2005 年 11 月 27 日 星期日 【晴】

關於果個test﹐我覺得"family/friends"果part應該係再高分d囉！！我今日又family day喇﹐個分有乜可能咁低？！

今日阿媽生日﹐happy birthday~~之但係係join左阿爸工會既活動﹐入左屯門bbq﹐well﹐阿媽覺得ok咪得囉~~基於健康理由﹐我食得超少﹐好彩果度都有d野玩下﹐唔係一定悶死左係屯門囉...果度有個一d都唔大既魚塘仔﹐咁岩有人帶左魚杆﹐於是成就左我既第一次--釣魚。其實釣魚都幾好﹐因為有個好正當既理由比我坐係度﹐望住好靚既風景（ar...suppose啦﹐不過果度冇囉！）諗好多好多野。不過果度太細﹐根本就唔會有大魚﹐所以我地都唔使話等好耐﹐就可以釣到d勁為食既魚毛上黎喇！玩左好耐﹐其間終於成功「撩」到住係果度既唐狗。初時佢好驚我（驚我？！應該我驚先岩喎...）﹐唔敢行過黎﹐好彩有人教路﹐我都搞左好耐佢先肯比我摸佢個頭。哎呀~~狗真係好得意好得意呀~~~超開心﹐勁摸！

係果度玩到成七點﹐又移師去到一間卡拉ok度玩﹐雖然阿爸d工友唱既歌好老﹐不過都ok接受得到既﹐只係接受唔到果d「唱爆咪」既聲線之嘛...又有一排冇唱k﹐好想將所有野唱哂出黎﹐所以自己揀比自己既其實都有d「應景」﹐但最後一首都係揀「一個人的精彩」﹐哈！

都算係咁啦﹐算開開心心咁過左一日﹐雖然未係完全可以好放咁玩﹐一黎係因為同d人又唔係好熟﹐二黎又諗起幾個月之前既bbq情景...我諗少左架喇﹐覺得自己好叻叻呀！但唔知阿媽又玩得開唔開心呢？

>>November 27, 2005 at 6:05:19 PM GMT+8

2005 年 11 月 25 日 星期五 【颳風】

This Is My Life, Rated
Life:	5
Mind:	4.4
Body:	8
Spirit:	5.9
Friends/Family:	3.5
Love:	0.8
Finance:	4.8
Take the Rate My Life Quiz

竟然係咁...

>>November 26, 2005 at 11:56:51 AM GMT+8

2005 年 11 月 25 日 星期五 【颳風】

我決定對自己殘忍d。訓晏覺比高芬個電話嘈醒左之後﹐我迫自己諗番哂d野﹐但唔比自己喊﹐淨係諗﹐諗清楚究竟應該點樣去面對。

其實自己好清楚﹐已經唔係第一次﹐就算拖拖拉拉都只會搞到自己唔開心﹐應該明白自己究竟付出過d咩﹐諗清楚﹐其實唔開心可能唔係因為冇左段感情﹐而係因為呢個人已經有另一個人。雖然話果時係嬲所以唔出聲﹐但當日講分手自己都冇諗過去挽回﹐都應該清楚自己點諗﹐我相信就算果時幾嬲都好﹐如果真係好唔捨得﹑好傷心既話﹐我一定會出聲。點解我會宜家先黎傷心呢？當時冇嘗試挽回的話﹐宜家就唔應該因為佢心入面冇我而傷心。再者﹐已經重新嘗試過﹐都只係得到呢一個結果的話﹐答案都好明顯﹐兩個人經過一年都仲未可以配合大家既步伐﹐就冇謂再辛苦對方。我知道其實佢好辛苦﹐好唔開心﹐因為我根本就唔係一個定性既人。

我應該放手。let go...上次用左半年﹐今次一定要用再少既時間先有進步！

好想鬧醒自己﹐好想理智既自己一路長勝﹐永遠抵制果個任性既自己。

>>November 26, 2005 at 9:11:50 AM GMT+8

2005 年 11 月 25 日 星期五 【颳風】

我真係控制唔到...sorry...今朝起身又覺得好唔自在﹐好唔想講野﹐咩都唔想做﹐好down...但係我冇喊﹐因為一直都只係一個「認為應該唔開心」既我同一個「認為應該開心」既我係心入面角力﹐冇一個可以贏到對方﹐所以我只係一直冇心情同冇表情。直到見到娟娟既diary﹐因為佢講得好中...

