2004 年 7 月 6 日 星期二 【微雨】

彈奏者最成功是令觀眾感動! 事隔數月, 至今仍言猶在耳, 彷彿聽到那一首令我最感動的樂曲. 相信每一個人都有一首心中的歌, 琴聲像說話, 我會帶走印象最深刻的那一段, 慢慢地欣賞與回味….

“天作之盒”有vcd賣了! 不過cd好像售罄了….到處也找不到.

p.s. 有事請send e-mail給我, 可以的話, 我會盡快回覆! 謝謝!

>>July 7, 2004 at 12:30:24 PM GMT+8

2004 年 6 月 28 日 星期一 【清涼】

今天的空氣很差, 尤其是夜晚, 連呼吸也感到困難.

我知道自己是一個十分衝動而且直率的人, 很多時候都會傷害到別人而不自知, 到隔了一段時間才醒覺自己的情緒化影響到別人的心情. 幸運地, 我有一班好朋友, 一路以來默默地容忍我的野蠻無理, 分享我的喜怒哀樂. 過去與現在認識的朋友, 請接受我的道歉. 若果曾經給予你們麻煩, 為你們帶來不便, 對不起! 感謝你們不斷的支持與關心. 何家麒, 對不起, 我不應該那麼橫蠻的, 我不會再向你亂發脾氣了! 假若真的心情不好, 也不會再向你發洩的了!

在這裡, 真的要衷心的多謝兩個人, 他們都是在ive認識的朋友. 感謝神, 能夠認識他們, 是我的福氣. 盈盈, 謝謝你帶給我的所有, 使我感到幸福! 特別是在這個端午節, 你送上的愛心粽, 令到本來寂寞的節日變得很溫暖. 那幾天, 吃著你親自帶來的愛心粽, 我覺得自己一點也不孤單, 十分滿足! 真的很感謝你, 我萬萬也想不到自己可以有對我這麼好的朋友.
在這一年, 第二個要向她說聲多謝的是jeffie, 她陪我經歷過喜怒哀樂, 這一年與她的感情增進不少. 我很幸運, 能夠認識你們, 從你們身上, 我明白到什麼是無私奉獻的愛與關懷, 你們用行動證明了原來世上仍然有願意不斷付出, 不計較, 不求回報的人. 如果我可以從你們身上學到一半, 已經很好了! 衷心希望與你們成為永遠的朋友!

man, 謝謝你的關心! 期待與你見面的一天! 在這之前, 我希望能夠改善自己的缺點.

這幾天, 看著飛機在夜空中飛過.....聲音很柔和. 世界上最美的是夜景, 我要牢牢地記著香港的夜景, 當我在天空的另一邊欣賞著夜景時, 也可以比較一下.

今次, 我要有一番作為, 神已經為我安排好我要走的路.

>>June 29, 2004 at 9:15:37 PM GMT+8

2004 年 6 月 19 日 星期六 【清涼】

嘩...今天真是熱死人了! 睡到中午會感覺更加熱....今天一整天都是呆呆的...一會兒很清醒, 一會兒昏睡了. 不知道是否因為吃得不夠營養的關係, 自己又很懶, 沒有買多一點東西. 家裡只有公仔麵, 一個罐頭也沒有. 就這樣泡了一個很多味精的麵就一餐了, 腦袋感覺很呆滯....仍然沉浸在夢境之中嗎?....

