48:50 PM GMT+8

2006 年 9 月 27 日 星期三 【晴】

看了朋友的日記,我原來少了一份心.

一路以來,都沒有用心去對待朋友.

以後,我會努力的.

多謝大家的支持~以後,我會用心去對待朋友.

凡事不求回報,只希望將心意傳達給所有朋友.


明天回港,倉猝的一星期,要搬家~又去新環境了~哈....十九區都住過,會否有這一天?^^


去意已決,快點完成我的工作就走吧.

雖則快不到那裡,有目標就行喇!


馬拉靈....又一新名稱!!!!又係小麗子的傑作!! 哈~~~~~~又幾好聽喎~~~~thanks everything!


candy~~我地好快就見架喇~~不經不覺又半年喇....我都唔覺o既....


gary,一齊努力^^我常想起以前我們幾個常聚在一起,天南地北都說一番~哈....回味....


jacky仔~快d訓覺啦~我黎報夢比你呀~~~:p哈~~~~~~!!!!


好高興能夠認識到你們! (躬公)^^

>>September 28, 2006 at 12:01:48 PM GMT+8

2006 年 9 月 19 日 星期二 【晴】

累....

今天好大壓力....


由前天開始,我的mp3不斷地重播著這首歌...


開始愈來愈......

想放棄

想平凡

想做個打工仔.....


但人沒有承受壓力的能力,又怎會長大.

身在其位,怎樣看得開.....仍然有待學習.


媽媽可以對爸爸訴苦,可以對我訴苦;

爸爸可以對媽媽訴苦,可以對我訴苦.

咁我呢.......


父母責罵我的工作處事,管理方法,一肚子氣.....

職位愈高,揹鍋愈多......無辜辜.....什麼都是我的錯,都是我的管理失當.....


其實.....我只是在這裡做了三個多月......

所有事情由一開始都是自己去學,自己去看,自己去問.

能夠每個範疇熟悉到這個地步,好像別人做了一年似的.......

我開始對自己有點信心,但仍高攀不起這個位置,偏要坐下來.


但至少....我會學得比別人多,累積更多管理的經驗,從失敗中學習,檢討.


@@最令我感到挫折的是馬拉文........尤其是不懂英語的馬拉人....


那些成功人士真的不簡單....

>>September 20, 2006 at 4:55:09 PM GMT+8

2006 年 9 月 14 日 星期四 【晴】

我想讀書.如果有多一次機會,我想再讀書,真正的大學,讀自己真正喜歡的科目,不要中途插班,只想一班同學一起開始.

工作了幾個月,除了覺得知識不足,還發覺讀書是多快樂,多自由的一回事.

因為以前一直都沒有好好地用功,只好怪責自己.

現在還來得及嗎....?


今天不停地上網瀏覽心理學的學士學位課程(@@其實有很多工作未做..),全日制已不太敢去奢望.

看過理工大學的part time programm,亦看過其他人的討論,似乎要有相關的學歷才比較易入.

心理學副學士是其中一個機會.

雖然文科生去讀心理學,初期會比較困難,因為很多生物學的知識要學,但我對biology一向都有興趣,凡事志在是否願意付出更多.


還未瀏覽其他大學的資料,暫時是知道港大,中大,城大,理大都有心理學.港大及中大當然是最好的,但不用去想可以進去了.


現在說這些尚早.


這段期間,令我慢慢認清了自己的方向.知道自己想做什麼,雖然不代表可以成功,至少有了一點方向.

也是因為alan哥哥其中一句說話提醒了我.


另一個方法是去澳洲修讀與該大學有聯繫的基礎班,因為這間大學名氣不俗,所以要求很嚴格,要考出高於要求的分數,才可以入讀.


看著朋友們一個一個去外國讀書,我也有這個念頭.

一個人在外地,衣食住行什麼都要靠自己,這樣才是真真正正的獨立.

像我現在的環境,還有以前自己一個人在家的日子,其實是十分幸福.什麼都不用愁,不用擔憂.

這樣根本不算獨立,因為什麼都有.只在於自己去決定在有限的金錢下,每一餐要怎樣吃.但錢不是我自己賺來的.


懇求神賜予我多一次機會,走自己喜歡的路.

雖然有人說過凡事有求,人才想起神.


這是我的心底話,每一篇日記都是自己的心聲.

告訴神自己心底的願望,是出至真心,並無要求神一定要兌現.

神自會對我們的訴求作出衡量,認為並不是對我們最好的事,無論怎樣求,都沒有結果.


日記,對神說話,亦是對自己坦誠自己的心的時候.


深深地嘆了一口氣......

>>September 15, 2006 at 8:36:57 AM GMT+8

2006 年 9 月 12 日 星期二 【陰】

希望一切如計劃中進行,而他們能夠如願以償.


