2005 年 5 月 16 日 星期一 【微雨】

.............正想開始寫日記,收音機那邊卻傳來我最熟悉,最有感覺的歌 - 劉若英的"後來"....對你是無盡的思念,但今天的心情已經不同了! 感謝 神.

萬萬也沒有想過, 竟然在這個時候收到救護員體能測驗的信......我以為沒有我的份了!....
@@現在應該怎麼做??去或是不去??下個星期二就是了....哇....@@

天父, 面前突然有很多條路讓我選擇,原來是要自己去爭取,去作主動的.
而且,我知道 神 早已為我安排最好的路....但是...到底應該怎樣走呢??@@

懇求天父指引......去或不去??

結尾將近了~三年就這樣過了.....總算沒有虛度光陰.

明天的事明天才想....

>>May 17, 2005 at 8:22:27 PM GMT+8

2005 年 5 月 14 日 星期六 【酷熱】

悠閒的休息了兩天,什麼都不做,整天在家聽著歌,看著窗外的風景幻想,天馬行空....十分寫意的兩天. 我最愛的生活, 就是這樣!

終於完成了final year project presentation及ccp assignment,再來就剩下mis assignment及mock job interview, 將會步入畢業階段了! 終於可以鬆一口氣了!! 星期六,日這兩天,自由自在地過,想想將來完全屬於自己的房屋,要整間都佈滿香味,週圍都是乾乾淨淨,整整齊齊的. 很久以前已經在腦海內籌劃自己的房屋,傢具是什麼顏色,怎樣擺設.最好可以有多套不同款式的餐具,一定要有焗爐^^~廚房一定要什麼都齊備~(要開放式好嗎?)現在有先進的無火煮食爐,又乾淨又方便~哈.....一定要有音響啦(環迴立體聲~~!!^0^)~~cd要擺放整齊~要有梳化椅讓我可以半躺著! 哈....我夢想中的家~~一定可以實現的! 天父,是嗎?^^這樣已經夠我想半天了~^^最好請家務助理定期來清潔~

天父, 女兒要大大的向你感恩, 無論任何時候, 你都如此眷顧我. 星期四的fyp present, 星期五的ccp, 慈愛的天父給我的恩典, 女兒實在不勝感激,能夠做的只有感恩,讚頌神的恩典. 神 所給我的, 真的是往往都超出我所想所求. 我深信這並不是巧合, 是神的安排, 當我為著我的ccp功課不能夠如期完成而煩惱時,為著前一晚電腦的不聽話而發脾氣時, 神 卻為我帶來了好消息! 萬萬也想不到, 藉著神, 令我有完全充裕的時間去完成ccp功課. 令我真的無話可說了! 神 的大能, 是女兒所敬畏的. 今天,將來,我都會聽從 神 的安排, 我相信 神 會指引我的方向, 令我不再感到無助與茫然. 感謝神 的恩典! 懇求 神 寬恕我今天的罪過! 奉主耶穌基督的名祈求 阿們.

昨夜, 腦海內突然出現四個字. 然後, 合十雙手向天父祈求: "天父,我想戀愛." 哈...僅此而已,沒有特別要求, 因為我相信天父的安排, 天父自有祂的安排. ^^ 記得以前, 我總會在願望後面加很多條件,又要成熟又要怎樣怎樣...哈....現在回想起來都覺得自己很傻,具備這些所有條件,就一定可以永遠一起嗎? 現在, 我覺得最重要的是能夠得到 神 的祝福, 神 所給予的, 一定是最好! 甚至超越我所想的. 天父, 是嗎? ^^嘻.....

>>May 15, 2005 at 7:01:49 PM GMT+8

2005 年 5 月 1 日 星期日 【陰】

剪了頭髮已經好幾天,還是比較喜歡短髮,洗頭時又方便又不會太累贅,而且成熟一點,與實際年齡的距離拉近了. 意外地, 獲得了很多人的讚賞....媽媽仍是老樣子,不會讚人,只會訓話...