以前的中學朋友都在屯門, 要出來聚會的話, 不是我回屯門, 就是他們出來....大家互相也不肯讓步! 要數人數, 我當然不夠你們人多, 只有我一個搬了出來. 我就是那麼無情, 荃灣我都沒有問題, 唯獨回屯門我不太願意. 你們知道我的苦處嗎? 我又不是做工, 暑假又沒有半個錢可儲. 回屯門的車費來回很貴的, 我一來一回已經需要兩個多小時了. 我寧願以後也不見面, 你們少了一個朋友不打緊, 我沒有你們對我一點影響也沒有! 但我不會埋怨父母, 不會後悔搬了出來! 我仍以我的父母為榮! 另外, 中學時已經知道我家教很嚴, 不可以在夜晚遊蕩! 與你們不同, 中學已經那麼自由! 我不要你們體諒! 但請不要不斷重覆的問同一個問題: "現在夜晚可以出街嗎?", 很煩哩!!! 你怎樣問都是同一個答案啦~為什麼要不斷追問, 你想怎樣? 是要我承認是我錯嗎? 還是要我做違背父母的事? 如果是的話, 那人就不是好朋友! 尤其是xx麒!! 我不是一個願意為友情去做任何事的人, 我是一個十分有原則的人! 現在的我不會為友情令到家庭關係惡劣, 要選擇的話, 我會放棄友情! 我只會是一個愈來愈無情的人.....這幾天, 覺得很煩躁!

>>June 20, 2004 at 12:37:24 PM GMT+8

2004 年 6 月 12 日 星期六 【晴】

整間屋都是一陣陣的燒烤味....煩死人了, 加上今日風很大, 涼爽過後, 吹得滿屋都是塵, 已經清潔了好幾回. 怎料, 將近黃昏的時候, 聽到樓下幾層有露台的那一家放鐵架的聲音, 已經心知不妙了! 唉...看著他們在BBQ, 那些氣味隨著風吹入來, 心想: 又沒有明文規定不准燒烤....算吧! 唯有忍! 不過故意大力的關了幾次窗戶, 以示不滿! 往外一看, 也見到鄰座幾層都緊閉窗戶.....這家人會否有點自私呢? 將自己的快樂建築在別人的痛苦上, 你們共聚天倫, 但嚴重影響到大範圍的人的環境! 這裡是市區啊, 不是西頁, 元朗的屋村......有時候, 真的分不清誰是誰非! 各有各的理由, 怎樣才是真正的客觀想法呢? 不過, 如果我媽在家, 我再抱怨多幾次, 她一定會投訴的! 我想那時我的心會樂透了! 但又會有一點罪惡感....為自己爭取人權, 自由不是合理的嗎? 使我想起中國的無理與霸道專橫! 實在愈來愈過份了! 那邊廂有聯盟, 人權組織譴責中國最沒有人權. 這邊廂中國根本充耳不聞, 沒有理會, 還說這是家事! 這是什麼話! 事實上, 我覺得沒有一個國家是最好的, 表面上反對中國的高壓強權, 但另一方面又不斷積極的與中國洽談商業貿易, 目的都是為各自國家的經濟為大前提! 當初, 沒有與中國洽談貿易合作,經濟不是仍然很蓬勃嗎?最憎美國, 見風轉陀, 見錢開眼! 自圓其說!

雖然仍在考試的日子, 但身心已經放鬆了不少, 我還在思量怎樣過一個充實的暑假呢! 首先是語言, 要自學日文. 不過三分鐘熱度的我, 不知道能否成功. 加上普通話及英文都不太好, 真係"週身刀, 無樣利"喇! @0@ 然後, 決定報十二月的LCCI-Accounting, Level 3, 繼續向前邁進, 最終目標是ACCA. 考試完結後要開始溫DacEasy, 還有半個月就要公開考試了! 我有信心一定得! 完成這個考試, 取得成績後, 就申請CAC, 暫時有一個認可, 然後繼續不斷吸收新知識! 在這個暑假, 除了學語言(如果可以的話, 希望學馬來西亞文. 學成後, 印度與菲律賓都是用同一種相似語言, 一舉兩得! ), 會計, 電腦軟件(要學很多種!), 還要學好倉頡, 我現在只懂速成而已. 另外, 在Year2修讀database的科目之後, 我發覺我對Microsoft Office的Excel, Access還未有全面的認識, 原來這些軟件可以去到這麼深入的境界! 我決定要使自己靈活運用MS Office, 玩得出神入化! 好像Powerpoint, Fronpage, Dreamweaver, 已經玩得無可再玩了......不過已經忘記了怎樣用Dreamweaver了...=.=....還有Flash, AutoCAD等我都很想學.

