2006 年 1 月 10 日 星期二 【晴】

所有事情都有起因,過程及後果.

這一生會怎樣過,其中有很多個轉捩點...不斷地改變著一個又一個未知的將來.

今天種下的因,就是將來的果.

感謝神 ,這幾天,聽到了很多朋友的想法,真的得著很多!

昨夜,確定了自己的目標,我一定能夠達到! 雖然,仍在猶豫...


昨天,與家俊過了快樂的一天,看了一齣戲"King Kong 2".

我覺得第二集比較第一集更好看,很多畫面都令人很緊張...而且很怕@@,最怕飛來飛去的昆蟲,還有爬在身上的..

.咦~~想像得到...如果是我..已經大叫了@@ 救命~~又要向媽媽求救了!如果媽媽不在,真的不知道怎辦....


今天幫hin代課,明天又去補習,這個星期真充實.^^

後天,與ou的一班朋友去唱k,然後就是未約定的jeffie & janice聚會.

突然有錢賺...令我想找份兼職...不過我還是應付不來的了.


今天補習完了後,走出門口...哇..很大風啊..幸好早有準備.


不再如果了....


今夜,一個ou的同學說了一個比喻,我明白他說什麼,但還是要再細心咀嚼他的說話,謝謝.

世界真的很奇妙,以前不太熟的朋友,現在好像愈來愈友好了.

大家都長大了,想法與以前很不同,成熟了很多.在思想上與他們比較,我感覺我好像比他們小,雖然是同年.


今天,心情很平靜.

不過,胃很痛@@

>>January 11, 2006 at 7:26:52 PM GMT+8

2006 年 1 月 8 日 星期日 【颳風】

最享受洗澡的時間,很舒服,又可以整個完全放鬆下來,又可以消除疲勞,清醒一下頭腦.

感覺自己是新造的人,重新來過,什麼煩惱都清除了.

感謝神 ,賜予我身邊有那麼多啟發我的人,使我得到多角度的想法.

可能真的是我常亂想東西啦~現在沒有了!


今早七點才睡@@,在ou認識的一位同學,想不到與他聊到忘了時間.

他啟發了我很多,好像終於遇到了大家都喜歡談論這些話題的人,很開心.

他說傻瓜遇著傻瓜,所以大家都明白對方說什麼.^^哈......

今天六點多才起床@@......今天頭痛得很厲害>.<洗澡後就好點了.

懇求神 引領我以後的路.

這個星期是朋友聚會週~哈.....^^

>>January 9, 2006 at 9:00:33 PM GMT+8

2006 年 1 月 5 日 星期四 【乍雨乍晴】

唉.......考完試喇...好怕呀....好怕要補考呀~~~花了那麼多精神,時間,為什麼好像全部都用不上呢...

今天考這一科最差了...完全不懂啊...@@我想合格,但我又想多一次機會補考...卻沒信心考得好..

合格已經是最大期望了....這一次,是最勤力的一次(臨急抱彿腳中..@@),唉...

考完試後,已經準備了補考的心情....很失落...究竟要怎樣溫才溫得好呢....

我沒有信心,我怕讀完再讀仍然不合格(o采~~~~>.<).......這個degree真的不易獲得...


回到家,以極快的速度執拾好桌上的所有notes,書本,極速放回原位!@@

一張乾淨的書桌,=.=...久違了.....

暫時不想再想了....>.<但又想起會考...

考試時肚子餓得發響....我已經忍著不讓他發出聲響了....@@希望沒有人聽到..

每次考試,就沒有胃口吃飯,這個星期天天都沒有吃午餐,晚飯也吃不到一半....

這是好事...證明我有用心溫習,我緊張自己的成績.

如果我考試期間仍然那麼好胃口,父母就會知道我對著書本發呆,打瞌睡...果然是我的父母!!


回到家,執拾好之後,第一件事是開電腦,然後聽音樂,想做的事多得自己也不知道先做那一樣.

聽著歌,看雜誌....這是最好的享受....到目前為止.

回想以前未考完試,已經想去玩,總是忍不到.但考完試之後又不知道想做什麼.

但今次,無論怎樣也撐到今天,今次真的不用想也知道自己想用什麼方法減壓了.

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吃過一頓十分豐富,十分滿足,十分快樂的晚飯.感謝神 ,多謝我最愛的媽媽~

因為媽媽令我暫時放下一點壓力,使我這一餐晚飯吃得很放心,雖然怎樣也放不下...

