2006 年 6 月 13 日 星期二 【晴】

今早被夢中的門鐘聲叫醒了......是office的門鐘.....=.=.....今天又遲了起床....


我好像在想著逃避一些事情.....還是根本沒有發生過任何事情......那就不是逃避,只是選擇了另一條路...

生日...真的那麼重要嗎......為什麼我要看得那麼重.....逼自己去作決定......


今天與一位同事聊天,有點羨慕她的人生,平凡得來很有計劃又很穩定的路.無論事業,愛情都是.


好像在等什麼......但又好像什麼都不是........似有還無.....


我多希望我懂得飛.......


近來....媽媽跟我講男朋友的條件的次數愈來愈頻密.........跟我講有什麼用......@@這裡怎麼會有機會認識到....


我......要補考本應是最容易的一科~company account - 301

謝謝你~~菜肉包~~所以我才說我覺得只有我一個不合格而已....@@


小哲肥~~你問我衰咩係指...或是.....如果我對你說,是因為你最不想我提起的那個人,而令我竟然不夠一年內兩次補考......你不要怪責我喇~~~:p多謝關心!^^

想起來....好像兩次都是因為他.....


逃避,有時候會是一個好的解決方法,讓時間沖淡一切感覺......沖不走回憶....

走到別處,有時候真的可以暫時忘記一些感覺....


星期五去馬六甲一天遊,寓工作於娛樂^^~v


還是.....再看看才決定吧.....讓時間去決定一切.

懇求神 指引我的方向.

>>June 14, 2006 at 5:26:08 PM GMT+8

2006 年 6 月 9 日 星期五 【晴】

今早,夢還未完就醒了....最不喜歡這種感覺.好想繼續睡.....

其實平均每天都睡了七個小時,但精神上的疲倦未能消除.疲倦到今天早上終於遲了起床....

好像已經兩個星期沒有休息過,每天都九點起床十點上班,十點下班,兩點就寢.

現在好想一個星期有一天休息.....自己又放心不下,職員又常常會打電話到辦公室找我.

如果我不在,他們就會打電話給媽媽,都是問一些很瑣碎的事情.我就是想他們不要煩媽媽那麼多,不要令她常常發脾氣,這樣會對身體不好.

現在真的隨時都睡得著....像媽媽一樣...


不過,想起有一天馬六甲遊,心情就好點了^^.希望爸爸不要去啦....嘻:p...還是以平常心吧.可以輕鬆一天已經是一種福氣,感謝神.


jacky阿叔~~:p,我的媽媽回來之後已經常常把這段說話掛在口邊...=.=....連爸爸都在說.....

我感覺我好像out了....@@


原來每天 睡得最少的是馬來西亞人,平均每天睡7.2小時......那我...即是...變了.....

我一路以為睡得最少是香港人,怎料到香港人每天平均都睡到八個小時或以上.


無意中看到一片文章,它的第二句是:

"愛是需要告別的,當愛情來不及告別,留下的遺憾可以讓人心碎,可以讓人無法呼吸."

起初我不太明白當中意思,看完這篇文章後,再看一次這一句,就明白了.


本來,這篇文章想帶出的主題是"一個人對另一個人用情至深,是否也會有心電感應的存在?"

不過本人不太認同,反而覺得是傷心過度的幻覺.


再看這個作者的其他文章,寫得蠻好的,都是關於幸福.

她還有自己的blog呢~

http://tw.myblog.yahoo.com/jw!9m0MjW.QHw7VF10wq_9VcIZAh0D9Y.U-

我覺得女孩子會比較喜歡看.

>>June 10, 2006 at 8:05:45 AM GMT+8

2006 年 6 月 7 日 星期三 【晴】

做到眼都矇.....好矇...幸好都順利check完stock,又學多一件事情了!:)

今天學了兩件事情.公司的所有運作,我要所有都學懂,而且要純熟.

我的好勝心吧,職員問我,我不懂得答或者是一知半解,我會覺得自己很沒用.

當我覺得自己沒用,再加上我真的是什麼都不懂,我就會想學曉它,不被它打敗,不認輸!!

我不要輸給自己,不要輸給別人!同事問的每一件事,我都要懂!


超薄keyboard~~~,透明超細mouse~~~,最正的~~~~~是有藍光呀~~~~~^0^看得我都著呆了!!

藍色的東西,簡直會把我給迷倒了!!任何深藍色的東西都會吸引著我的目光.

當然~~我已經把這兩件東西換到我的工作位置上^^ v~呵....


昨夜到今早好像發了好夢....今天心情很好~


一句說話已經可以逗得十分開心~~一個動作亦會令我心情低落....