以上只是純屬想像, 並沒有聲明會履行承諾! 所以....聽完就算吧啦....

>>June 13, 2004 at 2:00:57 PM GMT+8

2004 年 6 月 2 日 星期三 【晴】

今天心緒不寧, 想不到這些事會令我心有戚戚然的感覺......

這幾天, 看到差不多每一間酒樓都有辦喜宴的佈置, 不知是否看得太多的原故, 令我今天一整個下午都很失落...首先是, 每次看到這些場面時, 我的心裡會感到黯然, 然後垂下頭來....我, 會有這一天嗎? 之后, 莫名其妙地想起那一天他倆一起快樂的情景, 以及那一句說話, 現在仍言猶在耳. 想不到這一句說話可以令我有心酸的感覺...已經是大約一個多星期前的事了, 一句微不足道, 完全沒有人會在意的說話, 他們的舉動, 至今仍深刻地在我腦海中不斷浮現出來....是我慢熱!? 還是我一直也放不低!? 那一天, 小哲肥看到我, 對我說有心事就要說出來時, 我才知道自己是介懷, 是在意, 是感到不是味兒的. 但是, 小哲肥...我可以怎麼說? 我又可以說出來嗎? 說出來之後, 事情會解決嗎? 或是只會更加不堪設想? 最初, 我相信自己沒有放在心裡....可是, 今天的心情十分失落. 一. 我看不到我的將來會否有一個幸福的婚姻. 二. 我看到自己喜歡的人, 就在前面. 可是, 明知與她比, 根本沒有可以比較的餘地. 在他心目中, 雖然可能只是朋友, 但這個可愛, 有美貌又有身材, 而且健談的她, 現在, 連我與他僅有的話題-學業.她都與他談得上了....其實他一路也十分關心她的學業. 有時候, 我真的寧願做一個成績十分差的人, 但假使我成績差, 我又沒有她的美貌及性格, 可能與他連朋友也做不成....

到目前為止, 最震撼我心靈的是他的那一句說話....我相信可能幾天後, 我會對他沒有感覺, 因為我不是一個專情的人.

這幾天, 我不斷在學校的網頁及勞工處找工作, 差點忘記了要溫習. 有點不想溫習....不行! 我要努力, 我是一個個體, 不會受任何人影響!

今天, 重覆地做著同一個動作. 抬起頭來看鏡子, 低頭, 再抬頭...我試著在每一次抬起頭來看鏡子時可以看到昔日的樣子.....最後, 一個無奈的微笑, 眼泛淚光以及失落的眼神, 就是我的答案.

天父, 我開始有點焦急與不安了, 亦開始失去信心, 我的等待真的會有好的結果嗎?

>>June 3, 2004 at 7:15:51 PM GMT+8

2004 年 5 月 29 日 星期六 【微雨】

今夜的香港很美很寧靜, 因為開了空調.... :p

昨天, 父母帶了我去一個很美的地方, 突然概嘆世界很大, 人很渺小, 所以不用害怕在人前演講, 因為還有全世界那麼多的人都不認識你, 都不知道你在做什麼, 亦不會理會你這個非常渺小的小人物.

那裡的天空很闊, 很大, 就這樣與父母悠閒舒服地過了一天. 感謝天父, 賜予我這樣美好的一天!

當下了一個決定, 再得到父母的同意後, 我知道我應該朝著目標走, 努力地去完成自己對父母的承諾.

天父, 我好像感覺到有些事將會發生, 那一定是好事來的, 是嗎?^^因為天父所安排的, 都是為我們好.

