2010 年 1 月 27 日 星期三 【晴】



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付出的不一樣
得到的就不一樣

>>January 27, 2010 at 3:02:47 PM GMT+8

2010 年 1 月 26 日 星期二 【晴】

今天一早起身
飛撲入馬鞍山
雖然驚喜效果未能如我最初所想
但都很開心

哈哈,你以後一定要對我好好喇
不可以不愛惜我lu
Yeah~~ I win win~~~ =]]]]]

最近發生左唔少事
之間有不少問題,困難,同未知之數
令到我們很煩惱....不太開心

但,肯定的是
我們都很喜歡對方,不想失去

而且,有問題出現時
溝通和互相認識反而增多了
這些都是屬於我們的經歷.........

地上的愛,很多時都是帶有條件的
即使有人喜歡幫助陌生人
但當中所付出的愛
卻不是絕對的無條件......
人之間的愛
也是基於有關係 (例如父母子女、情侶、師生、朋友等)才會愛對方
相反的,相信只有神的愛才是無條件的
所以,學習神的愛是我們一生的功課

如果在男女感情間
也可做到無條件的愛就好
unconditional love
我要去學習





有油麻地櫻桃街公園做證
r r 心指尾承諾了「盡力不會做會傷害對方的事」
我咁好記性
我會永遠記得架 =]

還有,那幾分鐘傻傻的你
我會記住你那情深的樣子和那句說話
嘻嘻,因為你那時的樣子已是對我很好的證明!

卡卡,這篇日記有好多秘密呀
只留給我倆去明白吧!! : )

P.S：預告：我已計劃了禮物們,會好好預備~




>>January 26, 2010 at 9:21:30 PM GMT+8

2010 年 1 月 25 日 星期一 【微冷】



>>January 25, 2010 at 1:54:16 PM GMT+8

2010 年 1 月 24 日 星期日 【晴】

=張保仔洞記=

從小就有聽聞長洲的張保仔洞
但去了長洲多次
也未有前往
昨天到長洲
終於有機會去看看了
這真是一個刺激驚險又帶給我很多反思地方的探險之旅！

要從洞的入口走到出口
大約需要5分鐘
當中的石路凹凸不平
而且極其狹窄
只容納一人的身軀穿過
而且必需要整個人蹲下,才能夠走過的
一不小心,隨時會被上下左右的石壁碰身,碰頭
而最重要的是,裡面黑不見五指！
由於沒有租借電筒
而電話的微微小光也根本完全發揮不了功用
因為裡面實在太黑了
一旦走入了這洞
就像盲了一樣！
於是,你根本不知道下一步會是如何
下一步將會是路平、路灣、路闊、路窄還是路斜？

幸好的是
我前面有幾個同樣前來行洞的陌生人
他們有租借了電筒
於是,我靠他們手持的電筒所發出的光
才可看到少少的路
不過,後來他們越行越快,越行越遠,我看不到電筒的光了
這一刻,真的完全伸手不見五指,一點點光也沒有!
這一兩分鐘,我真的摸黑而行
唯有靠著摸索前面的地而一步一步的走
黑、看不見路、不知四周有甚麼危險(踫頭？跌倒？)
而且前面沒有人
加上洞的路只可容納一人的身軀
所以,整條路,是完全要靠自己摸索而走出出口的
感覺真的很驚!
但是
只知道,一直摸著行
最終就會有出口
當我看到出口的那一刻
真的"呼~~~~~"鬆一大口氣啊

在我們的人生中
會遇上很多灰心失意、迷惘、猜不透下一步，和看不到將來的時候
在這些日子,豈不是一個出黑洞的過程呢
黑暗令人懼怕
光是人的盼望
信神的人相信,神就是光
即使走在黑暗的裡頭
神仍會為我們點光
就像在洞中的電筒一樣
有了光,讓我們看得見
以致能走得到下一步的路

而且,真的....
「人生總有出路」
人生路很多時縱使崎嶇難走
但一切只是過程吧了
只要一直堅持向前走
就總會走到出口之處

當然,除了知道「必有出路」和「光的重要」外
身邊人的支持也是十分重要的
在看不見的崎嶇路上
身邊的人的一句提醒和鼓勵是很有幫助的
例如在洞中,前面有幾位同行者
他們提醒說：下一步要蹲低些、下一步地面突然升高了,小心！
而背後呢,就有人鼓勵的back up
最終便安全的走到出口
因此,支持系統真的很重要