媽媽以為我應該覺得很輕鬆,我就告訴她其實我放不下,仍十分怕,十分擔心.

我告訴她我已經準備好補考的心情,她沒有罵我,還要安慰我不要緊,始終都要吃飯,才有氣力去補考.

多謝你啊~媽媽. 我覺得我真的很對不起你....有一個那麼沒用的女兒.

頭仍在痛,這一個星期都是這樣,而且一天比一天劇烈.....很恐懼....

令我回想起數年前的會考...頭痛得快要爆炸似的....痛得哭了出來...

我自認是一個很能忍痛的人.....那一次之後,就病了.

所以,今次持續不斷地痛,令我很害怕...我不想病發,不想再令父母憂心.

但各種症狀持續不斷地浮現.....天父呀, 懇求神 冶癒我的病....

天父呀,我不想做一個那麼沒用的人. 一點點壓力也承受不起....怎樣展望將來...怎樣為父母分憂...

怎樣有能力擔起這一頭家....很擔心父母的身體,但又急不來...愈急就愈氣自己那麼沒用...

為什麼那麼沒用....

其實只要媽媽的安慰,我已經好過點...其他的要我自己去克服去面對...

不斷地聽歌聽歌聽歌~~~~~~~~~多謝家俊~~~^^你真的給了我很大的支持與鼓勵,真的十分感激.

有些事不知道怎樣開口,因為做得不好,正在自責中.....不知道你還會否陪我看日出呢....

不過.......我都沒有做好自己本份.....


回到家時,媽媽說了一句其實已經說了多次的說話.........

"其實你真係懶架,如果你唔係懶你今日唔止係咁..."

今夜聽到,百般滋味在心頭....過去父母所寄望的不是壓力,是對我的肯定,所以有期望,但我卻令他們一而再再而三地失望....因為我的懶惰...

我承認...現在細心想..真的,如果不是臨急抱彿腳,就不會那麼大壓力.他們從來也沒有給予我任何壓力.....

我認同,過去我每次都是在考試前幾天才溫習,都能夠拿到良好成績.

所以,每次媽媽都說,如果再多一點時間溫就一定distinction啦~

已經不能回到過去了.....沒有後悔的時間.

對不起,我能體會到對一個人一而再再而三地失望,還要為她擔憂,還要反過來安慰她的感受...

我一定可以克服到的,一定可以!! 一定要取得degree!!

但我很軟弱,需要別人給予我支持與鼓勵.

多謝那麼多朋友的支持~^^你們的記性為什麼那麼好的,我的考試日期全部都記得.

我還以為自己說了很多次,又以為自己告訴給很多人.....但我的記憶中...好像沒有提及過很多次...@@

多謝家俊,多謝jacky呀~~~還有jeffie,盈盈,很多很多人呀~~~你們的支持對我真的很重要.


噢....事實上,近來我的記憶力真的好像差了........

真的要認老了....有資格對時下年青人說要珍惜讀書的時間,不過通常都是當局者迷...@@

聽過這番話很多次,不親身體會也感受不到說這句話的人的苦心,現在終於輪到我說這句話了.


今夜真的很冷呀~~經過三個小時考試之後,已經是六點了.

一步出門口,冷得我全身內外都在不斷發抖.....@@忘記了帶頸巾....又不夠衣服....


頭仍在痛.......要休息了...全身都很累..今夜要好好的睡一覺.

再一次多謝家俊^^,在我最需要被安慰的時候出現. 感謝神.

>>January 6, 2006 at 9:37:51 PM GMT+8

2006 年 1 月 1 日 星期日 【颳風】

新的一年,新記事本,新月曆,新計劃,新願望. 連電腦都是新的...@@

新的一年,無論再忙,都要先許個願望啦~..............嗯! 完成!

31/12與媽媽到冬季美食嘉年華,買了很多食物,走到一半已經左一袋,右一袋...背包也塞滿了..@@

這個狀況,樓下一層的冬季購物節及工展會就沒有我們的份了^^呵...滿載而歸~~

現在家裡有好多小食給我溫習時充飢~^^感謝神

感謝神 賜予我這幾天與媽媽快樂地渡過.

31/12倒數的那一天,爸爸打長途電話來,姊姊在十二點,1月1日也打了電話來.

