2009 年 4 月 23 日 星期四 【晴】

下午返左學校做左兩個鐘D2我份research report
對住份research
真係想嘔鮮血
完全唔知點做好
好似諗極都唔得perfect
我亦都唔想開始去做
現在我只係不停咁努力做Literature review
只係想做哩d可睇書而做的parts
而interview後可以點樣組織和分析d findings
我就真係完全無心機去諗...

同埋
我開始驚我的supervisor指引唔到我去做research...
因為她好似唔係專長在research...
雖然她做elderly實在是太有經驗了

好啦
咁我獨個兒在I.S做到5:00幾
之後呀隆見完陳sir黎到搵我
他又話肚餓,又話要走
所以我原本計劃6:30p.m走的
但6:00p.m就俾哩個壞同學拉走左lu~
不過算啦
請我飲左支益力多
咁闊佬,哈
值得嘉"噓"喎
最好每日一支啦 =p

(打唔到個hui字...唔知點解...
自從showhappy down左但好返後
宜家有好多字都打唔到
會變亂碼)


今日唔知點解個頭好暈
點解我成日都頭暈架...
我覺得,我應該就黎死


P.S：欣欣聽日您入camp，好好enjoy！relax！
小心身體...天氣凍左...帶多件衫ar...
還有
要掛住我呀

>>April 23, 2009 at 7:46:22 PM GMT+8

2009 年 4 月 22 日 星期三 【晴】

實在好唔想做D2
好麻煩
無信心...
越黎越後悔選老人家為我的研究對象
因為實在好難搵他們做interview...

唔知點解
個人一開心
就成日會凝住將會有唔開心野發生
或者會覺得開心既感覺會係假的...

人靠自己尋開心
可能...
是永遠都得不著真正的滿足
得不著真正的喜樂
內心永遠有一個令人空墟的空洞
一個黑暗...是別人甚或自己也不能填滿的空洞

有否想過
有甚麼可以填補它？

人的欲望真的無窮無盡
如果生活在這世界
可以永遠做到與世無爭
簡簡單單,快快樂樂
你說有多好

其實講真
有時做小朋友真的幾好
思想成熟,但心境保持像小朋友
若可做到這樣也不錯...


這兩天
聽到幾個不太開心,令我擔憂的消息
我最好最好的朋友的媽媽有事入了醫院...
然後的
就是今天爸爸和我說
爺爺有cancer
但願他們都平安無事
希望我那最好朋友的一家...
他們每人都有足夠力量面對困難
亦盼望爺爺可樂觀面對疾病...

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昨天和今天
分別看了兩齣電影vcd
《As Good As It Gets 》(貓屎先生)
和《Milk》(夏菲米克的時代)

《Milk》真的看到我訓著覺
可能我對同性戀運動沒甚麼興趣...

《貓屎先生》
睇積尼高遜(Jack Nicholson)的演技
嘻嘻
越望越覺得
Jack Nicholson這老牌影星的樣子很funny...haha
但他的演技真的一流
難怪這荷李活巨星做過兩屆奧斯卡影帝+一屆男配角啦
近來真係睇左好多他的舊作
很有才華的男人 =D

>>April 22, 2009 at 8:48:09 PM GMT+8

2009 年 4 月 21 日 星期二 【晴】

今日約左隆同學睇戲
中午12:00
到達油麻地既百老匯電影中心
睇《禮儀師の奏鳴曲》
$40...真係好抵睇呀..

好少睇非英語的電影
尤其日劇、日本電影
不過見哩齣電影拿了今屆奧斯卡最佳外語片
就決定去睇下~哈

=我的看後感想=

這齣電影是以死亡為題材的電影
其實有幾個地方我也感頗感動...
尤其最後男主角重遇自他年小就拋棄他的爸爸...
遺撼的是
彼此卻是在這個環境下重遇...

身為納棺師的男主角
經過內心的掙扎後
選擇親自為他爸爸納棺
令他重新憶起他已忘掉的回憶.......

