| 日記 | 日記主簡介 |
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2007 年 4 月 25 日 星期三 【晴】 >>April 28, 2007 at 5:53:57 AM GMT+8 2007 年 4 月 24 日 星期二 【溫暖】 >>April 28, 2007 at 5:54:35 AM GMT+8 2007 年 4 月 23 日 星期一 【颱風】 昨天真的氣死我！跟我公公婆婆去旅行！到達香港送他們回家！ 我公途中說：不知道您的兔子餓死未？真的真的氣死我！當場想殺咗佢！ 今天老公打電話來了，跟他複述我公的說話，他也呆著了！ 您是糖糖的爸也可以說老人家不記得說什麼！我是糖糖的媽呀！我都要當他說笑嗎？ 一點都不好笑！87歲人說話也不經大腦！他的心腸一定比他的口更毒！ 小時候他狠狠的罵我寄人離下，我忍下去！因為我媽少不更事！ 但很多東西都不敢再想下去！太恐怖！這世界太多傷害！這世界太冷！身邊的人太恐怖！ 本來我是一個很開朗的小朋友，但他們一直一直的傷害我，笑臉不見了！ 快樂消失了！希望消失了！幸福消失了！不要迫我好不好？放過我吧！ 我想好好的做人，好好的做個開心人，那怕丈夫及兒子給我的一丁點愛，丁點快樂！ 只要其他人不再傷害我，相信我就已經很幸福！但他們是妒忌我幸福？還是妒忌我快樂？ 總要在我幸福快樂的時候來狠狠打擊我... 傷害我... 夠了沒有?我不想為您們捨去生命！ 但您們真的想我活下來嗎？我竟找不到絲毫証明！我只找到您們傷害我的血痕！ 因為血痕還在淌血！因為心還在忍忍作痛！ 說來真的很好笑，我以前男朋友都很愛玩，花天酒地，但他跟我說沒做對不起我的事 其實分手之後時間長短沒關係，事實您已經傷害了您的另一半，身體上的傷會康復 心靈上的傷我也不知怎彌補，我很小的時候就被媽拋底，所以很怕一個人，很怕黑！ 但他就是喜歡去跟朋友玩，也最喜歡丟下我一個在他的家，看著四幅牆 恐懼像眼淚溢出滿滿的，但他最後都說：我唔覺得呢個係我問題！ 算吧！一個人最錯唔係做錯野！而係做錯野都唔知自己錯！但願他有天會醒悟！ 最可笑是他的朋友跟我說：走吧！不要愛他！因為他不會改！呢世都唔會改！他不值得有您！ 或者最錯是我，不到最後，不到他傷我到極點也不放心！死心眼！蠢豬！ >>May 8, 2007 at 10:55:25 AM GMT+8 2007 年 4 月 22 日 星期日 【颱風】 血淋淋的將我最愛拿出，任意傷害！傷得血肉模糊的放進我心內！ 您聽到我心碎的聲音嘛？您感受到我的痛嘛？您們都不知道！ 任由他傷害到我極點，然後要我不要跟一個近百歲的人計較 請問我到幾多歲先可以跟他計較？請問我要給他傷害到什麼程度才可計較？ 原來一個湊大您既人，就可以任由他往身上割，比凌遲處死更痛！ 大家有沒有聽過什麼凌遲處死？就是用一個網按在您身 然後硬生生將您一忽又一忽肉割下來，痛得暈了，醒了又割 更毒的人再往您傷口洒鹽洒強水，當我給您割傷，自己一個人在路上等車 我兩年沒流的淚像缺堤一樣 您傷我的最愛．．對不起！當我不孝！到死不相往來！ 在您們心中他只是一隻畜牲，對我來說他是我的兒子，我的心頭肉 您把口可以再毒一點咒我死，但係對唔住，您踩到我底線！ 您可以長命百歲，我個仔就冇明天！就算他剩一天生命！至少他有我！ 上到天堂可以大聲說：我叫麥糖糖，是公公婆婆同媽媽最愛的人！ 您什麼都沒有，您的兒子不愛您，跟外父外母去旅行，您呢什麼都沒有！ 您的兒子不愛您，他們買屋買舖俾外父外母，您呢什麼都沒有！ 做咗８７年人，最後您什麼都沒有！衰人！ >>April 28, 2007 at 6:42:25 AM GMT+8 2007 年 4 月 21 日 星期六 【乍寒還暖】 我竟然沒有調頭 最殘忍那一刻 靜靜看您走 一點也不像我 原來人會變得溫柔 是透徹的懂了 愛情是流動的 不由人的 何必激動著要理由 相信您只是怕傷害我 不是騙我 很愛過誰會捨得 把我的夢搖醒了 宣布幸福不會來了 用心酸微笑去原諒了 也翻越了 有昨天還是好的 但明天是自己的 開始懂了 快樂是選擇 >>April 28, 2007 at 6:36:24 AM GMT+8 2007 年 4 月 20 日 星期五 【晴】 我問為什麼 那女孩傳簡訊給我 而您為什麼 不解釋 低著頭沉默 我該相信您很愛我 不願意敷衍我 還是明白您已不想挽回什麼 ＊想問為什麼 我不再是您的快樂 可是為什麼 卻苦笑說我都懂了 自尊常常將人拖著"M把愛都走曲折 假裝瞭解是怕 真相太赤裸裸 狼狽比失去難受 ＃我懷念的是無話不說 我懷念的是一起做夢 我懷念的是爭吵以後 還是想要愛您的衝動 我記得那年生日 也記得那一首歌 記得那片星空 最緊的右手 最暖的胸口 (誰記得) 誰忘了 Repeat ＊,＃ 我懷念的是無言感動 我懷念的是絕對熾熱 我懷念的是您很激動 求我原諒抱得我都痛 我記得您在背後 我記得我顫抖著"M 記得感覺洶湧 最美的煙火 最長的相擁 誰愛的太自由 誰過頭太遠了 誰要走我的心 誰忘了那就是承諾 誰自顧自地走 誰忘了跟著我 誰讓愛變沉重 誰忘了要給您溫柔 (我懷念的) 我還有想要愛您的衝動 我記得那年生日 也記得那一首歌 記得那片星空 最緊的右手 最暖的胸口 我放手 我讓座 假灑脫 誰懂我多麼不捨得 太愛了 所以我 沒有哭 沒有說 >>April 28, 2007 at 6:35:22 AM GMT+8 2007 年 4 月 19 日 星期四 【晴】 不斷的摸索自己 企圖改變一些歎息 我知道您對我的期許 是將來眼光的抵禦 您今日無助的詞句 都帶著明日的訊息 我知道您對我的心意 而我就是有心無力 我還有什麼可以給您 我不斷的問自己 我不斷的想 不斷的在找尋 *我知道您一直都辛苦 為我默默地付出 就算流淚也不承認您哭 我是身在福中不知福 所以我用盡我的全部 來告訴您我沒有認輸 還有什麼可以給您 我的最愛我的丈夫 還有什麼可以給您 我的最愛我的丈夫 >>April 28, 2007 at 6:35:06 AM GMT+8 2007 年 4 月 18 日 星期三 【晴】 但做朋友還可以吧，我的朋友都討厭他，因為每一句都是說女朋友或以前未婚妻 現在的女孩子都喜歡有大志有理想．．．樂天的男生！不會喜歡嘮嘮叨叨師奶啊！ 您跟我fd都好，因為還有 "找個新伴" 的想法！ 我自從上次重創之後遇到一個男的，他陪我許多日子，每天見到他是開心的 但當他跟我說：做我女朋友好嗎？那刻我卻步了！我跟本．．．唔識再愛人！ 連最機本對愛情冀待的心情，冇！對愛情的憧憬，sorry！冇！ 好驚，真係好驚！我係咪已經唔識再去愛？點解我對感情完全冇感覺？ 那個男的樣子很好，什麼都好！就是我不能愛他！是我不好！ 最後我諗宜家叫做咗朋友吧！很好！他還會說給我聽，我之前送他的電腦咪好用！ 之後識到幾個男生，感覺還好！但心裡就是痛痛的！好像生理反射！ 大腦自己會說：不好吧！之前您痛不夠嗎？那喜歡的感覺又消失了！ 最後我遇到宜家的老公，初初他知道我不想提，所以他沒有問，亦沒有迫我做他女朋友 只是默默的陪著我，他是我認識的男生裡對我最規矩，以前的都毛手毛腳，他沒有！ 好像朋友在身邊，只是比朋友多一點關心，他等了兩年，他說會用誠意俾我知道 他跟以前的都不一樣，他也比以前的細心，會知道您什麼時候想一個人，什麼時候想人陪 我上次分手後，愛上一個人在街上走走，去書局細看自己喜歡的，和家人去旅行 有次他一起去，他跟我爸一間房，我跟我媽一間房，他說我爸的鼻寒聲仲利害過發電廠 問我媽怎跟爸睡，因為我媽鼻寒比我爸還利害．．哈哈！ 一點一滴洗不去的感動，一點一滴抺不去的感謝，一點一滴拋不掉的感恩，謝謝他！ 雖然我現在還未完全懂得怎去愛他，但他反過來感激我，他感激我活下來，讓他愛！ 我好希望在他生日那天跟他說：我總有一天蓋著舊傷痛，再學懂怎去好好愛您！ 但不要總給我感覺您愛我，多於我愛您，因為我好像總是做得不夠您多！ 曾幾何時，我愛上一個不應該愛的人 亦曾經何時，我對一個不值得愛的人付出時間與寶貴的感情，感情是怎樣的？ 我已經浪費好多寶貴時間在一些沒結果的感情上，結果使自己失落與迷網。 因為愛上某人而令自己心靈到現還未完全復原。 我一直沒有去好好地想清楚，我應該選擇什麼人做我的伴侶。 錯誤的戀愛觀，使我迷失了自己。 我記得那一刻，還在某人面對裝作堅強，沒有什麼似的。 但我內心是多麼的心痛，您為何會對我說這些話？