2005 年 1 月 3 日 星期一 【陰】

Kaki~人地都話明係不定期, 緊係想寫的時候先寫架啦~不過, 我會努力繼續寫, 多謝你有看我的日記.^^

這段日子, 為了某天父親說的一番話, 令自己的情緒十分不穩定, 抑壓了很久. 因著父母多年的夫妻感情, 我的其中一個夢想是希望與將來的另一半白頭到老, 要那麼多年一起仍然手牽手, 真的不容易.

但是, 亦因著那一天父親的說話, 影響了我的憧憬. 我衷心希望看到他們白頭到老, 互相扶持, 手牽手過馬路的情景....這一個影像在前幾天好像變得愈來愈模糊了...那一天, 在餐廳忍著淚水走入洗手間, 很痛苦, 不知道可以做些什麼. 在這洗手間的一角, 偷偷地哭泣, 心裡祈求神使我心情平伏, 沒有流淚的痕跡. 因為絕對不可以被媽媽發覺, 天父十分眷顧我, 真的看不出有哭過.

整頓好心情, 走入餐廳, 看著媽媽被蒙在鼓裡的樣子, 我只知道我要堅強起來! 那一天, 我做到了! 當我多次眼有淚光的時候, 我對自己說絕對不可以在媽媽面前流下淚來. 那時的我, 正在思索我是否可以做些什麼去彌補他們之間的關係? 或是我現在可以做的就只有珍惜一家人一起的時間....

本來, 若果他們離婚應該對我這個做女兒的沒有多大問題, 因為我知道他們仍然會很關心我. 但是,我很清楚媽媽絕對不能夠失去爸爸. 一個仍然有愛, 一個只念在多年的夫妻恩情....我希望那只是父親一時意氣的說話, 我仍然希望看到他們永遠在一起, 永不分離.....但我對於婚姻已經失去了信心, 很怕將來的他會在子女的面前訴說對我的不滿, 卻在我的面前扮作若無其事....家, 明明是存在最多愛的地方...為什麼突然會變得如此虛偽?!

夫妻相處之道, 真的是一門高深的學問.

負擔好像愈來愈重, 壓力愈來愈大.....為什麼所有問題都與我有關? 我好想回到小朋友的階段, 所有成年人的事我什麼都不想理, 不想知. 為什麼我不可以只專注於我的學業?..........

感謝神, 幸好有神的眷顧, 壓力得以釋放.......昨天, 父母到了姊姊的住處, 安排房屋署裝修的事宜. 他們辛苦了多天, 終於完工了. 昨天晚上, 父母連新聞都不看, 關了電視, 要我坐下來. 心裡都知道他們有些話要對我說....但那時還不知道大難臨頭! 最初, 是問我是否真的想繼續讀書或是想出來工作, 正在奇怪父親的眼神為何如此兇惡

......之後, 媽媽問我第二條問題, 她說: 你老實說, 有無野呃緊我地. 原來他們發現了一張月結單, 兩天之內簽了五千多元賬!! 結果, 當然是被責罵了整整兩小時, 我就哭了兩小時. 幸好星期二不用上學, 我已經哭到眼和臉都腫了….星期二起床仍然是這個樣子…不過, 心情真的輕鬆不少, 壓力也減少了. 感謝神.

亦因為這一件事, 看到父母好像又齊心起來了! 哈....

不過, 這段日子就要乖乖地守行為了, 如果令他們不放心, 畢業後就要到馬來西亞或新加坡讀書了, 為了不讓我再與姊姊有任何來往....

其實, 我一直都對自己說家裡有四個人, 偶爾偷偷地見姊姊一面我也已經很心足了! 雖然, 我知道與她一起只會在玩樂之中, 但我仍然信任她不會騙我的, 她最疼愛我的!

>>January 5, 2005 at 2:39:48 PM GMT+8

2004 年 12 月 25 日 星期六 【颳風】

12月23日, 玩得十分盡興的一天! 在媽媽的批准下, 可以晚上十二點半才回家. 所以, 那一天整天都十分開心地與ive的朋友一起由中午到凌晨一點回到家, 很累....^^但很開心, 因為沒有做叛逆的事, 這一次是光明正大, 毫無掛慮地赴約. 感謝神! 這是神賜給我的恩典!

由中午, 五個人大伙兒到美麗華酒店吃lunch buffet. 之後走到科學館那邊看西九龍展覽, 再一直走到尖東, 沿著星光大道, 一路欣賞表演及風景. 再到達天星碼頭, 乘搭天星小輪到灣仔會議展覽中心, 七個人一起到冬日繽紛嘉年華逛一逛. 再吃過晚飯後, 六個人到了中環皇后像廣場巨型聖誕樹照了很多相, 那邊的燈飾真的很美! 最後一站, 剩下四個到了籣桂芳喝酒~~然後面紅紅, 醉醺醺地獨自回家......在籣桂芳看到很多不同國籍的人士外, 亦看到不少明星....氣氛十分熱鬧! 我喜歡那裡, 熱鬧中各有各自己聊天, 它將會成為我閒時聊天的好去處, 就好像中學時代, 放學後到仙跡岩暢飲聊天般. 只是地方不同了, 人物或許也不同了.....不過, 我的酒量不太好...

這是值得紀念的一天! 我們七個畢業後不知何時可以再聚在一起, 如此快樂地渡過一整天. 那一天, 我們約定每一年的聖誕都一定要約出來聚一聚. 希望能夠實行!