這麼多年來
他都沒有為爸爸做過一件事
甚至已經忘掉了爸爸的樣子
想不到...
相隔多年
卻是在這種情況下相見
這....亦是他最後一次可以親自為爸爸做的事
父子間即使有甚麼憎恨和仇怨
再也不能用言語溝通了
但卻剩下了永遠不滅的美好回憶
就像那石頭的意義一樣

另外...
為什麼男主角這麼堅持繼續當這份納棺師的職業？
我覺得...
是因為...他找到了工作當中的意義
無錯
我認為一份工作最重要的...
並不是高薪金、高地位、高晉升機會
而是這份工作的意義
每個人所認為的意義也不同
最重要的
是自己認為有意義、自己覺得有價值
在工作當中能夠學習並提升人格...

任何一份職業都是一份專業
任何一份工作
都有它的技巧
令我想到
即使是掃地的清潔工人
也絕對有它的專業和意義呢
每份工作也有可學習的地方...
所以...
千萬不要輕看別人的工作...和別人的價值....

總的來說
這是一齣頗感動
而且令觀眾對死亡這課題頗有反思意義的電影....
不過說真的
可能我太年輕了
明知死亡可以離自己的生活很近
但事實卻是覺得遙遠的事
年輕的我們可能沒有甚麼經歷死亡的接近(touch wood...)
所以,雖然我看這電影會有感動
但卻不會令我流眼"累"
或帶給我強烈的體會
可能,因我還年輕

然而
死亡這課題
每人也應該有所思考
尤其是我們這些年輕的人
我相信...思考死亡
可以使我們同時思考人生目標和人生價值
因為....
我們也不想死時有所遺撼吧
對麻？

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睇完戲
我地去左油麻地一間叫"橫鋼日本拉麵"食拉麵
間店自稱所有食材都係由日本來的
同埋聽聞個老闆係日本人黎架
而我食落碗拉麵呢
感覺都覺得幾正宗
最重要既係
d湯底好夠濃

仲有
香港好少地方有得食溫泉糖心蛋架
哩間有得食
嘻嘻
不錯
但當然無上次我在日本食咁正啦
但這間的拉麵...在香港來算已不錯~
同埋3:00p.m後就有20% off~平d~

溫泉糖心蛋拉麵


日本叉燒拉麵


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之後在旺角行下街
睇下衫、波鞋、影音電腦產品等
最後我地去左一間叫"糖百府"度食甜品
果間野平時長期都排長龍等入去,好誇張架
頭先見到無人
當然喇喇臨入去食啦
我都係第一次試哩間野咋 =p

果度係出名食棉花冰
一試之下...
果然真係同一般的刨冰好唔同！
係好好好好食好多喎！

真係有好多口味選擇
而且最正既係...個口感
真係好似雪糕
入口即溶
超級軟綿綿！
好好好好好正既感覺呀！

真係有好多口味、配料...
可以自由選擇


我選左近來我好熱愛既味道---蕃石榴
近來真係好鐘意石榴... =D
仲有
值得一題既係...
有隻配料叫做"乳酸魔豆"
它是一粒粒好細既丸
裡面係益力多味既液體
之後你一咬粒丸就會爆
就會bit晒 d益力多出黎~~~~
種感覺勁得意
好似食緊三文魚子呀！






今天好relax呢~~~~~~ =D


好了
玩了一天
明天放學後
要回家好好做下D2了！
繼續努力~

>>April 21, 2009 at 9:30:57 PM GMT+8

2009 年 4 月 20 日 星期一 【晴】

=炎熱夏天的來臨=

這幾天
天氣真的熱得很

星期六落大雨
星期日就落不出雨
天氣尤其悶焗





一到夏天就煩
郁一郁就周身汗
而且塊面會出油....

買了《Oldie 101》
6 CD有排聽了
嘻嘻




最近上班或與人相處上
體會到一點點東西...