理智上,開心時會提醒自己以平常心對待;心情低落時亦然.


最難征服的...恐怕是店面的銷售工作@@.....每次到店面臨時幫忙,都手忙腳亂.

總有一天,我會是很好的sales~~樣樣掂~^^語言是很大的問題....

>>June 8, 2006 at 5:40:46 PM GMT+8

2006 年 6 月 6 日 星期二 【晴】

17週年...比我還少哩....


父母回來了,昨夜就毫無牽掛地睡了,好像將所有事情都交回給他們似的....其實是安心而已.

至少這一段時間我應該不用再扛上煩惱吧....有事不要再問我...:p我作不了主,只會不斷被捱罵...

昨夜已經被父母兩位一起向我說教了.....我應該感謝神,使我學得比別人多.


今天早上醒來,好像什麼都過去的感覺.....昨夜到底是發了整夜的夢,或是沒有發過幾個夢呢...

看到了香港的報紙,突然覺得這裡比香港漂亮多了.....=.=.....是否發神經...


怎樣去安慰一個人,應否去安慰一個人.....我仍在猶豫中.....

其實只要肯做,沒有做不成的事.


這次,來到這裡.我都沒有真正看清楚過這裡的風景.

有點羨慕番十放七的同事.....下班後仍然可以有娛樂節目,每天悠閒地過....


原來巴士阿叔是由此而來的......我起初覺得有點無聊,因為完全不知道他是什麼號人物.


回來要添置新衣服~~帶過來的衣服都已經不知道穿過幾十次了,換來換去都是這一套....自己也覺得悶啦...

我想學駕車.....


怎樣去守住永遠的幸福?怎樣去爭取永遠的幸福?怎樣可以觸摸到幸福?


我是簡單複雜化的人~:p

>>June 7, 2006 at 4:39:29 AM GMT+8

2006 年 6 月 3 日 星期六 【晴】

今日是六四運動xx週年,不知道會有多少人參加集會呢?

年輕人都喜歡用"歷史不干我的事"去繼續自己想過的生活,其實我也不想知得太多....


向現實低頭嗎.....?我仍然算是有選擇吧.....近來的運程好像寫得頗準的....

"本月你母親對你影響更大，而且只有你才可解決這件事！"

仍然有時間可以讓我去深思熟慮一下......兩個月,八月之後就要有一個決定.

不知道為何沒有想過去問任何人的意見,亦沒有奢望有人會願意改變我的決定.


昨天,與一位同事吃午飯.她問我:"有沒有理想,如果不用過來,其實你想做什麼?"

她又問:"你現在的夢想是什麼?"

我想了很久...因為我腦袋空白一片,就答她:"以前有,現在沒有.橫豎都是沒有可能實現,就無謂想太多了."

她問:"你會接手嗎?"

我答:"未決定,不知道"

她又說:"嗯,我都見到你不太投入,好像不太想知太多."


晚上,去了小雲頂看夜景.天上有很多星星....同事笑說:"許個願啦~"

我說:"以前有,現在沒有"

他問:"咁你以前有什麼願望?"

我說:"以前有很多很多願望,很貪心.現在什麼都想不到,仍然空白一片."

心想:橫豎不能夠實現,想也是白想.


順著神的安排而行,並不等於對人生沒有任何希望.

說好聽一點,是我滿足於現狀.我每天都過得很平安,幸福快樂和健康,所以我別無所求.

事實可能都是如此.

但好像失去了自己.

到底....應該怎麼做呢....我好像一點都不擔心.


故事每天都在我意料之外發生,每天都有事情不斷地改變著將來.

靜靜地等待神一路的指引.....


是否成長了很多嗎?.....我不知道.....我只知道劇情每天都不同,不斷影響著我的想法.

我相信每一個人出來社會工作一段日子,都會變得成熟一點.

但是,我仍未覺得成熟二字與我相配.至於成長嘛...每天都成長中.....我的頭髮....:p


從以前中學就一直想的問題,到現在又走回頭.....

>>June 4, 2006 at 10:59:38 AM GMT+8

2006 年 6 月 1 日 星期四 【晴】

真的很累....整天胃部都很不舒服,又不夠精神.....鬼叫自己工作左十二個鐘之後仲去玩咩...:p無得怨人...

但昨夜真的很開心,是一個很開心又難捨的晚上.我一直以來想做的,昨天都實現了,真的很舒服.好想有很多個下一次,同一個人,同一個天空.

今天撐到lunch time,立即回家,小睡五分鐘,食杯麵,再小睡十分鐘,總算好了一點點...