今年聖誕沒有空與中學的朋友見一見面, 但收到很多祝福, 多謝你們仍然記得我! 我是個很悶的人, 沒有想過會有人送上祝福給我, 也沒有想過送聖誕禮物或卡給朋友. 收到那麼多祝福後, 我知道我實在是太不應該了! 我會努力改善的! 希望大家以後仍然會記得我啦!

12月24日, 在神的引領下, 終於有更加親近主的機會. 我的ive朋友hin邀請我們到教堂崇拜, 我十分興奮, 因為這是渴望很久的事, 一直也苦無機會, 不知道應該選擇那一間教會. 那一天, 是一個新的開始, 讓我更加了解主耶穌基督誕生的由來. 那一天, 我沒有遲到, 準時赴約, 不知為何我心裡總覺得絕不可以遲到.

在祟拜的過程中, 由最初不敢開口唱詩讚美神, 到之後眾立時, 突然開口唱詩, 我相信是之前向神祈禱希望自己不要害羞, 要大膽讚美神的原故. 會堂內有很多人, 氣氛很澎湃, 過程亦很生動有趣, 一點也不會覺得悶. 驟眼看, 心想, 香港是有很多基督徒的, 不知何固感到很欣慰!

那一天, 讀了幾段經文之後, 感到自己是新造的人! 以前, 中學的時候, 常常在決志的時候, 都遲疑不決不敢舉手. 今次, 總算不是太遲, 我真真正正的歸信了上帝. 這是神所安排的, 祂要我更加了解主耶穌, 祂來的目的. 以及, 解除我心中的疑惑, 感謝神! 那麼多信徒, 仍然如此的眷顧我! 成為神的兒女, 是我的福氣! 感謝神!^^

12月25日, 感謝神, 與父母一起渡過這一個聖誕節, 十分快樂! 只要是與父母一起過節, 無論做什麼, 到那裡都感到愉快! 我們一起到處逛, 沒有什麼特別, 只是與平常逛街般到處遊, 沒有什麼花費, 只是到酒樓吃了頓晚飯, 到海港城百老匯貫手機電池及火牛,沒有買什麼東西, 搭了天星小輪觀賞夜景, 在某間cd店買了$33三隻碟. 回到家的附近時, 到麥當勞一起吃一個餐, 因為晚飯太早吃了!^^ 就是這樣愉快平安地渡過這一天! 已經很足夠了! 我已經十分滿足了! 感謝神, 很久沒有與父母一起過聖誕節了! 感謝神! 我信神的安排, 賜給我的所有都是幸福! 我很珍惜與家人一起的日子, 節日, 我會選擇與家人一起過.

願主保祐所有人都平安, 幸福, 快樂, 健康.

奉主耶穌基督的名祈求 阿們

>>December 25, 2004 at 9:43:43 PM GMT+8

2004 年 12 月 17 日 星期五 【颳風】

天空變化的很快, 轉眼間已經漆黑一片...風..呼吸到一陣海風的味道...很想到海傍...

這個晚上, 份外寂寞, 份外寒冷, 孤獨感纏繞心頭....心有點兒酸...眼眶泛起淚光...哈!看到自己竟然流淚,無不冷笑一聲! 當知道他的喜訊後, 我也為自己這樣的舉動與心情而莫名奇妙! 我不是不專情, 不是從來都不會真心喜歡一個人的嗎?! 為什麼...會有失戀的感覺....?

一路以來, 對任何人有好感, 當知道他有女朋友後都不會有任何反應...我以為我從來也不會為這點小事而受到傷害. 當看到淚光...才發現自己已經將對他的思念埋藏在心內....

幸好, 只是淚光, 只是感到有點兒不是味兒....可能是總覺得有被利用的感覺吧! 我很快就恢復過來了! 就是這一刻! 現在的我已經沒事了! 其實, 這也是遲早的事吧! 祝福他與她永遠幸福快樂! 感受到他之前的萬般不肯定到現在可以與自己喜歡的人一起, 那種快樂, 我很開心能夠與他分享!

始終, 埋在我最深心底處的, 只有你. 我現在每天都過得很開心, 在你的守護下, 我每天都過得十分開心及充實,豐盛. 感謝神, 這是神的恩賜, 感謝神的恩典.

昨天, 順利完成了我們一組成員努力了很久的b plan presentation, 感謝神!

原來, 當我感到不開心時, 是會扮作若無其事地繼續玩耍及聊天, 意圖令自己分心,及不讓別人知道我的心情....這就是我...嗎?

已經開始耐不住寂寞, 胡亂認識朋友的狀況出現了! 這可能是我親愛的媽媽一早預料得到的情況, 所以故意提早回來, 恐防我做出她不願意看到的事吧! 哈.......媽媽真了解我!

各位中學的朋友, 對不起喇~~~聖誕節又不能約出來見面了!

>>December 18, 2004 at 11:15:36 AM GMT+8

2004 年 12 月 5 日 星期日 【颳風】

今天晚上, 有一個意外收獲! 與好久不見的家麒吃了一頓晚飯. 整個過程, 我們的說話都不多, 我倒是覺得很自然, 很平靜, 只是心裡怕會否悶倒了他. 心裡覺得很開心, 能夠見到他. 感謝神! 我覺得他成熟了, 而且變得十分體貼, 很好啊!^^祝你早日找到心中所愛, 我相信那個她一定會很幸福的!