真的...
有責任感、有"交帶"、守承諾是很重要的
對朋友如是
日後出來工作更是重要

我相信
若我一定要做的事情
或是我承諾了要做的事情
我就一定可以搵到辦法去做
找不到也應盡力去找
最起碼
我要嘗試去找

我覺得凡事應該自己做左先、試左先
盡量自己找辦法想想先
親力親為
試試自己找解決辦法
放膽去試
最多做錯了,便試多幾次吧
到最後真的搞不掂時
才尋求他人的幫助
不要習慣依賴別人的幫忙
事無大小也問他人和要求別人的解答
有時答案、解決方法根本就在你面前
這可能...
只是因為你不夠留心、不夠細心
或是欠缺耐性去找清楚和想清楚
另外
對自己情緒化不打緊
但卻不好因此而影響了工作
例如因心情不好而隨便放棄做應做的事

我覺得
"獨立處事"就是要學習突破以上這些地方


這些都是我最近在兼職工作上...
體會到的地方

>>April 20, 2009 at 9:16:42 PM GMT+8

2009 年 4 月 19 日 星期日 【陰】

=一個喜歡"沉悶"事物的女孩=

=D =D lalalalla~~~~~~

Jazz、劇情片、Oldie歌、Oldie電影、舊歌劇...

先講Jazz
近來喜歡了聽Jazz
Jazz的懶懶閒、不在乎感覺
實在很舒服
很有味道

發覺有位女唱家唱Jazz真的一流
好想買她的新唱片
Diana Krall~



講完Jazz
再講下Oldie英文歌
實在很喜歡喜歡喜歡Oldie歌...
尤其是我爸爸媽媽年代既英文歌
真的越舊越好聽
越有味道

這幾天都是陰雨綿綿的
我想起一首60年代懷舊歌曲
是由B.J. Thomas唱的raindrops keep falling on my head
不禁唱起來：
Raindrops keep falling on my head~



首歌聽完會好開心
因為好輕鬆活潑
歌詞又好有激勵性

Raindrops keep falling on my head
But that doesn′t mean my eyes will soon be turning red
Crying not for me
Cause I ′m never gonna stop the rain by complaining

But there′s one thing I know
The blues they send to meet me won′ t defeat me
It won ′t be long till happiness steps up to greet me

Because I′m free
Nothing′s worrying me


細細個
爸爸就教我聽Bee Gees、The Beatles、貓王、Carpenters等...
一大堆數不盡的舊band、舊singer、舊英文歌

這陣子呢
我就不停聽這首Bee Gees的How can you mend a broken heart




至於電影...
我只是情有獨鐘於劇情片
在這個復活節假
就瘋狂地買下+看了+重溫一連串幾十年前至現代的西片
有些是隆同學介紹
有些是自己逛影碟舖買的
最近就是不斷獨個兒流連於影碟舖~

有你終生美麗、巴比龍、驕陽似我、沉默的羔羊、
差利卓別靈、美麗有罪、劫後重生、仙樂飄飄處處聞、
甘地傳、柯德莉夏萍演的電影、飛越瘋人院、
李察基爾演的"似是故人來"、藝伎回憶錄…

好正好正

電影與音樂
簡直豐富我刻板既生活呀

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今日即興
隨心情的
突然去了剪頭髮
短左好多！
好似仲似小朋友..........
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好熱囉今日
熱到痴住哂,好油

仲未病完
繼續要包雲吞
好煩呀

>>April 20, 2009 at 12:33:30 AM GMT+8

2009 年 4 月 17 日 星期五 【晴】

今日真係好頭痛呀
唔知點解

真係痛到好辛苦
我懷疑係因為咳得太厲害
唉,跟住又鼻窒+耳鳴
救命呀
幾時先好得返哂架...

點解今次好似病咁耐都唔好
真麻煩...
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去到火車站
響增值機增值既時候
有幾個婆婆走埋黎
叫我：
"呀姐~可唔可以教我增值張八達通呀~
我地d呀婆老啦，無鬼用，唔識搞哩d野…
平時都剩係去711增"

之後
我一路幫她們用增值機增值...
並一路講解....一路教她們用果部增值機...
可能...
因為我習慣左社工果套思想
我希望哩幾個婆婆可以識多一樣現代科技的知識
我希望她們下次可以識得自己做這件事
提升她們的能力感
唔知哩個算唔算係少少"empowerment"的動作呢？
嘻嘻
不過我係真心的

之後哩幾個婆婆不停講："麻煩哂你呀，呀姐"
又不停唔該我
我話："唔洗~"
之後我仲好興奮咁主動撩她們講野
我問：去街呀婆婆？
不過她們無答我
可能覺得我條問題好無聊...

