2005 年 11 月 30 日 星期三 【颳風】

踏入十二月了,二零零五年的最後一個月,亦是最浪漫的一個月.

不要叫我現在回頭看,那只會令我腦海一片空白,@@令我覺得這一年沒有做過任何事,很不充實.

距離hin & kenneth回來的日子尚餘七天而已....可惜不能立刻見到你們...

這也是很好的安排,讓我可以專心完成手頭上的工作,才開心地與你們見面.

@@很睏啊,這幾天都只睡了三個小時,實在很累....這幾天還要趕功課....

4份assignments,1份report,1份presentation.....全部都是下個星期交...噢...

幸好,有朋友與我一起努力奮鬥中,^^我們一齊加油努力啊~~yeah~~!


12月8日, 招,是你的生日.

12月8日,是還袍及取畢業證書的最後限期.

12月8日,我真的好想好想看的電影"如果.愛"上映,預告及豎立在火車站往尖東的天橋旁的廣告版中,一句簡單的句子吸引了我.

12月8日,hin & kenneth回來的日子.

12月8日,交最後一份assignment及report的日子.

05年的12月8日,對我而言,好像包含著某種意義,又好像是平凡的一天.


懇求天父賜予我一個快樂聖誕,使我能夠與每一位朋友過一個快樂聖誕.

看到aggie的info的期望就是過一個浪漫聖誕.

浪漫聖誕,到目前為止,我的腦海只聯想到深藍與銀色所營造出的聖誕夜...^^一定很美,一定令我捨不得眼前再也看不到這景象.^^呵....只想到這些,

求神指引我.

奉主耶穌基督的名祈求

阿們

>>December 1, 2005 at 8:14:31 PM GMT+8

2005 年 11 月 24 日 星期四 【微冷】

今夜,與姊一起吃了一頓豐富的晚餐...感謝神,賜予我這麼美好的晚上.

我想,那麼長遠的想法,只有姊才會和我談得來.晚餐中,都在談論需要預早訂立遺囑...要怎樣寫等..

@@哈....原來姊仍是那麼保守,不認同簽器官捐贈咭.....還說會第一個反對我....

我真的很想簽了這張咭,但我亦知道家人的同意同樣重要.

告訴她昨夜與媽的一席話....算吧,我清楚明白這不是一時之間能夠解決的問題.

或許是我在不適當的時候說了不適當的說話,近來與母親的關係好像不太好...


前天23/11的畢業典禮,象徵三年在ive的日子真真正正地結束了~

回首從前...很多共渡患難的日子,喜怒哀樂都在這間校園內經歷過....

將來的商業社會,要覓得知心朋友不易.

或許,退回普通朋友這一點,已經是現在大家最好的相處方式.

總好過完全失去了兩位曾經一起並肩作戰的朋友,彼此也清楚那一天不是解決問題的適當時候.

感謝神 ,賜予我勇氣走出第一步.....


好喜歡現在的天氣^^,今天,步行回校.下課後,又步行到旺角.人也覺得十分健康,亦覺得十分舒服!

以後有時間的話,我想我都會選擇步行回家.至於早上嘛..嗯...能否準時出門口都是一個大問題 :p

天父啊~>.<這個星期常常走堂啊~~不可以再這樣喇~~再這樣下去,我真的怕我畢不到業喇...

懇求神 督促我,除去懶散的心與雜念,專心一意去努力幾個月.

是啊,還有幾個月而已,幾個月後,全日制的讀書生涯總算完了!

今天,下定決心,這幾個月好好專注於我的學業,還有會考@@,其他什麼都不再想了!

其他事都等到完成學位再算吧!那時候,可能已覺得不是什麼一回事了!甚至現在,都已經覺得沒有什麼大不了了!

昨天,竟然見到阿軒在線,聊了數分鐘而已....已牽起了我對您的思念,才發覺我現在所關注的已經不是您了!

不值得為了喜歡您這種事而荒廢自己的人生,有很多事要去忙,我亦有很多目標....

這一刻,我會想您那邊幾點,您玩得開心嗎?但只是朋友的思念.

步行回家的那段路,是您給我最珍貴的回憶,好想小心地保存..一直回味...那段與您一起在寧靜的,涼涼的夜裡漫步,聊天,是我那段日子裡最珍惜最開心的一個夜晚....好想那條路永遠也走不完...