夢

每天都做夢,這一個夢是令我感到有別的意思,與真實情境拉不上關係.

很久以前,我的記憶中已經夢見過這個情境,只是今次見得更多,更仔細.

忍不住問爸爸,很想解開這個疑團.

很厲害的爸爸.....很合情理,而且是我想像以外的事情.....

雖然我早知道這是一個不好的預兆,但好像更差.


心內一直有一個疑問,為什麼讓我們知道那麼多的將來,但卻不知道何時發生,沒有招架的能力...

最後,還是任由命運決定我們人生中要發生的事.


雖然不能盡信,不可以被夢境控制自己的情緒.

不過這是我的感覺,一直以來我都很相信夢境帶來的信息,代表潛意識的心事,代表預感.


疑團看似解開了,日期時間仍然是一個問號.

雖然想得太多,但說到底......我不可能再承受這麼大的打擊......

若果我真的是這種命,我真的寧願一世也不愛任何人,免得一個又一個在我身邊離去.自己好像變了一個很可怕的人....

這個想法,曾幾何時已經想過幾次.


想起當初,父母在我小時候,用多少錢都要帶我去醫院脫去鼻上的痣......但命運是定了,擺脫不到.


或者這樣想吧,上天選中我,接受一個又一個的考驗,我的路好像一直以來都是起伏不平,有過短暫的平坦,未到過谷底,亦未上到最高.

上天那麼看得起我,我應該感到萬幸啦~:)


想到底,每個人必經的傷痛,必然是父母的離去,不包括特別因素.


或者換個角度想吧,除了得到一段精彩的人生,體驗更多,看得多,亦不會容易受小事情影響情緒.

而世事亦沒有不可能的事,或者到那時候已經麻木了,不懂得哭.

經歷一次,兩次,三次,人才會變得愈來愈堅強,再大的壓力亦不會被打垮.


而命運定了事情要發生,或許這樣才會得到更多.上天是在不斷送禮物給我~^^

雖然事情定了,但人生還是自己走出來.


有過曾經,至少留在記憶中.


好~樂觀與悲觀的角色都飾演完畢~~!最後是樂觀勝出了!yeah~~~~

>>September 13, 2006 at 4:50:15 AM GMT+8

2006 年 9 月 11 日 星期一 【晴】

以為時間過得好慢,原來已經快要一個星期沒有寫日記了,才知道日子的飛逝...

九一一,原來已經是五年前的事情...轉眼間已五年,還記得當年一直看著電視直播到凌晨五點多...看到頭暈...@@


這天晚上,父母剛回來的第二天,告訴我這幾個月將會翻天覆地的大變動.令我看到自己的將來.

可能不用一年,我就可以回香港工作了.

感覺自己有衝勁去完成自己的工作.

雖然對自己的工作有很多問號,但這是一個好消息.

>>September 13, 2006 at 3:59:31 AM GMT+8

2006 年 9 月 5 日 星期二 【晴】

規律的一星期~十到七...

第一天,九點多離開公司,去CITYSUPER買東西,回家煮晚餐,看電視~洗澡~很快就到十二點多,和媽媽聊了一會兒,聽歌,就去睡了.

第二天,再早一點~八點多,去買東西,逛街~九點多回家,繼續追看"學警雄心"嘻...

昨天,又再一次忘了拿鎖匙...放了在媽媽的office...還要反鎖了~幸好有後備~回家跑一趟~


今天決定不去買東西,直接回家,錢用得很快~


這幾天都是鐘還未響就自己醒了,才八點~九點起床~九點半完成裝身~還有時間吃早餐 --> 杯麵^^

夜晚很靜~睡得很好~~除了昨晚肚子作怪~~咕嚕咕嚕.....凌晨四點幾...不知道吃錯了什麼...所以今天有點累...但好像瘦了很多哩~~哈~^o^


舒服的一星期~


看過期的"睇樓王"後面的"家居xx",海豚的擺設很美哩~~我最喜歡的藍色~~還會發出海豚的聲音~~

我看到之後超喜歡~$299~可以接受~回去一定要買~~獎勵自己~~它讓我有很舒服寧靜的感覺!

上網查一些資料,這間log-on在又一城,我好像去過哩~~~裡面有很多特色的日常用品,為生活帶來一點樂趣.

咦...回去不知道還有貨嗎....不要像上次錯過了歌聲魅影就好了.....原來時間不等人.


我有想過將來自己的家要怎樣的裝潢,還畫了一幅平面圖(哈...我很有潛質)~~佈置的時候一定會很開心~嘻....^^一想到就很開心.

始終,很想有一段時間,在屬於自己的家生活一段日子,真正過一個人的生活.


