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2008 年 12 月 28 日 星期日 【陰】
我不是你們所想般堅強，其實我很軟弱。
醫生，我就像隻迷途的羔羊般，默默等候著你的引領，
所以請你不要把我遺下來，我真的需要你。
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>>December 31, 2008 at 5:13:59 AM GMT+8
2008 年 12 月 11 日 星期四 【晴】
>>December 11, 2008 at 4:34:53 PM GMT+8
2008 年 12 月 4 日 星期四 【乍雨乍晴】
自手術後，終其一生都要每天靠服用甲狀腺補充藥維生，
經常自問：我是否沒了這種藥就不成？
是的。
本月22-24日要入院，檢查癌細胞是否已經乖乖被移除，
可惜在這檢查前要停藥4星期……
沒精神、疲倦、作嘔等反應每天不斷上演，很辛苦、很討厭！
真的受不了，但還有2星期得要捱下去……
上天是公平的嗎？
捱過疾病的苦後，會嚐到健康的甜嗎？
每次許願，不是望自己能夠發達，
只希望自己可以擁有最平凡不過的健康，
能夠成真嗎？
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>>December 5, 2008 at 4:32:38 AM GMT+8
2008 年 11 月 2 日 星期日 【雨】
最近家裡經濟出現問題(不是股票問題，亦其實已不是最近的事)，看到媽媽每天在家偷偷飲泣，心痛不已。
希望這難關能夠安然渡過，我仍想住在現在的家，不想搬走。
本月22日將會應考琴試，準備已久，但願自己在考試時仍能保持80-90%水準，不至於太緊張及手震。
想快快考完後，重臨寫字樓工作，賺取穩定收入，幫助家人。
偶然間在黃貽興的個人網誌內，看到以下段落：
「已經沒有任何私隱可言了，有時候我想，我這人真有點奇怪，blog未盛行的時候，天天將生活祼裎於陌生人面前，現在人人都寫blog了，又執意要保留個人僅餘的私隱……
想有個秘密地方好好說說話，像《花樣年華》梁朝偉在吳哥窟對著那個小洞呢喃，然而同時，沒有人知道，有時又好像沒有說下去的必要。」
有同感極了！
翻查自己發表的第一篇網誌，是在2002年11月3日，當時應該還未流行寫blog吧？
更應該……還未有「blog」這名詞 (也許是我當時見識淺，還未聽過吧！)。
在過去的日子裡，六年間我共寫了約五百七十多篇網誌，到底算多或少？
都把我的點滴全記下來了嗎？
那些點滴，都值得回味嗎？
不知道。
也許我會有天在這裡寫上句號的，只是遲遲未捨得作此行動。
啊！剛巧，今天竟又是11月3日，實在太巧了！在寫完這篇日記後才發現的。
難道……這就是完美的句號？
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>>November 4, 2008 at 3:34:59 AM GMT+8
2008 年 10 月 11 日 星期六 【晴】
儘管得到老師及教授的肯定，可是在別人面前演奏時仍然緊張，
緊張得每首樂曲總會有一句是亂糟糟的……真的糟透了！ >_<
每次出現此情況時，總覺得無地自容。
到底怎樣才可根治這狀況？
怎樣才可保持自己應有的水準？
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>>October 12, 2008 at 4:17:23 PM GMT+8
2008 年 10 月 8 日 星期三 【陰】
早前在書店看了一部份由鄧小琳所寫的《喂！我仲未死架！小琳的戰癌處世道》，
由於書內有些情景太似曾相識了，觸動得眼淚滿眶，
就是這樣，驅使我把書本買下來。
早說過我知道自己是幸運的，因為我的癌症還在初期已被發現，
可是作者卻要經歷一次又一次的抗散惡作劇，多番過關斬將，才到今天。
我頸上那條疤痕縱然觸目，但應比不上她身上那無數條疤痕。
她寫道：「在地球的另一端，甚至香港的另一端，也有著不同的人正在受苦，正在面對嚴峻的困難，所以你並不孤獨。」
我知道，所以我一直在乏味的生活中尋找那僅餘的趣味。
然後她又寫：「做病人不是一件羞家的事，不要害怕告訴別人，你要勇敢的告訴大家：「我是一個很堅強的病人」」
直至現在，還有很多朋友都說不敢問我的病況，怕我不快或介意。
是因為作者這句話，使我更加樂意將自己的病情與人分享，
因為只要得到別人關心，病人的心情才更加得以開朗起來。
對付癌症，是絕對需要有健康的心情。
上週日在電視收看了電影《新不了情》，袁詠儀飾演得了末期癌症的病者，最後去世了。
然後她留下一個訊息給她的愛人，意思大概是：假如人生最壞是死亡，其他還有什麼大不了？
健康的朋友，也許你們從沒為自己身體的健康問題擔心過，你們是絕對幸運的。
可是每當看到朋友們做盡一切傷害自己身體的事，
或是為了一些問題弄得極沮喪的時候，
其實我心裡都替你們難過，因為你們還未懂得擁有的可貴。
早前在診所等待醫生接見時，看到一名年齡跟我差不多的女生，
猜測她應是因為接受化療/電療，而走不了路，需要坐輪椅，
站立時腰骨也不能挺直，還需要家人撐扶。
