2006 年 1 月 15 日 星期日 【炎熱】

　　昨晚看了一齣由真人真事所編著的電影，“RADIO”，從頭哭到尾
；早上轉述給好友聽時，又哭了一次。

　　「原來主動關心、認識、了解、愛、信心、尊重、犧牲，可以幫助及改變
一個眾所認為嚴重智障的人；不但改寫了他的一生，也改變了每一個對他有偏
見的人。」這是從該電影中所獲得的啓發。

　　可惜在現今，無論是社會還是教會，情況都是恰恰相反的。流淚哭泣，除
了因為覺得RADIO可憐或為他高興，除了因為教練對RADIO所做的一切而感動
；可能也因為在我們的身邊，找不到這樣的事而悲哀。

　　RADIO是一位被人認為嚴重智障或有精神病的男孩，每天推著一部購物車
走來走去。有一天，被學校的美式足球隊員綁在一個房間裡面欺負。後來教練
發現此事救了他。

　　RADIO起初一直不肯講話，後來因為看見一部收音機而肯說話，所以就被
人稱呼為RADIO。教練邀請他來球隊幫忙做一些瑣事，甚至慢慢把他帶進學校
。週圍的人開始接納他，喜歡他，他也開始講話與活躍起來。

　　有幾個片段特別感人：

　　教練答應RADIO可以搭校車與校隊一起出外參加比賽。但後來因為校長反
對，RADIO不可以搭校車。教練與球隊為了補償他，讓RADIO在下一場賽事時
帶頭衝進球場，這可樂壞了RADIO。

　　在聖誕節，RADIO收到一整車的聖誕禮物。但在第二天早晨，他竟推著購
物車，把所有的禮物分發給每一戶鄰居。就像教練所說的，學校並沒有教了
RADIO甚麼，而是RADIO教了大家很多東西，因為他就是一心要對人好。

　　RADIO的媽媽心臟病發去世，RADIO傷心的不得了。教練對他說：「我知
道無論我現在說甚麼，都無法安慰你。」接著教練又說：「你媽媽是一個美麗
勇敢的女性。」RADIO哭著說：「媽媽答應過我，她永遠都會在我身邊。」教
練說：「是的，你媽媽永遠都在，她永遠都在你的心中。」

　　有一位校董一直向教練施壓，要他把RADIO趕離校隊與學校。教練為了堅
持自己認為目前最重要的事，毅然放下他最熱愛的美式足球以及節節報捷的賽
事，辭掉教練的職分。教練的犧牲，換得RADIO幾十年來都在該校，一直都參
與校隊的工作。


　　無論是社會或教會，我們總是把「有問題的人」或弱勢群體，排擠在外，
或拒絕在我們的心門外。

　　我們的主動關心、認識、了解、愛、信心、尊重、犧牲，去了哪裡？我們
慣於「高舉聖經、引用經節」來對付各種情況與各種人，但我們的「心」在不
在？

　　其實，「我們」常常連「不信者」都不如，連為人最基本的主動關心、認
識、了解、愛、信心、尊重、犧牲，都因為我們的「聖潔、尊貴、救贖、為主
工作」而淹沒了……

　　還有一些問題值得去思考，其實我們是教練還是RADIO呢？我們很容易覺
得自己是教練，但我們會不會是RADIO卻永遠不自覺？或許，有時候我們是教
練，有時候我們是RADIO。有時候我們需要付出，有時候我們需要接受。最重
要的，是要有自知之明，教練也好，RADIO也好，都需要一起去成長。

>>January 16, 2006 at 6:00:28 AM GMT+8

2006 年 1 月 14 日 星期六 【炎熱】

　　昨天聽到ＡＬ的情況，在等地鐵的時候就流淚了。
今天讀到ＸＣ家人的情況，心裡也極其極其難受。靚女
ＶＨ也擔心著心愛的家人。ＰＣ朋友的家人，一家四口
，但父子都在近期發現各有嚴重的癌症。