昨天,一剎那念頭..記起有一樣很重要的事要做,這個責任間接在我身上,一想起...就覺得自己很不孝....再想起每位朋友對我說的話...昨天...我是下定決心放棄一切,很想告訴父母,畢業後希望能夠出一分力,至少處理好手頭上最重要的事情 - 報稅, 拖了七年...真的有點擔心他們要坐牢,如果我仍漠不關心,我就真的很不孝! 左思右想...這是否天父安排的路...不肯定...因為我很蠢....最後也沒有問他們現在的進展如何,很久以前聽說過有人正在替他們處理....我的知識有限,也需要時間學會那邊的稅制. 想了很久...還是一切隨緣吧! 我要細心聆聽 神的話語, 懇求 神指引我的方向,懇求 神為我安排我將來的路...

想法每天都在改變, 改變會影響將來的路...

今天又很怕與父母長期在一起.....慣了自己一個...不習慣照顧人,又愈來愈覺得媽媽很橫蠻無理,很難理解她的心意...已經想放棄了...不想再去理解...很吃力,很辛苦....沒有被讚賞也沒有喜悅的心情...最令人沮喪的是她常擺出不滿意的嘴臉,話語中帶著不滿意的語氣....唉...很氣餒...很難服待...比大小姐還要難服待.....無論花多少心機,多少精神都是徒然....我有一個好勝的母親,無論什麼都一定要她贏,無論任何事都不淮許勝過她.....我是否真的什麼也做不好....我的自信心很低,我很自卑...因為由小到大都沒有被人讚賞,被人賞識,常被家人貶低我的知識....偶然一兩次,母親的讚賞已經令我開心得升上天了....

家人的血緣關係這一世都不能擺脫,不能否認. 難道好像姊姊般離開這個不被肯定的家嗎?我怎樣也做不出這種事,我見過他們憤怒痛心的樣子,我體會過他們埋怨的語氣與心情,令我那幾年活在別人的影子中,在妒嫉的日子中渡過,無論作任何事安慰他們也是徒然,明明看著我卻呼喚著姊姊的名字...那幾年,常祈求天父令我生病,很想獲得父母的關心...結果真的如願以償了.....才後悔...

多想自己沒有妒嫉心,多想自己忘記追尋名利與成功感,但我也只是一個平凡人,何時可以學會放開一切,與世無爭....那個時候應該可以到天父的懷裡去了.

>>May 2, 2005 at 3:03:45 PM GMT+8

2005 年 4 月 22 日 星期五 【晴】

今天到了沙田,與盈盈,jeffie一起. 很久沒有這麼寫意了~~首先是到盈盈家吃她的母親弄的上海年糕作午餐, 已經期待很久了!! 真的好味道啊~~羨慕盈盈可以常常吃到啊~材料又豐富~~好想吃很多碗啊~~但.....女孩子不可以那麼大食的......多謝盈盈~~還有她的媽媽~~

吃過午餐後,一起欣賞盈盈的相片......哇.....咦......哈........

然後jeffie與盈盈就帶我到沙田大會堂欣賞芭蕾舞劇"吉賽爾", 這也是我到沙田的原因. 嗯....今次這齣劇共分兩幕,我覺得第一幕比較好看,第二幕有點兒悶,這可能也是沒有滿座的原因吧!

之後再與jeffie&盈盈會合....再吃了一個豐富的下午茶(是我的晚餐啊~),再逛了一會兒,盈盈就回家吃飯了~我和jeffie再逛多一會就各自回家~

昨天交了final annual report, 是畢業前最大的一份final year project. 由開學做到現在,感覺...終於可以鬆一口氣了~之後的annual report presentation,我反而不太緊張,好像已經放下心來,什麼都已成定局了!

辛苦過後來一個悠閒寫意的一天,與朋友一起聊聊天,簡直是生活的一大享受~^^

明天一大早要到山頂廣場做義工,可以與我的老朋友cora一起做義工,很期待~~^^平時都是自己一個人去做義工的.