冇錯﹐心入面既一個我好明白﹐有d野過左去就係過左去﹐返唔到轉頭﹐就算比你再黎一次﹐都唔見得一定會比宜家開心﹐因為冇人識得預知未來﹐而且﹐我所做既所有野都係因為呢個係我﹐再黎一次可能都只係重覆。但另一個我真係好習慣後悔﹐我控制唔到佢去諗「如果當時咁咁咁﹐宜家可能唔會咁咁咁」﹐對於呢樣野﹐我既想像力可以好豐富﹐我甚至可以想像到我地一直一直都可以好開心。只不過事實係﹐呢個幻想係幾個月前一次冷戰既時候已經出現過﹐而佢最終都係冇實現過﹐個結局都只係宜家呢個。我好明白﹐但真係說服唔到自己。可能「明白」真係同「接受」係兩個完全唔涵函接既層次啦...我接受唔到我唔開心既時候冇左個撐我既人係身邊﹐我接受唔到冇左個人聽我講我開心同唔開心既野﹐接受唔到我需要支持既時候冇人比個好溫暖既擁抱我﹐最接受唔到既係﹐你心入面咁快就比另一個人占據。我好在意究竟你用左幾多時間去忘記我？究竟分左手之後你用幾耐時間去接受另一個人？一個星期？兩個星期？我接受唔到一段一年既感情只係用左一兩個星期就可以拋諸腦後﹐我接受唔到﹐你係一個咁既人。我好希望你親口同我講﹐你唔係﹐你唔係我所諗咁既人﹐可惜你只係承認你同另一個人已經係埋一齊既事實。我仲接受唔到點解果個「理智既我」可以咁容易理解成件事﹐理解到係我同你唔夾﹐理解到應該放手﹑應該祝福你搵到一個同你夾既人。

如果可以殺左果個咁理智既我﹐然後自己揭私底理咁去討厭你同傷害自己﹐可能比宜家日日既內心交戰更加好過。但係我冇﹐而果個好識大體既我仲識得要去祝福你。點解自己要咁明事理﹑做好人﹐而倒頭來最傷心既係自己。「對人歡喜背人愁」竟然係我既習慣。其實﹐我想做衰人。

>>November 26, 2005 at 9:11:45 AM GMT+8

2005 年 11 月 25 日 星期五 【颳風】

我覺得今日既interview簡直就係呢期既一個highlight！因為我經過左一個奇怪既interview同埋識左個gap精...

今日去左in ha既project assistant﹐個interview我都依舊係好緊張﹐不過果個和藹既manager（我有d覺得係「笑騎騎﹑放毒蛇」既人...）令到interview既氣氛都輕鬆d﹐因為真係似傾計多d。佢話我係佢in過咁多個入面唯一一個聽過佢地expend中醫服務既人﹐乜真係咁難知咩？新聞都有賣啦！可能係得我一個咁得閒睇午間新聞啦...interview既問題都真係好「出奇」﹐佢係度介紹工作內容﹐例如要用電腦application（word﹑excel果d）﹑要識普通話﹑要做web page maintanence果d﹐問我可唔可以勝任﹐咁正常都話可以啦﹐我咪話我u果時用過哂d application﹐仲好熟添！又做過homepage﹐跟住又識得普通話﹐一定得啦！我完全唔知佢想我比d咩反應佢﹐唔係會有人答唔得掛...？？？之後佢話如果請我﹐份工contract內唔希望我會走﹐問我會唔會﹐我就梗係話唔會啦﹐仲話六個月都做唔到好差勁添！跟住仲話﹐六個月之內一定要搞掂個project﹐問我如果請左我又搞唔掂的話會點做...我差d想同佢講「咁你含喇！」...究竟﹐佢想d人點答佢呢？？實在係好奇特既interview...全部都係假設性問題﹐咁正常都係答肯定答案架啦﹐佢會test到d咩出黎呢？？

