2005 年 11 月 2 日 星期三 【晴】

哇~~~古巨基音樂會呀~~還要坐第一行,還要坐正在中間,直對著舞台哩~~~

哇~~~~~好近啊~~~~~~~~古巨基真人好瘦啊~~又帥~~~~~正!!!

氣氛很好啊~~~^^最後還可以與他合照^^yeah~~還有簽名哩~~~正!!!

不過,由於坐第一行,太近的關係.最初很緊張哩.....到最後才完全投入哩~~^^

感謝神~賜給我這麼愉快的晚上.

不過,媽媽原來不享受哩.....她小聲地在電話對爸爸說,那些歌都不好聽......不好看...


我發覺我近來很懶啊~又沒有煮飯,又不願買日用品....

因為近來每天都感到很累哩...很疲倦....在車上,居然可以熟睡了.....

回到家,看著電腦一會兒,眼皮都丟了下來,又要睡一會兒.....還要比未睡覺前還要累....

早上起床也感到十分疲倦......究竟我晚上有否睡覺的.......

我只知道我作了很多夢,而且每一個夢都十分長...長得不夠時間完成,就一定要起身上課了.

感謝神.^^


我好想痊癒!!! 好想臉上的印消失,好想有一張漂亮的臉.^^懇求神允許!

求神保祐所有朋友都平安,幸福,健康及快樂.


世界各地,到處都是天災人禍,暴亂持續不斷,乾旱十分嚴重.疾病不斷變種加劇,到處都有災難...

唯獨香港是平靜的,無風浪,最安全的. 感謝神,使我們不用擔心,不用恐懼,還有時間去作白日夢,去幻想.

好像快要世界末日的狀況........


神呀,有時候真的撐不住,不想再理,不想再做中間人這個角色,很煩...亦只會一次又一次的無奈...

兩邊說話分別在我的左耳及右耳傳入大腦的中間.......唉....受氣的是我.....

好想幫他們,但力不從心.自己也灰心沮喪了......

現在,正在逃避.....找些藉口,轉移話題,不想再聽......令我覺得很煩......


求天父指引我的方向..............感謝神垂聽我的禱告.

奉聖父,聖子,聖靈的名祈求,阿們.

>>November 3, 2005 at 7:17:00 PM GMT+8

2005 年 10 月 29 日 星期六 【微冷】

23/10終於去了看你,感謝神的指引,要我完完全全放得下,想得通才去見你.

感謝神,自從去了看你之後,心情開朗了很多,彷彿是一個新的開始.

是你或是神的眷顧呢? 我現在真的遇到了想他如同想你般的心情的人,但我下一步應該怎樣做呢?

無了期的等待,但又不知道在等什麼.....單方面的喜歡,不會有結果的.

但是,我現在想著您的心情是平靜的,感覺很好.

每天都想念著您,單方面的思念會有幸福嗎? 我是遇到了.....

第一次選擇了默默地等一個人,等一段不知道會否有結果的幸福.

祈求神 保祐kenneth每天都平安,幸福,快樂.每天都睡得很好,沒有煩惱.

求神 保祐他得到真愛的幸福,能夠與自己所愛成為伴侶,永遠幸福快樂.

因為愛您,所以希望您每天都開開心心. 等待著聖誕的來臨.....漫長的兩個月....


這幾天,任何時候都與媽媽一起,很滿足,很開心,很幸福.感謝神!

媽媽提早回來,連續兩天都陪我去覆診.下個星期還有一科,所以她又特意延遲走.感謝神.

昨天,我,媽媽與姊姊三個渡過了一天,去買出席婚宴的衣服,過程尚算順利,沒有不快的事發生.感謝神.

媽媽回來,一切都走回軌道.@@還是要有媽媽在,我的生活才正常一點.


好想做調查主任這類型的職位,但是又要通過體能測試.....@@

我要快點完成學位,快點出來工作,不用父母再那麼辛苦!!


近來,做的夢都是與演藝有關的,以前已經做過很多這類型的夢.....難道....

但是....怎樣也想不通會在什麼原因下入了行呢......

神 真的很奇妙.....祂所安排的一切,人們永遠也估計不到.

感謝神 賜予我的恩典.

求神 保祐我的所有朋友都平安,快樂,健康.

求神 指引我的方向.......

