2006 年 7 月 31 日 星期一 【微冷】

愛得太遲 - 古巨基

我過去 那死黨 早晚共對 各也紮職以後 沒法 暢聚

而終於 相約到 但無言共對 疏淡如水

日夜做 見爸爸 剛好想呻 卻霎眼 看出他 多了皺紋

而他的蒼老感 是從來未覺 太內疚擔心

最心痛是 愛得太遲 有些心意 不可等某個日子

盲目地發奮 忙忙忙其實自私

夢中也習慣 有壓力要我得志

最可怕是 愛需要及時 只差一秒 心聲都已變歷史

忙極亦放肆 見我愛見的相知

要抱要吻要怎麼也好 偏要推說等下一次

我也覺 我體質 彷似下降 看了症得到是 別要太忙

而影碟 都掃光 但從來未看 因有事趕

日夜做 儲的錢 都應該夠 到聖誕 正好講 跟我白頭

誰知她開了口 未能挨下去 已恨我很久

錯失太易 愛得太遲 我怎想到 她忍不到那日子

盲目地發奮 忙忙忙從來未知

幸福會掠過 再也沒法說鍾意

愛一個字 也需要及時 只差一秒 心聲都已變歷史

為何未放肆 見我愛見的相知

要抱要吻要怎麼也好 不要相信一切有下次

相擁我所愛又花幾多秒 這幾秒 能夠做到又有多少

未算少 足夠遺憾忘掉

多少抱憾 多少過路人 太懂估計 卻不懂愛錫自身

人人在發奮 想起他朝都興奮

但今晚未過 你要過也很吸引

縱不信運 你不過是人 理想很 愛於咫尺卻在等

來日別操心 趁你有能力開心

世界有太多東西發生 不要等到天上俯瞰

>>August 1, 2006 at 5:36:16 PM GMT+8

2006 年 7 月 25 日 星期二 【晴】

本來這兩天,都無精打采,做什麼事都不起勁,很散漫...很悶...失去了人生目標......

然後,今天看一下朋友的日記,其中看到aggie的日記,我就知道了原來自己缺乏了多姿多采的生活..

在這裡,什麼地方都不能去.由早工作到晚.......

跟著又想,如果我在香港打工,每晚不用十點都未下班.下班後還可以約朋友去吃飯,又可以去逛街,電話聊天.....這些事情是我一直響往的...

想到這裡,找到了自己失去幹勁的原因後,我就msn上線了,這樣我會比較精神.


對我而言,我其實是比較喜歡自由自在的生活....閒時約朋友出來吃個晚飯,聊天.....這才是我的性格....

但我知道不可以為了這些東西而輕易放棄我當初所堅持的,使父母早日半退休.

幸好,現在父母都允許我與同事吃飯.這個星期都是與同事們一起吃飯,大家的年齡差不多,說說笑笑,很開心,又可能是她們比較單純善良.


懇求天父指引我的方向......

其實...無論如何...都是要處理好報稅的事情才可以說其他...

我的將來.....


多謝各界朋友的關心與支持 :),聽到每位朋友都安好開心,我已感到很欣慰^^希望我回來時,大家能夠抽空見我啦~

這個星期六晚上就會回來了.然後兩個星期後離開,應該幾個月後才再回來.要看看是否需要幫忙搬屋.


看到了盈盈的email中的照片,我的兩眼已發光,一幕幕情景呈現在我的腦海內@@....如果回來還有票,又有時間的話,就買吧!自己一個都要看!!

謝謝盈盈~讓我看到和想像得到那個埸面與氣氛!^^


見一步走一步....

>>July 26, 2006 at 4:47:11 PM GMT+8

2006 年 7 月 24 日 星期一 【晴】

終於有停下來的空間....聽著歌,慢慢地寫下自己的心惰.....

新貨暫時全推出了~工作到目前為止也完成了某個階段,可以緩慢地呼一口氣....

媽媽今天回香港了,晚上與爸爸的客人一起吃飯,我仍然是做陪笑的工作,但今次有點進步,懂得延長話題,可能是對方親切的原故吧!

對我而言,應酬真的是一件很累的事.要我這個慢熱型的人立即與陌生人聊天,會累死我的....@@


頭有點痛...今天竟然一邊工作中,一邊睡著了....還發夢呢....整天都是這樣....明明正在計算著分店申請的物資.....睡著了都不知道...=.=

數了一個小時仍未能數得到手上的物資...已經是重覆又重覆地在數了...=.=怎麼搞嘛....


有些在人生中比較刻骨銘心的事情...曾經在某一點被深深地刻下了記號,縱使時間不斷蓋過,記號變得愈來愈模糊,但痕跡永不能磨滅....