anyway
一早遇上這件微不足道的事
但感到助人為快樂之本的感覺~
一早就有點好開心,好滿足的感覺~

雖然我開心的感覺
通常都很快會消失
被其他情緒籠罩
但今天早上...這小小的事真令我喜樂
一切都好像突然變得很美好咁
哈
好似講得好誇張
不過,這都是我真實的感覺 ^0^

其實仲有另一個感覺的
就係..
我發覺...每次同老人家相處...我都好開心
我發覺我真係對老人家好有興趣
反而我就唔太鐘意小朋友同青少年

其實問心
我真係有興趣嘗試當一名長者服務的社工
不過真係信心問題而令我卻步
由於自己個樣生得比較細個...
所以好怕d老人家當我是一個小妹妹
而不是一名社工
因而對我沒有信心...

好怕別人因為我樣生得細個
而對我無信心
和不相信我的工作能力
所以
我那麼介意別人說我的樣子生得細個.....

除左長者服務
其實我對家庭工作都好有興趣
不過又係信心問題
覺得自己無足夠的知識和人生經驗....

唉
點解自信心問題由細到大都困擾住我...

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尋晚預習...
拿住份lecture ppt handout
查字典機查到半夜2:00a.m先有得訓
查左差不多我三個鐘
我都覺得自己好誇張
可想言之
我係有幾咁多英文生字係唔識解
證明我既英文程度真係好過份=0=

查查下,中途好想放棄,熄燈訓覺
不過最後都係唔查哂唔安落
因為我知道
若果我唔查哂所有我唔識既字...
今日上堂一定完全聽唔明
若果聽唔明
咁到時我實好down,之後又無心機聽落去...
由於我都預計到自己會點灰+頹...
所以我都係查哂先俾自己訓
等自己放心d

一係唔做...
一係就做得令自己放心d、最佳狀態d

另一個原因就是...
在各方面,都基於對自己的信心不足
我了解自己在這方面的弱點...
所以...我習慣做事前...一定要有好充足的準備
不了解的人
可能會覺得我"很勤力"或"很誇張"...
但我了解自己的情況

今日啦
返去上crime
好在我查哂d生字o姐
起碼都知道呀Paul教緊咩...
當然仲係有不少地方有不明白啦...
但都算明白每張ppt slide的內容...

so far
我覺得今次哩個方法都ok適合自己
證明了：
最好...每次上堂前，我都要先備課，並查哂唔識既英文
這對我上課真的有不少幫助...

我會努力地...
搞下我份research
同埋睇多d Crime既書...
盡量搞清d concept
加油...

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一份遲來...
但我好喜歡的小小生日禮物 =]





我好鐘意哩隻兔仔公仔呀！

真係好可愛
又好搞笑
但又好純潔(白色) =p
同埋...好有意思呀
多謝廖君怡honey
啜啜一3一

雖然
隻兔兔外表構造看似低價值、便宜、平凡
(鈕、百家布、針線縫在一起而成)
但就係將哩d所有拼埋一齊
就造成咁可愛,咁美麗既兔仔

哩隻...係一隻好有「價值」既兔兔丫麻

你放心啦
我會記住哩隻兔仔當中既意義架喇

I will try my best to live
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我的美麗日記@草莓優格面膜

我買左呀~~~~~~

應該係新出架
我估

full在面上呢...
簡直香到想食左塊面膜落肚

真係越黎越愛草莓草莓草莓草莓
好好食

對唔住...full mask都可以聯想到食野
我都唔想的




P.S：
無啦啦又可以打左一篇咁長的日記
厲害厲害^^
太享受用文字表達內心了

>>April 17, 2009 at 6:51:22 PM GMT+8

2009 年 4 月 16 日 星期四 【晴】

天呀~~~~~~~~~
太好啦~~~~~~~~~~~~
終於上得返我既showhappy啦~~~~~~~~~~

哩個星期上唔到黎
真係好唔慣
用左咁多年既日記
唔可以話無就無左...
始終有感情...
同埋唔鐘意換新野...
所以雖然我有xanga
但我死都唔想用

不過就慘啦
哩個星期showhappy down左既日子既日記都無左
唔知點解會無左?......
要我從新打返哩個星期既事
唔寫返又唔安樂
好彩最近哩幾日既日記我都有存檔
剪&貼就ok

宜家一切終於回復正常了......
安樂哂...^^
希望showhappy唔好成日久不久就死server

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今日終於都無咁病了
不過其實d菌都未清得哂,未斷尾
仲有d咳
不過我係死都唔會再睇多次醫生
因為食藥真係好難頂
食到想反胃

唔好再食熱氣野住了
等個腸胃清一清先
如果唔係,又病過就慘...