真的好想...與他一起....

奉主耶穌基督的名祈求 阿們.

>>October 30, 2005 at 10:36:01 AM GMT+8

2005 年 10 月 21 日 星期五 【微冷】

<月亮下禱告>

月亮下合上雙手去禱告 祈望愛終於可天荒地老
全銀河在聽 全銀河做證 但這夢想卻剩你總聽不到
大地上伴你高低都跨過 而你在倦了後 仍伴我坐
柔情待我 情深望我 然後你轉身遠去 剩低我

如你可聽到這禱告 願原諒孤單女子不敢去表露
每夜我只好對月盡訴 繁星裡獨舞
寧願永棲身黑暗 怕夜變早
如你可聽到這禱告 別留下孤單女子跟戀愛跑步
我漸覺身心氣力盡耗 而偏你未到
期待你終可趕到 會共我抱

靜靜望著你總不知所惜 人像眼被蓋著一幅白布
靈魂如被擄 無援如被告 是你未知道或裝不知道
默默落淚只因見你不笑 隨你復現笑臉 人被照耀
誰完全重要 誰真重要 其實我不需要答 亦知了

如你可聽到這禱告 願原諒孤單女子不敢去表露
每夜我只好對月盡訴 繁星裡獨舞
寧願永棲身黑暗 怕夜變早
如你可聽到這禱告 別留下孤單女子跟戀愛跑步
我漸覺身心氣力盡耗 而偏你未到
期待你終可趕到 會共我抱

何時才明白你心底真相 你似暗格總喜愛合上
像石頭倔強 遍歷創傷 能撩動我幻想

如你可聽到這禱告 願原諒孤單女子不敢去表露
每夜我只好對月盡訴 繁星裡獨舞
寧願永棲身黑暗 怕夜變早
如你可聽到這禱告 別留下孤單女子跟戀愛跑步
我漸覺身心氣力盡耗 而偏你未到
期待你終可趕到 會共我抱

期待你終可趕到 會共我抱

懇求天父賜下奇蹟......

>>October 22, 2005 at 6:27:38 PM GMT+8

2005 年 10 月 21 日 星期五 【微冷】

想你,每一樣事物都會牽起對你的回憶.

所有占卜,所有祈禱都是呈現好的現象,還說只要說一句就可以一起了,偏偏不敢親口去問你....

我覺得不是時候,亦絕對是自己想得太多之故.但心底裡真的想與你永遠一起.

你現在在做什麼呢...?我的心情已經平復很多了,靜靜的在心底想著你...

昨夜,與姊姊傾了幾個小時的電話,被告知爸爸曾經對她說的一番話.

爸爸對她說,我不夠姊姊聰明,但我懂得將勤補拙,這個我承認.

爸爸又說,我有這個病,不會嫁得到人,沒有人會喜歡我,就算有,知道了後就不會有人要.

姊姊就對他說,不會的,我相信總會有人真心愛她的.

然後爸爸說,不可能了,機會太微了,有也是微乎其微.

爸爸又對姊姊說,你就會嫁到好人家.

聽到這裡,心沉了下去,不知道應該說些什麼....有點後悔逼姊姊說出來...

頓覺這個世界真的....人生...希望自己在作夢,再睜大眼睛時,什麼都沒有發生..

如果,可以從頭來過,多好...

都走到了這一步了,又不可以就這樣終結自己的一生,但前面仍然有一個又一個的考驗....

幾年前,得病的時候,我曾經對於將來的終生幸福絕望至谷底....現在似乎要將我再打至無盡的坑洞....

才剛告訴姊姊,我曾夢見分別與兩個心愛的人去見他們的家長,都遭到反對,不喜歡我.

爸爸的說話,就好像要印證這個夢的真確性....

我是否仍要繼續走下去嗎...?

然後,想起了阿琦說的一番話,她不相信命運主宰人,她相信人可以改變命運,主宰命運,但要有無比的意志力與決心.

現在,我唯有這樣安慰自己.

每一次,阿琦都會幫到我,又會使我獲益良多,真的很喜歡聽她說話.

天父會施予奇蹟在我身上,使我得到真愛的幸福嗎?

為何命運總愛這樣安排....喜歡的得不到,不喜歡的卻又喜歡你.....