畢業典禮,我一定會去的!! (我想...應該是吧..)

candy~~你一定要來啊~~我怕我看到你會發狂~~^^因為很久沒見你喇~~

希望你生活安好,最重要是天天都開心!^^/


回家喇~~~~~~~~

>>September 6, 2006 at 12:32:09 PM GMT+8

2006 年 8 月 31 日 星期四 【陰】

轉眼間,八月就這樣過了.到了九月,以前每年這個日子,就是準備開學的日子.

現在,如常工作.九月對我來說沒有了特別意義.


這個星期過得很快,也很輕鬆.星期二與兩位同事,爸爸去KLCC(雙子塔)吃飯.哇~~很久沒有到這裡了~~上一次已經是上年的事了.

這裡的夜晚很熱鬧,還要將近國慶,特別多人,有點像尖沙咀.


星期三,國慶前夕,店舖收九點,我可以提早回家休息.

晚上十二點,外面放起煙花,電視直播很多人,包括政府官員,首相,拿督在倒數慶祝,然後不斷唱生日歌.

第一年在這裡度過國慶日.早在一個月前,馬來西亞到處都掛滿國旗~這是自發性的.

與香港相比,馬來西亞的國慶真的是十分熱鬧,十分有氣氛~~他們的愛國心與民族的團結是香港人沒有的.

在香港,國慶對很多香港人來說,只不過是一個假期.尤其是中國的國慶,年輕的一代更加不感興趣.


好多人會說自己是華人,唐人,香港人,福建人,但很少會聽到中國人這三個字,除了在中國.


星期四-->國慶日-->公眾假期-->休息^^/~在家洗衣服,看書聽歌~悠閒的一天.

今天,也是睡到中午,與爸爸吃午飯,就回office.不知不覺..又到晚上.


這幾天,與爸爸在凌晨兩點看電視劇-聊x~被爸爸引我看的~~

這個星期,與爸爸相處得很好~~有傾有講~很好很好~沒有了以前的隔膜.

今天lunch,還與爸爸討論科技先進的利與弊,是我先帶起這個話題.因為今天家裡突然停電,我發覺電話都沒電了.

有線電話與無線電話的比較.

以前,不敢提出這些問題,怕別人覺得我無聊或是很悶.

不過,也要找對象.如果這番說話與差不多年齡的同事說,他們會沒反應,而且不出聲的....應該是不明白...或者是覺得不對嘴吧...


我曾經與同事在店舖一起吃pizza,很熱鬧.突然有一對日本父子進來買手鍊,父親問了一下兒子手鍊美嗎,就買了送給他.爸爸很開心,自己也買了一條很貴的.

在staff room看著cctv,我問我身邊的同事,"你猜那個兒子是否真的喜歡,開不開心."同事說:"下..當然開心啦~"

我就說:"我覺得他不一定開心.有時候,父母會以為買了很貴重的東西送給兒子,就是代表疼愛他."

說到此,我的同事沒有說話....我想這個話題不對了.....

想說,不代表對方願意聽.


晚上,爸爸從分店回來,帶回三條手鍊給我,竟然犯錯了!!

不應該犯這種錯的,bar code完全穿錯了!!!之前已經試過一次,入錯record....這些錯是不應該犯的,十分過份!!

爸爸已經很好,小聲地說我,沒有在職員面前罵我....如果是媽媽,一定不留情面的...上一次,已經試過在職員面前罵我了....


我的身份,是應該在職員面前呈現完美的一面,不可以有任何錯漏!!

這次,還要是被分店職員發覺的.....

有人說,一失足成千古恨.就算之前做得多好,只要做錯一件事,就令所有人都改觀了!

現在還來得及補救,挽回聲望.以後不可以大意,每一件事情都要check清楚!!

總店的職員看到我在重check手鍊,知道我穿錯barcode.

對我說:"mandy一路都係我地十分敬重架嘛~竟然會犯呢d錯~~你係咪眼訓呀?"

"穿咁多bar code咪穿到傻左~"

他是看到我有一點淚光,然後忍著扮作沒事,繼續聽他們要交給我的事情.

然後自個兒去重check bracelet,他是走過來安慰我的,用輕鬆的對話,令我的心情好了很多,很快就沒事了.

謝謝他!雖然他有時候不太成熟,像個小孩子.但工作時很認真.


感謝神,這個星期過得很輕鬆.


嘻.....媽媽不在這邊,爸爸和我都睡得很舒服,很寧靜~:p嘻~~

>>September 1, 2006 at 5:12:33 PM GMT+8

2006 年 8 月 25 日 星期五 【晴】

今天有兩個呆.....