雖然我不用打卡,我喜歡何時回去都可以.但office始終不止我一個,有人等著吃lunch,又有新人,不可以給予一個壞榜樣....搞到我唔敢行來行去..水都唔敢斟多杯...廁所又唔敢成日去...


好眼訓....突然一件事嚇醒了我.媽媽要我跟一位同事學習怎樣去handle,完成一件事情.

工作上,我有很多事仍然不懂得處理.經驗真的不夠,我想:學習的日子仍然十分漫長.

今年十分不同...以前,我在這邊,不願意知道得太多,很多事情都不聽不聞不願理會.

今年,我管得愈來愈多,牽涉的範圍愈來愈廣.父母已經習慣性地對我說不滿那一個職員的行為,然後我就說:"ok啦,我聽日同佢講啦." "ok啦,我聽日早d去check下啦."

不知道從何時開始,變成一份子....

人生會否因此而改變呢?

到底是因為畢業了,什麼都不用想,橫豎將來都要工作,就專心在這裡學習一下吧!

還是,我有這個意思在這裡發展我的事業?

有趣的是,在這裡與父母吃飯,大家都是圍繞著公司的話題.好像電影的情節.....@@

以前,我雖然也聽得很多,很清楚,但我只是一個聆聽者.現在,我是有份去談論,去報告每一位職員的情況.


最令我感到猶豫不決我的將來,是父母吵架少了.他們感到安慰的微笑,令我對自己的理想有點動搖.只要有我在,他們的吵架就會少了很多很多.

雖然,工作上有很多事情反而會氣得他們出煙@@......好像快要被我氣死的樣子....教公司的職員比教我更加容易似的...

但著實是看到了他們的改變,是時候由我來承擔嗎....?

如果......

慢慢學習,現在仍然十分十分需要父母繼續管理,因為我覺得我現在的能力只是一個文員而已...助理都還未到...

一路跟著其他同事學習,一路跟著父母的指引一步步去做.....然後到有一天,向父母報告每天的情況,他們只需要在背後指點,可以不用再那麼辛苦了.

想得太完美了嗎.忘記了期間必須要放得下很多人,事和物.


無論如何,今天所學,對將來十分受用.取得實際的工作經驗,真的很重要.


無論做那一個決定,有得有失.有人說過,想得到,就要捨棄.

這個決定,將會是捨棄得最多,未知道會得到幾多,但一定失去最多.

不可以輕然決定,因為不可以因為難捨而中途放棄.


人一生,始終都是被一個情字所困.

理智,有時候與冷血二字意思相近.


我要好好想清楚,到底是我的意願,或是為了別人而想留下來.


這裡的人有令我留戀的感覺.雖然去到那裡,我都可以再重新認識一班同事,這裡的感覺不同.

對等的關係,卻又很清楚的階級身份,十分欣慰能夠與他們相處得十分愉快.


又有可能是,愈不懂,我愈想學會所有東西.因為我的好勝心驅使我不可以被"什麼都不懂"去打敗我的自信心.


不過真的很累...番足七日...朝十晚十.同事們常常問我:你真係無假放架,做足七日....恭喜你...我地都有一至兩日假放啦~

這幾天,早上八點多已經驚醒了,怕已經是日上三竿的時候,怕遲了開門.

每朝早到店舖一趟,再走上辦公室開門.然後夜晚要關閘,再到店舖拿report,再巡一次確保關了所有的燈,看著他們關閘,就say bye bye了~


隨緣.....

看了x-men iii,遇到了相同喜好的人,這個喜好不是人人都喜歡,有些人還會厭惡.感謝神.

真的是隨緣吧...

>>June 2, 2006 at 1:14:04 PM GMT+8

2006 年 5 月 29 日 星期一 【晴】

公司的政治遊戲,唔想玩都要玩.鬼叫父母都番左香港咩....

開始有了點權力....

從前明白在社會工作,很難交得到真心朋友.

現在親身體會得到,大家的互相揣測,八卦,信任,猜疑.

尤其是我.....在這裡,很難去相信對方是真心想與我交朋友,因為每一個都是父母的員工.

然後....可能以為我可以令父母改變決定,所以想怎樣都對我說....

我都想他不是話中有話,或者另有目的.


昨夜,終於睡了八個小時,很久沒有睡得那麼舒服了.不過鐘未響,我都扎醒了!怕遲到開門.


又一day!

明天再努力!!!明天office有人喇~~希望新人唔好黎:p

>>May 30, 2006 at 1:03:02 PM GMT+8

2006 年 5 月 27 日 星期六 【晴】

.......情感累事.......要補考一科......唯有放棄看"歌聲魅影".......唔知道八月的加場仲有無票買呢...我真係好想睇呀....等左十年喇.....

原本心情好低落,不是因為補考....補考,我反而沒有太過不開心.