哈哈,走到出口
看見光明的那一刻
第一下的感覺,就是：呀！有光真好！

未去過的朋友
鼓勵你們前往探險一次
是一個不錯的經歷
必有一番很特別的體會 =]

>>January 24, 2010 at 11:21:07 PM GMT+8

2010 年 1 月 22 日 星期五 【晴】

=我知誰掌管前途=

我知誰掌管前途
我知祂握著我手
在神萬事非偶然
都是祂計劃萬有
故我面臨的遭遇
不論大小的難處
我信靠行奇事的神
一切交託主

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=凡事都能做=

信是未曾看見
依然仰望十架
信是完全交托
深知主已掌權

我靠著那加給我力量的
凡事都能做
或風浪或低谷
主平安在我心
我靠著那加給我力量的
凡事都能做
行在主的旨意
我凡事都能做

>>January 22, 2010 at 7:12:43 PM GMT+8

2010 年 1 月 21 日 星期四 【晴】

坐車時聽著詩歌
幾首令我落淚的詩歌
皆因實在勾起我不少以前的畫面

《兵歌》當中的「Oosh Oosh Oosh Oosh」
和「Yes Yes Yes Yes」
還有「在你共我的生命 (拍手：愛的鼓勵 ) 有上帝」
好記得在GB時,當時純真又可愛的我們
一同「Oosh」和「Yes」
又一齊拍掌,愛的鼓勵!


(只欠濃濃,佢果時響邊呢？應該join左GB喇wo...)



《把冷漠變成愛》
「以基督的心為心
以祂的眼看世界
這世界需要你我把冷漠變成愛」
我還記得那些跳舞的動作怎樣做,哈哈.....

曾經,我是多麼的喜樂!
曾經,我是多麼的有一團團的火和生活的動力!
曾經,我擁有一班如此寶貴的好姊妹,好同路人..........

望望現在的我
純真不再!

《真愛》「原來世界最美的愛, 是你犧牲不變的愛」
眼淚忍不住落下.........
這歌詞提醒了我：
對比起人世間變幻不定、難以掌握的愛
神的愛永遠不變
是一種犧牲的愛
是最美麗的...................
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誰了解此時我心
正欲言但不語
誰會知心靈痛楚
像是千斤重枷鎖
心裏充滿懷疑
世界像是靜止

誰了解此時我心
正淚流像火燙
從我心燒如炭火
又像冰將我封鎖
黑髮一夜白頭
我往絕望路走.........

我真的很討厭「回憶」
若果人無回憶就好了
有時我傻傻的想
若果對方失憶,腦中的過去現在將來也只有我就好了
我很自私 (我知道愛不可自私)
對不起.....一切也是由於我無信心同安全感
我需要學習的地方還有很多很多..............

一些不屬於我但卻纏繞著我的回憶
由於已是過去已成的事
不能改變它們
但唯有一樣,對不起!!我真的很介意................
每一秒也不由自主想象出來的畫面.......
很辛苦.........我不想再看見這些畫面了!
痛悔的心............
你說得對, 若果過去的事可以像粉筆字般被抹去就好了
我很希望所有事情無發生過
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現在唯一的盼望
心中的痛苦,只有祂明白

天父啊!我放下一切只為了討悅你!追求你!親近你!
天父!求你堅固我的信心,使我不致動搖!
求你叫我不用怕!
求你告訴我：
「我是真的!
請相信我!
我會醫治你的心!
親愛的女兒,你放下的一切、為我而作的改變也是值得的!」

「常常禱告,耐心等候,主做事有定時」
禱告、等待......相信正是我現在需要學習的地方

很想要一班同路人.........
一個吧.....一個就夠了.........
很想有一個路同人......在信仰的路上....一起行、一起經歷、一起分享與分擔.........
現在真的很孤單..........
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facebook做左個心理test
很準.....

