2005 年 10 月 9 日 星期日 【晴】

今天起床的時候,頭有點痛.本來不想回校了.

起床的時候,已經是兩點多了....橫豎沒有事做,就回校吧.

幸好,回校上了一個小時的課.

有一個人令我鬱悶的心情好了一點,雖然他是在給說話我聽,笑我回來上一個小時就可以走.

仍然是自尊心問題,不敢承認是遲起床的關係.

下課後,到海傍的感覺比較昨天更大,順道去文化中心買票.

"謀殺遊戲"已經滿座了,只好買另一套"逃出格拉森",這個星期五晚上八時正文化中心.

可能,這是天父的安排,不准許我晚上去到老遠的香港大會堂欣賞"謀殺遊戲"

本來,我是想兩個劇都看的,還有一個最想看的"蝴蝶夫人",可惜那時候,媽媽已回來了.

買了票,獨個兒來到海傍呆坐,感覺很憂愁....

今天的天氣很藍很清,風吹來....十分涼快...亦增添一點哀愁.

想起一位新相識的朋友說過天空為什麼會藍色,他的學識言行很吸引很有魅力.

風不斷地吹來,我閉上眼....眼前盡是和你一起的情景........尤如昨天...

當我張開眼睛,才醒覺眼前一切都已不再,現在已經是2005年了....一下子,淚光湧現.

強行收起欲哭的眼淚,再次無止境地呆想,心情並未復原.

風........再一次的閉上眼,再一次的醒覺....

八點的激光表演,沒有煙火...完結了.再呆了一會兒.

沿途漫步離開海傍的時候,忽然領悟,因為昨天在酒店看電視時的一句說話.

我們在這個世界都很渺小,很微不足道.

是啊...這個世界很大,為什麼要被那麼小的煩惱困著自己呢!

過去的已過去,真真正正的過去了!

世界那樣大,還有很多事物我要去見識,去學習.

我要認識新朋友,學習新事物.

感謝神,使我不再鑽牛角尖了.

雖然不知道何時又會再這樣,至少這一刻我想通了!


喜歡,就要勇於承認.雖然,掛念一個人,暗戀一個人的時候會很難過.

是啊,得不到回應,我就會轉移目標啊!但不代表我花心,不專情啊!

喜歡的時候,我是認真的喜歡他,掛念他的.

只是,我從來都沒有主動向對方表達過自己的意思.

一路以來,我都是被動的,暗地裡喜歡著對方.

因為,每次也太快喜歡一個人了,總覺得別人對我不會有意思,也不會記得我.


認識了琦,十分開心.她教曉了我很多事,令我想通了一點.

對啊,每一次,還是以朋友的心態去相處吧!凡事也不要想得太快.

認識多一點朋友,會學到很多,體會很多,體驗更多.

我要開始學會增強自己的信心了!


腦海內都是他,不知道這一次會維持多久呢?

這一次的見面,使我想起幾個月前見到他,已對他有點好感.

但想他的心情只是維持了一段短時間而已.

這一次見面,使我想起原來我已經忘記了他幾個月了.

那麼,這次也應該不會太久吧!

開始了解自己多一點了,也是時候改善自己情緒化的缺點了.

原來,當我喜歡一個人,在意一個人的時候,會不敢正視他的.

我會選擇偷看他,遠遠地看他,或者看著他離開的背影...

我享受喜歡別人的心情,是有點難過.至少生命中,有一點時間是想他的,使我了解多一點自己.

我最渴望得到的,是安全感.亦是我最缺乏的.

懇求 神 指引,阿們.

這幾年,喜歡過很多人,但心底最深心處的仍然是你,你永遠也活在我心中.

有時候,我會疑惑,是因為你離開了,我才會那麼多年仍然想你嗎?

何時,才可以遇到一個想他的心情像想你般的人呢?你可以告訴我嗎?

或是應該這樣對你說,我希望遇到一個令我有如同想你般的心情的人.

天父,你可以賜給我嗎? 或是我已經遇到了?

是啊!這陣子,真的不想再孤獨一個人了,很想有個伴的感覺愈來愈強烈,但卻不敢胡亂找一個就算.

忽然覺得,街上好像愈來愈多情侶了,每一對都很溫馨,互相照顧.

是我不對人敞開心胸,令人覺得我不易相處,拒人於千里之外的緣故嗎?

還是懇求天父賜予我吧!突然有披上婚紗的念頭.....