那一刻,四個人都一起渡過2006年,而在2006年1月1日也一家人一起渡過.感謝神

彷彿給了我一種好的感覺,新一年我們一家四口會開心幸福地在一起.

希望今年,父母可以完成手頭上煩惱的問題,短期內可以到處旅行,享受開心的二人世界,不再吵架.


新一年要開開心心,今年天天都會過得好,要願望成真!^^呵.....天父,求求神允許啦~

原來,由1月1日開始,連續5天會有最大的流星群經過.後天會是最多的一天,最佳觀星地點是西貢.

好想看啊~那個報紙的標題很可愛:"迷幻流星雨,想睇要看緣份"

看來我是沒緣份的了,@@要考試啊...如果不用考試,竟就算凌晨3點我也要去西貢看啊~

看流星雨,令我想起兩件事情.

當看到這則新聞,我的腦海內只浮現一個人,我想和他一起去看流星雨.

另外,亦令我回想起中四那一年許過的願望,當時我是向流星許願.


我要專心溫習,集中精神.不可以再亂想無謂的事情,我相信神 會有指引的.

>>January 2, 2006 at 5:10:07 PM GMT+8

2005 年 12 月 26 日 星期一 【微冷】

一個快樂的聖誕就這樣完結了! 明天又是上班上學的日子了.

昨天下午,琦與她的男朋友,還有大家姐來了我家,一起吃了個午飯..(@@都四,五點了).

好開心啊,雖然相聚時間很短,但十分開心他們的到來,陪了我一個下午,還要收了兩份聖誕禮物啊~^0^ v 感謝神!

昨夜,與jeffie & janice過了一個開心的晚上,並預祝了2006年的來臨呢^^開香檳慶祝^.^/ yeah~

好高興啊! 好久沒有三個在一起了,可惜時間不太夠,沒有機會給我們3個大女孩再一次坐下來傾談心事.

下一次,再等下一次,下次一定可以的!^^

不過,今夜見到你們現在那麼幸福,已經十分十分開心了! 感謝神.

可以令我最開心的事,就是看到每一位朋友都得到幸福.

多謝jeffie & janice的禮物,我好喜歡啊~~^.^尤其是janice啊~

真的令我有點慚愧>.<...由於沒有錢的關係,今年沒有準備過任何聖誕禮物給朋友.. 但卻是收到最多聖誕禮物的一年

:(對不起啊~~我會牢牢記住送過我聖誕禮物的每一位朋友,下年我一定會補送給每一位的.I promise!

哇....計算一下先...今年總共收到...哇...十二份聖誕禮物呀....@@我都未試過收到那麼多哩....


今天..直至現在,我仍然在努力地清除不可以給媽媽看見的食物...@@(三文魚刺身是最快清除掉的^^)

要閉關溫習了,考試考到6/1. 之後17/1再開課,還有10天給我休息^^呵...(..忘記了會考..噢..@@)

懇求神 指引我的方向.

>>December 27, 2005 at 7:00:50 PM GMT+8

2005 年 12 月 24 日 星期六 【晴】

在聖誕節這一天,很意外地會有節目.

本來,起床後,就想著全日留在家溫習...

怎料,hin的突然來到....本來只是上來煮麵,我很榮幸地竟然有午飯吃:p...其實都六點了...我五點才起床..@@

還要再一次吃到kenneth煮的公仔麵..再一次見到他,已經沒有了以前的感覺,雖然他仍然很吸引..

我今次可以很自然地與他相處了. 感謝神 .憶起之前一整個月想你的時間...有點頹廢..又有點無聊.

真的很傻...

然後...hin突然說不如到他大家姐的家吃飯...還要在將軍澳@@

原本不喜歡被人催促,不喜歡沒有計劃的我...彷彿都習慣了他隨時候命的性格..@@(是要我隨時侯命..)

但感謝神 ,我真的好久沒有試過一家人一起在聖誕節吃飯的日子了.

他們一家人,我 & kenneth,突然給我一家人的感覺,很溫暖,很熱鬧.^^感謝神.

雖然,最後敗露了行蹤...=.=父母提早打電話來..我又說了一個自己都做不到的謊話(我從來都不懂得說謊話嘛~@@).

結果....今次都頗嚴重的...他們最憎人說謊,又最憎人不受信用...=.=..我兩樣都做了..唉....