回到家, 與aggie聊了一會, 問了她幾個問題. 當她說到交心就會無所不談的時候, 我心中猶豫了一會, 我在意無言, 但我喜歡無言但又感覺平靜地一起的關係. 況且, 我是那種有什麼事都放在心中的人.

昨天晚上, 感謝神! 我明白了! 我真的完全明白了! 這次感受到天父的力量是如此大, 又是如此的保祐著我. 原來在無聲中, 天父都可以有這樣的神力令我感覺得到神想對我說的話. 原來, 你真的在天上, 成為了天使, 在我身邊保祐著我. 我明白了, 我真的完全明白了! 你隨時隨地都會在天上守護著我. 我真的很開心, 我不會再往壞處想了! 有什麼事我都會在心裡對你說, 看著天空, 隨了感覺到神的無比大能外. 在以後的日子, 有什麼事想對你說的時候, 我都會仰望天空, 我知道你在看著我, 守護著我的. 我終於放得下了! 感謝神! 雖然仍然會掛念, 至少我感覺得到你隨時都在我身邊, 令我煩憂的心得到平靜. 自從那一天看到彩虹, 想起彩虹下的約定, 亦想起你, 然後我就對著彩虹, 對你說, 我今天很開心, 很充實, 我彷彿感覺到你在微笑. 自那一天起, 我有什麼事想對你說, 都會仰望天空, 在心裡與你說話.

昨天, 我們那一組得了三個獎, 雖然心裡有點不開心, 因為聽到banny的說話及他的說話, 彷彿令我感到功勞好像只歸於他一人, 抹殺了我們其他組員的努力. 今天又聽到了另一位阿sir又是如斯說一直對他有期待, 肯定他會勝出, 那我們呢?

但我昨天放學仍然很開心的, 首先感謝神, 感謝神所帶給我的一切, 令我每一天都活得有意義. 然後就是要向你說, 我今天得獎了, 真的好想這時候, 你能夠在我身邊與我分享我的快樂. 那時候, 我仍然是有點兒感傷的. 因為我慢熱與衝動, 悲觀的性格, 令到我們得到一個壞的結局. 慶幸, 我們仍然做回朋友.

直至經過昨天晚上, 神的力量, 使我完完全全的放得下, 想通了! 你令我昨天睡得很好, 亦感謝你陪伴我直至早上, 走的時候也有讓我知道. 感謝神, 真的十分感謝神, 我想我已經很幸福了! 神 待我這麼好, 讓我能夠與他一起一個晚上, 又讓我想通了我一直放不下的東西. 感謝神!

我知道我有使命未完成, 我知道你每天也會看著我, 守護著我. 等到我完成 神 所交託的使命時, 我們會在天上重聚. 你要等我在天上重逢, 永遠也不分開. 想起你的好, 你的一言一行, 你的體貼與溫柔, 至今才發現原來不是每一個男生都做得到的, 曾經後悔沒有好好珍惜你. 現在, 我們來一個約定, 每天也會與你一起, 在天上守護著我, 每一天發生的事都會告訴你, 我內心的感受唯有你一個人會知. 請記著我們的約定, 在天上重聚, 永不分離!

曾經想過, 是否因為你的生日快到的關係, 之後就想到, 我3年來也沒有去看一看你,是否應該在你生日那天去探訪你? 我一直也不敢, 因為不能面對這是事實. 現在, 放得下了, 應該為你做點事了!


是否不要認為別人關心你是必然的? 別人關心你是神的恩賜. 這樣想會否好過一點?

>>December 6, 2004 at 4:26:35 PM GMT+8

2004 年 11 月 25 日 星期四 【颳風】

又一次被人警告刪除....沒辦法, 這陣子真的很忙.

今天總算交了business plan, 踏出一步. 今天晚上, 終於可以小休片刻了! 再來就是要籌劃open day的事宜了! 跟著還有兩個assignment, 一個test 和3個presentation. 直至20/12, 就可以輕鬆一下了, 之後要溫習, 準備這個學期的考試.

可能, 本身的性格是一個完美主義者, 凡事要求做到最好, 碰上要求高但又覺得只是基本要求的banny做supervisor, 是我的光榮, 對自己要求更高. 所以, 我覺得今次的business plan很普通, 我負責的部份可以再做好一點的, 我對自己的成績不滿意, 我會好好的檢討一下. 下一次, 我會做足充份準備, 務求做到最好!

機會, 不是常常有, 錯過了, 後悔不是藉口! 我要做到最好! 幸好, 我有一班十分好的組員, 大家分工合作, 總算準時完成了. 我相信若果要我獨力完成這份business plan, 恐怕只有這幾晚通頂也不行. 還會做得十分辛苦, 最後的成績是會難以想像的.

人一放鬆就頭痛了...這陣子, 每天只睡了三個小時, 有幾天甚至做到早上....很累, 現在閉上眼已經可以睡著了. 但還有很多事情未做, 不可以鬆懈的! 努力! (也要努力變美麗~~ ^^ v)

電髮了, 轉了新形象....不過...由於本人的髮質實在太弱了~~所以好像沒有多大分別 :p. 近來頻頻裝扮, 為著對自己有信心, 也為了open day. 有時候, 有些事情, 總要作一些主動的, 要自己去爭取! 雖然, 仍然矛盾..@@..如果某人是因為你的美麗而第一眼看上你, 那樣的感情會有好的結果嗎? 第一印象真的很重要, 但內在性格是衡量某人是否值得永遠一起的首要因素.