次後到夜晚先係最好笑既野﹐就係interview果時識左另一個都係interview既男仔﹐夜晚同佢傾左陣﹐真係好好笑...開頭就講番份job啦﹐佢就係咁話份工好多野做﹐又話如果請左佢都可能會唔做﹐因為覺得自己做唔黎﹐我心諗﹐你都好冇大志喎﹐都未做就話份工辛苦又話自己做唔黎﹐咁你一早就唔好申請啦！話唔知會唔會做d重要野﹐話可能handle唔到﹐我就話﹐佢一定唔會比重要野你做啦﹐都只不過係temp﹐比你做佢要take既risk仲大﹐佢寧願自己做﹐但我心入面果句係「比我一定唔會請你﹐請你一定係最大既risk！」...我同佢講話份工番八個半鐘﹐跟住佢就話「嘩！乜咁長時間！」﹐我都想「嘩！」呀﹐大佬﹐八個半鐘都唔係好長時間之嘛﹐仲要係office﹐我果時sales做over十個鐘都係咁啦...佢話佢自己宜家果份番九點﹐晏少少﹐又唔多野做﹐準時放工﹐「他條」喎﹐我心諗﹐咁你就安於本份唔好apply呢d temp job啦...所以我凶佢話六個月咁多野要做﹐一定不停ot啦！佢即刻就好似冇哂興趣咁﹐哈~~之後佢又話唔知如果佢做﹐六個月之內會唔會比人炒...大佬﹐人地都未請你﹐咁快就諗比人炒？！唔使下話？！講講下又講其他野啦﹐講開我搵過咩工﹐我就話紀律部隊﹐考過警察﹐佢問我考到咩stage﹐我就話group in衰左﹐估唔到佢擘頭就一句「嘩！乜你咁渣架！」﹐我果下都有d呆呆地﹐well﹐你唔使咁直接呀？！佢用左呢個pharse三次以上﹐仲有「係人地勁定你係渣呀？」﹐我覺得好唔尊重囉...well﹐我就同佢講應該係d人勁﹐因為佢地都係master...跟住佢話佢都入到final in先衰﹐我就覺得有d唔妥喇﹐冇大志都入到督察見board？！於是問佢見警員定督察﹐佢就話係警員﹐然後我就同佢講﹐「我in督察喎！」﹐佢既反應係「嘩！咁你好勁喎！過左written test？」﹐我果下真係覺得佢好gap...gap到震囉...再之後佢問我有冇報cre﹐我就話上年報ao果時考左﹐不過冇考ao﹐佢問我做咩唔考﹐我就大條道理同佢講我有興趣就報﹑冇興趣咪唔考囉﹐做得開心就做﹑做得唔開心就quit囉﹐佢就話我好有性格...well...我諗係佢冇性格同大志之嘛...

總括黎講﹐我從未見過呢d將自己冇大志同冇冒險精神既事話比人知既人﹐我真係覺得佢好gap﹐不過講真﹐佢又真係提供左好多歡樂比我﹐哈哈~~覺得自己勁衰添！

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所以今日我發覺﹐其實要開心都真係好容易﹐就好似出去食飯果時﹐我同阿b所講既都只不過係"funnilized"既經歷﹐仲玩埋尋日既interview添！原來睇野睇得輕鬆d﹐所有野都可以變得好開心﹐或者正如阿媽所講﹐有時活得輕浮d都唔係一件壞事﹐起碼睇既野都變得有趣d丫！

>>November 26, 2005 at 6:04:47 AM GMT+8

2005 年 11 月 24 日 星期四 【颳風】

都話心情大起大落架啦...