看到此情此景，心裡不知沉了幾百千遍，我害怕自己終有一天會成為那模樣，
怕得開始不敢再正眼望她……
將來當然是未知之數，在我還未知道自己將來會痊癒或變得更糟時，
我會珍惜現在擁有的，教將來的我不至於後悔。
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>>October 9, 2008 at 10:16:34 AM GMT+8
2008 年 9 月 28 日 星期日 【晴】
人生必經階段……即是說，無論你願意接受與否，它都定會來臨，且你得要面對。
最討厭這種感覺。
久久未更新日記，原因是近來生活完全淡而無味，
像湖裡的死水一樣，泛不起半點漣漪。
真想向天上吶喊，舒解一下內心沉悶的鬱結。
想找朋友出外走走，卻發現沒誰可供選擇：
怕別人沒空而遭受拒絕；怕被別人誤會自己在找牙籤(攝時間)；
還怕見面後自己沒什麼可與人分享 (因近來一直待在家中，鮮與外界接觸，找不著話題，人亦變得寡言)……
今天問朋友，現在的自己算是隱閉青年嗎？他說不算。
因為隱閉青年是任他人怎說自己，也只想躲在自己的世界當中；
而我卻一直渴望步進大世界，只是被某些原因卡住了。
還好，能夠得到這樣的答案，否則我還真的以為自己已成為隱閉青年的一份子。
另一位朋友今天說我是電視迷。
對呢！我何時開始成為了電視迷？…………
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>>September 29, 2008 at 4:37:57 PM GMT+8
2008 年 8 月 27 日 星期三 【晴】
越來越希望這裡有block的功能，實在不想每個心事都赤裸裸被看清，可惜沒有。
一直認為自己應該是得了「群體不安症」，經過昨晚後，更加確定。
不知怎的，每當與一夥朋友聚在一起 (可能3-4人以上)，我便會陸續出現不安情況，
人總是無辦法自然起來，總覺得自己像異族一樣，格格不入的……然後想立即奪門而去。
是自己的問題吧！這種感覺很痛苦……
為什麼會這樣？
每一次明明就是想與大夥兒聚聚，我是想的！
但結果自己就是不自在……
有解決的方法嗎？
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>>August 28, 2008 at 3:33:57 AM GMT+8
2008 年 8 月 23 日 星期六 【晴】
終於完滿寫上句號了！
四年一度的奧運會，屬於我們的北京奧運，就在一片色彩斑斕的煙花之中結束。
一向討厭中國的我，第一次對這個國家那麼有歸屬感，
縱使中國有許許多多，到現在仍是一團糟，
但無可否認，這屆奧運，的確辦得出色。
由開幕式、場館設施、各項比賽、閉幕式，甚至奧運吉祥物「福娃」，都做得很好。
在開幕式中一幕幕令人拍案叫絕的精彩表演，以及李寧在空中奔跑燃點聖火，到現在依然記憶猶新；
每場中國隊有份參與的比賽，都看得異常投入，希望中國能夠爭取多面獎牌；
看到女子體操隊隊員年紀小小便身手了得，想到她們必定吃過不少苦頭而感心疼；
當女子體操隊隊長程菲在擅長的跳馬決賽中失手而痛哭，還有劉翔因傷退出，我的心也真的在跟著痛；
為了投入看不同的比賽，減少了練琴的時間；
在閉幕式中，看到聖火徐徐熄滅，內心亦充斥著陣陣不捨……
一切一切，雖然不能親身參與，但北京奧運仍然帶給我很多，
我會為這屆中國舉辦的奧運會而感到驕傲的。
好吧！北京奧運已完滿結束，我也要全情投入，
繼續練好我的鋼琴曲目，和繼續做樂理考試的past paper，
準備即將來臨的考試呢！
我也要加油！^o^
與此同時，亦希望中國不要放緩，要繼續改善不妥當的地方，面向世界。
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>>August 24, 2008 at 3:41:06 PM GMT+8
2008 年 8 月 20 日 星期三 【微雨】
究竟人一生中的疑團，會有多少？
又有多少謎，到最後可以解開？
今天，我人生中又少了一個疑團，感覺真好！
但想跟他說，任再對不起，都已事隔多年，
現在再說什麼我也不會有什麼特別感覺了，所以不用說對不起，
就繼續我們的生活吧！
今天的我極度懶惰，竟然由早上到傍晚，一直坐在電腦面前漫無目的在網際間漂流，
哪怕坐到連腰骨也感痛楚了，都沒觸碰過鋼琴一下……太可惡！
不能再有第二次。
昨天上課，老師說對我年終的鋼琴演奏級考試有信心，覺得我會成功，
縱然我一向自信心不足，但聽到她這句話，也鬆了口氣！
無論如何，我會繼續加油！^^
昨晚因為哥哥的關係，可以到會展欣賞鋼琴家郎朗的演奏會，
郎朗所演奏的曲目之中，有一首還是我即將考試的其中一首樂曲，真巧合！
雖然他所表現的曲風與歌曲本身風格有少許出入(鋼琴家統統如是)，
但能夠觀摩一下，也非常滿足，亦很享受，過了很不錯的一晚！=)
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>>August 24, 2008 at 3:10:46 PM GMT+8
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