>>October 22, 2005 at 4:50:56 PM GMT+8

2005 年 10 月 19 日 星期三 【微冷】

人, 香港的人,每天都工作忙碌,下班後帶著疲累的身軀回家.....

香港這個繁忙的都市.....關心與情愈來愈小.....冷漠愈來愈多...

因為累嗎? 每人每天營營役役,為工作而工作,為生活而勞碌....失去了一份情.

這份情包含親情,友情,愛情.

友情,會因各自為生活奔波而變得愈來愈淡,各自關閉了自己的心,純粹娛樂.

是kenneth令我重新學會關心別人,關心朋友,細心聆聽他們的心事.

但是,真的每一次失意時,都找不著人來聆聽我的心事...

icq....說多一兩句不開心的說話,對話會突然中斷,對方會突然下線..昨天,遇過兩次...

明明說過有什麼都可以對他說的....轉過頭沒有一句回覆就不見了....

我所期待,所需要的關心被打落了兩次....

今天,想找個朋友訴說心事,一個工作累了,一個家裡正忙...

今天朋友生日....心是關著的...也是工作累了....

原來,我在那麼多朋友心目中的地位是如此卑微的....卑微得不受重視....

這應該是歸咎於我與朋友相處的問題吧,可能在別人心目中,我就是那麼不需要理會的一個...

覺得我的不開心只是等閒之事,不值一提....可能覺得我有點煩...

可能覺得我不成熟,因為我沒有出來工作,談不上半點話題,不懂工作的辛苦....

可能覺得我很幸福,仍然在自怨自艾....

我自問,朋友每一次打來傾訴煩惱,我都是細心聆聽的一個.

雖然幫不上忙,但我從不忽略對方,我用心的去體會,用心的去安慰對方....

為什麼會落得如此下場......

或者,今次我真的有點失常...但那都是因為我真的愛上他的關係....

其實我在你們心中到底是一個怎樣的人?你們又真的了解我是一個怎樣的人嗎?

是kenneth令我重新去關心朋友的,但以前是jeffie & janice令我體會朋友之間的關心是怎樣的...

可能,真的是我以前做錯了什麼吧.....

最後,還是要回歸親情....家...一個家.....是怎樣的..?小學開始,已經不知道了...

現在,不斷做著中間人的角色,難受之處..也不太難受,都那麼多年了..慣了!

或者是...大家的生活都不同了,我在不適當的時間煩著你們.

想著他....今天仍是想著他....流淚過幾次,痛哭過一次...

每人都有自己的煩惱,自己的生活.是我的錯,我不應該打擾別人的生活.

朋友,也只是生活上的點綴吧! 我要學會付出就不求回報......

累.....我現在的生活很荒唐嗎...每天都玩到很夜...

神呀,你在哪裡...你離棄我了嗎....

>>October 20, 2005 at 7:05:10 PM GMT+8

2005 年 10 月 18 日 星期二 【微冷】

天氣很涼,我好喜歡這樣的天氣,希望每天都是這樣.

洗了個暖水澡,人清醒多了,縱使仍然很累,至少心情沒有之前那般低落了.

明白了,世界很大,還有很多事要做.

明天,我會開始專注於我的學業,好好的享受這幾個月的學生生活.

我要增加自己的學識.還有會考.

又是一個突然的想通,感謝神.

謝謝jeffie,hin的開解,尤其是hin給我一個又一個殘酷的事實,連那一點希望都打沉了.

是的,總好過將來才傷心,不知會比現在痛幾多倍.

這兩個星期,每天帶著軀殼上學....混混噩噩的過...什麼都沒有心機去做.

立刻不去想你,我做不到.但我會嘗試不常想你,始終你都不會喜歡這樣頹廢的人吧!

明天,我會努力.希望時間可以沖淡一切.

感謝神,這首歌來得真是時候.

我相信天父為我作的一切安排.

我會好好珍惜與家人一起的日子.將來,可能還有更多挑戰,愈向前走,愈多考驗.

每次的經歷,都會使我變得成熟一點.感謝神.

仍會有點傷心,但確實是不值得.

雖然,不知道假若聖誕節見到你的時候,我會否重新被你牽起情感.

無論如何,我還是會做回自己,不做作.

懇求神 保祐hin & kenneth健康,平安,每天都睡得很好,無煩惱.

感謝神所賜予我的都是為我好.