近來的好勝心愈來愈強了! 可能是因為有一班好的組員吧! 使我可以放心地做到最好! 感謝神!

不過, 經過這一陣子的相處, 有一些事放不下.

我一直也天真地認為, 我們幾個經歷這三年的相處, 友誼是會十分深厚. 當經過這幾天的思量, 我的答案仍然是沒有變: 一生人想有一個交心朋友原來是很難的, 能夠得到一個已經十分幸福, 沒有遺憾了! 仔細想過真心朋友的定義, 再反覆思量...結果, 原來我一個交心朋友也沒有!

這可能是我的性格有問題, 我從來都知道自己的人際關係不太好, 也不算差, 在於我的社交能力, 交際手腕是十分弱的! 因為, 我無時無刻都希望真心的對侍每一個人, 不喜歡說無聊的話題. 但要與一個人交心, 是需要一段頗長的時間.

不知道是我在朋友心目中是否太強, 抑或是我對侍朋友的方式出現問題, 我發現原來身邊的朋友覺得我沒有被關心的需要......是否我的逞強實在裝得太好了? 好得連真的十分不舒服, 差點要暈了都聽不到一聲問候....其實, 那時候, 真的十分傷心的. 思考自己究竟是否用心對待人, 為何朋友會常常得到身邊朋友的關心, 而自己得到的只有重覆又重覆的客套說話.......我最初也不為意的, 亦為著改善自己的人際關係, 所以會學習怎樣謙虛地應對別人的讚美或關心. 但之後才發覺, 那些我以為用心對我說的話, 例如:辛苦了! 當我以為朋友真的關心我時, 就告訴她昨晚如何痛苦地撐下去...就在這時, 我只聽到空氣中的無言, 赫然發覺原來那只是一句客套說話, 根本沒有包含關心在內. 我醒覺自己實在太天真了! 人愈大, 愈難找到交心的朋友, 我終於明白, 愈來愈近這個複雜的社會, 人的性格愈來愈複雜, 已經不是以前的純真了!

以後, 我會慣常地應對這一大堆客套說話, 不會再用心去記住了. 我亦學會了踏入這個社會首要知道的是, 不要用真心對待任何人, 徒令自己難過傷心!

但又可能是自己給人感覺太堅強吧! 但我對待別人的每一句說話都是真心的.....我只是一個普通人, 也有需要被人關心, 被人照顧的時候.....有時候, 也會很軟弱, 很無助.....

感謝神, 幸好, 我仍然有朋友, 我這樣直率, 不懂遷就別人都仍然有一班朋友. 我會好好的檢討自己, 可能交心的朋友就在身邊.

願所有人都幸福快樂, 平安健康.

>>November 26, 2004 at 5:07:50 PM GMT+8

2004 年 11 月 8 日 星期一 【微冷】

無形的壓力, 威力會有多大?

這陣子, 生活過得很忙很充實. 父母永遠是我最窩心亦令我最心碎的人, 他們控制了我的喜怒哀樂. 每一次, 我都為他們費盡心血, 就算是微不足道的事, 例如在學校有老婆餅及其他食物售賣, 知道媽媽喜歡吃的, 就立刻買了. 任何事我都會盡力做到最好. 無奈, 每一次換來的只有心力交瘁, 失望, 傷心....我所做的一切都是徒然! 那一晚, 父母說要工作到很晚, 可能沒飯吃. 我放學後就提著一袋老婆餅, 在住處附近到處走, 希望找到一些他們吃了會滿足的食物, 我真的盡了力, 亦用盡心機去挑選.... 抽著一袋二袋的回家....晚上, 為他們翻熱食物, 我也不求他們會有任何讚許, 只是也不要說一些令人難堪的說話吧! 一直以來, 我都知道媽媽是一個很挑剔的人, 又或者是我不夠了解她吧! 我只是擔心將來我不會有與自己所愛的人白頭到老的一天!

其實, 這陣子真的很忙, 自己一個的時候都是煮一個麵就是一頓晚餐. 媽媽回來了, 我知道他們工作辛苦, 所以煮了一頓晚餐, 希望她有一餐是好吃的. 但是, 如果那一天要煮飯, 吃完飯要洗碗, 之後根本就沒有時間做自己學業上的功課或溫習了!

但很奇妙的是, 只要他們對我說一句: ‘你能夠應付得到嗎?’ 就算勉強自己也無所謂, 就算拋下學業不顧也沒有怨言, 只要能夠為他們做的, 我可以做的, 能夠給他們一點安慰, 一刻喘息, 什麼都放棄也無所謂了! 最喜歡媽媽偶爾拍拍我的頭, 那種家人的感覺很想常常擁有!

現在的家是, 表面風光, 事實上是債務重重, 看著父母愁眉深鎖的樣子, 聽著他們的嘆息與無聲. 看著他們不斷想辦法到處借錢, 無論怎樣都不會向任何親戚說半句有關借錢的事宜. 這, 就是我要趕快完成學業的原因!!! 年紀輕不代表一切! 生命中的風風雨雨並不懂得衡量你是否是時候接受挑戰, 它從來都是無情的, 沒有時間限制, 不能預計得到!