「找尋能真正讀懂你心的人
因為那起伏不定情緒極度缺乏安全感
所以需要一位能包容你
值得依靠的藍顏知己」

謝謝你的包容
謝謝你為我的改變....

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朱,

返左教會都差不多兩個月了,覺得怎樣？
知道你仍為了尋找工作而煩惱。

當你擔心,失意既時候記住禱告啊！
當將你的事交托耶和華，並依靠祂,祂必指引你的路！

朱,好想同你講,當你的生命能夠遇見神,是一件很幸好的事！
當你願意完全將生命交在主的手,你的生命就會開始改變！
祂會改變你對過往對負面,不開心的事and處境的看法，
使你的心有喜樂,平安！ 今次當你回來,要好好捉住神，
唔好再放手呀！

仲有,我知道只是同你一返崇拜,很像很少可以同你一起
傾到計,其實好想有機會同你一起讀經,禱告,起碼至少我同你
兩個奉主的名在我們中間,已是團契了！

好想我們在生命當中,有更多的支持！ 更希望有一天,
你會想返團契,好想多Ｄ弟兄姊妹能關心你！期待這一天！

朱,君怡愛你！願你的生命能在神當中建立起來,不再一樣！

君怡



很感動的一段鼓勵........
多謝君怡......
你知道我的需要......

>>January 22, 2010 at 12:50:37 AM GMT+8

2010 年 1 月 20 日 星期三 【晴】

今日去觀塘樂華村interview, 9:45a.m
行上去大尾督BBQ場總站等小巴
但full了一班又一班.......
等左10幾分鐘....到8:20a.m先上到車.........
幾驚趕唔切呀......

大中轉74x....
差不多full人.....無位可選擇.....
始終無得坐車頭...個心都係"lor lor 亂"....
最後坐左好後排.......

成程巴士都響度諗野......
由於坐後排....望得見全車人....
望見個個都響度訓覺、"鐘"下"鐘"下咁.....
我響度諗
有時我覺得人類都只係社會既一件件工具......
咁辛苦真係好慘呀
尤其響香港的生活....真係好好好好大壓力
快、叻、知識型、經濟型、物質主導型
打工仔既生活真係好辛苦....
準時放工走就被人話懶.....
唔開OT就係唔正常...

如果我可以響外國生活就好喇.....
可能我係太崇洋....但我相信
香港既生活節奏+物質生活+時分秒競賽的大壓力生活真係唔適合我.....
雖然咁諗係發白日夢....好唔實際...
但哩一點始終都係我既夢想....

我將會成為哩群一面疲態、目無表情的其中一份子了.....
雖然有d灰....
不過激發到我去諗一d野......
我在想.....
生存在香港....很容易會隨波逐流....不斷追求外來的事物.....
窮一生去尋覓事業高峰、成就、一番作為、學識、金錢等
(一般人用畢生所追求的....是一般人所認為是「好」的東西)
但我覺得哩d野並唔係真正的人生意義
追下追下、忙下忙下.....數十載人生....就這樣匆匆的完結了
到頭來,抱著一大筆錢.....後悔的說：我這人生不知得著了甚麼
如果一個人係唔開心既.......
即使搵到一份高薪工作、投資錢搵錢、買靚樓、響知名大公司做....咁又點呢.....
到有錢時....雖然做到好多自己想做的野
但到時都會想不斷追求更多的
.....人不斷追求....只會更痛苦

「有作為」、「有成就」究竟係咩意思？
基督徒對此的價值觀....是不同一般社會的看法.......
我相信弟兄姊妹們會明白我這方面的想法

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APM再轉小巴上樂華村.....
9:30a.m已到達,搵到間center了
見有時間剩,就買舊蛋卷做早餐填下肚先.....

9:45a.m入間center
今次係in保良局的NEC
我唔係幾鐘意間center
因為員工office好細、同事好多...d座位好迫....
同埋最主要係好噪.....
響office做野時...一定會聽到出面d老人家唱粵曲、打牌、傾計既聲....

我知道做社會服務的工作地方...係要貼近服務對象的......
因為咁先可以緊貼我地既服務對象.....
所以d office係唔會好似一般文職公司果d office咁....自成一角....