　　一位同路人曾分享──導師告訴我：「走過這段路，你的
韌力比以前強了。但若遇到類似的情況，那些負面的情緒仍然
會跑出來，但你的韌力會越來越強，情形也會越來越好。」

　　想起ＫＬ前年所走過的路，覺得他真是蠻勇敢的。對於一
件那麼突發的事情，他竟然可以面對的那麼從容；我的意思是
，他有一般的情緒反應，但他的「反彈力」很強，很踏實、很
積極的就走過了。

　　ＧＫ告訴我：「愛你自己，活得健康才可有大心力愛人。
」這是一個重要的提示。是的，經過一重又一重的創傷，覺得
自己的力量與志氣已經快被消磨的無影無蹤。

　　心裡對「公平」的訴求，卻因為不斷的失望而導致苦澀與
怨恨的滋生；加上數不盡、化不開的冤屈，形成了一層又一層
的毒素，簡直就快要把自己吞噬的只剩下一堆白骨了。

　　在這時刻論述凝聚心裡的力量，談何容易。所以，容許自
己鬱悶，並且閉門療傷。傷口需要剖開、消炎、上藥、包紮，
並且等候著復元；每一步，都需要時間、恩典、真理與愛。

　　惟有經過健康的步驟，才有自然痊愈的盼望。力量，將逐
步回升。「信、望、愛」，好比植物所需要的陽光與雨水，賦
予我們養份去成長。

　　面對生命的奧秘，我們是否能因著所領受的「信、望、愛
」，而付出多幾分的「信、望、愛」？

>>January 15, 2006 at 2:26:48 PM GMT+8

2006 年 1 月 13 日 星期五 【酷熱】

昨天Ｈ太問我近來如何。看著他真摯的眼神，我不想迴避或胡亂
回答。頓了三秒，我告訴他：「最近在憂鬱。」他沒有說甚麼，
只叫我選了一盒巧克力。

中午在回來的路上，竟然撞見舊同班同學，美女Ｒ。自從兩年多前一聚
，再也沒有見過。他問我近來如何。經過昨天的嘗試，這次不用頓一頓
，直接的告訴他：「這一個多星期以來在憂鬱。」

他也沒有說甚麼。然後我們一起上去書局。他趕著買禮物去參加一個婚
禮。在結賬處與他話別的時候，他送上一個剛買的、很別緻的書籤。

謝謝這兩位姐妹，他們都沒有問我為甚麼憂鬱，也沒有叫我不要憂鬱，
更沒有以經訓教導我「要喜樂，要常常喜樂，要靠主常常喜樂。」謝謝
他們接納我的憂鬱，謝謝他們所表達的關心。

昨天剛剛從書上看到一段這樣的話──「對一個人說：『來吧，振作點
吧。你不用這麼鬱鬱不樂啊。』是錯誤的。我們這樣說是因為當我們
察覺到別人沮喪時，自己心裡感到不舒服。

這個勸告既無情又不見效，而且往往只會加深抑鬱的情緒，因為這代表
著一個間接的拒絕或指責，因而令對方蒙受再進一步的損失。」（夏雅
博，《解開情緒之謎》）

還有一段──「抑鬱既是一種徵狀，亦是一種反應。作為一種徵狀，
它可以是一個警告訊號，表示某些事情需要我們注意。它在這裡發揮
了一個保護作用。它嘗試令你放慢腳步，把你從你身體的環境中抽離
，以致你能夠注意一些需要補救的事情。

你對你正在做的事失去了興趣，從社交接觸中抽身而出，甚至想從這
世上消失。這製造了讓你得到痊愈的機會。若沒有經過抑鬱的情緒，
我們便會走上自我毀滅之途。」

另一句是「抑鬱所帶來的痛苦可能會令你得著痊愈，倘若你願意讓神
來參與。」

容許自己一步一步走過憂鬱；就好像接納綠寶石與小白菜在冬眠一樣
（既使不明白何以在她們隔壁的串串心與碧玉活得那麼神氣，她們吸
收的是同樣的陽光，喝的是同一個水龍頭的水啊）。