懇求神 保祐我的所有朋友都平安,快樂,健康.

奉主耶穌基督的名祈求, 阿們.

>>October 19, 2005 at 7:23:03 PM GMT+8

2005 年 10 月 17 日 星期一 【微冷】

開心熱鬧的一天,就這樣過了...各自歸家...始終是要回去各自的家.

今天為慶祝盈盈的生日,在我家舉行了小型party,有火鍋~是kenneth預備的.^^

哈哈~~~盈盈又哭了~~哈.....想見到盈盈哭真的很易~~哈....

不過,說真的.....未走到那一步,都不會知道誰是最愛你的人,誰可以長相廝守.

因為戀愛,相處,才會加深了解,才會感覺得到你將來的另一半是否你面前的這一個.


今天,真的很開心,又是一大班朋友陪著我~^^多謝你們.

很羨慕盈盈,有kenneth & hin精心選的禮物,有kenneth捧著蛋糕,唱著生日歌出來.....我也很想...

今天,是見到你的最後一天.不知道何時再見...或者明天,或者幾個月後...你真的會與我過聖誕嗎?

到了澳洲,你會有一刻想一下我這個朋友嗎?.....

今天,刻意逃避你的眼神,不小心地...說的話題,泠落了你...幸好hin解話....

當你說出那一句,我不會再來,我的心沉了一下....

這一晚,我做了一個決定.

我不會放棄去想你,不會去忘記你.我會繼續喜歡你.

這一夜,見到你,我已很滿足,很開心,別無所求.

只是,今天心裡有點事不開心,所以並未有讓你看到我對你的心意....

知道嗎?無論什麼時候,我都會想著你.

昨夜,有一隻昆蟲跌在我的手中,我心裡就不斷的叫著你的名字.

那天,有一隻會飛的物體飛入我的房間,我很怕,心裡亦是呼喚你的名字.

驚慌的時候,開心的時候,憂傷的時候,都是想著你,好想告訴你,我有多傷心,多開心.

今天,整天都想著你.....

我不會放棄喜歡你,但我知道我們現在只能維持朋友的關係.

或者有一天,你有了女朋友,我會哭得死去活來.但至少我仍然可以是你的朋友.

你,讓我學到對朋友的真誠及關心.謝謝你.

心裡,多了一個你.


下年,恐怕是一個充滿壓力的一年.....我相信夢境.

因為,婆婆離開前約一個星期,我夢到,她走前的一天,我的左邊眼皮跳過不停...

真的要那麼快就面對這種事嗎?走的竟然是爸爸不是媽媽......

無論是誰先走,剩下的一個都會很痛苦.....

現在說了出來,是否就能改變命運?

如果可以改變的話,如果真的要帶走的話,天父,我真的懇求妳,求你讓我的父母一起離開....

求求妳,天父,這是我最深切的懇求.....是,姊姊說過,你真的想這樣嗎?你知道那時候你會怎樣嗎?

我說,我知道,我寧願剩下我自己一個,至少他們可以一起走,不用再痛苦,亦不會因剩下一個而痛不欲生....那種感受..很心酸...

至少,我不會早過他們離開,至少他們不用傷心,不用再那麼辛苦了.

然後,姊姊說,你知道你自己有多脆弱嗎,還有你的病,你認為你真的承受得起這種痛苦嗎?那時候,只會令我十分擔心你.

是啊!了解我的就會知道,表面堅強的我其實有多脆弱....姊姊你真的很了解我.

但是,你放心,我不會成為你的負累,我寧願這樣承受痛苦也不要看到媽媽每天以淚洗臉...

是啊,若果父母真的走了後,我就沒有什麼生存意義了,沒有了為了令父母過好生活的目標.

但我一定不會做傻事的,因為還有姊姊你嘛~~只要家裡仍有成員,我都不會比你們先走的.我不要令你們傷心.


如果,當你知道你的父親下年就會離開人世,你的心情會是怎樣?你會怎樣做?但你不知道他何時走...

神呀,我真的誠心祈求,請你不要殘酷地遺下其中一個獨自痛苦.痛苦,請讓我獨自承受!

妳說過,凡勞苦擔重擔的人,就可以到我這裡來,得享安息.

我的父母已經辛苦了很多年了,很累了....


天父,求神指引我的方向......