完成了! 用心去織,用心去織每一個結,一路織一路慢慢地回憶我倆的往事....前陣子,想你想得太入神了,差點精神分裂,每天都很失落...以前想你是一件快樂的事,前陣子想得太入神,心情反而愈來愈低落.幸好有一班好朋友,替我分憂,心情好了點,多謝你們開解我,感謝神如此眷顧我,我不懂怎樣令你喜悅,你仍然侍我那麼好~感謝神的恩典! 某一天的指引,令我心情開朗了很多,令我終於明白神的話語了! 感謝神! 用心去留住...最後一次,真的放下心了.第一次,是為你而織,我不善辭令,希望你能夠明白我是透過用心織去表達我的心意..最後一次,只屬你.以後,也不會為任何人而織.這是對你的情感作最後的終結.我要重新開始了,但仍然會每天都想你,豁然開朗地去想你...每天都會戴在手上,與身心合為一體. 謝謝您! 感謝神!

神呀, 求神指教我們怎樣數算自己的日子,好叫我們得智慧的心. (詩篇九十篇十二節)

>>April 23, 2005 at 5:49:55 PM GMT+8

2005 年 4 月 17 日 星期日 【晴】

背景音樂,是《浪漫滿屋》另外一首我很喜歡的插曲.

《命運》

我不太懂愛情
萬萬沒想到愛情就這樣到來
在愛情面前
我的心依然不那麼踏實
早知如此
當初我就不應該開始
像個傻瓜一樣
到現在我才後悔
我在祈禱你不要愛我
我在祈禱愛我的人不應該是你
你一直在騙我
你我之間不可能有愛情
只有與我們擦肩而過的姻緣
如今只會給我留下痛苦
明知道這是不可能的事情
我卻想擁有你的一切
因此越來越傷心
這是錯誤的開始
我一直把這個想得太簡單了
我相信總有一天會叫到你的
我應該怎麼做
到底從哪裡開始發生了錯誤
想避開這個愛情
但你的一切變得那麼可愛
我在祈禱你不要愛我
我在祈禱愛我的人不應該是你
你一直在騙我
你我之間不可能有愛情
只有與我們擦肩而過的姻緣
如今只會給我留下痛苦
明知道這是不可能的事情
我卻想擁有你的一切
如今不是你
沒有任何意義
如今我也拿你沒有辦法
想忘了你這好像不能成事實
今天你還在我腦子裡轉
讓我難過

>>April 17, 2005 at 10:58:46 PM GMT+8

2005 年 4 月 16 日 星期六 【陰】

終於找到近來很喜歡的其中一首《浪漫滿屋》的插曲,最初是被它的歌詞吸引,很感動很好聽~~可惜不能夠在網上播.

《初次和你相遇》

初次和你相遇
現在，你進入我的心裡，訴說著夢愛戀
我祈望這不是夢境。
我的心底在說，千萬不能錯過你。
可我也許像個貪得無厭的傻瓜吧。
那麼偶然間出現在我身邊的你的愛
為何竟然讓我感到如此習慣。
然而這一切都不過是一場交易，
誰料到竟然會真的陷入愛戀。
再過不久就要把你送走，
可是，我真的沒自信能夠做到。
我去尋找過去的自己，
現在，就要恢愎到過去的自己，這是理所當然的事情，
可為何心卻在不停地作痛。
你要尋找你所希望的愛情，
現在，就應該離去，
我應該微笑著送走即將得到幸福的你，
可你為何卻看著我的眼睛，對我訴說著愛戀。
雖然是已經逝去的愛，
卻在這一瞬間，覺得那麼幸福。
仿佛是在做夢一樣，
終於明白了，
我們是從一開始就愛上了對方。
我去尋找過去的自己，
在就要恢復到過去的自己，這是理所當然的事情，
可為何心卻在不停地作痛。
你要尋找你所希望的愛情，
現在，就應該離去，
我應該微笑著送走即將得到幸福的你，
真的不可以愛上我麼？
你，真的不可以麼？
就算現在，我是這樣愛你‧‧‧

>>April 17, 2005 at 10:57:09 PM GMT+8

2005 年 4 月 8 日 星期五 【陰】

哇...很久沒有寫日記了....上個星期就埋首於兩份report及一個presentation, 想起presentation...唉....表現得十分差勁.....沒有準備充足的結果.