原來未曾忘記過,回憶轉淡了,但感覺仍在....留下的是一聲聲嘆息......是我的執著嗎.....

看到了一些事,一個人,就會勾起這份感覺,這份深沉而無奈的感覺,將會是永恆的,不斷在心底變得愈來愈深,然後就會滲出甜而甘的味道來...


我覺得自己有很多不足~~有很多東西要學,但每天的疲累....令人沒有心情去學習新事物,只想爭取時間睡覺...

怎樣加強說話技巧.....


回來想見很多很多人~~~但時間不多....有幾天要覆診,又要陪父母,又要去看樓盤....一定可以的 :)

有幾份生日禮物收那麼多~~~!!!!!!我一定要見jacky哥啦~~~~~^0^哈~~~

今年,父母已經送了生日禮物給我了.媽媽的是手提電話(生日+畢業禮物@@),爸爸的是水晶吊咀,掛頸的(應該叫頸鏈吧...)


有時候...會搞不清楚狀況.....但我知道自己這一次很認真地去對待他,我對自己說不可以再三分鐘熱度,要認認真真的在一起.

但我的第二次,偏偏選了要經過很多難關才能一起的人......還是再想一下才決定吧.....

有同事說中了我心中的想法:我在慢慢選擇,選一個能夠穩定在一起的人.

愛情這課題真的很艱深,某位朋友的日記也曾提及....

>>July 25, 2006 at 5:07:21 PM GMT+8

2006 年 7 月 20 日 星期四 【雨】

忙得要死.....已經病了一個多星期......病情的嚴重性每天加劇.....辛苦得前天終於不行了...提早回家休息....

今天才比較好一點.....已經吃了很多很多藥....@@中西合壁....總算沒有虛脫的感覺了....

每天由早上十時做到凌晨一點多......我還以為我可以支持多一個星期就回香港休息.....怎料....

有很多新貨趕著在回去前做好,還有很多事要完成.


明天可以不用那麼早起床,已經很好了~~還有幾天~~很期待休息!!!!但又趕著要完成手頭上的工作與分配工作.

我在想.....下次留在這裡幾個月.......我行嗎.....@@


媽媽說我是豆腐.....=.=......身體很弱.....每次就算傷風咳都病得很嚴重......

感謝神! 在我生病期間,我得到了父母的關懷.雖然仍然要工作,但卻意外地獲得他們對我的好.

其實,是我自己堅持要工作到那麼夜的,因為有很多工作未完成.


還有.....得到了多一個人的特別關心,關係等級有所變化...........還有很明顯的追求......除了父母之外...公司的人都知道了...

不過有點為難.......每天聽著父母對他的批評.......沒有停過....

意外地....我堅持相信他的為人,沒有放棄對他的信任和我對他的了解.

還是看著辦吧.....


我......很掛念香港....自己的房間...

>>July 21, 2006 at 6:18:39 PM GMT+8

2006 年 7 月 14 日 星期五 【晴】

我這份人...有時候可以說我不太好....

朋友的生日,我常常忘記了,又不太懂得去做些事情去令對方開心.


有時候,可以說我是一個工作狂....工作起來就什麼朋友都忘記了.....

轉眼間又一個星期,這一趟的工作量比上一次還要多.


今天因我的匯報而解雇了一個人,當然最後決定權在父母手中.但今次他們尊重我的決定.....

原本我是有替她求情,給予她多一個月的時間.....無奈她做錯太多事了....

我是公私分明的人,在公,我對每一個都客觀地作出分析.無論好壞都報告給父母.

在私,無論喜歡誰,討厭誰,我都壓抑著自己,沒有顯露出來,亦在父母面前掩飾得很好.

他有錯的地方,我是同樣地會報告給父母.這樣的我,還不夠理智嗎??

我只是向你一個人抱怨而已,你竟然......說我不理智.....

有時候,我反而覺得自己太理智了......如果可以在他面前有一點情緒化,早就成事啦.....


我很清楚自己在員工面前,在父母面前要扮演一個怎麼樣的角色.

每一步,我有時候會恨自己太理智去想.....

那一段畫面,他們一起的鏡頭,是我和父母一起看到的......你能夠想像得到我扮作沒事,還要與父母一起笑的情景嗎?

我生氣是因為我唯一可以對你說,你卻毫不了解我的心情.


某一方面,你說得對.他其實不是我的任何人.


........要對自己的心坦誠..............


那個女孩子今天已經給解雇了.她事實上做錯了很多事,我是照實匯報,我也有替她求情一個月.

我今天的心情也不太好,好像害了一個人似的....而且不知道其他同事會怎樣想......

如果不是我報告給父母,她肯定不會有事........但我也是依事實去決定人才的去留......我絕對沒有徇私!!

我是怕其他同事不知道會怎麼樣去想我.........明天,消息就會傳出去....新的值班表出了,怎會不知道.