奉主耶穌基督的名祈求,阿們.

>>October 10, 2005 at 9:57:13 PM GMT+8

2005 年 10 月 8 日 星期六 【晴】

本來,今天是開心的日子.但是,自己的不爭氣,令自己錯過了難得的日子.

昨天,是父母離開香港的第一天.昨夜,就已經外出了.....

十分開心,昨天有那麼多人一起的晚上,又少了一個孤獨的晚上.

本來,今天中午是難得十幾個同學一起聚舊的時間,但我的心情又亂了....

情緒起伏很大.....又覺得自己的行為很虛偽,真的搞不清楚自己想怎樣...

其實真的很怕大笑....笑的那一刻是開心的,但過後的憂傷就會感覺更大....

我也很討厭自己這種感覺.......在一大班人的地方,反而會感覺不開心,很鬱悶....

真的很討厭這樣的自己......卻控制不到.....我只能控制自己不要亂發脾氣,破壞別人的氣氛.

十分討厭,十分害怕熱鬧過後,各散東西後的那種孤獨感......其實是真的十分難受......

最後還是要自己回家.....好想有個伴...一起走在回家的路上....

但我這種性格,那麼情緒化,並不是每一個都願意遷就......慶幸有一班那麼好的朋友.

連我自己都搞不清楚哪一個是我了....


容易動情,容易淡忘,要遺忘那份感覺卻是很難,要忘記是難上加難.

秋風吹來的季節,想你的時間會不斷增加,無法釋懷.....如何才能放得下你?

用icq對話,可以掩飾情感,亦很難令別人理解自己現在的心情.

每次,在不開心的時候,都總是遇不到適合的人,得不到完全的開解.....

不禁哆嗦了一句,神呀,如果這個時候,有個人能夠開解得到,了解我現在的心情的話,他就是我將來

永遠的伴.

看來都只是我的奢望而已......

>>October 9, 2005 at 1:15:27 PM GMT+8

2005 年 10 月 4 日 星期二 【晴】

噢.......好........累..............呀~~~~~~~~~~~~~!@@

這是上課的第三個星期,每天都很早起床,卻不是很早就寢.

休息的時間,好像怎樣都不夠,精神上十分疲累,身體上的疲累令我得不到好的睡眠.

報了會考,補考數學及經濟,謝謝身邊人的提點.

本來是想報全科(完美主義者嘛~),幸好媽媽的勸告,小麗子最後的忠告,才做了這個明智的決定.

當然,最重要是因為 神的指引,透過身邊人使我知道天父的意思.

感謝 神一直以來的眷顧,當我祈求,你就賜予! 使我不致迷失.

感謝 神,這段日子與父母相處融洽,一家人一起吃飯,逛街,聊天的日子,十分快樂.

懇求 神繼續指引我的方向,為我的幸福作出安排.

神 所作的安排真的很奇妙,不是到了最後一步,也不知道 神真正的意思,永遠也猜不透.

回想以前,才驚嘆造物者的用心,轉了三次,輾轉間就來到這裡讀書.

夢見過,也不等於知道事情的因由,過程及結果.

未來的路,仍然是一個問號,但卻見到光明.

>>October 5, 2005 at 12:12:03 PM GMT+8

2005 年 9 月 14 日 星期三 【晴】

噢.....這幾天的時間都顛倒了.....早上六時才就寢,晚上六時才起床@@

很痛苦>.<....十二個小時都在發夢....奇怪的夢...

回來後,電腦就一直出現問題,還要愈來愈嚴重.

所以近來都在忙著重裝電腦+睡覺z0z......

二零零五年九月十二日是開心的一天,我已經把這一天記在我的記事本內!

雖然發生了一點狀況,還是要謝謝我的兩位好朋友jeffie & janice~^^

謝謝你們帶給我的兩個驚喜~^0^~想不到過了生日那麼久,仍然有朋友為我補祝.

除了多謝,我真的不知道可以說什麼了,只怪我的文化水平不太高.... :p

我真的捨不得用這份禮物呢~~^^再等一下可以嗎~~

下個星期就開學了,OU的圖書館很大,很多不同種類的書本及參考資料.

還有電子書庫及考試題目~都能夠在家看到.

警察鑑識的參考書也有啊~一張張屍體的相片....看得我....十分有興趣@@

這間圖書館我再也不可錯過了~畢業後,就算買票,我也要進去.

剛剛拿到學生證,我已經借了兩本書,都是與我讀的科目有關.