尋晚終於用自己雙手reconfirm左d我接受唔到既野（真係用雙手﹐因為係sms...）﹐果一刻真係好難接受﹐好似一年既野全部湧哂出黎咁...我以為我又要喊幾個鐘﹐但又想搵人講下喎﹐於是搵左阿b。但更難受既係﹐我同佢竟然係傾無聊野﹐勁笑囉﹐完全唔係果個mood﹐講唔到d乜野﹐只係講左幾句。可能開心真係好簡單﹐只要有個人同你無聊下﹑吹下廢水就可以。如果真係咁既話﹐我諗我可以overcome。煲左陣無聊電話之後就好地地咁訓左喇...

今朝起身﹐好似又唔同左諗法咁。收到emails﹐好感謝鼓勵我既人﹐我明白應該點諗﹐只不過有時都控制唔到自己既諗法﹐或者覺得做個弱者個心會好過d。我明白好多野都會過去﹐難關始終都會過去﹐就好似以前d project同present咁﹐但唔同既係﹐果d會有一個限期﹐而我完全唔d面前既難關有冇一個確實既日期令我知道可以幾時過去﹐要我長期keep住一個樂觀既想法真係好難。發現自從大學以黎﹐自己冇左果種"i don't care"既心態﹐仲記得自己中學果時真係覺得讀唔讀到上去都冇所謂﹐中五果時有諗過考得唔好就唔留係原校﹐出去闖；中六七果時淨係過得開心就得﹐都冇乜理到自己成績﹐當個個都徬徨緊大學點揀科既時候﹐我睇睇自己既成績﹐好快就決定左轉另一科穩陣d既﹐雖然之後都係入唔到﹐但難過既感覺好快就過去﹐我令我自己好快就投入左當時既環境（應該多謝ocampzzzz）。係咪人越大﹐就越係乜都放唔低呢？係因為之前既野太順利令我過唔到呢段「荊棘滿途」？定因為係build up左自己既image之後﹐只係唔輸得？其實都越諗越清晰。

好想搵番當時果個嘻嘻哈哈﹑天跌落黎當被「襟」既潘綺彤！！你番黎啦~~最多我送聖誕禮物比你啦~~

我知道﹐仲有人支持我﹑鼓勵我﹑撐我同愛我﹐既然係咁﹐有d人走左就算啦。當時唔識得「珍惜眼前人」﹐起碼宜家要識。兩年院慶我都許左個願﹐宜家應該知道﹐呢個唔係一個「願」﹐而係自己既諗法﹐唔應該wish﹐應該要做﹐既然係咁﹐我就應該做個「唔後悔」既人。

fighting！！~~

>>November 25, 2005 at 3:06:39 AM GMT+8

2005 年 11 月 23 日 星期三 【颳風】

始終都係唔開心先過黎寫...

今日去in jardin﹐個個都話好易﹐去到機場撞到hn果時既carrie都係咁講﹐好可惜﹐我就係衰左﹐因為role play完全比唔到反應﹐我淨係想話﹐呢個咁既situation﹐我offer唔到任何help囉！in完出黎果下﹐好想問﹐其實係咪玩我﹐根本就唔想比我做﹐就比d咁既situation我...

上車前仲可以同阿thy講到兩句﹐但上到車我已經頂唔順﹐大爆發。我係咪真係咁差？次次interview都衰﹐每一次interview都係一次打擊﹐我係度諗﹐不如算啦﹐無謂次次個感覺都咁差﹐每次衰左都好似係d人同我講「你唔掂架﹐過主啦！」﹐我真係好hurt...我唔想再搵工﹑唔想再interview...好辛苦...以前辛苦﹐都仲有人同我講話會撐我﹐宜家果個人已經撐緊第個喇...我真係覺得自己好失敗﹐工又搵唔到﹐女朋友又做唔好...我覺得我宜家失去左d野...失去左目標同意義...