「我的心哪，你為何憂悶，為何在我裡面煩躁。應當仰望神，因我還
要稱讚他。他是我臉上的光榮（原文作幫助），是我的上帝。」（詩
篇四十三5）

感謝上主，祂也沒有禁止人鬱悶，祂只要我們－－抬頭仰望祂。

>>January 14, 2006 at 8:04:38 AM GMT+8

2006 年 1 月 12 日 星期四 【炎熱】

早上去辦公室向新來的職員拿鑰匙。
「你是ＭＬ嗎？」我呆了一呆，
我們素未謀面，他怎麼知道我的名字？

傍晚在圖書館當值時，院長的秘書拿了一份報紙。
「ＭＬ啊，我拿出去影印一下就拿回來。」
我又嚇呆了，雖然常與他打招呼與講話，
但我好像從未告訴他我的名字。他放回報紙
走出去的時候，我問他怎麼知道我的名字。
「噢，因為我有觀察啊。」

在圖書館遇到久未謀面的Ｈ牧師夫婦。
「近來如何啊？」Ｈ太問。
最近在憂鬱啊。「你等一等」，
Ｈ太打開他的袋子，「你自己選。」
哇，是好多盒的巧克力。我咳嗽剛
痊癒，不敢吃啊。「你新年才吃囉。」
好啊。我笑稱那是抗憂鬱巧克力。

想起耶和華對摩西說：「你這所求的我
也要行；因為你在我眼前蒙了恩，並且
我按你的名認識你。」（出卅三17）

有一些路，是必須一步
一步走過去的，沒有捷徑；
無論是風光明媚的高山，
或是幽暗沉痛的流淚谷。
感謝上主，祂無處不在，
並且差很多人提醒我，
祂按我的名字認識我。

>>January 14, 2006 at 7:14:23 AM GMT+8

2006 年 1 月 11 日 星期三 【炎熱】

　　記得碧玉來到我們家的時候，很是緊張。畢竟是第一個娃娃，
擔心把她給種死了。最初有兩片葉子開始枯黃，心想必是凶多吉少
。想不到經珍美女一指點，找到澆水的竅門，也感謝上主保佑，碧
玉開枝散葉了。

　　第二個娃娃是另一個好友送的聖誕禮物──綠寶石。她剛來的時候，
每一棵都長滿了綠油油的葉子，豐盛又美麗。但在接著的日子，她掉了不
少葉子，樣子也沒有起初那麼神氣，看起來總像是悶悶不樂的。我很緊張
的請教碧玉的主人該怎麼辦，她說，有些植物在冬天有點冬眠，別緊張。

　　接著一下子就來了小白菜、油蘭、敕海棠、紅玉、串串心以及一棵大
樹。剛才回來在給她們喝水的時候，發覺串串心越來越神氣了，看起來圓
圓胖胖的葉子與枝子，越來越挺了。

　　感謝上主白天給她們陽光－－愛，我就給她們喝水，算是──關心吧
。但她們每一個的身形容貌都不一樣，連養她們的泥土都有不同；上主給
她們的陽光是一樣的，但我給的水，卻不能「一視同仁」的給啊。

　　紅玉是飛沙公主，少喝水；油蘭是剛移民的，給水要多加小心，免得
淹死了她；串串心與碧玉都愛喝水，皮膚特別漂亮，可以多給一點；敕海
棠與大樹大情大性，無所謂喝多少水。惟有綠寶石與小白菜，試來試去，
也不知道是水的問題還是冬天的關係，總是垂頭喪氣的。

　　還有另一件事，由於碧玉只有十幾片又大又厚的葉子，所以一有新芽
冒出來，馬上就會看得見，也容易為她唱歡迎歌。至於其他的娃娃，葉子
密密麻麻的，很難發覺她們的新芽；其實也是自己不多與她們親近。

　　這一堆娃娃，每一個所需的水量都有點不同，每一個的氣質與特點各
有長短。我這個新手，一切都還在表面的觀察與摸索，要達到真了解與認
識她們，以至於不會疏於關心，或是關心得不合宜，又或不明白何以她們
需要冬眠（卻以為是自己照顧不周）；如何診斷正確，恐怕尚待耐心學習。