我現在讀的是BBA in Banking and Finance 最後一年,40個學分.

我頗喜歡banking這科...不過honours degree在其他本地大學都沒有提供,只有finance.

OU 的honours in banking and finance 是 part-time制的,我計算過至少要讀兩三年才能完成....

由於它限制一個sem只可讀三至四科,加上每科報讀費用都要四千多至九千多.....不划算啊!

過了這年再算吧! 現在正準備會考的事宜.

中秋節,希望所有人都與家人團圓.

我又藉機許了願了~嘻^^相信天父已經聽到了,感謝 神!

聖靈,聖父,聖子,三為一體的神.

奉聖靈,聖父,聖子的名祈求,阿們.

>>September 15, 2005 at 9:21:05 PM GMT+8

2005 年 8 月 31 日 星期三 【清涼】

今天,是我回來香港的第三天.

昨晚,終於可以睡得比較好一點.

前兩天,我和媽媽都感到身心疲累,彷彿好幾天沒有休息過的狀態.

前天和昨天,我們都只睡了四至五個小時.

再加上悲傷的情緒,以致連續兩天的精神狀態都不是太好.

前天,吃力地烹調晚餐.雙手,由得悉消息後不斷地發抖,全身乏力....

聽著媽媽不斷與她的兄弟姊妹來電,我的心會好過些.至少難過,亦有人分擔.

昨天一大早,我們與舅父等人到斂房見婆婆最後一面.......

在婆婆沒有呼吸前,沒有一個人趕得及見她最後一面.........

直到現在,我有過淚光,但沒有哭過.我就是這樣,但我也不知道為什麼自己會這樣.

我要在媽媽面前堅強嗎?或是,我的自尊心作祟......

當有任何問題或事情發生時,我都是逃避,很想不聞不問,很想逃走....

我不是媽媽的傾訴對象,可能是輩份的問題吧.....

知道婆婆走了後,她沒有在我面前說半句話......但我知道她在偷偷哭泣...

直到致電給爸爸,她才哭得很厲害......這刻,我更加肯定他們不能夠失去對方!

昨晚,所有家人齊集在酒樓,商討後事如何處理.

各人的心情似乎都平復了很多,媽媽幽默起來,引得每個人都發笑.

雖然,我知道她仍然是傷心的......

幸好的是,婆婆的子女多,大家聚在一起,也起了互相安慰的作用,大家都知道自己並不是孤獨地悲傷...

這兩天,沒有胃口,吃了很少.......心情不是很好,但就是愛裝樣子,愛逞強....這是我的習慣.

每一樣要安排的事,都會勾起回憶與情感,還要持續一個月,才能完成.

原來一個人的離開,身邊的人是要處理那麼多事務的,這樣到底是好是壞呢?...

婆婆只是離開了五十多個小時,對於我們而言,好像過了三天的雙倍.......

我曾經問過,一個人要承受多少身邊人離去,自己才會離去.

現在我想問,一個人到底能夠承受得到多少次親友離去的打擊及悲痛?

四年前舅父才逝世,轉眼間,又失去一個家庭成員.

四年前,你離開了.

懇求神 指引我的方向.

>>September 1, 2005 at 10:04:05 AM GMT+8

2005 年 8 月 29 日 星期一 【晴】

由昨晚回來到就寢,我仍然不覺得自己已經回來了,已經身在香港了.....

直到小麗子的來電,我才在半醒狀態.....

行動上,吸塵,弄乾淨兩個月沒有睡過的床.然後,洗一個冷水澡,十分舒服.

凌晨五點多才睡,想著可以睡一個舒服的晚上........

早上十點多,姨姨來電告知婆婆進入危急狀態..........

我不懂說謊,所以我說我們回來了,與媽媽的口供不同.

兩至三分鐘後,媽媽打電話給他們替我說圓場.....說我們在機場,三個小時後到達....

因為媽媽趕著安排職員的更表......謊話的第一個代價....

五分鐘後,親戚打來,告知婆婆已經沒有任何反應,搬到了停屍間.........

媽媽的說話流露了她難以置信的心情:真係confirm左佢無反應喇咩?等多我一下啦,多三個鐘我就到喇!等埋我先啦......真係無反應喇咩....唔好走啦~等埋我先啦,我依家響飛機喇~我仲有三個鐘就到喇,依家幾多點呀.....我一點幾就到喇.....哎呀,比人鬧喇.....