星期一,他們就會問我為什麼她被解雇........應該怎樣去答.....無論怎樣我都已經做了衰人......


在公,我是如實匯報.在私,我又是否應該留有餘地呢.....魚與熊掌......


朋友,不能沒有.至少在工作的地方也要有一兩個.

但是,跟他們聊天,沒有以前的輕鬆自在.....每一句都要經過深思熟慮才能說出來......


明天是如何........? 當然是難得的休息日啦~~

>>July 15, 2006 at 4:54:14 PM GMT+8

2006 年 7 月 5 日 星期三 【晴】

嘩....謝謝anita之前給予我這麼好的mp3網站.^^好久沒見anita了.....


背景音樂: <刻不容緩> 李克勤/容祖兒

李:從來亦無自信 人云亦云 庸庸碌碌半生 連自己的戀愛運 也欠一點決心

容:為何望來望去 仍無下文 明明彼此有同感 難道等一天變做熟人 發現原來相襯

李:可否冷靜看一陣

容:都有幾個人靠近

合:現在還未說 纏綿情節會逐漸降溫

李:遲來一秒鐘 遲凝一秒鐘 從迎接你變做目送

容:遲來一秒鐘 沿途經過和結局 其實太不同

李:遲遲未預備 第一句愛你 已經足夠蘊釀暗湧

容:盼望猶豫未決的情人回信 猶如行刑縣在半空

李:拖一拖

容:等一等

合:怕得到 得來 已是無用

李:拖一拖

容:等一等

合:這刻的感動變做裂縫

李:良辰就如白費 明明動情 怎會不敢作聲

容:提示很充足 但你的態度 永遠不得要領

李:相戀要是有天命

容:都要等你來確認

合:現在還未說 纏綿情節會逐漸結冰

李:遲來一秒鐘 遲凝一秒鐘 從迎接你變做目送

容:遲來一秒鐘 沿途經過和結局 其實太不同

李:遲遲未預備 第一句愛你 已經足夠蘊釀暗湧

容:盼望猶豫未決的情人回信 猶如行刑縣在半空

合:拖一拖 等一等 怕得到得來已是無用 拖一拖 等一等 這刻的感動變做裂縫 連提及亦會心痛

李:相戀要是有天命

容:都要等你來確認 現在還未說

李:還未認

合:纏綿情節會 逐漸結冰

李:遲來一秒鐘 遲凝一秒鐘 良緣永遠這樣斷送

容:遲來一秒鐘 仍然等你來告白 何事你都未動容

李:明明在附近 又不告訴你 太多戀愛這樣告終

容:怕在離場後接到遲來情信 其時和旁人在抱擁

合:拖一拖 等一等 怕這點激情最後和緩

李:拖一拖

容:等一等

合:終於知表白刻不容緩

>>July 6, 2006 at 1:02:08 PM GMT+8

2006 年 7 月 4 日 星期二 【晴】

今天的天氣好像比前幾天還要熱.....只是我的感覺嗎?

自己都不敢觸碰自己....發熱機摸自己會著火的....:p


原來的電話,在屯門仍然有這個型號的電池與充電器買呢.......我現在有兩個電話~~嘻....


請食飯??好啊~~聽者有份~~~下次回來是七月尾,快要到我的生日了!!當然是你請我食飯啦~~~jacky哥~~~~^0^呵.....


下一次,我會與很多朋友出來聚一聚的.因為,或許我會幾個月後才再回來.....

媽媽發現我的機票是一年有效期,改日期是不用錢的.

即是說,九月至十一月我都沒有覆診,十二月......不知道月中或是月尾畢業典禮.....要查一下.

最快都是十一月尾,十二月初才回來.

所以七月尾回來,我會逗留十四天,父母先走.

下一次,我會專心與每一位朋友聚會,放十四天的假期~^^我要看歌聲魅影啊~~~~

到十二月回港,應該已經搬家了. 亦快要到2007了......這個2006年過得真快....


不知道是什麼原因,媽媽開始允許我外出與朋友吃飯了.所以下一次都應該可以了.

或許是工作的關係,看到我沒有與朋友聯絡那麼久吧!


工作後,發覺原來讀書是一件很容易,沒有壓力的事.

這次的補考,溫習時...不知為何覺得很簡單,相比工作時的壓力,簡直差天共地.學生是幸福的!


對於我來說,工作最大的樂趣,就是回到香港的家時,可以盡情的休息!!!^^

不過再下一次就要四個月後才能夠放大假哩~~~


我的另一個人生開始了. 雖然在這條路上,或許未能再有機會交得到新的真心朋友.

身份的分別,想對別人訴苦,是萬萬不能的事......有時會感到很辛苦......全埋在心裡.