跟著由四月二日開始連續放五天假,與父母一起過得很開心. 星期六與媽媽逛街,喜歡那種毫無牽掛,盡情享受過程的感覺. 然後星期二,我和父母一起去醫院探望婆婆後,吃過晚飯,回家一起看電視劇"大長今" (>.<好緊張啊~~但買dvd的意慾已經在下降中...). 跟著再一起去redbox唱k至早上六點,到附近吃過早餐,就回家洗澡(滿身都是煙味@@......很臭...進入k房時也不太為意...),然後倒頭大睡了!

這一個星期就這樣過了,他們又要去工作了. 感謝神的恩典,能夠與父母開心地渡過,是 神所賜給我的幸福.

今天聽了一個講座,關於公開大學與專業教育學院合辦之一年學士加一年碩士課程,近來都不斷地尋找有關升學或工作的資料....大學?工作?...仍然有點迷失及徬徨.....不知前路如何,又不知道自己想做什麼工作....沒有清晰的目標....失去了方向.....左思右想了很多事情.....

得到學士學位或者碩士是否代表一定找到一份好工?...我到底想要做什麼類型的工作?....到最後會否所有大學也沒有消息,樣子與年齡有差距....又找不到工作....真的會淪為雙失青年了...

這一陣子,真的開始著急...但又不知道自己可以為自己的將來作什麼打算.....任何工作我都以金錢為首要選擇標準.....太急了....我知道我短時間沒有能力賺到很多錢,差餉又加了...利息又加了....但收入少了....債務多了.....我能夠做些什麼....? 昨天,父母重提到那邊做行政,我說我學歷不夠...她說行政不需要太高學歷...我說需要正式面試嗎?...她說將來做到某些位就要,你現在這個樣子面試我也不會請你喇.....

十分惆悵....面前好像有很多條路可以走...但不是條條都讓我通過,我知我學歷很淺,又沒有考過高考,數學又不合格....突然覺得無路可走....通往那邊的路並不是我的意願,我怕一去不能回頭! 我不知道自己想做什麼,我不清楚自己究竟想沿自己的方向走,或是正在試圖去瞭解父母想我怎麼做,然後跟從? 他們一方面叫我自己考慮,一方面告訴我那裡請人,叫我去試一試....但另一方面又對我說這番話.....他們真的不介意親戚的閒話嗎?他們自尊心不是很大的嗎?不是很想家中有一個女兒是大學生嗎?同年的堂兄弟姊妹,只有我考不上大學.....我不要做最差的一個.....但...其實,真的感到很大壓力,是自己加添的壓力....每呼一口氣都很重....

如果讀大學...學費及支出會加重父母的負擔....每一家都有各自的難處及背景...請不要再對我說,我有很多青春,當然可以讀全日制.....這樣只會令我覺得很難受,感覺沒有人明白我的感受! 亦希望你不要再對我說,不明白我為何有個好碼頭不到那邊,我不知道怎樣解釋你才會明白,亦不知道你會否聽得進去. 我已經很煩了.....大家也正在為各自的前路而煩憂,可以做的只有互相支持,彼此關心! 我也希望大家都會得到自己想要的.

我沒有太多青春,只是每天都感謝神又給我活多一天,我的存活率由發病起計只有十至十五年. 任何人也不知道自己那一天會離開,但至少我的醫生已給了我一個心理準備. 我現在可以做的是祈求 神不要在父母離開前把我帶走. 把握每一天,珍惜每一天,珍惜身邊的幸福! 醫術昌明,我有信心可以活得精彩,直至變了老婆婆,仍然活得燦爛!