所以,自從那天後,每到旺角,我都會選擇步行回家,回憶那段與您一起走過的路,總想著那一天的情景....如像昨天...這也許是我選擇下課後步行回家的其中一個原因吧!^^不過,始終時間不同,那一天是深夜,自己一個走的路始終不及那夜,寧靜的街道,沒有幾個人....十分懷念...

您是一位很好的朋友,可以與您做一世的朋友,是我的福份.

聽過"我知道你很難過"這首歌嗎,我很喜歡她的詞.

其中一句"沒有一個人,非要另一個人才能過一生".那一天與姊唱k時,彷彿提醒了我...

每一個人出世時,都是自己一個人;走,亦是一個人.

感謝神, 一路以來指引我的方向.

再者,將來的路會有誰伴我一起走,我也不知道,何必太執著於某一個人呢!?

況且,我知道神 必會為我揀選最好,最適合我的給我. 靜心等待神 的安排.

亦有可能,因為失去了兩份真摯的友誼,令我反思您對我的重要性.

回想那段日子,真是傻得固執! 但總算體會了很多,亦體會到愛一個人的感覺.


完成這個全日制學位,我想我真的要出來工作一下了.

再繼續讀全日制的話,成績只會愈來愈差,現在已經有點不知道自己為了什麼而讀,很不實在,很迷失.

也是時候出來工作,了解自己真正想要什麼,又真正在追求什麼,才再去夜間進修,不斷增值!

其實,我也大概知道自己的興趣,我不喜歡穩定,呆板的工作.

我喜歡協助籌備各種不同類型的活動與表演的工作.昨天,也終於讓我知道了這叫做什麼職位了.

近來,某間專門舉辦各類活動,廣告,表演及展覽的公司,因為聖誕,聘請全職"電視廣告製作助理".

希望,到我畢業的時候,有機會應徵這份工作啦~

另一樣我喜歡做的工作,是廉署的調查主任,不過要幾年的工作經驗,而且要通過面試那幾關一點也不易啊~@@

再者,體能測試啊....我今天以期盼的眼神問姊,你猜我會否完全痊癒,又通過體能測試呢~^^呵...

如果可以的話,我真的很想做調查這一類的工作,槍械訓練也是吸引我想去考的原因^^型啊!

之前去考救護員,第一關也過不了@@....總算考過嘛~~心足了!不知道廉署的體能測試是否沒有救護員那麼高標準呢?其實已經比消防員和警察的標準還要低的了...噢...

似乎想得太遠了!^^呵...一切都等待神 的安排吧!跟從神的旨意而行!

好!!要盡完成快要交的功課,還有group powerpoint及group report.還要溫習!

我要完成所有事,可以安心輕鬆,盡情地過一個快樂聖誕!!^^

求神 賜予我力量及智慧完成所有工作,使我能夠與朋友們過一個快樂聖誕!!^^

過了聖誕,就剩餘四個月也沒有的日子在學校上課了!!我一定要努力,撐下去~~奸爸爹~~!

求神 保祐所有朋友都平安,健康,幸福及快樂.

奉主耶穌基督的名祈求 阿們.

>>November 25, 2005 at 8:01:09 PM GMT+8

2005 年 11 月 18 日 星期五 【颳風】

哇.....今天是十分開心的一天.感謝神 的恩典,賜予我那麼美好的一天!

今天,首先由火炭站出發,與琦,她的男朋友及她的朋友一起去彭福公園.

哇~~~好多狗狗啊~~不同種類,不同身型,好~~可~~~愛~~~啊! 彷彿成為了他們的樂園.

好像快要拆了,一定要和朋友再來一次~~下一次不要再那麼匆忙,要慢慢欣賞!^^哈..

彭福公園真的很舒服啊~~到處都是綠色,連眼睛都感覺舒服.

然後我們再搭乘火車+馬鐵,趕去馬鞍山公園欣賞日落.....

雖然趕不及,但走入去沙灘的地方,真的很美~~突然覺得原來世界那麼大,天空很藍很清...^^

那裡有一個燒烤場,那一刻真的很想立即在那裡燒烤.

真的很舒服,很涼快啊~~^^在沙灘上坐了一會兒,準備離開的時候,發現我們快要被潮脹的水包圍著了@@呵.....很搞笑...沿著歸途時,原本的幾條小路都被海水淹沒了~~@@啊........

夜晚的海...有點恐怖,彷彿想吞噬人的感覺...

在馬鞍山,常想著您,很想知您住的地方是否看到這裡,覺得您這邊很舒服.