不過,真的感謝神 ,賜予一個溫暖的聖誕夜.^^多謝你們,hin的一家人 & kenneth.^^

結果....想不到聖誕節這一天真的能夠與kenneth一起渡過.

雖然,只是巧合,他們都說過沒有想過會見到我.雖然,他很明顯已經忘記了自己說過的話,只是對我來說,是一個很重要的承諾而已.

現在,真的兌現了.那又代表了什麼呢...總算很開心,能夠在25/12見到你.

雖然,原來24/12那一天你也有出席,而且還要玩得很開心.但我並沒有後悔拒絕了hin & 琦的邀請.

因為那一天,我與jacky & 家俊一起,十分開心^^.如果我一早知道你會出席,讓我再選擇多一次的話,我仍然會這樣選擇,不會變.

無論如何,感謝神 .真的與朋友過了一個十分快樂的聖誕,由23/12玩到26/12^^

雖然未能與每一位朋友在這個聖誕假期見面,但真的是最開心的一年^^.


破了例...曾經說過不補寫的...但還是忍不住,因為這真的是一個紀念的日子,亦代表某些事情結束的意義...沒有下一次了.只此一次!

>>December 27, 2005 at 7:29:23 PM GMT+8

2005 年 12 月 23 日 星期五 【晴】

聖誕快樂~~~~~^^

我渡過了最快樂的聖誕,是最開心的一年^0^/ 呵......感謝神 賜下的恩典.

天父啊, 祂真的什麼都應許我所求的,但唯獨....

^^今個聖誕,收到了很多祝福,也因為這樣,送出了很多祝福,突然覺得整個世界都佈滿了愛.^^

今年,我也收到很多聖誕禮物啊~~~也吃了很多頓豐富的聖誕餐啊~~呵....很開心啊! 感謝神.

還有很少會收到的聖誕卡也收到了兩張,今天收到兩份聖誕禮物,滿袋而歸啊~~^0^哈...

多謝jacky & 家俊,今天玩得很開心~~行程經過一改再改後,我們去了唱k~

在這個聖誕,我的支出與收入是在不斷的負增長中@@....嘻...

然後,冒了被媽媽罵的風險,八點後去了中環看燈飾,仍然是很大棵聖誕樹啊~~

我今年又許了個願,嘻..很貪心..不止一個.希望每一個許願的人都能夠心想事成,願望成真.^^

之後再到了佐敦吃晚飯,多謝jacky~~^^昨天你已經送了兩份聖誕禮物給我了,今天又請我吃飯.

真的不好意思....我相信你將來對你的女朋友一定會很好的.

最後,有兩位有風度的男士送我回家,哈...十一時半前回到家.

父母最後是凌晨一點多打電話來:p,過關!! 感謝神.

真的感謝神啊~~今年與朋友們過了一個快樂聖誕! 雖然今天不太在狀態@@累...


今早,原本是要去看一位朋友的畢業典禮...結果沒有去.

今天send message給他多次,都沒有回覆.不知道他是否不再睬我了...

他是一個不太易信任別人的人,今次可能令他對我起了一道防線...畢竟還未算太熟..


總結, 今年的聖誕~~大豐收 ~~~\^0^/~~~多謝很多很多朋友,哈...感謝神.

好多禮物啊~~多謝jacky & 家俊啊~這些巧克力將會陪我渡過溫習的時刻.^^

我覺得很幸福啊~~有一個快樂聖誕.^^我會好好記住的!哈....

憶起今夜在吃晚飯的地方,有兩位職員,應該是媽媽級吧~~他們工作得很開心,而且人很好,有一個還哼起歌來呢!

我知道他們今天是要加班到凌晨兩點的,他們在節日要工作,仍然工作得那麼開心,令我也迴心微笑起來,^^好想對他們說聲聖誕快樂,但又說不出口...@@


明天要開始專心溫習了,很擔心趕不及.

不過有那麼多朋友的支持與鼓勵,我一定會很努力很努力~~一定要考到好成績!!! 係~~~~!!!!!

加油加油~~未來幾個月要好好努力~~當知道有朋友一起努力的時候,推動力也比較大!^^哈...


謝謝aggie的祝福.^^目前,要專注於學業,其他的事過後再說吧! 隨緣啦~一切順其自然.

屆時一定會介紹給你認識的,你也一定要啊~^^呵...你那麼多選擇,不知道要選到何時.