但自己亦說過,選擇了,就不能中途放棄.

這是暫時性的,想知道自己接下來要怎樣走,都要在一個環境待一段日子才能夠知曉.

凡事都不可以太快作出決定,尤其是重大的,因為自己的心都還未完全瞭解.讓時間去證明吧!


你......沒有話要對我說嗎?沒有問題要問我嗎?或是其實早已回到原點了.........

其實我一直都在等..........但..........可能是我想得太多了.各有各的人生吧!


為什麼現在的男生一點都不主動.....或是只是對我是這樣......可能是我對人的態度有問題.....沒有理由每一個都是如此....

但是,有一個共通點....就是每一個男生都是說差不多的話.....來去都是那幾句.....弄得我以為自己在找替身.....

祝大家都早日找到幸福! 如果遇到自己所愛,請不要再猶豫,因為下一秒,可能已經是別人的情人了.


或許,是我不夠好吧! 始終我的缺點都比別人多.


在香港的所有,到此結束.不再讓自己作無謂的苦惱與選擇了!因為真愛不在這裡.

>>July 5, 2006 at 8:58:11 PM GMT+8

2006 年 7 月 2 日 星期日 【晴】

回到香港的家,得到了充份的休息.偶爾悠閒的日子,有時也是美好的.

要準備補考~

想不到我居然會有一個P2.....還要是最沒信心的一科:p


今次,應該不能夠約朋友出來見面了.最多只可以與alan吃個午飯^^哈....alan幫了我很多~

得到一個月的薪金,不在乎有多少.因為我也沒有期待過有這麼多^^,反正我現在又不會怎樣需要用自己的錢.


雖然還不是自己出來工作,不是自己的薪金.所以想買東西都有很多限制,但我是幸福的.

剛巧一回來,電話就壞了.哈....有新電話~感謝神一路的保祐:)


前天,看過一篇文章,好像感到他也在罵我似的.....

"真愛是沒有罪的.真正愛一個人的真愛是不會存在著別人的痛苦....."

"如果你要選擇愛那一個,那你就沒有真正愛著一個人."

>>July 3, 2006 at 5:52:55 AM GMT+8

2006 年 6 月 22 日 星期四 【雨】

今天好像想通了一些事情,心情很好.

或許,真的是將工作變成樂趣,感覺很好.

一個小時的午飯時間,去逛一逛.

原來我在這裡這麼久都沒有真正逛過這個商場,下次回來要走一走.


七月尾回來,可能會學駕車~我不想只局限於管理總店.

而且,想讓媽媽不用為外出而煩惱,減少和爸爸為此而吵架.

想自己再為父母多做一些,不要為分店的瑣碎事而煩惱,我可以自己駕車去處理.

想....:p嘻....


有可能是昨天爸爸為我分析了我的氣場相,所以明白自己多一點啦~

愛情方面,爸爸說我現在迷失了方向,仍在想當年....對愛情感到很迷糊,不知道選那一個.

嗯....很準...還有其他~不告訴你:p

>>June 23, 2006 at 4:19:51 PM GMT+8

2006 年 6 月 21 日 星期三 【晴】

我的日記~終於回來了~~想寫的時候無得寫,心情已不同了.

正在矛盾的階段,父母忽然提出留在這裡一年,學好三種國家語言.

我.....慣性地由別人決定我的一切.順從,從來都是我的性格.

不過這一次,是父母說中了我心中的想法.這次是我自己的決定.

可以說是逃避吧!但亦是我的選擇.

仍然有時間再想一下.不過都幾乎決定了.

我在這裡學到很多,是很難得的經驗.


六月尾回來補考,十二天後與媽媽一起走.

七月尾再回來,一次過全部覆診,再不斷延期又延期,不要阻礙我的時間.

然後,生日前的一天,我就會離開香港.

直到九月尾,三個月的機票到期回來.

跟著就是,再考慮十月會否回去馬來西亞,就四個月才回來一次.最好一年後才回來.

那就有很多東西要買哩......沒有錢哩....不知道我的薪水有多少....@@


其實,在這裡可以不用想那麼多,只要專心工作就可以了.其實我是幸福的,無憂無慮.

只需要盡自己最大的努力去減輕父母的負擔,雖然仍然未能完全做得到.

這是一個好的開始,讓他們有一天可以去旅行,休息一下.

有人對我說過:既然不由得你去決定,那就將工作變成樂趣啊!

之前不太願意,現在也希望自己有這樣的想法.


我曾經想用生日來決定一些事情.但我亦曾經渡過最傷心的生日.

最後,我選擇平凡的過.

因為,我怕受傷害,我不想去期待.


彧許,這段關係會無聲無息的結束.

>>June 23, 2006 at 3:54:20 AM GMT+8