唔通我真係唔適合做哩行？
我真係想我既工作環境係好好好寧靜、好有獨立的工作空間.....
因為我個人係好需要寧靜的環境下....先可以專心到思想和工作的......
(真係失敗.....)

anyway啦
填完form、做20分鐘written test
等左陣就入房見主任
by the way,見到西門,佢又來見哩份
仲有,見到其他幾個求職者的年紀都係大少少的
應該好有工作經驗.....
見到佢地我都立即無咁d自信心......

入去房等主任來
間房好好好凍.....
我懷疑佢地係刻意較凍d來嚇d求職者的
好凍....搞到我好自然地震抖.....

成個面試都好求其!
見左都唔夠5分鐘,就走得!
我諗係因為我缺乏經驗,佢對我無興趣啦!
佢問左我幾次：咁你即係無咩工作經驗架咋bor！

fresh grad真係好難搵工....
尤其係搵d professional的工作....
缺乏經驗人地都唔想請你啦
哩點我覺得好理解
如果我係boss....我都會請d有經驗、一入職就識做、交到貨既人啦.....
所以如果佢請fresh grad....
就應該要多謝佢呀....因為佢肯用錢請一個人返來俾佢學野....

今次唔係對自己無信心呀.....
而係我in完都感到佢唔會請我
interview哩家野....in完基本上都會feel到成功機會既.......

媽媽說得對.....
宜家我要學習既野....可能就係「等候」......

好在daddy,mummy都唔會崔迫我做野....

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in 完落番APM
諗住食板前
點知11:00a.m太早未開.......
於是就坐巴士回大埔
響舊墟M記買左個麥樂雞餐+奶昔回家食........
點知響回家的巴士上,已經吃完成個餐了

見咁早
就帶呀Bell去行下
同佢行到去大尾督果d食肆
好驚訝閒日都咁多人入來食野!!
最驚訝既係....新開左一間日本野呀!
好想去試下!!

>>January 20, 2010 at 7:19:57 PM GMT+8

2010 年 1 月 19 日 星期二 【晴】

(超長日記.....)



非禮多名女童拍裸照 戀童教師判囚4年
(明報)2010年1月19日 星期二

【明報專訊】青年時期已患上戀童癖的32歲中學男教師
在網上藉辭招攬「口靚模」
帶同9名年僅11至15歲的女童往時租酒店及寓所拍攝逾1615張裸照
其間非禮部分女童
他早前承認非禮及製作兒童色情物品等罪
昨被判囚4年1個月
更被下令在獄中須接受心理輔導

被告承認在校時對部分女生有性幻想(可恥!!)
不過有所自制，未有不軌
案情指陳今年5月起在網上招攬9名11至15歲女童拍照
起初說要到迪士尼
最終拍攝地點改為佐敦聖地牙哥酒店房間
或是其荃灣綠楊新村寓所
被告要求女童脫剩內衣褲
甚至要她們脫光
只予毛巾裹身
但最終也扯走毛巾拍下裸照
其間他觸摸部分女童的胸或抱腰
並向其中兩童索吻
後來有女童在網友鼓勵下報警

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我對這則新聞的感想 (比較激動)：
就算係有病呀
我都唔相信佢control唔到自己啦!
點病都好,人果下都有自由意志去同自己講Stop架麻!

男人係咪真係咁恐怖
咁易俾身邊既野吸引到?!
女仔樣貌外表靚,男人覺得吸引,這個很易理解啦
但係,我懷疑好多男人無論身邊d女仔咩樣都好
只要係女性,佢地都鐘意望,都可以隨時對她們有性幻想
好恐怖...........

所以....對於女性而言
身邊每一個女性都可以成為自己的威脅
我覺得唔關d女仔靚唔靚、身材好唔好事
就算個女仔唔靚、個樣怪、甚至樣衰都好
d男人點都有籍口去欣賞他們身邊既每一個女性的
例如好人、可愛、乖純、性格特別、認識左而日久生情等

男人覺得純屬欣賞姐,無咩野
但對於女性來講
哩d行為已經係無安全感架啦
一來,d女仔會同周圍的去compare
二來,咁易被身邊的事物吸引到
真係擔心會吸下吸下就被吸走左

這個世界......
仲有無「從一而忠」、「眼裡只得他/她」？

唉....哩d新聞真係好恐怖.......