我不想聽。 為何您會這樣做？我接受不到！！！ 不過，事過境遷，舊事已過去了，一切都變成新的了。 因為我找到出路，他教導我正確的愛情觀，糾正了我的錯誤做法。 現在，我不會再愛一個不應該愛的人，令自己受傷，亦不會隨便去愛一個使自己跌倒的人 因為神已經為我預備一個最好的伴侶給我，令我深知愛情及婚姻是最完滿與專一的。 我的另一半，天父知道是最適合我，是最好的。 p.s. 我明天離開香港3天，希望回港再見到您的留言吧，謝謝您！ 我諗我地可以做到朋友，因為我們都曾經受傷害，加油啊，朋友！ >>April 28, 2007 at 6:32:32 AM GMT+8 2007 年 4 月 17 日 星期二 【晴】 我唔肯定呢個女人愛唔愛佢，但我fd就一定十分非常極度愛佢 呢個男的以前有個未婚妻，可惜未婚妻是澳門人，他經常來來往往，兩地往返 之後儲了一筆錢結婚，禍從天降，爸爸患病了！需要一筆錢去醫！這筆錢剛好夠！ 那怎辦，您想到他的徬徨嗎？您想到他的無奈嗎？未婚妻願意先墊資結婚 可惜男的死都不要用女人錢，女方家人大興問罪，迫女方不結婚就要分 還介紹另一個身家豐厚的男人她認識，女方家人謝絕佢再見未婚妻 最後他足足坐響尖咀海旁半年，每晚放工都去坐，因為佢好想坐船見佢 之後冇幾耐就識到宜家個女朋友，個女既初初都好好的，之後成日唔理佢 唔聽佢電話，問佢拎錢去落Ｄ，每逢有大時大節就話佢：邊個邊個送花俾我，您呢！ 有咩送俾我？那樣的女人有幾愛他？仲經常響街大打男朋友，有幾愛他我看不出！ 不過我以前都我fd講，如果佢打您，您都覺得開心既，冇所謂！ 不過我fd只係怕一個人，佢由上次同未婚妻分開後，都係開著燈訓，怕黑怕想起她吧！ 感情既事唔係外人講二三句就行的，要他自己去面對，朋友只用作鼓勵他，點醒他吧！ 但他自己說：我知佢呃我ｄ錢，但我又唔捨得佢！ 咁咪得囉！總之一日未捨！您都唔會得！眼淚讓我明白那個捨字！朋友您又明白了嗎？ 最近看電視看到：孝順兩字，只孝不順，不作孝順！ 老人家要這樣吃隔夜東西！您偏要那樣不準吃！害他不開心！您可以叫孝，但不順！ 那東西是冇益，但那麼浪費叫他們心裡不好受，就由他吧！叫他們完全番熱就可以了！ 所以唔捨又點會得？我當日不捨，今天就得不到快樂！離開他係對自己好既一種方法 告訴自己：宜家最少冇人令自己喊，冇人掉低您對著四面牆，冇人再評頭品足說您醜！ 那很好呀！ >>April 28, 2007 at 6:18:58 AM GMT+8 2007 年 4 月 16 日 星期一 【晴】 照留言者說：他／她不愛您了，愛得夠深又怎樣，是否一定要同歸於盡，灰飛煙滅才夠愛？ 這不代表您懂愛，這只代表您不成熟吧了！不過我絕對承認，以前的我比您更不成熟！ 他跟我說：分手吧！曾經想過殺死那無孤的第三者，那就解決了嗎？不行！ 曾經想過跟他同歸於盡！那就解決了嗎？不行！曾經想過傷害自己，他就會憐愛自己 那就行了嗎？通通都錯！愛他就放他一條生路吧！他想的都給他！他不想的不要迫他！ 這就是愛！不要全世界都變成楊麗娟！這不是愛！您可以說我不夠愛他！ 但我分手了之後的兩個月，哭到眼淚都變成血水，這陣子的我什麼都想不出來！ 沒有他世界就倒下了，您都試過了嗎？這夠愛了吧？那又怎樣！要生要死他會回來嗎？ 哭了兩年了！我站起來了！您不想做人，這世界就為您不轉嗎？這兩年對普通人說：太短！ 對我來說要敖過這兩個年頭：太長！現在總算想通了！但眼看身邊的朋友為愛傷害自己！ 不吃不喝，您們可以罵我沒人性，因為我叫他放棄最愛！我只求朋友身體健康！ 他不眠不休，您們可以罵我冷血，因為我叫他不要想她！我只求朋友開心快樂！ 我錯了嗎？如果我錯了！您說我錯在那裡？我要說服他繼續愛一個傷害他的女人嗎？ 我要說服他女人騙他的錢是醫病嗎？我要說服他其實那個女人很愛您，對嗎？ 他每天慳這慳那，家中兩老都沒工作了，家用都給那女人拿了，您要我怎說？！ 請您不要只用眼睛去看東西，要用耳要用心去看這世界，如果不是，最後碰釘是您自己！ >>April 27, 2007 at 7:26:06 AM GMT+8
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