現在您那邊已經早上了^^早安啊~

然後,我們在馬鞍山公園走走,這個公園真的好大啊~~好多運動設施啊~~我們那兒玩玩,這兒又玩玩.哈....啊..很久沒有玩過轉轉了,@@停了之後我的頭仍在轉......

哈...跟著去看了一個小型礦物展.然後,逛了一會兒商場,想像您平時也在這兒閒逛吧~

然後,我們再去吃晚餐,很豐富,也很便宜啊~~最好味道的是椒盬九肚魚~~好味^^但有好多味精...

前幾天才吃了火鍋,昨天又吃韓燒,今天回家途中,還要買了一個麥當勞餐..哇...熱氣死了....

明天要吃龜苓膏排毒了~~@@

今天不知道是否走了好多路,胃口特別好~哈...

回程坐巴士時,睡著了zzz.....但睡得很舒服...

準時十一時半回到家,yeah~~媽還未打電話來~~感謝神

回到家,感覺不太累,不太疲倦啊~~還要很精神,咇哩巴啦的在msn...哈....

真的啊~~平時逛幾個小時商場,雙腳已經很痛了! 今天,走了好多好多路,但雙腳卻仍不覺累,很輕鬆,沒有繃緊的感覺,而且整個感覺好像健康了,全身都很輕鬆!^^感謝神.

不知道是否在公園踩了那段石頭路的關係呢^^~~哇...真的是每一步都痛得半死啊...>.<終於想像得到為什麼"獎門人"節目中的嘉賓叫得那麼悽慘~~呵....

不過,如果每天走走,我相信會十分健康的!^^哈...

今天的天氣也很涼快,有一點冷,是一個好的天氣~^^

今夜,我仍見到火星啊~應該是火星沒錯吧!橙色的啊~~又想起了您!

下一次,一定與大伙朋友一起到這裡燒烤,欣賞這麼美好的景色.^^還有很多新娘新郎在拍婚紗照啊~

感謝神 , 創造天地萬物,很久沒有親近一下大自然了~好舒服啊~

感謝神 ,使我認識了琦,從她身上真的得著很多~見識亦多了闊了!

神呀, 我最愛的就是神了, 我願意遵從神 的旨意而行.

奉聖靈,聖父,聖子的名祈求, 阿們.

我相信今夜,我會睡得很好.

>>November 19, 2005 at 8:10:22 PM GMT+8

2005 年 11 月 15 日 星期二 【颳風】

本來,今天是想記下開心的事,今天與一班久未見面的中學同學吃晚飯~很開心.

希望做一世的朋友,保持聯絡.

但...我彷彿感覺我快要失去兩個朋友....已經不知道自己想從何寫起...心情仍然很激動...很久沒有哭得那麼厲害.....看了她的回覆....感覺我們之間的裂痕愈來愈大,補不了....

寫日記的目的是要用自己的方式記下每天發生的事情,自己的心情及感受.

如果,要在日記的文字上加以修飾的話,那我的心底話是否要偷偷地用簿記下,不要讓別人知道...

在商業世界,凡事也不可以那麼坦白,正因為日常的壓抑,所以對著自己認為知心的朋友時會什麼都說,不會修飾....

我的日記從來也不會作出任何修飾,因為那是我心底裡的感受,那是我的想法,想法很主觀,每一個人都不同.

這是我的地方,就算以前在手寫的日記本中,我也會不知不覺用了"你"字去代表一個人.

我絕對沒有怪責別人的意思,我看到一個人,她的行為在那一刻因為之前連貫的事情,令我有這一種想法,那是我的想法,我感到不開心,無處抒發,我認為寫日記是唯一可以安慰我自己心靈的方法.並沒有為了讓誰看到而故意寫出來的意思.

還未戀愛,卻有部份為了愛一個人而失了友誼.

我不是透明人,我不懂讀別人的心,所以你們為我做了什麼,我真的不知道,我也看不到.亦正如你們當時不知道我的心情有多不開心.哭了多少個晚上.....也不夠今次哭得厲害.

只是在最痛苦的時刻,假使你們在為我做著某些事情,但我不知道,那一刻我並不會因為你們正在為我做些事情而心情好過點,因為我真的不知道.而那一刻,我最需要的是我視為知心朋友關心的說話.

因為那刻心情並未被安慰,可以抒發的地方就是我最愛到的日記.

之後知道了,我也有細心聆聽及一起分析,但你的心卻一直認為我不相信,說我當局者迷.是你根本沒有真的好好與我分析.而我,一路都是保持理智與清醒的.