生存在這世代的人......
身邊時刻都充滿著引誘!!
但在神親自的教導下.....
我會懂得怎樣面對時刻的誘惑與挑戰......

我距離學會甚麼是愛、如何愛、如何被愛等...還有很長的路
伴侶相方在信仰上一起成長
神教導我們怎樣相愛....
「我們愛，因為神先愛我們」

「愛是恆久忍耐,又有恩慈
愛是不嫉妒
愛是不自誇
不張狂
不作害羞的事
不求自己的益處
不輕易發怒
不計算人的惡
不喜歡不義
只喜歡真理
凡事包容
凡事相信
凡事盼望
凡事忍耐
愛是永不止息」

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剛剛這星期日
係我第一次返埔宣既主日學…
上我第一堂返的 “價值觀重整” 的主日學

個堂9:30a.m已開始，我遲了15分鐘…
我9:45a.m上到去
見到我果班，已經圍成一組上堂中了
成班人已經開始左…
我唔敢行入去…
因為我一想到一入去時便會所有人望住我…
我便好怕果種感覺了

於是我一個人企左響lift口…
唔知點行入間房度…
當我諗緊不如走啦…不如算啦…唔上堂了…
不如連一間崇拜都唔好返啦…
但心好掙扎…我覺得自己好傻…
點解連入間房都缺乏勇氣…
我諗係因為陌生感的原因吧….

返左埔宣都有一個幾月喇…
但感覺好陌生、性格怕主動的我…
真係唔知點去認識人…
我自己一個返到去，無個伴，
咩都唔敢做又唔敢+唔知點主動識人…
感覺好孤單…當做咩都一個人時…便很缺乏勇氣了…

anyway….當我想離開搭lift走之時….
有個男人經過…佢問我係咪上堂…
我話係呀…不過我唔知邊間房+人地開始左所以我唔知點入去…
之後個男人帶一帶我入去…
真係好了…
若果唔係遇到哩個男人(弟兄)….
我都可能會走左了…
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我這個組的課題係：價值觀重整
今堂係講基督徒的價值觀
今堂有兩個提醒同反思…

反思一)「信主後，我的人生觀/生活…有咩改變？」
哩條問題，突然間…我真係完全唔識答…
我對自己的生活很失望…
以前當我同神的關係很好時(受浸)…
我知道自己有好多的改變
我知道自己信主前後的分別
但，現在，我真係想也想不起…. 究竟我信主後有咩好的改變、有咩地方更像神呢？….
有單純的喜樂？
有溫柔的心？
凡事依靠神？
滿有自信？
有精彩的人生？
過有意義/目標的生活？
有健康的自我形象？
............我曾經擁有過這樣的生命!並上台與人分享,榮耀神
但現在,這些愛神的人的特質....通通都消失了..........

我剩係諗到…當我遠離神時
我越來越多罪惡….
我心情很易抑鬱、
常憤怒別人、
依靠自己的心思意念行事/作每個大小決定、
極度自卑、
內心,行為和肉體都充滿罪惡、
缺乏安全感、
不覺得生活有意義、
缺乏人生方向與目標、
自我價值感很低…………………

我覺得自己很失敗….. 完全失見證…
我自己也不敢同人講我是基督徒…
我已經忘記了依靠主時的朱潔恩是誰？….
我走回舊路…. 舊我的所有性格…
也cover了以往神給我的美好改變…
我忘記了當我和神的關係親密時的我曾經是怎樣的好…

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反思二) 「信神的人的生命應以神為先/為主。」
今日提醒了我….
凡事無論大小事都會同神商量
正如要同我們的家人商量一樣
即是說…
我們應把神介入在生活的大小事當中
每天便可經歷神的同在…
聖經告訴我們
若我們凡事以神為先
即使當中我們要放棄左d野
但神都會為我們補足的
神使我們從不缺乏(物質+心靈的富足)
這過程…就是信心的生活