>>May 30, 2004 at 4:31:55 PM GMT+8

2004 年 5 月 15 日 星期六 【酷熱】

自從聽到一個好消息後, 事業心很強, 蓋過了所有想法及憧憬. 那一刻的感覺就是終於有人看到我一路以來的努力, 承認我的實力. 不知不覺間令我十分感動, 彷彿看到自己原來也有實力, 我並不是一個沒用, 終日只倚賴父母的人! 這使我突然又勤力起來, 我不要讓人有看錯人了的感覺, 我要更加用功. 因為我終於知道, 只要我有努力, 盡心盡力去做一件事情, 終有一天, 一定會有人看得到. 其實, 我一直都是這樣想的, 只是前一陣子對自己失去信心, 連自己都覺得自己很沒用! 然後, 就開始懶散起來了! 現在, 什麼都不想了, 默默地交給神為我安排! 這陣子, 天父透過了不同的途徑, 解答了我心中許多的疑問, 亦因此而更加了解自己, 真的要感謝天父對我的眷顧.

伴隨著這一個好消息的, 是一份恐懼! 期望愈大, 失望愈大. 所以, 我現在要安頓好自己的心情. 我當然希望能夠成功, 但我更相信天父會為我安排最好的. 之前, 兩個不開心放進了盒子裡, 現在已經丟掉了! 不夠半個月的時間, 天父已經為我解決了! ^^原來有不開心, 真的可以交給天父解決的! 希望我的所有朋友也可以藉著一個盒子, 更加感受到神對我們無私的愛!

有一天晚上, 突然醒覺原來我不知道自己能活多久, 縱使現今醫學十分昌明, 不斷的在進步中, 但人始終有一天會老, 會面對死亡. 正因如此, 更顯得生命的寶貴, 我要珍惜及感謝每一天, 能夠活多一天, 已是神對我的恩賜! 可能, 是因為我有使命還未做. 肯定的是, 我不想在父母之前離開這個世界, 我不想他們傷心! 孝順父母, 是十誡裡的其中一條吧!

>>May 16, 2004 at 8:43:41 AM GMT+8

2004 年 5 月 7 日 星期五 【溫暖】

因為每個人心目中都有無窮無盡的慾望, 不是每一個人都願意把愛傳播到世界任何一個角落, 每個人對愛的看法也不同, 所以世界沒有可能有一天會和平. 當我在悠閒地看著電視時, 地球的另一方正在響著如雷般的戰火聲, 平民百姓的哀怨, 無奈地看著家園被催毀, 空洞的眼神化成仇恨, 瘦弱的身軀向著開炮的軍隊衝去, 已經不知自己想取回什麼, 誰才是真正的敵人!

我能夠做什麼? 我又願意做什麼? 我已經很幸福了! 看過一遍文章, 我常常用這一句來提醒自己: "我只看到我所擁有的!"

別人看我, 我就看回別人! 我已懂得抬起頭來看別人! 有很多人比我還要痛苦千萬倍! 我們所需要的不是你們可憐的眼神及同情心, 而是能夠帶來世界和平的愛與關心! 感動的心情只能夠維持一剎那! 愛, 卻能恆久不變! 只要你願意, 與別人分享你的愛, 自己的心也會感到滿足!

每一個人來到這個世界都有它的使命要去完成, 我的使命是什麼呢? 我知道現時的我在心裡不斷蘊釀著革命, 想衝出一路以來過度受保護的框框, 去闖一下. 假使跌倒, 也不會回來! 我會在原地站起來, 繼續走我自己選擇的路.