那一天,那一句說話到現在仍記得,什麼其實暗地裡已經說了出來,我在那一刻起也被傷了心......你們又知道嗎....我很不開心我明明站在旁邊.......


不知不覺中,我真的會用了"你"作為某一個人.

我寫日記的方式並不會像憶述一件事般去寫.而是像現在般自己與自己對話,說我想對別人說的事情.即使以前在手寫日記中也是自言自語般...因為,我從來都不敢在別人前表達自己,我會選擇在日記中假設我想對你說這番話.

這個網上日記,我是為安慰自己而寫的,所以,多數都是不開心才會上來.

看了她的一段話,狠狠的烙印在我心中,寫了一段日記後,心情總算沒有再那麼激動....但.....很痛...

本來,我們以前常常都會鬧意見,但從來沒有像這般,我覺得我現在好像被排斥....無論我說什麼,在他們的角度都是令人討厭及令人不耐煩...都是在怪責她們.......但我真的沒有這個意思....因為是好朋友,所以我就將什麼都會寫在日記的網址給她們.

如果,我真的傷了你們的心很多次,很無奈,那是你們的想法.這一次,你的這一段說話,相信已足夠彌補我傷了你的心的痛.....

再重覆一次,萬一你有一天真的看到了這篇日記.請留意我的網上日記是為安慰我自己,抒發心情而寫的,並不是為了讓某人看到而寫.

我節錄給你,是因為我想對你說的就是我日記內的感受,那是我要對你說的話.日記中,我假設我在對你說話,我就是想對你說這番話.但想清楚..還是留言給你,所以就將我想要對說的告訴你.並不是要你看我的日記.

我想....這個局面,應該不能再挽回了.....已經到了那麼僵的局面....即使時間沖淡一切,再見的時候,友誼已經不會再像以前般.

或許是我與你性格不合....你們的想法從來都是一樣,由第一天相識起已經是那麼好....

這是我的感受,我的想法.不是要去怪責人.

再者,我的所有說話,都是我的自卑心理,我心裡覺得你們是認為我不成熟,終日想愛情,那不是怪責,那是我將自己愈縮愈小,沒有自信的表現.

已經不能挽回了....這一次,真的不能挽回了.但每次一想起都會流淚....沒有其他事比這一刻那麼痛...

打給你們,第一個,打給jeffie,沒有人聽,我的心情很憂慮,打第二通,打給janice,心裡在著急...求求你聽一下我的電話....結果沒有人聽,我的心立刻很激動,不是約好一起吃晚飯嗎?...心情突然低落至忍不住留下淚來...立刻背著kenneth,不想讓他看到.那一刻,阿琦很怕別人哭,所以叫軒留下不要走.
那一刻,他們原來一直以為我不捨得kenneth而情緒不穩,在酒樓又偷偷流淚了幾次,卻沒發現原來鏡子反影我躲在一角流淚.在分別的時刻,阿琦叫我不用出閘,我心想可能約你們在青衣城,所以試一下打給你們.結果.... 我不想再被誤會,軒仍然以為我想送機而不捨,所以告訴他們我與你們吵了...忍不住又哭了,更加因為你們兩個都不接我的電話而哭得更厲害...我心存著你們兩個都聽不到的念頭...但...是琦叫軒打給你們問一下情況,我有說過不用了,我們自己解決.但他也打了....這更加證明你們是故意不聽我的電話....你們對他說很小事,我很想相信....結果.....你們是否認為我在背後說你們壞話,在扮可憐.......事實是,整件事情就是這樣.

可惜,你不會聽我說這一大段說話,認為我在找藉口,那就唯有自己假設對你說了.因為我真的很想說清楚.

但有些事遲了就不能挽回,由你們不聽我的電話,又不回覆,我每天都不開心....在想怎樣挽救...然後到這一刻,看到你的說話......原來已經不能挽救了.....很痛.....我並不是可以給你勇氣的人.我相信你們現在都在互相支持,互相鼓勵吧.

畢業典禮....不知道去還是不去...應該怎樣去面對.....

是否工作了,人的情緒會差一點...近來,cora對我也是這樣...連打一下來都不願打....但...算吧..以前我沒有好好珍惜,總要找人傾訴嘛...找到了就好.不想對我說就算了....

我好像與好多人的關係都回復到普通朋友.....好想你什麼都對我說...或者你覺得我不可靠吧...真的連說一下都不肯....還要連打一打給我都不肯...還是,這就是我們的相處方式...