給情空, 我當然知道你是誰啦~~多謝你來看我的日記,想做背景音樂很簡單啊~我也是別人教我的.
我已send了offline message給你了!^^

>>April 9, 2005 at 8:25:55 AM GMT+8

2005 年 3 月 20 日 星期日 【陰】

今天天氣很好~~對於我來說是非常好的! 終於修理好家中的電腦, 自己都覺得舒服了很多~~運作得很暢順~感謝神.

從星期日開始, 不知道是否因為身體復原的關係, 整個人都精神起來了! 沒有疲倦的感覺, 開始著手執拾自己的房間. 當然是由最重要的電腦開始, 現在我的電腦狀況十分良好, 凌亂的電線已經被我收拾得乾乾淨淨, 一塵不染! yeah~~

然後, 今天又自動自覺起床, 約十時有多到達位於太子的香港保護兒童會做圖書館義工, 下午就回學校做final report. 突然愛上學校, 喜歡留在學校很久很久.....希望能夠入大學啦~

這兩天的心情都很好哩~~感謝神! 使我從迷失中找到方向, 看到光明.

雖然不應該說的...但還是忍不住哩.....星期六與jeffie及盈盈去參觀一年一度的花卉展覽......難不成是....真的是走了一個圈....轉運了...?

還是要感謝神! 心中感到喜悅是最大的幸福! 我願將一切憂慮都交託予 神.

>>March 21, 2005 at 6:07:26 PM GMT+8

2005 年 3 月 17 日 星期四 【颳風】

很累啊...現在仍然在學校的圖書館, 埋手苦幹final
report的account...家中的電腦仍然無法上網...什麼無法與數據機連接...又會突然這樣的...這個星期,
差不多每一天都是很晚才離開學校...回到家中已是晚上的九點幾十點....然後看<大長今>....跟著就很累....這個星期都是約十二點就上床睡覺了!
然後一大早起床回校....家中的事什麼都沒有理了,
何況是電腦....

這陣子,
總覺得自己每一天都好像在夢中.....日子過得很混噩....意識上知道自己在做什麼....實際上每天都是呆呆的.....

不知道是否吃了藥的關係,
這幾天特別累,特別睏...一回到家看完電視,什麼都不做就睡了....

感覺生活得很頹廢....沒有目標, 懶散了下來......

懇求親愛的天父給我指引,
到底這陣子少了什麼?....為什麼會變成這樣子? 我不喜歡這樣的自己....

房間很亂...一大堆衣服未洗...一大堆事情未做....

>>March 18, 2005 at 12:06:34 PM GMT+8

2005 年 3 月 11 日 星期五 【雷雨】

又是陰天下雨的日子,很想出外走走...

申請了救護員的職位, 自己也感到一點驚奇. 從來也沒有想過在政府部門工作, 可能是覺得自己的學歷不夠. 其實是我的一個同學說起他申請了多個政府部門的職位, 其中提及救護員, 我才問要成為救護員的資格,發覺初步也符合標準呢! 剛好是截止申請那一天才知道這消息, 起初也猶豫了一會....但也沒有太多時間給我考慮那麼多了. 因為只剩下三,四個小時而已....問了jeffie,問了hin....結果還是申請了,以後才算. 我是擔心體能測驗我應付不來...但看過他們的要求不太高,是正常人能夠做得到的....今天再瀏覽關於救護員的網站及報導, 原來測驗的模式是今年才更改的, 切合人的體能而制定,由最高標準改為只要合符最低要求就合格. 今年,可能會多了很多女生參加.

萬萬也沒有想過會申請的,不過我也是時候學習不要將得失看得那麼重了! 其實我很眼淺的,也經不起小小挫折...雖然是經歷過很多事,但仍然是那麼眼淺...總是讓jeffie看到我哭的樣子.....

近來,好像愈來愈不滿媽媽, 常常對jeffie大發嚕囌....

懸求神指引我的方向,將來的路應該怎樣走呢? 我知道天父會有所安排的.

>>March 12, 2005 at 11:36:28 AM GMT+8