忐忑的心情....仍然要為謊話作延續..........

她, 為謊話付出了很大的代價..........

由剛才到現在,空氣都好像停頓了........

傷心是必然的.........

但我的內心是平靜的,婆婆走了......但她不用再那麼辛苦了........

婆婆,你要到天父那裡去嗎?

我們會再相見的.那時候,你再不是躺在床上不能說話,不懂身邊人是誰的婆婆了.

希望你在天上幸福!

懇求神,保祐媽媽,不要太難過....

我不懂作任何安慰,唯有更加懂事,不要增加她的煩惱.

>>August 30, 2005 at 5:05:08 AM GMT+8

2005 年 8 月 26 日 星期五 【晴】

我不喜歡愛面子的人,做愛面子的事.

或者是我不識時務,不懂大體,不懂得拍人家馬屁.

我喜歡做真實的自己.

我為對方做任何事都是出自真心,全無半點機心,亦沒有想從中得到什麼的意思.

不過, 人那麼愛面子,可能是因為世俗的人都帶著有色眼鏡去看人.

一個有名氣的人,如果手拿著一紮廁紙,會被人覺得不相襯,會以奇怪的眼光望他.

難聽的,就說你沒有威嚴,瞧不起你,甚至乎冷眼看你,不尊重你,或是給說話你聽.

我們都介意別人心中的尺,於是走每一步都依照別人心中的尺而走.

失去了真實的自己,為了在人前好看,為了別人尊敬你.

這樣過每一天會開心嗎?

我不喜歡應酬,與那些臉上整天掛著笑容,有目的而來的人一起,傾談極盡無聊的話題.

我連說話也不想對他說多半句,但這樣又顯得我沒有禮貌,得罪父母的朋友.

我討厭那個人,嘴臉都會擺在臉上.

雖然,我明白這些虛偽的人,背後都有自己的家庭,這樣做全是為了生活.

但是,我就是怎麼也做不到如此虛偽,一見到就討厭!

我不適合這種生活,更不喜歡工作中的父母與家中的父母是判若兩人.

人就是這樣,總是喜歡羨慕別人.

當你家中的父母是從商,有學識,有潮流觸覺,天天都忙著工作,什麼話題都談得上的人.

你就會希望他們像朋友的父母,是家庭主婦.

每天回家都有溫暖整潔的家,有媽媽親手烹調的早餐,午餐,晚餐.

爸爸是朝九晚五的上班族.

有什麼心事都可以與他們分享,什麼事都願意仔細地聆聽.

我的所有朋友,他們都一一記得.更加希望我的感情世界中有父母與我分享.

但是,當你擁有這一切. 你就會嫌棄這個沒有學識,過時,老土的媽媽.

你會喜歡街外的美食多於家中的餸菜.轉過頭,又去羨慕別人.

我會學懂珍惜眼前的一切,幸福就在我前面.

感謝神!

懇求神指引我的方向.

>>August 27, 2005 at 7:42:40 AM GMT+8

2005 年 8 月 15 日 星期一 【晴】

距離回港的日子愈來愈近,轉眼間已過一個多月.....我的工作仍未完成...@@

感謝所有朋友送上的祝福,謝謝!

今年的生日,過得很幸福!

竟然收到父母的禮物,是刻了我的英文名字的筆.

那天,有特色的餐廳,豐富的晚餐. 感謝神!

感謝神 賜予我一個幸福的生日,萬萬也沒有想到父母會買禮物給我.^^

二十一歲...但好像沒有長大.....仍然是如此般思考....仍然是那麼笨....仍然是那麼粗心大意.


大學...只有公開大學收我.....學費也交了.

我是自己瞧不起自己...

所以,完成了這個學位課程,我會再修讀自己承認的大學學位課程.

我只是想走回普通人走的路,與其他人相同學歷.

.....每一次都總要兜大圈子,才與其他人同步.

趕得上別人的步伐時,別人已經再向前邁進一大步了....

我總是比別人花更多時間,才能到達正常步伐....

我不求學識比別人多,學歷比別人高. 只希望大家一起追求相同的東西,不比別人慢幾倍.


再次多謝所有朋友的祝福:小麗子，盈盈，Ｃｏｒａ，雪芳蛋糕，Ａｎｉｔａ，家麒，佩珊，家俊．．．．

以上排名不分先後,如果有遺漏的話,請勿見怪!!大一歲,記性會差了... @@

謝謝你們仍然記得我這個冷淡無情的朋友,在你們的生日,我都沒有送上祝福....