我的說話在到處得罪別人嗎....

只是常聽到工作的朋友..每一個都說累...累得什麼都不想說....

我的友[情好像要面臨考驗了...

今天,紫水晶的手鍊突然跌斷了一粒...跌得粉碎....是失去一個朋友的意思嗎....


您那邊現在是早上吧,不知道您有沒有那麼早起床呢...昨天玩得開心嗎?

今夜,哭了很多次,好想現在您就在我面前,讓我倚靠........但您又是很怕別人哭的人...

哭得眼都腫了...明早,希望不會仍是這個樣子.

好想快點見到您....但這個聖誕...如果沒有她們,不知道還有沒有機會見到您,與您一起過聖誕...

心情跌至谷底....

神.....

>>November 16, 2005 at 8:30:51 PM GMT+8

2005 年 11 月 14 日 星期一 【颳風】

噢...神啊~對不起....千方百計叫了我起床,最後我也敵不過睡魔,再回到我的被窩裡去...沒有去上課.

今天,我會早一點睡了.

現在的天氣有一點冷,很涼,陰天,我很喜歡這樣的天氣.您那邊的天氣又如何?冷嗎?天色一定很好吧!

這一刻,您睡了嗎?今天,玩得開心嗎?累嗎?願神保祐你們快樂,平安,健康.

近來,我的友情運好像不太順,女性朋友的人緣似乎不太好.....

因為您,現在的我尚算生活得比以往規律一點,而且十分注重整潔,彷彿聽到您提醒的聲音.

今天的晚餐很豐富,^^有午餐肉,有飯,有蒜蓉炒菠菜,還有罐頭羅宋湯~^^有肉有菜,好飽!

昨天的晚餐也很豐富哩~~您這幾天吃了什麼呢?^^

我很喜歡羅宋湯,但買材料自己煲,好像很浪費金錢與時間,但罐頭湯真的不太夠味道...@@

想您的心情由昨天開始又起了變化,感謝 神,令我的心情不再起伏不定.


今天竟然收到了久未見面的中學同學的來電~真的十分開心~又可以多一個朋友重聚了!^^

約定了明晚吃飯聚一聚,但....只得我一個女孩子出席...所以我說近來女性的友情運不太好嘛....

感謝神, 現在我會好好珍惜身邊的朋友,繼續保持聯絡,不再失去!


這個聖誕節,要見很多朋友~^^希望真的每個也能見到,而且開開心心~

^^一定要見到您! 哈....希望那時侯,我不會再讓您看到我不開心的一面,希望能夠懂得與您相處.

感謝神 ,賜予我這麼悠閒美好的一天.

求神指引我的方向.

奉主耶穌基督的名祈求 阿們.


要睡了...不然明天又沒有上課,又被同學嘲諷了~~@@嘻....給他們一個驚喜!

>>November 15, 2005 at 6:07:02 PM GMT+8

2005 年 11 月 13 日 星期日 【微冷】

背景音樂是"等你說愛我",很好聽~

本來是想播愛情白皮書的Tomorrow is Another Day,可惜在網上找不到阿軒給我的那一個好聽的版本.

從電視劇中得到啟發,有了另一個想法.

我仍會想念你,但我不會再祈求有一天能夠與您一起,始終愛是不可強求.

我想到假若有一天真的如願以償與您一起,但您的心卻愛著另一個人,我想我會比現在得不到您更加傷心.

我會以平常心去面對,去欣賞您,仍然會想念您,常常看著時間,想著您在那邊做什麼.

這樣我就不會再自找痛苦...昨晚,甚至覺得戀愛這東西很煩,因為我從來都得不到我所愛的人...

緣份不可強求,要來的便會來,擋也擋不住....

感謝神 的恩典,終於想得通了....還有一大堆事情要做,將來不是局限於現在!

今天,媽終於說,幫助姊最後一次,十一月份之內找不到工作,她自己申請失業救濟金.

對我來說,這是一個很適當的答案.不能再心軟,不能再無限期地借給她.

借錢的時候就打電話來,平時媽罵她幾句,就說媽很討厭很煩很蠻不講理等極盡過份的說話,然後還要掛斷電話.

"有事鍾無艷,無事下迎春". 當初,應該對她絕一點.

算了,不想再提起她了.


我想給你勇氣,可是,不知道你是否願意接受,又覺得我是否適合的人.

其實,我現在也很想得到你的支持與鼓勵.

我已經說了我想說的話,但我不知道現在的你在想什麼.