不過,都對Alan講了.心情已經好了很多.感謝神.


其實有很多說話想說....但又不知道怎麼寫好.....

算啦....始終是父母....我安慰自己,只要幫到他們就好了.

他們明天走了.


可能我的經驗真的不夠....很多事情都不懂得處理,很容易緊張.撞板仲多過食菜....

媽媽說過,響公司俾父母鬧好過將來出來工作先比外人鬧....


累....

>>May 28, 2006 at 6:13:22 PM GMT+8

2006 年 5 月 25 日 星期四 【溫暖】

落花流水

流水　像清得沒帶半顆沙

前身　被擱在上游風化

但那天經過那條堤壩

斜陽又返照閃一下　遇上一朵　落花

相遇　就此擁著最愛歸家

生活　別過份地童話化

故事　假使短過這　五月落霞

沒有需要　驚詫

＊流水很清楚　惜花這個責任

　真的身份不過送運

　這趟旅行若算開心

　亦是無負這一生

　水點　蒸發變做白雲

　花瓣　飄落下游生根

　淡淡交會過　各不留下印

　(命運敲定了　要這麼發生)＊


流水　在山谷下再次分岔

情感　漸化做淡然優雅

自覺心境已有如明鏡

為何為天降的稀客　泛過一點　浪花

天下　並非只是有這朵花

不用　為故事下文牽掛

要是　彼此都有些　既定路程

學會灑脫　好嗎

REPEAT＊

講分開　可否不再　用憾事的口脗

習慣無常　才會慶幸

講真　天涯途上　誰是客

散席時　怎麼分

REPEAT＊

但是經歷過　最溫柔共震


一首十分有意思的歌曲,歌詞寫得很好~~~值得回味再回味~~值得去參透一下.

每次想得太多時,都會聽這首歌~~人會看開一點~~

誰是客,誰是過路人,沒有人知道.何必那麼執著於某一段感情,某一個人.

曾經經歷過,已經是最溫柔的回憶.

>>May 26, 2006 at 4:31:38 PM GMT+8

2006 年 5 月 24 日 星期三 【陰】

噢....原來係咁架....點算好呢....


這段時間,在公司工作,才發覺原來我還是比較適合與其他人有互動的工作.

我一直都覺得自己喜歡自己一個人做事,怎料這一次令我醒覺,原來我並不適合一個人工作.

我怕悶,怕看到其他人在嘻嘻哈哈的,我卻獨自一個在埋頭工作,很不是味兒.

只要有一些互動,去拿個file時說笑一下.當我回到座位時,已經覺得心情好一點了.

真的不去真正嘗試,是不會真正了解自己的需要,適合自己的工作.

偶爾,要與同事合作做一些事,才發現原來我享受一起工作的過程與結果.

增進友誼就當然的了.

感謝神:)


原來....

不要談辦公室戀情!!!至少我不能夠....因為我的醋意都頗厲害的....

如果你的伴侶是在同一個地方工作,只要他與其他女仔說笑談天,就會立刻不開心,但又要扮作無事的人,就不要在公司找男朋友喇~

不過....增進感情...好像是要每天累積而成的..經過互相了解,一起工作,才會產生感情.

扮作若無其事的人...遲早會爆發在對方身上....那就寧願什麼都看不到,不知道好了.

信任嗎...很難啊~~兩人在一起,因為一起工作.怎能保證他不會在相同的情況下喜歡另一個.

又或者,在不同公司工作之後,就失去了話題.....

想得那麼多幹麼....=.=......最好就是不要顧慮那麼多,分就分,一齊就一齊.


差不多完成一項工作,開始另一項艱巨的任務.太好了....我覺得自己像在發夢....真的做完了嗎....為什麼我的速度突然那麼快呢...


為什麼男士們長大後會懂得對女士們有風度,而女士們又覺得是應份,很正常?

為什麼我又覺得這是不正常....因為以前從來沒有男孩子會這樣嘛.....小時侯每一個都粗粗魯魯的.

如果一位男士對每一位女士都那麼有風度,比他小的就叫小妹妹,每個都叫靚女....

那這個人究竟會怎樣與自己所愛的人相處?態度會有不同嗎?如果他喜歡那個女孩子時,又會否看得出呢...?

不過我想我現在都開始習慣了,因為現在身邊每一位男士都很有風度.


一個真正的上班族,什麼都不用去想.不用去擔憂成績,不用去想開學.

專心工作的感覺....回家看個電視,就可以放鬆心情,多好.


但....唯獨有一門學問,是怎樣都學不會.懇求神指引....

>>May 25, 2006 at 5:00:13 PM GMT+8