我的選擇或許會令你意外,或許我也意想不到,或許...我也不清楚,不肯定,不知道.

我不敢再亂下定論了,怕是自作多情,怕受傷害.我不能再承受多一次痛.

一切都等待天父的安排.^^


奸爸爹~~~~~專心專心專心!!!係~~~~!!!!

懇求神 保祐所有人都快樂,平安,幸福及健康.

始終,還是覺得聖誕節在香港渡過是最有氣氛的.^^

懇求天父保祐我的父母,減輕他們的疲累,痛苦,消除他們的煩惱,保祐他們身體健康,幸福快樂,平安.

好希望他們可以盡快處理完手頭上的工作及煩惱,還清所有債務,可以快點到處旅行,盡情享受.

好希望將來有一個幸福家庭,這是我今天的其中一個願望.天父, 聽得到嗎?

我希望將來能夠給予我的子女一個快樂的童年,快樂的家,要他們知道一家人的快樂是無價的.


@@糟喇...昨天喝了凍飲,還要冬天...昨夜已經有點喘氣...今天又喝了凍飲...咳咳...

@@原來我真的不太適合玩得太夜的...每次都會作病...>.<...

^^沒事的,因為要溫習! 加油加油fighting~~~^^/

>>December 27, 2005 at 7:02:17 PM GMT+8

2005 年 12 月 22 日 星期四 【微冷】

昨天的冬至,始終是中國人,不得不承認.

雖然我與父母提早吃了團年飯,但回家時,看到一家一家的人外出吃飯,有點寂寞...

今天,與一班久未見面的中學同學聚舊,是我一直所期待的.總算過得愉快,只是覺得好像玩得不夠放.

尤其今天是媽媽允許的,所以特別開心.^0^/

今次的聚會,令我這個愛想東想西的小女孩想了很多事情:

終於明白父母那一番起初令我感到厭煩的說話,原來是因為我的不成熟,未長大才會討厭.

現在回想真是沒錯,考試是影響我的將來,只剩幾個月,也等不及就一定要去玩嗎?

現在回想那刻我真的很傻,還在他們面前說了一些自以為很冠冕堂皇,很有道理的說話.


還有一件事,就是友情.我今天真的完完全全體會到兩樣東西:

什麼是最珍貴的友誼,我今天體會得到.

今夜眼前的朋友,縱使生活不同了,但仍然能夠保持一顆良善的心,而且好像愈變愈好.

好希望大家的友誼能夠永遠永遠,大家善良的心能夠永遠維持下去,不受外界所影響.

特別要多謝jacky,十分感謝你那麼有風度送我回家,你是第三個我所認識的朋友中願意送我回家的人

其實真的不好意思,要你獨自一個人回家,不可以與他們一起乘車.

無論如何,多謝你,你真的是一個十分十分好的人,很榮幸能夠認識到你這個好朋友^^.感謝神.


令我想起kenneth.....他是第一個願意一路陪我由旺角步行到尖沙咀,直至我家樓下的人.

我對自己說過很多次,他只是因為太夜了,保護一個女孩子安全是男孩子應有的風度,僅此而已.

老實說,我真的很欣賞這一種人.

或許是因為我第一次感到我終於被視為是一個受人尊重的女孩子,不再給予人隨便開放的感覺,終於有人願意保護我了.

昨夜,份外想他.

今夜,想起他說過的話.曾幾何時,我視作他對我承諾的說話.他說今年聖誕會陪我渡過,不知道他仍否記得呢....

或許他是第一個那麼尊重我,對我那麼有風度而沒有任何企圖的人.

感謝神讓我遇到你,使我明白到我在別人心目中也不是那麼差,那麼隨便,不用保護的人.使我體會到我終於被視作女孩子了.

的確,第一個的意義真的很大,印象也會份外深刻.所以才會難以忘記.

而的的確確,以前,我實在遇到太多對我好但全部都另有企圖的男孩子了.

在以前中學裡有一個,令我十分失望.

當然其他所有中學的朋友都是好人啦~包括今天聚舊的.

又或許是我一路以來給別人的印象都是隨便吧....對人好也有錯嗎...

無論如何,感謝神令我體會到那一天,使我認清自己,確立自己真實地存在,不是誇張,那一天真的很重要.

不過回想起來,以前住恆順的時候,也曾經有三個中學朋友送過我回家.