坐在地上,仰望夢幻般的泡影~很美......尤其是你坐在我的旁邊.....這樣已足夠了.

你覺得今天的我怎樣呢?

真的好多謝你,臨走前的鼓勵說話,令我十分開心,你聽到我答你是,答得很快嗎?

這是一個意外的得著.多謝你,你為我加油的說話....說真的,給了我百分百的支持.

可能,對你來說,只是順口的一句說話.

明天,我一定會表現得最好的,因為有你為我打氣.

我仍會想著你...

>>October 18, 2005 at 7:41:03 PM GMT+8

2005 年 10 月 16 日 星期日 【微冷】

一切都結束了......我會好好珍惜明天見到你最後一次的時間.

清潔,打掃了整間屋,盡我最大的能力,使你會到的地方都是乾乾淨淨.因為你喜歡整潔....

至少最後一次,可以有美好的回憶,美好的印象.

我相信我應該應付得到的.....這段見你的時間,我覺得自己掩飾得很好的.

天父,我真的搞不懂.....明明祈禱張開眼的時候是看到月亮的,這不是你給我的答案嗎?

現在,不能制止眼淚不斷的流.明天,應該可以的.好想見你....

打開櫃子,看到上一次與你在旺角某條街上,你為我揀的頸鍊....只剩下回憶了...

其實你一早知道我喜歡你,只是....你對朋友實在太好了....

今夜,不會睡得著....只會不停地流淚.....事實...往往是殘酷,令人傷心的...

聖誕節還應該見你嗎?

神呀, 我應該相信你嗎? 或是,你已透過hin的口中對我說了你的答案?

天父呀, 我真的不能受傷那麼多次的....承受不起...就當我不夠堅強,求妳....不要再給我傷害...

真愛難求...但真愛只要一段就夠,遇到了,就與他一起直到永遠.

我承認這陣子,我沒有心機做任何事,尤其學業...因為以前一起的朋友都出外工作了...

失去了奮鬥的意志.....

現在,我是一個沒用的女孩子,只想嫁了,就這樣一世就算....這樣的我他一定不會喜歡.

現在...是早上六點....寫完這篇日記,就要準備講稿.......明天下午,就會見到他了....

我好怕....明天不會見到他,我怕我會因為他突然不來而忍不住哭出來....

那今晚做的事就全白費了....

懇求神指引我的方向,教我應該怎樣做...

>>October 17, 2005 at 10:05:54 PM GMT+8

2005 年 10 月 15 日 星期六 【晴】

近來,真的開心了很多~因為差不多每天都與朋友一起吃飯聊天~^^

今天,kenneth & hin,他的家人及盈盈來到我家,十分熱鬧!

我覺得很開心,一起去買"送",十分開心.

然後,回到家,與kenneth一起準備晚餐,hin 與盈盈就在客廳看電視.

這一餐都是由kenneth烹調的~哇~~~>0<好好味啊~~我覺得很幸福啊~~^^多謝你啊~kenneth.

如果.....每天都能夠見到你,多好....

感謝神, 真的對我很好,可以連續三天都見到他.....

但...這三天,只是隔了幾個小時沒有見面,我已經覺得是很多天了...

開心的時間很快就過了~轉眼間,又到了要分開的時候.剛剛才走了,就已經開始想他,掛念他了.

這次是認真的了,亦覺得自己已經認定了他就是我的最愛,將來可以永遠一起的人.

這一次,是細水長流型.....我真的希望與他永永遠遠..

不過,他的心我還不清楚,是我想得太遠了......我知道這些事不能急.但我似乎會愛他一世了.

這一刻,真的很想結婚,穩穩定定的過一生就算了.


想到父母,真的不明白到現在仍然要那麼辛苦,不斷還債,不斷經營業務,卻又不是賺錢...

那麼辛苦,到最後,又是否真的享受得到,是否真的有好的未來,好的退休生活?

這個歲數,應該是時侯退休了.....卻沒有想過停下來....到最後,會得到什麼?捱了一身病痛...


今天,是難忘的一天,我會永遠記得這一天.希望常常都能夠這樣.感謝神.

好想再吃到kenneth煮的食物....很多很多.....

昨天晚上,真的很多謝你.陪我走了一大段回家的路,我不會忘記這個過程的.^^

這段路途,我真的很想永遠也不會完,因為好想了解你多一點^^

雖然回到家,雙腳已經浮現很多微絲血管,有點浮腫了.