我現在可以為他們做什麼? 我就是什麼都幫不上忙, 所以才氣自己! 讀書成績好不代表能夠找到一份好工, 要等到我的工錢足夠擔起一頭家, 又可以令父母安心, 不用工作, 到處旅行. 不知道要花上幾多年的時間, 如果再不快一點完成學業, 我怕父母撐不到那一天, 亦享受不到我帶給他們的快樂! 歲月摧人, 以他們目前的健康狀況, 加上不斷從四面八方而來的挑戰, 可以撐多久….

不知不覺間, 給了自己無形的壓力: 我要科科取高分, 我要取得學士學位, 然後半工讀碩士, 我要快點賺很多很多錢, 快點做到高職位! 不能夠那麼快做到高職位嗎, 不要緊, 我會想辦法賺很多錢給他們的, 我要我的父母不用再憂愁, 他們可以環遊世界而不用擔心錢的問題….都這個年紀了, 為什麼還要他們那麼辛苦…? 天父….為什麼會有一個沒有出息的女兒, 加重父母的負擔! 如果她是長進的話, 她應該是一個每一個月都能給父母一點家用, 自己能夠生活的好女兒! 現在, 反而不斷的加重父母的重擔, 都將近三字頭了! 還要父母供養, 還說父母根本沒有在供養她! 這是什麼話!!若果我是父母, 一定很心痛! 我知道爸爸媽媽他們是十分痛心與心碎的! 辛辛苦苦的把她養大, 供書教學, 最後竟然得到了如斯說話……所以, 我常常緊記, 我不要做一個這樣的女兒! 現在只剩下我了, 希望父母對我有期望, 亦希望我不會令他們失望!

人是要往遠一點看, 唯有看遠一點, 才能未雨綢繆, 不會臨渴掘井. 你認為現在想時候還早嗎? 可能事情轉眼間已經逼在眉睫了! 我不要做後悔的事, 不要事後孔明. 我相信自己這觀點是對的, 因為每一次別人不相信, 認為我想得太遠的事, 最後都是我的想法才是正確的! 但要證明我的想法是對的, 往往要經過一年, 甚至兩年, 三年的時間才能證明得到. 到了那時候, 別人只顧後悔, 只顧找尋辦法, 只顧說早知如此..., 已經忘記了當天是誰曾經提醒他們, 卻又把誰的說話當成廢話, 覺得我妙想天開, 胡思亂想, 想得太遠! 我無所謂, 我好心提醒, 卻被人反過來當我傻瓜! 我亦不會受任何人的說話所影響, 我相信自己的決定, 因為每一次我都得到了好的結果, 我不用臨急抱佛腳, 繼續展望將來!

常常都希望自己是在夢中, 逃避, 是我的性格. 好想事情沒有發生, 回歸到起點…但可以選擇嗎? 這是現實, 不能改變! 好想找一條易行的路, 但距離成功就會遙不可及! 我有很多目標, 我的最終目標亦很大! 但是, 我能夠好好的釋放自己的壓力嗎?

p.s. 第一次被人警告刪除日記….嘻…其實我老早就寫了一半, 只是近來實在太忙了! 忙得沒有時間想自己今天的心情是如何!

>>November 9, 2004 at 5:32:22 AM GMT+8

2004 年 10 月 23 日 星期六 【微冷】

當遇到自己喜歡或在自己所愛的人面前, 最希望的就是呈現自己最美的一面在他面前, 好給他留下深刻的印象, 而不是長相與人有別才會記得我. 不知道他會否記得我呢? 我今天的狀態很好, 今天, 在猛烈的燈光照射下, 坐在台上其中一份子的我, 出奇地美! ^^這是我對自己的評分!

今天, 做了一整天的義工. 一大早還未到七點已經自己起床了! 奇怪~~平常都很愛睡覺的我, 每次做義工的那一天都特別精神! 嘻~~^^而且, 特別開心! 感謝 神! 這是 神的恩賜! 使我做了一整天的義工, 被大光燈照了整天, 都沒有在會場露出疲態! 臉也沒有紅! 感謝主!^^

剛剛回來不久, 在會場做了十個多小時義工, 但我倒覺得時間過得很快! 今天在浸會大學的大學會堂做義工, 那是一個大型活動的決賽: 認識香港, 認識祖國. 上一次我都有為這個活動的初賽做義工, 真的十分開心! 即使每一次都是自己一個, 我仍然很享受這種感覺. 可以認識到很多不同性格, 不同背景的人, 擴闊我的人際網絡. 雖然不常見, 甚至是只見一次, 但在這個世界那麼多人, 能夠遇到, 是一種緣份. 加上這麼大型的比賽, 不是隨時都能夠參與, 真的大開眼界!^^

今天, 我是計分員的其中一份子, 要坐在台上看著那麼多觀眾, 又要有清晰的頭腦, 又怕計錯分, 真的很刺激!^^ 感謝主, 使我能夠冷靜的思考, 雖然大部份時間都處於緊張狀態 (不知道他會否看到呢..?), 但感謝主, 使我順利地完成自己的崗位! yeah~~! \^0^/

有一件事令我暗自發笑! (哈..), 都是回到家才猛然想到的. 首先是, 昨天與hin到大快活坐了一會兒, 在聊天的期間, 慣常地四處張望, 看看有沒有很帥的男生(哈...!). 沒多久, 已經給我發現了一個, 於是, 在與阿hin聊天的整個過程中, 我幾乎全程都是看著他的一舉一動. 最初, 我覺得他很像某個明星, 但我心裡很清楚我並不是因為他像某個明星才看他. 而是我真的看上他了, 之後他與他的友人比我們早走一步, 之後回到家, 都已經忘記了!