我記得我在受浸時…
我承諾主：
我要凡事以神你為先、一切依靠你、聽你的旨意
在生活上，祈禱、讀經、上教會......
總之,在凡事我會細心聽你的說話
但現在，我反觀自己…
在生活上我不但沒有以神為主…
更是連與祂商量都沒有
所有事情我都是自己想點就點、
我感到自己做人各方面也越來越無底線、
凡事隨自己心意而行
很多事即使知道神是不喜悅的
我也決定做/繼續做
而且凡事也靠自己的能力去解決
沒有好好的依靠神、沒有求祂的幫助
還有，在大小決擇上，我也沒有與神商量、
沒有把事情祈禱交托、
沒有求問神的心意
更嚴重的是…我發覺我很多時…
行事情的每一步我也自把自為… (例如, 搵工、interview、罪的捆綁、與伴侶的關係等)…
總之，這些統統也不是一個愛神/追求成長的基督徒的所為…

這堂…哩兩個points對我都有很大的提醒….
當我面對這些提醒時…
感覺就像被神一刀刺中我的要害一樣….
被祂責罵….
感覺就好似小孩了做錯事被父母罵一樣

一個小孩要成長
必會經過被父母的責罰和教導
父母的原意也是為小孩好的…
現在，我相信我正經歷緊(+將會有長時間的這些經歷…) 這些來自神的教導…
但我相信這些過程的痛楚可以帶來我的美好成長
「拆毀是為了建立」
新約裡耶穌講一句最有名的話就是:「你們拆毀這殿,我三日內要再建立起來」
神在我們的生命上拆毀、建立...再陶造
我們便可以脫離舊我,成為新造的人!

anyway.....我都好有興趣繼續上這個課程…
我相信哩個課程應該可以提醒番...和重整番我從神而來的價值觀
我覺得我參加了主日學都算係一個好好的開始了…
我相信…一切都係源於神的愛吸引我
令我想返番祂身邊，重新開始

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主日學之後…. 上崇拜
突然心血來潮…. 想返初信崇拜
因為我響度諗…初崇d講題會不會簡單d、basic d…. 適合我既situation呢？….
我想重溫一d basic d既concepts….
so…我就決定返初信崇拜了

由於主日學10:30a.m便完了
11:15a.m崇拜先開始…
於是我就自己落去樓下M記坐低食個早餐
自己一個食早餐…感覺好孤單….
成朝都好似自己一個人咁….

我知道人長大了…要自己一個人過生活很多野了….
但我唔知點形容….
總之…. 我心裡長存一份好好好孤單的感覺…
我所指的…差不是指一個人吃早餐、一個人上教會、
一個人坐車、一個人行街這些孤單(這些很正常的…)…
而係心深處….對人生果種的孤單感…
(我相信…只有主先可以填補我這種孤單感….)

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第一次返埔宣哩度既初崇…
我覺得感覺warm好多…
可能係因為地方細d、人少d….
但感覺似我細細個跟媽媽返新興堂…
同埋似我返迦聖教會時的感覺吧….
所以…我鐘意初崇哩種warm d 的感覺…..
距離感同陌生感無咁大呢….

崇拜開始…. 唱詩歌…學識了一首新詩歌<願你用愛吸引我>….
我一聽到哩首歌頭幾句…
便忍不住不斷落淚…
真係好想放盡的痛哭!!
但可惜在當中…唯有忍著….
但心裡…真的不斷流淚….
因為我的心…真的充滿傷痛….
我以為我最近已經無事了…
但原來…我還未真正的回神裡…
我很多地方、我整個人原來還有很多很多傷痕…需要被神醫治…

現在…. 心裡面真的很痛苦….
我覺得無一個人可以明白到我心中的果種痛苦
很多時...即使親如家人、最好朋友和男朋友....也不能明白

我覺得我哩幾年，我都係在迷惘中渡過…
現在我好多野都好掙扎、擔心、迷惘….
包括....搵工、
與神的關係和教會生活(投入教會、認識人、建立歸屬感) 、
罪惡的捆綁等

對的
每個人心裡面都存有一個黑洞
這個黑洞是盲點
是連自己也不知是甚麼,也不知怎去形容的
無論靠甚麼、追求甚麼,也不能滿滿的填補這個洞
總之,人若落在這洞中
便只會是黑暗的,是不快樂的,是空墟的

就是如此
人需要神
只有神才能安慰和明白那連自己也不明白的內心深處
因為,從來都只有造物者才能明白被造物的一切
正如,一支筆不會明白自己有何功用
只有發明這筆/造這筆/用這筆的人
才知道和了解這筆的功用

但願天父加力給我
帶我走出孤單的黑洞
尋得見光明
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乘車回家時....
聽著"誰伴我前行"這首詩歌…..
每一句歌詞....
都深深的形容到我的心情....