今日在村口等小巴時...
俾好多好多看不見既蚊滋仔攻擊....
咬左我起碼有30粒!!!!!
真係%^*^(#&$@^%$&^*&(#^%^#&^*%^#
成雙小腿都係蚊"難"...真係好好好誇張!!!!!!
自己見到都嚇一驚!
好紅,又腫,又痕!
落左車即刻買左支"強力無比膏"用
個藥房女人見到我對腳咁樣...都嚇親

P.S：原來"強力無比膏"真係好強架....
大約一小時過後
d紅印就消失哂
今日真係全靠哩支-----"強力無比膏"!!

>>April 16, 2009 at 6:11:56 PM GMT+8

2009 年 4 月 15 日 星期三 【晴】

15-4-09 (三)

無得上showhappy打日記真係好唔慣
哩個動作已經成為我每天必做既事
唯有開個MS word打住先
希望showhappy快d回歸啦

今日一整天都係犯罪學犯罪學犯罪學(Crime)
9:00a.m~1:00p.m聽有關Crime既研討會....
lunch後2:30p.m~3:30p.m見Dr.Fok做supervision
傾我份research…我見到自己份research就頭痛
都唔知點data分析好....好擔心.....
(剛剛上網check了D2 IFR既成績.....合格...不過唔高分...還需繼續努力...)
之後3:30p.m~6:00p.m…繼續返去聽Crime既研討會....
dinner後7:00p.m~10:00p.m…. 上Crime既lecture
丫,宜家滿腦子都係Crime…

今日真係由朝9踩到晚10呀
真係累都人都down埋...
虛脫了...

由於今日係復活假期後
首日返學
真係好累好累
今日聽研討會既時間...就係我平時還在熟睡既時間
又點會有精神呢
加上,今日真係好病...
d傷風感冒仲未清
真係好吃力
真係未試過咁累架

唔知點解,雖然我食哂d藥
但病情仲好似嚴重左
連Lunch都無胃口食得落野
一整天都又頭痛, 又頭暈, 又鼻涕, 又喉嚨痛, 又口乾, 又無氣無力...
可能真係因為我唔夠休息...
加上今日精神損耗得真係好厲害...
所以, 病咁耐都未好返
同埋彭錦強d藥真係好散
食到我個人成日都非常非常非常眼訓...
我想快d好返呀...
病好辛苦...
真係好慘... =(

雖然係病
不過我份人係要執著我對自己既承諾
我話過要把握機會學習
參與多些哩d學術既活動
所以點都要9:00a.m一早返去聽哩個研討會
而且,夜晚都要堅持撐下去
補上返早上因聽conference而miss左既lecture

但,其實今日聽研討會既整個過程
我都有d灰心
因為發覺自己聽英文既能力真係好差
今日個研討會內容其實真係好正
但我好用心, 好努力, 好留心咁聽了...
可惜總括黎講...我都唔係聽得幾多入耳
聽唔明d英文...
一係就d英文講得太快...一係就好多英文生字我唔識...
加上
可能我未讀過crime啦
所以好多term我又唔識點解...
所以完全聽得好唔明白
因此...今日一整天的研讀會+晚上堂lecture...
我都不太吸收到...
雖然少少的事, 但已經令我灰心....

算啦！
我要努力
上堂聽唔明
咁, 唯有我在課餘時間借多些crime既書黎睇
我唔相我睇極都睇唔明！

不過
我很開心今日一整天都有呀隆既陪伴
多謝...呀隆叔叔引誘我食板前
令我今日病到無哂胃口之下
都可以食到10件三文魚壽司
不過最好都係...
今日一齊聽研討會、lunch、dinner、上lecture
可以好似中學咁,有個人pair住一齊努力讀書

我真係好擔心crime哩一科會好難好難
而且, 呀Paul話
響交paper的三星期前先會通知我地paper係咩題目
死啦, 聽完之後又好擔憂喇
三星期要做兩份paper!
如果仲要係好難既話
我就真係死喇...