但另一方面, 內心又在不斷的在鬥爭著. 我不知道這樣想是對還是錯, 很想踏出這一步! 有些人會覺得我太幸福了, 所以才會有空想那麼多. 或許是吧! 一家自有一家的事, 為什麼要羨慕家財萬貫的人? 我以父母為榮, 因為他們都是從屋村中長大, 努力工作才有今日的光境, 是辛辛苦苦地工作才有他們理想中的生活. 我不是出生在大富之家, 所以我身邊仍然有很多真心朋友. 我開始覺得其實物質富有的有錢人是最不開心, 心靈最空虛的人, 他們永遠也不能清楚知道身邊那些人, 誰才是以真心與他們交朋友? 豬朋狗友多的是! 我希望我的友誼不會因著任何事而變質, 真正的友誼是不會用人的身份, 地位及身家來判斷他是否適合做朋友的. 這種友誼不會長久,愛情亦是如此!

>>May 8, 2004 at 4:12:26 PM GMT+8

2004 年 5 月 2 日 星期日 【酷熱】

心情十分矛盾, 思緒很混亂, 又感到前路很茫然....是我現在的心情. 我不知道自己想怎樣, 亦不清楚自己在想什麼. 我應該怎樣做? 我應該做些什麼? 還是什麼都不做? 天父, 懇求指引我的方向, 使我不會迷失. 我不想被別人控制我的感情及思想, 不要被別人左右我的判斷能力. 遍遍腦海中全是他倆一起時的景象, 我多番問自己: 我喜歡他嗎? 不是, 我是絕對不會喜歡這種人的, 我對他也沒有喜歡的感覺....喜歡的感覺是怎樣的? 其實自己也不清楚....我恨自己在極度不開心, 思緒極度凌亂的情況下還要故作鎮定及冷靜去寫這一篇日記. 這心情就等於在他面前, 明明感覺很難受, 但又要堅持在任何人及他面前擺出一副滿不在乎, 固作輕鬆的嘴臉.

我不知道怎樣形容那種感覺, 但我亦多番質疑這種到底是什麼感覺, 我不會喜歡他的. 我一路以來都是花心的人, 不會對任何人動真感情! 我是絕對不容許自己在上課的範圍內萌生感情的, 這樣是會大大影響我的學業.

天父, 我的心真的很亂. 前途, 我已經計劃好了! 只是沒有勇氣告訴父母, 我有想過父母與子女之間不是應該什麼都拿出來商量的嗎? 但做子女的是否可以那麼自私, 只為自己的理想奮鬥, 沒有顧及父母的感受呢?


.......我真的很煩哩!.......

>>May 3, 2004 at 11:06:00 AM GMT+8

2004 年 4 月 24 日 星期六 【微冷】

終於成功登入喇~~近來,常常都無法成功登入, 想寫的東西都已經向我的jeffie仔盡吐出來了!
今日又見到Phoebus喇~^^哈...好開心呀~~亦都好多謝jeffie仔肯陪我看到完場. 當然唔少得cora女啦~昨天都是她陪我一齊欣賞! 謝謝你們.

<天作之盒>是一齣值得再三細味的電影, 我決定買它的vcd和cd.

嘩~~~不停地想起他......不過, 我對人的鍾情從來都是三分鐘熱度...但他真的很有才華, 又帥! 超正!

人因為有無窮無盡的慾望, 所以才不斷向目標進發! 因為不能扭轉命運, 所以會相信前世今生, 相信有下一世的事. 我希望有一個哥哥, 因為今世永遠也不可能將之變成事實, 所以會相信有來世, 亦希望來世會有一個哥哥, 去滿足自己今世的渴求.

喜歡一個人, 會希望無時無刻都想將自己最美麗的一面呈現在他眼前, 因為怕隨時都會碰到他. 希望他記得自己, 奢望他會喜歡自己. 有機會嗎? 有可能嗎? 他會記得我嗎? 誰知道, 只有天知道! 世界上, 真的有月老嗎? 若果有, 我的愛情會是怎樣的呢? 因為他擁有我做不到的才華及氣質, 所以我喜歡他. 現在, 真的很喜歡他!

>>April 25, 2004 at 10:58:34 AM GMT+8