或是,你根本忙得都不當一回事.

好想像以前般,打通電話借題發揮,然後又聊起天來,什麼事都沒發生般.

可是,今次好像怎樣也做不到....我一直在想,你們既然看到我的未接電話,卻不願回覆.

這是對我的答案吧! 你明知我是一個愛鑽牛角尖的人,如果真的很小事,為什麼不肯撥通電話來...

至少,給我一點暗示,告訴我真的沒事,我們仍然是朋友.

我好想大家坦白,好想你盡情對我說你對我的不滿.

我從來都不是一個主動的人.如果我主動,我一早就去向kenneth告白,我昨天就已經致電給你.

我反而好想你給我勇氣去打電話給你......或是其實到現在才發現,大家都不了解大家,不如就算了.

始終,你們會覺得我比你們小,不成熟,又沒有工作經驗,大家話題不合...覺得我終日都在想愛情...

或是,你們覺得到畢業典禮那一天見到了就會沒事....但我並不是這樣想....

如果,畢業典禮前沒有一個結果,我仍不知道怎樣做的話,我會選擇不會出席畢業典禮.

本來,我是想將我的所有感受都與你們分享,但似乎你們覺得我講得太多了,不願再聽.

以前,你們說,我什麼都不說,保護自己.這似乎還是比較適合我.


求天父指引我的方向.......

奉主耶穌基督的名祈求 阿們.

>>November 14, 2005 at 8:10:12 PM GMT+8

2005 年 11 月 12 日 星期六 【微冷】

今天,天氣很涼,很舒服...不知道是否因為這種天氣,令愁緒更濃....

睡了十個小時,覺醒的時候,腦內第一件想的事情就是,您那邊幾點,您現在在做什麼.

今天一整天,都是圍繞這兩條問題中渡過......

現在,這個時候,應該是差不多早上五,六點吧,這邊是黑夜,那邊的天開始光了,您在睡覺嗎?

在廚房的一角,已經看到了某座大廈佈置了聖誕燈飾了.....噢......聖誕的氣氛....


好像什麼都不如意....不情願地接聽姊打來的電話.....不用猜也知道她想說什麼...

明天又要如實稟告給媽......又是一大堆控訴與不滿.....神呀....可不可以不再做這個中間人的角色...

明明媽是關心姊的,為什麼姊又那麼憎媽,又說媽不關心她,不關心就不會不斷看招聘廣告,然後每天都煩著我打給你,告訴你那間公司請人.....

你們很煩啊~~~~~~~呼................快要煩死了.....

什麼都說我學姊......

明明緊張她關心她又要說反話.....見到報導說姊姊住的屋邨有事發生,就二話不說撥電話給她...

曾經想過,如果我有錢我就借給你,不用告訴媽......但我亦知你會不斷向我借....好像現在般..

有一次,與媽在談論著姊,媽曾說,我們不會再與姊同住,永遠也不會....

那一刻,彷彿將我的不安一掃而空......我那麼多年來擔心的問題...

我承認我是妒忌姊,尤其是暑假的時候,在那邊,父母一看到一則報導一名與姊同年,住在同一個邨墮樓的標題時,爸媽的反應與神情...至今仍瀝瀝在目....

你們那麼緊張她,為什麼又要處處找我做傳話,姊又是這樣,你們又是如此.....我真的很煩哩~我求求你們不要再煩我好不好.....

曾幾何時,是你們說當沒有生過這個女兒,是你們說她問你們借錢,求助,你們不會給她一分一毫,不會再幫她,理她的.

是因為我嗎....都是我的錯...我當初不應該可憐姊,不應該覺得失去她令我覺得很孤獨...不應該繼續與她來往....不應該替你說盡好話.....當初,我不應該存有一家團聚的觀念....

不去幫你們打理生意,不想知道太多的其中一個原因....是因為你們當初想也沒有想過我...你們認為姊聰明,我由小到大都很蠢很沒用,不是做生意的材料....如果不是姊的不孝,我根本不會成為你們的後備.

你們說遺產不會分給姊嗎...是相反吧...你們擔心她日後的日子,反而會全部都交給她管理...

天父,我想得很壞很黑心嗎......我也不知道自己在想什麼...到底他們之間的問題有沒有一個解決辦法?為什麼明明一家人,每一個都在背後才說出真心話....包括我...是真的為了不去傷害別人嗎?

總是在抑壓著...聽著他們各自對對方的不滿,替他們每一個說盡好話,只希望他們不要再討厭對方.