所以
我決定下星期一開始
要開始借crime既書睇
plan好個 “睇書時間”
留在CityU睇又好
借返屋企睇又好
總之, 做paper時間得咁少
唯有在事前做多點準備啦
早d睇多d書！到時做paper的時候
我就可以快快手,可以落手做


加油

快d病好啦
宜家食咩野都無胃口, 又無哂味覺
同埋, 食藥食到個人很累
快d病好！

>>April 16, 2009 at 9:37:49 PM GMT+8

2009 年 4 月 14 日 星期二 【晴】

14-4-09 (二)

激死我啦
生日完之後就一直病到宜家
只怪自己太為食啦......
哩個月真係狂食
最慘係全部都係任食, 哈
打邊爐都一星期打左兩次...問你死未

病左咁耐
都係靠藥、粥和米粉來唯生

之前食野就雜到咁
宜家....
好啦, 病左啦! ....
就突然食得清到咩咁

真係好怕食藥
次次食親藥都會作嘔, 作反胃


個showhappy唔知做咩.....
開唔到....我咁多年情有獨中既diary……心傷
由04年用到宜家…5年幾喇
我唔甘心放棄我既showhappy
而轉用xanga或者其他blog
我要返我既showhappy

最慘既係
近哩半年的日記...我都無做back up
我驚無哂我哩半年既日記呀...

P.S:一句問候
實在給我很大的鼓勵！
你都要加油呀！
Always Miss YOU

>>April 16, 2009 at 5:25:24 PM GMT+8

2009 年 4 月 11 日 星期六 【晴】

11-4-2009 (六)

我真係好唔開心.......
好長的日記......
可能無咩人有興趣.....
但我真係好想響哩度, 哩個屬於我的地方去發洩下
講出一d我唔善用言語去表達既心情...

次次返工
返去果個地方
都會令我好唔開心
果種唔開心既程度
可以令我情緒突然轉變成憂鬱
其實我真係好唔想做
但真係無錢, 無收入
我可以點？
人生就係咁.....唔想做既野、自己唔開心既........
但為左現實就係無奈要繼續做
同埋
因為哩份pt人工ok, 時間又ok
我唔想自己咁容易就放棄
唔想自己受d挫折、唔開心郁下就辭工
因為我話過我要鍛煉自己...
所以如果放棄
我會覺得自己更加失敗

但身處響果班同事當中...
令我不斷諗....
做人係咪唔夠惡真係唔得？
人善真係被人欺？
我唔出聲只係因為我唔識反擊.....
但唔代表我接受得到被你地班人咁樣玩、講笑、窒和串.....
每個星期六返親哩個地方
都會令我覺得自己真係好失敗
無論身邊錫我的朋友和家人點樣正面建立我都好
星期六一返去果度, 咩野建立左的東西都會被他們擊退
無論朋友和家人點樣鼓勵我都好
面對住果幾個人
我就會懷疑自己...
我係咪真係天生出黎被人當做小丑？
我係咪真係如你地所講真係咁蠢？
我覺得返到黎哩個地方
真係無哂被人尊重既感覺
我好想一個工作既地方....係可以大家禮禮貌貌、互相尊重咁相處
而唔係好似你地哩個地方咁
大家用串黎串去成為一種溝通方式
我真係一d都唔覺得咁樣係好好玩
我好憎自己點解唔識反擊
做人無個 "勢"
我覺得自己好差.......
諗返起.....我之前實習就連d小朋友都可以 “食” 住我
果陣我已經覺得自己好差, 好無用…
而宜家.....我去到哩個part time的工作環境
做左咁耐, 就被人講咁耐笑
無用感, 無價值感, 廢人感更加之強大....