但是,和你一起走這一段路的時候,我真的一點也不覺得累.^^

能夠為你做到多少,我會盡力去做.這是我愛一個人的表現.

但...不知為何,每當我對你說我的事,我總覺得你不想知太多...

昨天晚上與你一起,是我最開心的晚上,多謝你! 可能對你來說,只是對女孩子應有的紳士風度.

真的對不起,令你今天這麼累.....

多謝你,令我這三天都過得那麼開心.感謝神,賜予我的恩典.

雖然,我不知道你的心意.或者,正如昨晚所說,可能你也一早知道我喜歡你,只是扮不知道.

可能,你長遠來說,不覺得我會是可以永遠一起的人.

可能,你的第六感對你說,我並不是你將來可以廝守一生的人.

我也是一個看得很遠的人,我第一次感覺到我終於遇到值得我去永遠愛的人.

你是第一個,令我有可以與你組織家庭這個盼望的人.

感謝神,使我昨晚有勇氣對他說,可以一起嗎的說話.

至少,我得到了三個小時與他一起的快樂.感謝神.

不過,我真的還未有勇氣對他說,一起去看"高凶三萬尺"這齣戲.

事實上,大家還需要多些時間了解,這個我知道.

時間真的過得很快,他很快就要去旅行了....那一個月...真的不知道應該怎樣過....

幸好,今年的聖誕節,他說會一起過.感謝神.

神呀,這個聖誕節,我可以與他一起過嗎?我好想這個聖誕節與他一起過.可以嗎?

可能,只是我單方面.

可能,我想得太多了.

可能,他覺得我不可能與他有將來,因為我的病.

可能,是因為我的家庭....

可能,他覺得我不夠成熟.

可能,他覺得我遲鈍.

可能....

神呀,我現在真的很想他....

之後的日子,我應該怎樣走....怎樣做.

我不敢想能夠與他一起,不敢想他是如何看我.

或許,他已經有喜歡的人.

這一刻,至少讓我與他做一世的好朋友,至少可以一世都見到他..

但,我就不會有愛另一個人的念頭了.

>>October 16, 2005 at 8:13:17 PM GMT+8

2005 年 10 月 13 日 星期四 【晴】

今天,是充實又開心的一天.好累~洗完澡,還有點精神,一定要記下今天的事!^^

天父,感謝妳,賜予我美好的一天.

在學校聽完兩個講座後,趕去銅鑼灣與小麗子吃午飯.

>.<真的對不起喇~小麗子~弄得你要吃得那麼急.@@

跟著,就與盈盈,hin,kenneth一起去看中醫~

走的時侯都差不多八點了,真的不好意思喇~悶倒盈盈了....

還要趕去看"逃出格拉森",幸好有kenneth & hin陪我,我都不懂得搭什麼車..thank you~

趕得及去看表演,十分精彩! 感謝神~使我明白了一些事情.感謝神.

之後,與kenneth & hin吃火鍋~~哇...很飽!

渡過了開心的一天,感謝神.

近來,常常與朋友聚會吃飯,好想常常見到朋友.

愈來愈覺得真心朋友難求,要十分珍惜.

近來,愛上熱鬧,愈來愈害怕一個人.

父母不在香港的日子,我就不喜歡待在家那麼久...好想無時無刻都有人陪...

我相信,如果父母幾個月才回來一次,很難想像我的生活會是怎樣的...

感謝神,我的思念好像真的傳到他那裡.真的不知道應該如何感謝妳!

真的十分開心......我終於知道怎樣是真正的喜歡了.我知道那種感覺.

亦知道凡事不可以太快,要慢慢了解,了解清楚面前有好感的是個怎樣的人.

要認真考慮清楚,找到真愛,然後永遠愛下去.

感謝神,是神 的指引使我體會,使我明白.

現在,我很想他.腦海中不會再忘記他的樣子了.這次絕對不會!

還未到愛,超過好感,不肯定是否喜歡,會無時無刻的想你.

再一次感謝神的恩賜,讓我遇到你,使我的心扉重開.

近來,開朗了很多. 感謝神.

不行了~~@@很睏...要睡了.

>>October 14, 2005 at 8:24:54 PM GMT+8