補充!!! 昨天晚上, 享受了一頓十分豐富的晚餐, 真的可以用美酒佳餚來形容, 多謝anita與她的父母, 帶給我一個那麼豐足的晚上, 感謝神, 這都是神所賜予我的!

今天, anita又要回去讀書了, 來不及致電給她, 因為今天在會場要關掉手提電話, 祝你生活愉快! 願主祝福你幸福快樂!

回到正題, 今天一大早到了會場後, 換過大會發給我們的衣服後就進入會堂. 一會兒就見到他了!^^他今天因為要做嘉賓, 所以穿了西裝, 很型呀~~^^他一邊耳朵戴了免提, 愈看愈覺得他很像保鑣! (哈..). 難得見到他, 當然看多幾回啦~每一次都爭取時間望他. 由於他的職位都頗高級, 什麼召集人副主席, 所以要看到他一點也不難, 他整天也在會堂範圍內. 我想....我不太懂得從男生的樣子去猜到他們的年齡....但以他的樣子, 他應該也有三字頭吧...=.=我會否有點過份, 喜歡一個...比自己大那麼多的人. 不過!!!我又不是十幾歲, 不太算差很多吧!

令我發笑的是, 當我再看多他一兩回後, 我猛然發覺!!!! 咦~~~!! 昨天大快活那個好像是他來的哩!!!沒有錯喇~~~怪不得我會看上昨天那個人, 原來到頭來都是同一個人!!!^0^哈....那我也不算太花心啦~都是同一個人嘛~~ 然後就再想想....下!!!!???那他昨天不就是看到我和阿hin一起....會否誤會我了!!?雖然, 能夠在茫茫人海中, 都能夠碰見他, 而且不是擦過, 是可以靜靜地望了他很久. 這是一種緣份! 但會否只是一瞬間, 不會再見到他呢? 今天的比賽完結後, 我們義工們來了一個大合照, 是他叫我們留下來影合照的. ^0^嘻.....碰巧地他在我前面哩!!!^^感謝 神! 這一定是天父的安排! \^0^/

雖然, 不知道他曾否記得我, 我更加不知道他對我的印象如何, 可能覺得我很小女孩, 又或者是樣貌與別人不同, 所以看多我一兩眼. 至少, 我自己覺得我今天是以最佳狀態來到的. 今天已經是最美的了! 事實上, 臉上的印真的漸漸腿色了! 等了三年, 就等這一天的來臨! 衷心的感謝 神帶給我的一切都是快樂! 天父, 我真的希望有一天, 臉上的的印消失不見, 永遠不會再有, 再重新有一個美的面孔!

不過, 我相信 神所安排的都是幸福. 如果我不是這個樣子, 我的心態不會改變, 不會長大. 我更加不會去想過做義工. 如果我不是今天的這個樣子, 可能我不會碰到他, 而如果現在的我是擁有平凡的樣子, 他或許不會在云云之中認得我. 今天有很多很漂亮的女生, 如果我是平凡的外表, 他真的連看我一眼也不會! 今天藉著 神的恩賜, 作了計分員這個崗位. 因此, 要整天都在台上, 而比賽就是在台上進行的. 他又要負責留意比賽情況, 所以感謝 神, 他常常都會望到我, 我也因此而常常看到他! 真的十分感謝主! ^^哈...十分開心!

而因為今天另一組的計分員遲遲未到, 我們這一組做了整個rehersal的計分員, 他就常常在台下留意著! 哈...又看到我了! 我又看到他了! 感謝 神! 正因為另一組遲遲未見, 他才會上台點名, 一個一個地問了我們四個計分員的名字....哈~~~~至少他讀了我的名字一次! ^^呵~~~可能之後就會忘記我了! 但至少曾經記得啦~加上我的名字那麼特別!! 哈...十分感謝 神! 神 實在對我太好了! 又再加上因為要一起rehersal, 要留下rehersal的都一起很遲吃飯, 也包括他啦~~^^一起吃飯! 感謝 神! 他吃了很少, 就趕回會場了! 不知道他會否很肚餓呢!!^^哈....不過, 活動完結的時候, 他好像與其他人上了專車走了! 那一架好像不是他們私人的車, 是任何想去油尖旺的都可以上, 可惜我堅持要換掉大會衣服才走. 不然, 我已經上了車, 再看多他一兩眼了! 不過, 我相信這是 神的恩賜, 可能上了車不一定是好事!^^哈....反而, 沒有上車, 才能夠與新認識的義工聊天! ^^感謝主! 今天所賜予我的一切!

天父, 在進入會場前, 我有多次提醒自己我今次來的真正目的! 所以, 我很開心, 很享受這個過程! 並不是為任何人, 而是真的想做義工而做! 所以, 得到了意外的喜樂! ^ 0 ^感謝 神!

我不知道將來會否再像昨天般在茫茫人海中遇到他, 又或者根本都是我在自作多情. 但我今天真的過得很開心, 這是我的得著, 是 神的安排! 我相信 神會有所安排!