　　她們的生命力與生長的速度或方式都各有千秋，要如何留心觀察、發
掘欣賞、修剪照料，實在需要細心與智慧。正所謂一種米養百種人，我可
是一種水養八個娃娃啊，呵呵。千萬別小看那滴水，如何拿捏得當，還真
是步步維艱呢。

　　照顧植物尚且如此費心費神，更何況是關心一個個活生生的人呢？

>>January 12, 2006 at 2:50:29 PM GMT+8

2006 年 1 月 10 日 星期二 【晴】

　　剛剛接到一個消息，在非洲某西人宣教士夫婦的第三個孩子，
才四歲的Ｊ，溺斃了。

　　這是最近以來聽到的第Ｎ個壞消息，一連串的壞消息，讓人的心沉了
一次又一次。情緒心情，被這一大堆突然又複雜的事件，搞得紛亂莫名。

　　嘗試思索令自己情緒開始消沉的第一個事件。可能是上一次，朋友約
了吃飯卻遲大到。為甚麼他的遲到令自己那麼生氣憤怒？可能是因為自己
有錯誤的信念、態度、期望、假設與觀察。

　　接著下來，聽到的每一個壞消息，都彷彿與原先的不愉快扯上關係。
你看，這個世界不就是這麼的不公平嗎？你看，那個群體還不是那麼腐敗
，領袖不過都是法利賽人？你看，學院中掛著「幫助者」牌子的人，實際
上刺傷與拆毀了多少學生？

　　推得再遠一點，就是媽媽生病與去世的時候，曾經苦苦乞求他們的教
會前往探訪以及提供一點幫助。但是，一切的企求，彷彿都是對著空氣講
話。就算來探訪了，卻是在我父母身上放下更重的石頭，要求他們做認罪
禱告，以及說了一大堆的「屬靈教訓」。然後，我就後悔企求他們的探訪。

　　我的憤怒與失望，從來沒有這麼強烈過；我的怒吼與控訴，也從來沒
有這麼嚴厲過。特別是媽媽去世之後，自己更是放不下對該教會的怨恨。
或許應該這麼說，我與家人，從中都受了很大的傷害，這是事實。

　　但為甚麼這份怨恨這麼長久？為何容許這種情緒一直纏累著自己？如
果要繼續追討，可能可以追討到幾十年前自己獻身的時候，當時的牧者所
說的一些羞辱的話。然而，追討，繼續追討，可以是無窮無盡……

　　想起ROME裡面，一個不育的女人，丈夫與自己的姐姐通姦，生下了
一個兒子。後來丈夫無故失踪以及死亡。女人恨透了姐姐，決裂了關係。
但有一天，她回來找姐姐，說：「我累了，我恨你恨到累了……」

　　心裡頭一直放不下，可能一直認為「饒恕＝對方沒有錯／自己沒有被
傷害」。這是自己的錯誤思想。真正的「饒恕是，承認自己的確受到傷害，
但是，我放棄報復的權利」。（夏雅博，《解開情緒之謎》）

　　Marcus Aurelius在Meditations一書中這麼說：「當一件事物令你痛苦
的時候，其實傷害你的並非那件事物，而是你對它下的判斷。」換句話説
，影響我們的並不是別人所作的事，而是我們對這些事的想法及反應。

　　「耶穌需要吩咐我們去『把另一邊臉也轉過來』和『走第二里路』，
祂這樣教導我們，並非是要我們的敵人較我們佔優勢；祂這樣做是為了保
護我們。事實上，祂是在說：『你根本不曉得真正的公義是甚麼，所以我
不能信任你去擔任懲罰的工作。當某人傷害你的時候，你讓他再次傷害你
，比起你去進行報復還好。你不懂得應該在何時停止報復行動。』」
（夏雅博，《解開情緒之謎》）