這首詩歌….
初中時已經唱了….
在GB、在迦聖教會、在團契、與姊妹之間等…都有唱的
所以哩首歌我有很多回憶…
例如GB、教會的生活和與弟兄姊妹的相處

從前的我
是多麼的純真
曾大聲肯定的說：「我要為主來夢想！」…
現在….自己....和身邊的一切.... 也好似變了很多…
.從前純真、熱切、有夢想、愛主的世界.........
消失到哪兒了？........

>>January 19, 2010 at 4:06:09 PM GMT+8

2010 年 1 月 18 日 星期一 【晴】

今日約左Connie同Sky去旺角食板前同行街~
約左1:15p.m響家樂等
但到了1:15p.m時.....
我仲響火車度,到火炭站...
呀Sky呢,仲響沙田.屋企未出門口....
而Connie呢,哈哈,仲響張床上=0=
哈哈!我諗住我又係遲到啦
點知....哈哈...我係最早到果個 XD
我地三個一約出來就係必遲架 XDDDD

我最早到
於是就買左幾包冷麵食左先
之後等埋Connie
我地就入板前食~~~
我剩係食三文魚醬油積~~~~~~~~~~
我地total叫左8碟~~~~~~~~~~
我食左4碟~~~~~(8舊)~~~
超正呀,,,醬油積係我既至愛 >3<~~~~~~~~~~~~~~~~
真係餐餐食都唔厭~~~~~~~~~~~~~>3<






食完之後
我地睇下化妝品~
又行旺中,買左d整手甲果d水晶閃石粒俾媽媽用
(正牌Swarovski來架,好閃,$100有8包,抵到丫)
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每次去旺角都會忍唔住食/飲：

~花園街勁辣魚蛋
~珍珠奶茶
~撈麵
~板前三文魚醬油積壽司
~台灣轉轉腸

>3<
!!!!正~~~~~~~~~~~

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又收到電話有interview...
這星期三
(後日...=.= 咁遲先call人)
保良局
觀塘樂華村
elderly

好啦....明天又要努力了....

btw...園玄果度都無通知既
唉,我諗都係無多架喇=[[[

>>January 18, 2010 at 11:21:29 PM GMT+8

2010 年 1 月 17 日 星期日 【晴】

崇拜時....
認識了這首詩歌
....並流下了痛悔的眼淚......
誰人明白?


=願你用愛吸引我=

為我,你傾出諸般尊貴飄泊四方
為我,你甘心痛苦犧牲令我釋放
若我一天對你漸淡忘
沒有以你作主作王
祈求你赦免警惕把我不放


主耶穌，親愛主耶穌
望你用愛深深吸引我
Woo.... 主耶穌，親愛主耶穌
我被你鞭策再走過



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自己....和身邊的一切....
也好似變了很多
從前純真、熱切、有夢想、愛主的世界.........
消失到哪兒了？........

"誰伴我前行"這首詩歌
每一句歌詞....
都深深的形容到我的心情....



日子就這樣溜去
說不出我心裏疲累
如何才能脫開百樣悶愁
重尋獲真自由

在我心內渴望完美
只可惜那真正自己
無從尋求理想化恨仇
我深深感歉疚

誰在我心中掌權導我向前行
除掉空虛失落,疑慮與愁雲
長夜裏基督指引伴我向前行
為你添上喜樂
驅走苦困

念到昔日身伴良友
此一刻又身處何方
良朋摰友已一一別離
難重拾昔日情
面對生命滿是矛盾
看不清那真正目標
何日才能跳出苦惱範疇
再高歌與歡笑

誰能為我解憂困助我出黑暗
令我不再困惑,信心堅穩
長夜裏星光閃爍月朗清風滲
若有基督相伴
不怕路難行........

>>January 17, 2010 at 9:17:39 PM GMT+8