可能
我做野真係太恰、太無用、太蠢
但我知道自己唔係咁的......
我了解自己做事其實有能幹的一面
只係d人睇唔到.....唔了解我.....
但係....點解.....點解....點解響我人生各方面
永遠都好似發揮唔到我的潛能出來？
由細到大,我都被身邊既同學、親戚、老師不看重.....
所以越大個, 我就渴望得到別人的愛錫和稱贊
渴望別人看到我既長處.....
但是...其實連我自己有咩潛能....我自己都唔知
我真係好失敗...

好多問題：
讀這個degree為咩....
拿左張cert黎又點.....
有無人知道,黎緊份research我真係好擔心...
擔心幾個月畢業後我有無能力還政府的loan…
日後做咩職業....
好擔憂interview…好擔心失敗
好害怕嘗試....好害怕轉變....
我在社會既用途....?
我唔會要求自己盡善盡美, 但我份人實在對自己太多要求, 真係好辛苦....
每天像坐過山車的情緒....
性格又負面又孤獨...
好多我想關心但又關心唔到既朋友....我覺得好內疚......
第日, 我擔心自己身為獨女有無能力support我的爸媽....
我幾時才願意重返教會......
我同神可以點和好.....
我想學返琴但..
究竟我係一個咩人....點解我對住唔同群體, 可以有咁唔同既自己….
我既人生目標係咩....
我既長短處係咩...我對自己的認識不足......
究竟愛係咩....
點解我成日都覺得自己無價值、無人重視、無人明白.....
點解我無自信得咁可悲？
點解哩個世界咁多灰暗野....

另外…
點解身邊有咁多我自己的影子....
又話人係獨一無二
但當我走在街上
我覺得像我這樣平凡的人(不是外表, 而係性格) 真係好多
世界好似多我一個唔多、少我一個唔少
好羨慕一d朋友她們很有自己既性格
一想起某些東西，就可以想起呇a
但我覺得自己毫無特點、毫無性格可言
我真係好害怕,好害怕,好害怕自己咁平凡....
我唔想自己只係一個大金魚缸中的一條小金魚....
(因為大金魚缸中, 條條都只係金魚…係條條都一樣樣的金魚…你唔會分得清究竟邊條係你心愛的一條......)
當走到街上
我感到自己真係消失得無影無縱...
究竟邊個係朱潔恩？

我覺得目前我既整個人生都好混亂
各方面都停滯不前
實在有太多太多野唔開心
有太多太多野我做得唔好…而又好想去改善...
好大壓力好擔憂....
開始唔知自己做緊咩
亦唔知追求緊d咩
真係好迷惘.....

覺得自己被好多野困擾著
好多野諗唔通
正面來講, 我相信我係經歷緊成長既迷惘和掙紮....
負面來講, 我係知道自己不斷轉牛角尖...

響朋友心目中, 我係一個成日唔開心的人
但其實...
我自己感覺到的...
我唔開心既程度係比朋友認為我的程度更高更高...
我相信無一個朋友(無一個可了解, 我覺得一個都無)可以get到我既內心的憂鬱程度
所有痛苦既感覺....
始終都係要自己一個去感受、自己—個去承擔
講比人知有咩用？...
而且
連我自己都唔知點講出自己既感受
就算分享俾人聽
我形容出來既唔開心既程度
都只係比我內心真實的佔很少%...
即是話...
一切的感受
我都無法用言語去表達內心長存已久的抑壓...

好多時
都根本搵唔到一個明白自己既人去講
每日都只係唯有keep住自己上來寫日記
自己同自己講野
對住空氣講野
幻想有邊個朋友會關心地追看我既日記
幻想有邊個睇完之後, 會為我擔心, 會明白
有時真係覺得自己好傻
身邊好多朋友都同我講他們的事
好多時我都在聆聽他們的不開心
但是, 到我不開心時…
我可以找到邊一個去share一下？
人人都有他的事
真的不想打擾他人的清靜...

好辛苦
唔想講了
宜家病病地
而且又擔心份IFR…星期三前要send個改正版俾miss fok….
宜家重未開始改...
聽日要好專心, 好努力咁做...

有無試過…
諗負面野諗得多而諗到頭很痛, 人很累
救命....
點解我唔係一個易哭既人？...
好想哭下

>>April 16, 2009 at 5:20:47 PM GMT+8