你們卻仍然待我那麼好.....就算有一天失憶了,我也不會忘記你們的.^^

這首歌,送給你們及我的所有朋友. 我不太懂得表達自己,所以喜歡用歌詞表達.

感謝神,讓我遇上你們!令我體會到友情的感動.

<朋友仔> Twins

最多握握手 一起散散步 你大量 你寬容 你是未來濱崎步
無論是為什麼都好 首先最錯我的態度
懊悔昨日那麼嘈 然後在霎時之間想起我父母

我也不想記起 為當天襯衫似你 便心急妒忌
其實我 都很小器 對不起 只因常常在你附近 便拿著你出氣

原來朋友仔感情再天真 亦是我永遠也會愛惜的人
明日愛他人 也記住學會不要緊
原來朋友比戀人更高分 亦讓我開始懂得不記恨
若大家都敏感 我更要永遠記得拒絕再因小事怪人 為何沒有這條校訓

再次握握手 只想你以後 有眼淚 放心流 泠淡令人很難受
無論日後路怎麼走 彼此老友角色似舊
以後在動氣關頭 回望著這場爭吵想想 也很醜

原來朋友仔感情再天真 亦是我永遠也會愛惜的人
明日愛他人 也記住學會不要緊
原來朋友比戀人更高分 亦讓我開始懂得不記恨
若大家都敏感 我更要永遠記得拒絕再因小事怪人 為何沒有這條校訓

像望著自己的至親 往往太奮勇鬥嘴
以後再不懂事過人 如何共我戀人熱吻

請告訴我聽得到背景音樂嗎? 因為我這邊沒有揚聲器......

>>August 16, 2005 at 6:46:16 AM GMT+8

2005 年 8 月 2 日 星期二 【晴】

藍色,忘記了從何時起喜歡藍色....

藍色,總會令我想起了你...

不知從何時起,我所喜歡的藍色總會與你有所牽連.

是我遺忘了某些記憶嗎?....

為何我會對藍色那麼專一呢.....

有一個遺憾,永遠不能彌補.....

令自己更加內疚的,是因為自己懶惰,給予自己很多藉口.

回到香港之後,這一次,我一定會去見你的! 我想見你!

不知從何時起,這裡已成為我放下心事的地方.

不開心的時候,憂愁的時候,思考的時候,就會想到這裡來.

我發覺自己好像不太適合文職的工作,令我覺得很悶,沒有幹勁去上班.

但是,通常我所喜歡做的,我的父母都不喜歡.

我正在尋找我的目標......

>>August 3, 2005 at 9:29:15 AM GMT+8

2005 年 8 月 2 日 星期二 【晴】

在哪裡跌倒，就在那裡站起來!

昨晚想了良久,我想找回自己的目標;我想有自己的事業!

我是一個完美主義者,不容許自己的人生留有任何遺憾!

可以補救的話,我會在跌倒的地方再出發,而且比之前做得更好!

我要走回頭路了....第一個跌倒的地方:數學;

第二個跌倒的地方: 會考,這是跌得最痛的地方.這幾年都不敢觸碰....

我要回去,再重新出發! 我要尋找自己的目標!

回到香港,我會再報考! 21歲可以自行報考了!

經歷了這幾年,吸收了不同科目的知識....好像很不實在....好像只為了應付考試!

漸漸發覺自己根基打得不好,再不斷向上爬,只會跌得愈痛!

回去,要再重新理解這三年讀過的科目!

平日,就讀公開大學的學士學位課程.這一次,我要認認真真的讀!

我要永遠都記得自己學過的知識,不要只為應付考試.

夜間,就修讀會考課程.

不知道還有沒有空做兼職.....家裡財政陷入困境....

公開大學現在就要交第一期學費,二萬多呢.....哪來這麼多錢....

還要不准用信用卡...只可以用現金或支票....唉....

媽媽說會想辦法.....但這個月很多卡數債務要還清,又要供樓,管理費,水電....

我不想他們愈借愈多了......好想中六合彩頭獎,一次過還清所有債務....

懇求 神 指引我的方向,我希望不再給父母增添煩惱了!

還有第三個跌倒的地方: 圖書館助理

我會再去考的,我鐵定要你們聘請我!

人生,只得一次啊! 我要不斷吸收新知識....學無止境....

>>August 3, 2005 at 9:19:10 AM GMT+8