那麼,我可以對誰說....


整天看著icq,期待兩個人上線....結果,反而令自己更加難過....

今天很多人在線,在在沒有我想見的人....

一個剛到步,也不知道能否上網.那麼興奮,去旅行應該不會將時間浪費在上網吧!

另一個....我不知道,不敢再胡亂猜,不想自己再鑽牛角尖,亂想一通....

好想看的兩齣戲都上映了,但都沒有人陪我去看.自己去看,又覺得很怪,會感到特別孤獨...


天父,今天有想過,不如放棄吧....那麼痛苦做什麼....放棄了,一切就會回復正常,不是好事嗎..?

但我做不到,放不下.....

天父,我現在很傻嗎?我到底應否繼續堅持?我應該放棄嗎?

天父,求求天父告訴我,我應該怎樣做,應該怎樣處理自己的心情....

招,我的心覺得很煩....友情,愛情...好像同一時間都失去了....

或許,是我沒有好好珍惜的結果...

求神指引我的方向...

或許,明天就沒事了.

>>November 13, 2005 at 8:25:29 PM GMT+8

2005 年 11 月 11 日 星期五 【微冷】

現在的您,在飛機上做什麼呢?

今天的夜空,原來可以看到很多星球.

我看到火星了~許了個願,希望能夠與您一起! 成為情侶,無論是否能夠永遠,一定會是美好的回憶!

感謝神 ,今天可以見到您.但是,遺憾地,心情不好...不能快樂地享受與您相處的時光...還要在您面前哭了幾次....

近來,好像很易流淚,淚水忍不住就流了出來...制上不了.

我重視我母親說的話,所以我會哭.

我重視那一個人,所以我會忍不住流淚.

我重視你們,所以我會傷心被誤解.

其中,有很多誤會. 吵了大架,其實只想說一句,今天,我是想一班朋友一起開心聊天,這是我的原意.

大家價值觀的不同,對我來說,沒有什麼比朋友相聚來得重要,尤其今天是難得的日子.

以後,各自上班,上課,或者對你們來說今天沒有什麼大不了.

我最不喜歡的是我站在旁邊,明明是朋友..在談論著我,有什麼不可以對我說!!你的表情令我感到被誤解.

你們可以不相信我,但我從來都是一個重視友誼的人.

這一年,學會了珍惜朋友,珍惜身邊的一切......

兩個都不接我的電話....真的要到這樣的地步嗎?明明是一件很少的事....是我錯嗎?

kenneth & hin的遠行,並沒有牽動我的情緒.....和你鬧翻了,才令我忍不住流淚...到底有人做錯了嗎?

你今天這樣匆匆來匆匆走,令我更加難過....遺下我一個.....兩個都在說著對我的不滿,然後互相安慰.

有否想過我的感受?他們走了,你們都不理我了...為什麼要這樣對我,我到底做錯了什麼....

神呀,我有做錯嗎?我的原意真的是想一班朋友一起的.

感謝神 ,有琦的陪伴到十一點多,她明天一大早還要去遠足...感謝神 ,與她聊天,很快樂.

雖然被媽媽罵了一頓......也值得.承諾了這個月不許再那麼夜...

也好,橫豎您走了,又沒有人陪,就專心上課讀書吧!這樣時間會過得快一點.

我會在這個月完成十二月要交的assignments,要準備的presentation.

還要把十二月尾要考的三科科目溫好,然後您回來,就可以全心地聽您說這個月的趣事.

還要與您過聖誕....無論如何,都好想與您一起渡過.

還有會考.....爸爸也緊張了...

琦,今天又令我想通了一些事情,感謝神. 每一次與她一起都有得著.

hin的媽媽也很好人,他們一家人都很好,感謝神 ,讓我遇到他們.

求神 指引我的方向....


今天風很大,與琦在海傍坐了四個小時~風吹得我打了幾個哆嗦~~

回到家,原來眼鏡已被海風吹得朦朦一片了......勁......


為什麼別人流淚有人安慰,我卻要躲在一角偷偷哭泣,制止自己....

因為我的自尊心,不想在那麼多人面前流淚,我覺得是一件很醜的事....別人就以為我不想被安慰,以為我想他們扮作若無其事....事實上,我的表現又真的會予人這樣的反應....

其實,我是好想躲在一角哭泣時,您會走過來安慰我...心裡都在呼喚著您...無奈,這是不可能實現的事情...為什麼我的表現常常會令人誤解...?.....或許,這對於我來說,是最好的安慰方法.