我們要常常感恩, 亦要時常懷著感恩的心, 因為幸福不是必然的! 但在主裡, 就能永遠幸福快樂!

感謝主, 賜予我那麼充實的一天! 明天又是繁忙的開始, 有很多事情還未做! 我要加把勁了!

不要以為我真的那麼花心, 當我真的遇到一個真正的最愛時, 我是會全心全意對待他的. 現在沒有嘛! 當然要四處留意一下啦~~^^哈....

願所有人都平安,幸福,快樂.

奉主耶穌基督的名祈求

阿們

>>October 24, 2004 at 3:09:58 PM GMT+8

2004 年 10 月 18 日 星期一 【晴】

明知不可為而為之, 原因: 愛的力量

對他的好感度從來沒有減少, 就算沒有見面, 沒有消息的那兩年, 他的模樣總在我的腦海裡.

直至那一天, 他從升降機走出來的那一刻開始, 我的視線再也不想離開他! 他的模樣沒有變, 但感覺卻迴然不同. 以前的他外表斯文, 害羞, 性格內向. 兩年後的他多了一點蒼桑, 外向, 少許粗獷的外表. 可能是家庭環境變化太大的關係, 他又要做兼職, 又有游泳的習慣.......游泳....不要!不想再想起~~入回正題! 以前的他算是富裕, 生活無憂, 幾千呎大屋, 有工人, 有車, 只因他的爸爸是海關的高級官員, 月入....聽其他親戚說好像也有十幾萬, 政府高級宿舍, 我也去過住過一晚, 很小很小的時候, 公公走的時候. 反而那時侯, 我對他沒有印象. 到了中學, 才知道他的存在, 可能是不常見到他. 現在才知道他大我一年. 所以撇除家庭歷史, 以前他算是沒有捱過苦, 但那時候我總感到他老是不開心. 兩年前的某一天, 他的命運起了很大的變化, 那一夜, 我相信他會畢生難忘! 自那一天, 他的生活開始轉變. 我相信頭一年他並不好過, 因為我偶而也會看到報紙有關他的媽媽的報導.

那一天, 再見到他, 仍然喜歡正視他的眼神, 他的長相很好看, 算是帥吧! 看見他那天流淚的樣子, 現在回想也懷疑自己為什麼不會覺得奇怪, 可能那天是每一個人都應該流淚的日子! 又或者是因為兩年前看過他流淚吧! 還記得兩年前最後的一次見面, 我因為覺得他很可憐而替他拍拍背上的灰. 兩年後的那一天, 他竟然說不認得我, 只認得我的姊姊, 又說可能是我太小.....=.=感到很無奈...於是我就說, 我不是比你小很多吧! 然後才知, 我只是比你小一年而已呀~~>.<不記得我.....嗚...

那天, 全部親戚一起去吃晚飯的途中, 親戚多得新年也沒有那麼多的那一天, 看著他與姊姊並肩而行, 談笑風生, 心裡並不好過. 但我知道我那時候是要陪伴著我的父母走過那一段又長又鈄的樓梯, 縱使不開心, 縱使很想走上前, 跑過去與他聊天. 最後, 我都是以父母為首要考慮因素.

真的很喜歡每一次正視他的眼神, 很想每一次的時間都可以長一點. 不知為何, 我可以與對視著他那麼久而不會逃避, 我從來都是很怕正視著別人那麼久的! 除非是已經很熟絡.

後來從姊姊口中得知他想要我的電話, icq及e-mail. 心裡真的十分高興! 但是, 當理智想過後, 我知道他是向所有親戚都要了電話, 也將他的電話, icq及e-mail也告訴給他們. 所以, 有我的份不足為奇, 嗯! 我很清醒的.

icq add了他後, 隔了幾天, 即是今天的凌晨將近三點, 他對我說話了! 很開心能夠與他聊天, 雖然最後的完結是由我主導, 他並沒有回覆, 但已經是一個好的開始!

我的心裡常常都有一個很清楚的答案: 那是沒有可能的, 因為他是我的堂哥. 雖然, 我聽說過亂倫的定義並不包括這個關係, 只有近親, 即是父母與子女, 祖父母與孫才屬以上的定義. 況且, 我與他又不同姓氏......不過, 我未免也想得太遠了吧!

我的另一個堂哥, 是舅父的兒子, 他也挺好的. 為什麼我總是喜歡自己的親戚? 我清楚的知道原因, 因為他們都是有學識之人, 而且年紀大我一,兩年. 他們的行為舉止都很有教養, 很有風度, 成熟穩重, 尤其是讀香港大學的那一個, 他的感覺與他的爸爸一樣, 那麼有風範, 氣質, 令我嘆服!

媽媽那邊的親戚, 幾乎所有都是有教養, 有學識之人, 包括媽媽, 都是大學畢業. 以前那個年代, 是十分厲害的事. 爸爸也不弱, 都是大學畢業. 不過, 他那邊的親戚就......不願置評!

在香港, 沒有理由只有他們那麼好吧?? 簡直完全合乎我的條件! 嘻.....

明知不可為而為之, 如果真的有這麼一天, 我會願意努力去爭取幸福與認同的, 只因愛的力量!

不過.....真的有點想得太遠了.......嘻.....我以他們作我的堂哥感到光榮!^^如果有這樣的哥哥, 多好!