當時,由黃金海岸步行回恆順,相信也有由旺角走到尖沙咀那麼遠吧.

有一次,是肥超及家俊.另一次,是家俊由黃金海岸陪我到恆順.謝謝你們啊~當時年紀那麼小也那麼有風度.

也要感謝神 啊~讓我由小到大都遇到那麼多好人,是神 的眷顧.

而第三個就是招,到目前為止,他是我所見過最有風度,對女孩子最好的男孩子.

由黃金海岸到恆順,我們一起來回走過兩次.

第一次,我們還未在一起,但大家都彼此有感覺.還要你獨自再走一次回家,其實不順路的.

第二次,我們一起了.那一夜,是我最珍惜,最捨不得分開的一夜.

你還記得嗎,那一夜,你說我為什麼常走近馬路旁,然後就常推我走入路中,自己就站在右邊近馬路旁.

到目前為止,仍然沒有人像你般那麼細心,kenneth也不會.不過第一次時,你也不會這麼做.

可能因為你,自此我就十分留意與我同行的男孩子會否有這樣的舉動,目前還未有.

我也曾問過一位朋友,他會否對他的女朋友如此,他說不會.

可能對於我來說才重要啦:)

還記得你曾告訴我一件很好笑的事嗎^^,每一次我到了樓下準備等待過馬路,而你在對面或斜對面時,公仔人總是綠燈的^^

你真的是一位很好的人.


另外一樣關於友情的東西:今夜,令我體會到未到最後一刻你也不會清楚知道誰是我最好的朋友.

友情每天都在變化著,以前的我太主觀了,常認定那個就是我最好的朋友,一世的朋友.

今夜的我認清了,誰是真心好朋友,到現在還未能下定論.

以前很友好的,現在或許變回普通朋友.以前不太熟絡的,現在卻可以十分友好.

所以我說,友情真的是我最無法掌握的,亦無法永遠擁有的情.

我很希望,將來各有各的家庭後,仍然可以做一世的朋友.

聚會時只會是愈來愈多人,多了各自的家庭成員一起活動^^

只是有時候覺得某些人,大家也廿歲有多了,想法是否應該成熟一點呢...這一點是令我今夜感到掃興的事情.

大家基於友誼,也遷就了.卻反過來被人不斷指責一番,還要是曾經算是好朋友的人.

令我回到家也一肚子氣....對於這段友情,我早已經看淡了.

正如我剛才所說,不到最後也不知道誰是真心好朋友.現在只是放下了牌,再重新抽過.

只期望無論真心也好,普通朋友也好,都希望能夠維持一世的友誼.因為朋友是難得難求的.

希望明早懂得起床啦~希望明早以最美的一面去見這位朋友啦~懇求神...^^

懇求神保祐每一位朋友都平安,幸福,快樂及身體健康.保祐家俊捱夜後不會病,考試成績理想^^

考試...我也很擔心啊...沒有十足的把握,希望成績理想啦...不可以令父母失望的.

>>December 23, 2005 at 7:44:01 PM GMT+8

2005 年 12 月 16 日 星期五 【乍雨乍晴】

今夜的天氣很冷啊~@@溫度的差距其實不大,但就是覺得今夜特別冷~~震...>~<

前天,與jason去看了"如果‧愛",慶幸有伴一起看,感謝神.

這是一齣震撼了我心靈的好電影,同時亦給予我一點反思....

好喜歡張學友主唱的主題曲,當中的詞,令人細心回味再回味.

原來最後這齣戲想要道出的是:"分開，只是因為愛得不夠"

回憶,已成過去,是一份逝去的感情. 若偏執於這一份情,結果仍是分開.

感謝神,讓我欣賞到這麼好的電影.


昨天,與姊姊吃了一頓豐富的晚餐,韓燒加火鍋,很開心,感謝神.

然後昨晚又與她聊電話直至早上六時,我們偶爾也會這樣子.^^

姊令我反思了很多事,或許她說得對.我一路自以為自己很成熟,卻原來從沒有長大過.

或許我的同學也說得對,一直圍繞在我身邊的都是家中的事,對我來說,我的世界就是這樣小.

所以,當外界發生任何事,對於我來說都看作成一件大事,一個很大的衝擊.

姊說得對,我現在在這個社會裡,仍是嬰兒階段,還未懂得行路.

要令父母放心,就要去接觸這個社會,去學習.