　　這時，感覺那握著石頭的雙手，開始放鬆了。如果媽媽還在，她肯
定要我丟掉手中的石頭。媽媽一定不喜歡看著我把自己困在一座黑暗的
城堡中。是的，媽媽一定不喜歡。

>>January 11, 2006 at 5:04:43 AM GMT+8

2006 年 1 月 8 日 星期日 【微冷】

　　前不久，胖胖牧師知道我咳嗽，建議我喝海底椰湯，聽說
對止咳很有幫助。想不到，昨晚學妹就煲了超級鮮甜美味的海
底椰湯，我連喝了三碗；一向少喝湯的學妹妹也大讚好味道。
三代學姐妹三年未聚，昨晚能一起品嘗學妹的好手藝，真是幸福。

　　這一個星期以來，身邊很多人都遇到不開心的事情，好幾個都遇
到一連串的難關。自己的不開心，加上身邊友好的不開心，感覺真的
很不好受；鮮少失眠與失胃口的我，竟然要請梁師父出招相助。

　　無論是經歷或聆聽著一個又一個不開心的故事，最快的直覺就是
希望可以提供一些幫助，最好說得出一些驚天地泣鬼神的鼓勵的話語
，或是提出富有洞見與建設性的解決方案。但我發覺，自己做不到，
也不需要這麼做。

　　其實，在痛苦的煎熬中，只要有朋友在身邊聆聽，靜靜的聽你說
說話，說任何的話，未必需要去糾正，未必需要提供建議或策略，然
後應許他你會為他禱告。我相信，這樣已經很足夠了。

　　對方的痛苦，我們實在難以完全明白。很多時候都是好心做壞事
。自以為善意的話語，有時反而把對方推進更黑暗的深淵。

　　好想告訴每一位友好，拙口笨舌的我，常常詞不達意。但你們每
一位都在我的心中，而且都佔了一個很重要的地位。我時常掛念你們
，也試著去感受你們的痛苦，試著感受十字架的沉重。然後，默默為
你們禱告，求上主的恩典憐恤臨到你們，也臨到自己的身上。

　　一天的難處一天擔，心中常存信望愛，帶著期待的心，看上主在
明天的作為；帶著期盼的眼，體察上主在明天要賜下的恩典。十字架
，總不會重過上主的浩恩。

>>January 9, 2006 at 2:36:27 PM GMT+8

2006 年 1 月 8 日 星期日 【颳風】

　　小女孩對狗的恐懼，似乎也就是成人對一切不能掌握的事情
的恐懼。諸如旦夕的禍福，街頭的意外，健康的變化，市場的起
落，世局的轉換，在在都操之於人，而且來勢都是既「大」而「
　　　猛」，一如大狗。

　　　　　小女孩要到甚麼時候才無懼於大狗的威脅呢？當她漸大之後
　　　──但也許是一生之久。

　　　　　只有當你自信比「大狗」更强大的時候，你才不怕走那條大
　　　狗出沒的路。

　　　　　同樣的，當我們行過世途，也需要具有傲視苦難的勇氣。

　　　　　「與我們同在的比與他們同在的更多」，「與我們同在的比
　　　與他們同在的更大」，耶利米之無視與水牢，基督之無視於十字
　　　架，便是因為他們的本身具有大於水牛，大於十字架的內力。

　　　　　大狗或被拴住，或不被拴住，重要的是我們必須具有勝過它
　　　的信心，然後，我們才可以安心地抬起頭來走我們的路。

　　　～張曉風。《安全感》。

>>January 9, 2006 at 1:57:19 PM GMT+8

2006 年 1 月 8 日 星期日 【微冷】

最近，發覺每天必經的路邊，多了那些人。每次看見他們，總要咬
緊嘴唇才能走得過去。下午在街市附近，又看見一位，驚嚇的想要
狂呼嚎叫起來！

因為，他兩邊的肩膀以下，都是空的──沒有雙手，還有，好像也沒了一
隻腳。我沒看清楚，因為不忍心看。今天算是冷，我穿著一件幾百塊的羽
絨；而他，半臥半坐在冰冷的路上，身上只穿著沒有袖子的破布衣。

他行動如此不便，是怎麼來到這裡的？是誰把他放在那裡？他有家人嗎？
家人在哪裡？有人關心他、愛他嗎？他會不會是被一些壞人集團利用了？
乞討到的錢，他怎麼用？他會不會一分錢也拿不到，又冷又饑的？