其實,我不是一個堅強的人,甚至,比任何人更加脆弱..更加易受傷...


或許,這是與您最好的相處方式.

一個網站說沒有果,不會開花的戀情,放棄對大家會好點...

另一個網站又說,乾柴烈火有開始燃燒起來的跡象......應該信哪一個....?

之前的測字占卜,聽說很準......好一句"情絲糾纏,心牽意連".....無奈.....更迷茫...

是否同一類問題占卜得太多,已經不準了.....為什麼全部都是好消息....但....

等.........我會繼續等下去.無論真相如何,我也不介意!我會等!

好,我要執拾好我的房間,開始種我的四葉草.每天都對著他許願.

事實上,現在每天都在許願.......每天都想您.

神呀........


現在,您應該差不多到達目的地了....那邊是早上啊~玩得開心點啊~

求神 保祐hin & kenneth玩得開心,平安,健康,快樂.

今天的回憶足夠填補來臨這一個月的思念,已經很夠了! 感謝神 :)

p.s.這篇日記,沒有指責任何人的意思,是我內心的感受,寫的時候,心情很難過....信不信由你..只是不想再被誤解...

>>November 12, 2005 at 7:56:17 PM GMT+8

2005 年 11 月 10 日 星期四 【晴】

思念......愈陷愈深....無法自拔....明白姊姊為什麼要連家裡的煮食爐都丟掉....

看著家裡的每一樣東西,每一個地方都彷如看到您的影子...

我要家裡到處都乾乾淨淨,想起您喜歡整潔....

明天終於可以再見您一次,感謝神 ,為這陣子的思念帶來一點安慰...

緣份....到底是怎樣的....?

這一邊的我在思念您, 另一邊的您在思念另一個人...是誰令您這樣牽掛呢?她又愛您嗎?有想著您嗎?

去到遠方...您的心中仍是想著她....

hin的提醒,令我想起來...看過您幾次靜下來,在想事情的眼神...每到某一個時候,您就會這樣...

其實很傻...我知道....

我的得著是,體會到朋友的關心,體會到愛一個人的感覺...

將來回望,會忍不住傻笑.....但能夠遇到您,是我的榮幸.

每天,身邊很多人擦過,停下來,一起走的,是因緣際會....

終其一生,不斷地在走著....只為遇到真愛.....

剛看了周國峰與利嘉兒婚禮的報導,有點感慨....她說,她沒想到在這個年代會找到這麼好的男人.

這就是真愛嗎?....在你不為意的時候悄悄地出現....

原來他一早已在身邊...大家都繞了一大個圈子...他們以前一早已相識,是好朋友.

各自都有過愛侶,走了一段路,步伐一致了....原來她一路要找的人一早就在身邊...

換了是我,我真的會慨嘆....感到神 的奇妙....然後會傻傻的看著他笑...命運...緣份...

招,我遇到了第二個了,其實是否我太在意了?

招,我好想今年的聖誕,還有下年的情人節都可以與我所愛的人一起度過.

我一定會痊癒,一定會變漂亮! 招,你說是嗎?我知道你會祝福我的.

懇求慈愛的神 保祐kenneth能夠與他愛的人結為伴侶,永遠幸福快樂.

求神 指引我的方向.....

看過一本書"只有一個人生", 有一句說話很深刻.

"現代人對幸福的定義是,得不到的,想要的就視為幸福."

現代人總是覺得自己不夠幸福,包括我.

其實我已很幸福,現在我只想得到戀愛的幸福,想找個人依賴,被關心,被照顧.

我就是那麼的不知足:p

>>November 11, 2005 at 7:38:43 PM GMT+8

2005 年 11 月 5 日 星期六 【晴】

今天中午,因夢到您而再睡不著.

今天一整天,每一樣事物都能夠牽起對您的思念,牽掛....回憶....

整天都想著您,每天都想著您.....您快要去旅行了....

心,放不下別人,只容得下您....

心底最深處,是招.

佔據整個心的,是您.

無奈與寂寞,伴隨著每一個想您的日與夜....

等.....期待.....

親愛的天父上帝, 懇求神 指引我的方向.

神呀, 求神 賜下奇蹟, 使我痊癒, 並且得到真愛的幸福.

真的好想與他一起.......

求神 保祐他們平安,幸福,快樂,健康.

奉主耶穌基督的名祈求 阿們.

好像很肉麻.....@@自己也忍不住反胃......

>>November 6, 2005 at 9:14:24 PM GMT+8