就算明知接觸了這個殘酷的社會,會失去了一份純真,也不可以逃避,為了生活.

事實上,我感覺到身邊出來工作的朋友,都好像慢慢地在變質...

我還未能適應,更不知道如何與他們相處..

大家的世界好像不同了,距離愈來愈遠,話題也對不上了.

或許,這又是我不成熟的想法.懇求神 指引我的方向.

我從來未曾工作,體會不到工作後的感受.

只是,又有了新的體會:

我能夠永遠擁有的是知識與自己,對於不斷地在變化的友情,我無能為力.

現在的我覺得,友情是我最無法掌握,無法擁有的情.

唯有專注於學業,及愛自己多一點.凡事每一件事都不要看得太重,導致失去平衡,令情緒受到影響.


近來,我的情緒不太穩定,與父母的關係不太好....

我又常常忍不了口,駁回她說的話...是我的心態變了,或是你們近來變煩躁了!?

我知道我時刻都要你們憂心,又覺得我現在很懶惰,整天icq....部份是我的錯.

正如姊所言,是我做不到令你們覺得我真的長大了,不用你們擔心的女兒.

但我真的不喜歡你們每一次都用錢來對我作出訓話.我很討厭.

我知道這一次的學費是幾經辛苦才籌到,但我不認為一定要與我現時的行為作等號.

我亦知道你們近來對我諸多不滿,但有時你們真的誤解了我,我亦無話可說...

愈來愈覺得他們的思想守舊頑固,感覺代溝愈來愈大...愈來愈相處不來...

我希望是因為你們近來為錢而煩惱,又覺得我不中用的原故.

我會證明給你們看,但你們可不可以對我的要求不要愈來愈高.

姊說得對,蜜月期已經過了,原來夢醒了...因為我的病趨於穩定....這幾年無微不至的關心結束了.

我相信是由那天參加婚宴之後開始變了.....你們又再度對我施加壓力...

感謝神,其實我已經賺到了很多,比起姊,我已經賺到了很多年的呵護及關心.

若不是這個病,恐怕現時的我會與姊一樣,與父母的關係很差很差...

我與姊互相看到了母親對對方的好,卻看不到母親對自己的好....真奇怪.


要溫習了,不可再懶散.今年聖誕,還是不去期望太高了....搞不成,就在家溫習.

現在,我想好好調節自己的情緒...真的很不穩定....求神 平靜我的內心,使我專心地溫習.

心情一不好,就什麼事都不想做,什麼人都不想見,還會一時意氣說了一些傷害別人的話.

這是我最大的缺點,仍改不了...常向人發脾氣,這是自私的行為.

所以,現在心情一不好,我寧願自己躲起來,好好的去靜一下.....會好過一點.

<<如果．愛- 張學友>>

每個人　都想明白
誰是自己生命　不該錯過的真愛
特別在午夜醒來　更是　會感慨
心動埋怨還有不能釋懷
都是因為你觸碰了愛

＊如果這就是愛
在轉身就該勇敢留下來
就算受傷　就算流淚
都是生命裡溫柔灌溉

愛　在回憶裡總是那麼明白
困惑的心　流過的淚
還有數不盡黑夜等待
如果這就是愛＊

如果你　當時明白
後來的生命裡　是快樂還是悲哀
特別在夜深人靜時　想起未來
是否能平靜不會像現在
只是因為你擁有了愛

REPEAT＊

如果這就是愛

找不到這首歌的midi...

背景音樂是"童年",有點感慨...

真的很冷...@@我的雙手已經變了柑s...

>>December 17, 2005 at 8:59:59 PM GMT+8

2005 年 12 月 10 日 星期六 【微冷】

忙了一整個星期,天天都只睡了兩至三個小時.

有一晚還要沒有睡就去上課,然後晚上與父母逛街吃晚飯...@@

其實是十分十分累...簡直是完全透支了...走一步,拿起一個杯子都要花很大的氣力..

但現在的我真的很珍惜與父母一起相處的時間,一有時間,多累也要與他們一起吃頓晚飯.

無論這個星期要不斷趕assignments,上個星期五,六,我很開心能夠與媽媽一起渡過.感謝神.

還有親戚,自從婆婆離開了之後,大家的關係好像比以前更加親密,更加希望常保持聯絡,常見面.