終於做完一部份的工作,分配好資源喇~


第一個呆,知道聖誕不能夠留在香港.無論怎樣,媽媽希望買十四天機票,然後一起回來馬來西亞....

即是,比父母提前回香港覆診,畢業典禮.....之後就要回來.....好像沒有商量的餘地......

前天,我開玩笑地說可否留一個月,爸爸立即用有點兇的眼神望著我說:"要趕緊完成報稅!"

今天,媽媽就說因為不知道我的畢業典禮是何時,我的機票是最貴的.不斷催促我知道日期....

上次又是不斷催促我告訴她考試日期......ou的效率真的很慢.....


我有點不開心....控制著自己的情緒,到樓下店舖處理出錯的stock file....在街上,看到一串串黃色的燈排滿整條街道...很美...想起今年的聖誕節...

我知道自己不可以這樣想,因為當初都未曾說過聖誕節在那裡過....況且,可能是自己很重視聖誕節啦...

怎料,還是控制不到自己的情緒,與媽媽有一點很小的爭執,我心知是自己有點怪父母的心情所致...

第二個呆....晚上到店舖收錢,其中一個對我說前幾天給多了一元予爸爸,所以今天要減一元.

問題是收銀機的現金數目在這幾天並沒有減去一元,而我不可能只憑他的片面之詞而相信他.

收錢的record中,顯示爸爸沒有收多一元.....

既然收銀機少了一元,為什麼仍然要報大數....一個不正確的數字,等同做假帳!不是數目大小的問題!

我罵了他們一頓,他們都呆了,靜了下來.....因為較早之前,我仍然與他們有講有笑,而且我很少會這樣

我承認是有點情緒發洩了在他們身上....不過另一方面,報大數,尤其是錢銀方面是我最討厭的事!!

如果被父母聽到,我想他們會以為我在說他們...


我不太會罵人....每次罵完人....會發呆...或者全身發抖.....

因為我平時都盡量讓自己平靜的....情緒.


回到樓上office吃飯...這頓飯我很靜...呆呆地吃著....


吃完之後....不知怎的...可能我一不開心,就會不斷工作又工作......我都是現在才發覺....可能是想讓自己的情緒平伏下來...

再想想剛才所做的有否過火了.....又好像沒有.....


我對自己說,那麼響往聖誕在香港與朋友度過,是一個不成熟的行為.....


昨天與父母tea(lunch...),其中一句...爸爸很開心地說,完成好報稅,下年我們就可以去旅行了~~他說的時候,眼神是多麼的期待與肯定....

看著他倆的表情....我明白當初我來這裡的目的,就是讓他盡快可以到處去旅行....

但不知怎的.....爸爸的這一句說話....令我感覺心內多了一個很重的枷鎖.....


可否這樣說.....將來我還有很多個聖誕可以在香港與朋友度過....


但是....有很多個不肯定的將來.....他們好像很想到日本發展,因為有市場潛力.

只是一切都要度過今年,財務上就可以鬆一口氣.....原本他們計劃慢慢退下來.....

他們去旅行的時候,如無意外~我應該要在這邊掌管著.


今天媽媽說,十月我要開始每個星期去一趟其他分店......

不知道自己怎樣想....仍然是不想擁有太多榷力....不想擴大自己的管轄範圍....

但要令父母放心,這是唯一的做法....

心裡知道,如果擴大了管轄範圍,就走不了.....逃不過.....


心有點亂.....但什麼都不能做....



其實有很多說話,我以前已經懂得講,只是沒有說出口,因為怕說錯話.

現在,說了出來,媽媽就不斷說我成熟了,沒有以前的幼稚....

其實,有時候我是扮作不知而已....我知道何時要留面子給父母...

以前,常常被姊姊說我老成....


懇求神指引我的方向...

>>August 26, 2006 at 6:55:34 PM GMT+8

2006 年 8 月 24 日 星期四 【晴】

劉德華 "心肝寶貝"

我 我為你付出所有的

我的擔心 我的甜蜜 我的呼吸

你的笑絕對的神奇 你的哭绝對的可惜

因為你讓我明白生命的真諦

可知道你的不小心會讓我傷心一輩子

我是願意為了你今生永不渝

為我 你要好好自己保護自己

慢慢的學習不要乾著急

一步一步走出每一個谷底堅定不移

為我 你要好好自己保重身體

在每一段的路總會一身污泥

心肝寶貝不要懷疑最愛的就是你(最愛的是你)

你 你是我一生的唯一

你的聲音 你的鼓勵 我的意義

如果沒有好好的身體

你我怎能永遠在一起

外面的風和雨已不是問題

你永遠是我的心肝,而我已不是你的寶貝


好聽~~~

>>August 25, 2006 at 6:56:27 PM GMT+8