為甚麼他會有這樣的遭遇？他背後到底有甚麼故事呢？如果走過去與他講
話，他會有甚麼反應？面對這樣的生活，他心裡有甚麼感覺呢？他是天生
殘障？病而截肢？還是為壞人所害？到底，有沒有人當他是人看待呢？

好想與他講話，但我不敢。我擔心他的反應不知是如何。我害怕路人會投
以奇異的目光。我也不知道該與他說些甚麼。我們是同一個星球上的人，
走過他身邊時，距離不過是幾寸而已。但原來，我們是活在兩個截然不同
的世界裡。這種既近又遠，且是很遠很遠的距離感，真教人痛恨。

忽然間覺得自己這幾十年來的生活，很舒暢，很平穩。不，或許我還未表
達出我的意思，我想說的是，自己可能已經被順利的生活寵壞了。哎，我
想說的是，由於向來的生活都不錯，所以遇到磨難痛苦冤屈的時候，心裡
頭總有許多的不忿不平不服，還有不少怨恨憎惡控訴，一直嚥不下去。

然後，情況就好比盧雲所說的，「當我們不能實現的願望，促使我們向其
他的弟兄索取他們無力給予的事物時，我們是在把他們變成偶像而把自己
變成魔鬼。」（Reaching Out the Three Movements of the Spiritual Life）

這些在「路邊」的人，會不會是神放下的？Are they the messengers of God?

最近的問號，好像特別多。最後，我還在思想，「牧師是賤人」這一句話。

>>January 8, 2006 at 5:43:28 PM GMT+8

2006 年 1 月 6 日 星期五 【微冷】

【我媽去世九年了，我發夢中的場景常有她在場的，如開門見她在家，但又會很快
想起媽已過身，就夢醒了。這過身的情況是已然又未然吧，或說媽不在身邊，又一
直在我身邊、在我的行事中，媽的遺訓身教仍在發揮威力。

上月老父又去了，雖感情沒如對媽的深，也感傷，一代智者留不住甚麼也留不下甚麼…不，
他留下的高尚言行激勵我勇往直前！

妳沒有甚麼錯，媽都沒控訴妳(她會嗎？)，想妳被祝福的，不需怪責自己！懷念，然後起來，
抖擻上路，媽的高尚與言行會照著妳前行！

懷念有時，作工有時；服侍人有時，被安慰有時；醫治人有時，感傷有時…享受妳今天的
吧。】

>> FROM : Garlic

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

之前提過的那位患骨癌的女傳道，於昨天去世了。
留下丈夫（也是傳道人），以及一對年幼的子女。
記得知道這事的那個晚上，我失眠了。如今，她去了。

那天晚上看識法代言人的結局，一邊看一邊流淚，
劇中的爸爸帶著微笑離去，他的小女兒最傷心，一直哭，
我就跟著一直哭。最後她忽然領悟原來爸爸從來沒有離開，
因為爸爸所寫的書仍然在影響很多人。所以，她笑了。

是的，我也一直都知道，我的媽媽沒有離開我們，
她的精神一直活在我們心中，活在我們每一個人的心中。

哭，是因為想念，非常的想念。可以因想念媽媽而哭，
應該也是一種幸福。已經一年又四個多月了，但是想念
從來沒有減少過。

自從媽媽去世之後，我再也沒有穿過紅色的衣服。或許，
是想補償一個遺憾－－當天我回到家不過一個多小時，
就是媽媽的喪禮（安息禮拜以及下葬）。到家的時候，
親戚告訴我，因為聖經上沒有教我們戴孝，所以你媽媽
去世，你們不用戴孝。

當時的我已經哭了兩個通宵，已經沒有力氣回應任何東西，
只有默默的點頭。但是後來，我很後悔，很遺憾。如果時間
可以倒流，一定爭取為媽媽戴孝，即使只戴一個禮拜也好。

所以，這段日子我都穿黑色或深色的衣服。潛意識裡，總是
想補回那個遺憾吧。

>>January 7, 2006 at 11:55:44 PM GMT+8