昨天,去了堂大哥的婚禮.為了這個婚禮,我們事前籌備了很久...自己的服飾:p

昨天的我很漂亮啊~~^0^都是媽媽的功勞~~化了一個靚靚的粧,拍了很多漂亮的相~呵...

感謝神,賜予我辛苦過後,能夠有一個開心的晚上.亦能夠給予我一個參考,哈...昨天的念頭不斷在轉...@@

一時又想將來結婚還是不要那麼舖張了,整個人會很累的..累得不知道自己在做什麼,感受不到開心的氣氛,不如旅行結婚算吧!

一時又想還是分兩天,一天是與家人親戚,一天是與朋友,這樣與朋友會玩得放一點.@@

總體來說,我覺得昨夜的婚禮辦得不太好....

始終,我還是覺得男方應該是要有足夠的金錢去辦婚禮,能夠應付將來一起生活的費用才去結婚.

要動用父母的錢,什麼事都由父母來辦,來支付,連樓也是由他們來先付,這樣的男人能夠給予女方幸福嗎?

口頭承諾,雖然很感動,但卻不能給予真正的幸福對方,說什麼都沒有用.


昨夜,我最開心的是一家四人在一起,拍了很多相,很久很久沒有一家人拍過一張全家福了...感謝神.

這個機會很難得,自從畢業典禮後,就很想留下很多很多回憶,好想與父母拍多一些相.

今夜,由於我說一起去看燈飾,拍照,與父母一起出去吃了一頓晚飯,^^又可以與父母一起用餐了!

感謝神!然後去拍了很多相,其中一幅是他們一對,^^嘻...是我提出的,我最喜歡他們這樣子嘛~

感謝神,彷彿感動了父母,他們都說要多拍些照片做回憶,又免得將來沒有機會....

......其實我也很怕這種事會發生.....唯有好好珍惜眼前的一切...


有一天,我發覺我是最幸福的一個,真的要感謝神.

我什麼都有了,什麼都不用擔心,又得到父母的支持,又有很多朋友,又得到他們的支持與鼓勵.

朋友是我發奮的動力,雖然這種想法永遠也不被媽媽接納.

只要知道媽媽是為我好,她也不是完全不講道理的人,只是很難一時之間改變她的想法,始終世界上沒有兩個我.

但我所堅持的不會改變,我一定要在這個聖誕節,與所有朋友一起開心地渡過.

懇求天父督促我要好好地安排自己溫習的時間,不可以令父母失望,令他們覺得我只顧玩樂而荒廢學業.

由於30/12就考試了,而且學費很貴,他們很辛苦賺回來,所以他們比較緊張.

生意不太好...看到他們每天都為錢而煩惱....我一定會考到最好的成績給你們看,令你們欣慰的.

看來這情況,我也沒有空間去考慮再讀書或工作了...之前還在猶豫..

我分別問過父母讀完之後怎辦...他們果然是夫妻@@,兩個都回答我:"我點知你呀...點知你想點.."

到底這是否一個好的答案呢?或許是好的,那表示他們將決定權給予我,由我自己去考慮.

現在的環境,是急需要金錢的日子,我真的很想現在就畢業,立刻賺到薪金,使他們再不用煩惱.

你們要等我啊,我真的可以做到的!給予你們無憂無慮的生活是我的目標,要等我啊!


hin & kenneth應該已經回來了...不知道他們現在在做什麼,我想也是回到天天工作的生活吧.

有一件事令我好開心哩~~~^^嘻.....jeffie同盈盈都有人追求哩~~哈...很興奮很興奮~~~\^0^/

感謝神啊~~這對我來說是最開心不過的事哩~我現在真的很想快點聽她們詳盡地說故事哩~

呵....jeffie還有兩個呢,有總好過沒有嘛~懇求神指引她們認清自己真正愛的人,得到永遠的幸福.

總算完成所有assignments,這個semester也差不多完了. 時間,過得很快,又好像很慢....

上個星期六,看到理大很多畢業生在畢業典禮後拍照,嗯....很想快點到我!


懇求神指引我的方向,感謝神一路的眷顧.

這個星期,幸好在緊要關頭得到幫助.不然,我的assignments都不知怎算..可能會不合格也說不定呢.

學校的同學每一個都很好,感謝神.

好想這幾個月快點過,快點到五月....

之前,收到了考試局的核對資料信了.....數學@@

感謝神垂聽我的禱告.阿們.

>>December 11, 2005 at 9:09:40 PM GMT+8