天父, 感謝你所賜予我的都是快樂, 昨天的演講十分順利, 亦是我算是滿意的一次. 感謝神! 使我知道, 付出努力是收成結果必經的過程, 但也不可以抱著一定會有好結果的心態! 今次, 我真的比別人付出多幾倍的努力了! 最後的分數可能會與其他人差不多, 但至少, 我對自己的表現感到滿意, 已經是最好的結果.

願所有人都幸福, 快樂.

奉主耶穌基督的名祈求 阿們

>>October 19, 2004 at 10:00:21 PM GMT+8

2004 年 10 月 13 日 星期三 【微冷】

親愛的天父, 今天風很大, 很涼~~很舒服! 這是秋天, 我喜歡秋天, 但卻是最短暫的季節. 快樂的時候從來都是快而短暫. 但天父所給予我的喜樂, 平安是永遠的, 感謝 神. 每到這些時候, 風大的日子, 尤其是夜晚, 都很想走出去呆坐, 想想事情. 最理想當然是到海傍, 在當風的地方坐著, 欣賞著香港的夜景, 呆呆地可以坐一整個晚上, 一定十分舒服! 不過, 回家就要立刻洗臉了~ 將來一定有機會的, 會有人願意與我做這無聊的事嗎…我可能會一整晚也不說話啊! 自己一個又好像有點怪.

天父, 近來的生活節奏有點亂! 是我安排得不好嗎? 時間好像不太夠用! 我不是一個好的組長, 因為我並沒有做好自己的本份, 怎會有說服力!? 我真的希望今年做到最好, 但我覺得自己在原地踏步, 還有點退步….懇求天父賜予我平靜的心, 理性地去思考, 還有要做好自己的本份, 不要再遲到!

想'你'的心情是怎樣的? '你' 又是誰? 希望不再想'你', 然後迎接一個新的’你’.

親愛的天父, 懇求指引我的方向, 亦感謝 神垂聽我的禱告. 天父, 許願有效嗎?
若有的話, 懇求天父按照 神的時間表讓我的願望成真.

願所有人都平安, 幸福快樂.

奉主耶穌基督名祈求 阿們

>>October 14, 2004 at 7:02:28 PM GMT+8

2004 年 10 月 10 日 星期日 【微冷】

今天的天氣很涼, 感謝神! 賜給我舒服的一天.

天父, 今天的心情是十分十分不開心, 原因不明, 心情很失落. 可能是沒有傾訴對象, 這裡是我唯一可以抒發自己內心感受的地方. 曾經想找朋友傾訴, 釋放內在的壓力及悲痛的心情. 但是, 我又想到沒有理由要別人分擔我的哀愁, 無端地加添痛苦在別人身上, 不要得! 而且, 沒有人喜歡與每天愁眉苦臉的朋友在一起, 就算知道你真的不開心, 也沒有義務要每天安慰你. 更何況, 他們有他們的生活, 沒有理由去打亂別人的節奏, 破壞別人快樂的生活.

天父, 請垂聽我的禱告. 今天, 坐上巴士回家的途中, 我把兩隻小小的雙手合十, 對天父說, 我今天真的很不開心, 有點想放棄, 不想再讀了! 我很想離開香港, 來一個短期旅行, 到一個寧靜的地方, 與自己所愛的人一起. 無奈, 我沒有最愛, 沒有假期, 亦沒有能力這樣做. 我很想身邊有一個伴, 不開心的時侯, 能夠為我分擔. 天父, 現在的我感到很無助, 很辛苦, 我知道父母已經很多事情要處理, 所以作為女兒不可以再加添他們的煩惱, 但我也很想找一個依靠...

天父, 感謝 神垂聽我的禱告, 使我感到平安, 彷彿感覺到 神的力量無窮無盡.

天父, 可否告訴我, 我是否很蠢? 我總覺得自己在拖累別人, 自己已經沒有美貌, 最重要是我一點內涵及學識也沒有! 好像什麼基本常識, 正常邏輯都不懂. 天父, 為什麼我的思想總是與別人不同? 我是否真的很蠢, 什麼學識也沒有, 還在扮領導? 我真的不夠資格! 看見每一組的演講都十分出色, 每一個tutor都讚他們, 他們真的很厲害! 但是, 我覺得我們這一組每一次都做得最慢, 寫得最少, 甚至沒有什麼論點可言. tutors雖然沒有說我們不好, 亦沒有讚, 但心知肚明! 其他組, tutor都讚, 唯獨是我們這一組.....好像離了題. 我真的覺得自己很沒用! 我氣自己為什麼想的事情總不是tutor所要的答案, 因為我很蠢! 天父, 我是否一點用也沒有? 留在世上好像沒有什麼用處. 今天的我, 心情低到極點......我真的不知道自己為什麼會那麼沒用. 我每次都有盡力的, 但沒有比別人多十倍的力. 我知道自己資質差, 要比別人更加用功, 才能取得平均的成績. 想更出色, 就要多十倍!

感謝 神, 垂聽我的禱告. 我的心情已平伏了! 沒有辦法, 始終都要承認我是蠢的事實.

天父, 今天在學校看到了一個攤位的首飾, 有十字架, 正在猶豫買不買...但又好像太大了! 始終, 還未遇到一個有感覺的十字架.

願所有人都平安, 幸福,快樂.

奉主耶穌基督的名祈求 阿們

>>October 11, 2004 at 6:20:34 PM GMT+8