個谷底唔係我自己想走入去架﹐我有努力過﹐但一d機會都冇﹐個世界係咪真係咁絕望呢？我都唔知應該點諗...再一次係阿媽面前崩潰﹐我明佢好鍚我﹐仲講左好多野去鼓勵我﹑撐我﹐但佢阻止唔到我自己覺得自己係一個loser﹐sorry﹐我覺得宜家呢個形容詞最適合我。

如果呢個已經係谷底﹐我覺得呢度係個深谷﹐要上番去可能要爬一世！

>>November 24, 2005 at 3:50:12 PM GMT+8

2005 年 11 月 22 日 星期二 【颳風】

頭先出左去同高芬食飯傾計。雖然唔係講左好多野﹐不過卒之喊左出黎﹐感覺都好好多。其實佢講既野我都明﹐好多野我都知﹐只不過唔係我一時二刻可以做得到。我覺得個人有d分裂﹐一方面我諗得好通﹐我知道應該點做﹐但另一方面既我乜野都唔想理﹐好想比感情主導﹐唔開心大哂。

之但係傾傾下﹐我好似睇通左一d野。就正如我去in督察一樣﹐開頭期望好高﹐仲因為有機會group in而開心﹐可惜到果時又因為壓力太大而放棄﹐到宜家諗番轉頭﹐果時放棄呢個決定都幾好笑；或者就好似宜家咁﹐好唔開心又放唔低﹐不過可能有一日﹐我望番轉頭﹐其實一切都只不過係小意思﹐可能都會覺得宜家既我好笑。

呢個係我今日既得著。希望一路都keep住呢個咁清淨既心境。

>>November 22, 2005 at 5:36:57 PM GMT+8

2005 年 11 月 21 日 星期一 【颳風】

尋日覺得自己冇野﹐心情幾好﹐因為個感覺好positive﹐點知到左今日﹐又係一個谷底。

朝早一挈大對眼﹐又諗起好多好多野﹐雙重打擊都並非浪得虛名﹐雖然一個interview電話令我由谷底上升番少少。坐係張床度係咁諗係咁諗﹐我唔知應該用咩心情去回想番件事﹐究竟我應該覺得自己唔岩﹑繼而接受宜家呢個結局好呢？定係用又愛又恨既心情去睇宜家進行中既事實好呢？我覺得我搵唔到一個定位﹐成個人好浮﹐個人越浮就越想喊﹐淨係想做一樣野﹐就係喊。我知自己咁做好軟弱﹐不過除此以外﹐我諗唔到仲可以做d咩。

好想搵人傾講﹐不過好諷刺既係﹐除左我之外﹐個個都番緊工﹑上緊堂﹐邊個得閒聽我呻？就算要搵﹐都唔係好多個我敢係佢地面前喊﹐亦都唔知邊個地方可以比我咁做﹐但最後﹐都係搵左高芬。但佢都係唔可以即時舒解我既問題。我選擇左落街買野﹐係﹐我又買野喇...買野係我覺得宜家唯一可以操控既行為﹐我唔可以控制我幾時會有人請﹑我唔可以控制我幾時會有人鍾意﹐但我可以控制我買d咩同買幾多。我想睇戲﹐所以買左隻動畫dvd；我鍾意《公主復仇記》﹐所以我買左隻dvd；我覺得應該買隻cd﹐所以我買左梁靜茹。其實最大既原因﹐都只不過係因為我想洗錢。起碼﹐呢d都係我會用既野。之不過我選擇左唔食飯﹐只係食左兩個包﹐仲要唔好食﹐激死。

唔聽d慘情歌係唔會令自己感同身受﹐但聽d幸福既﹐又覺得係贈慶﹐咁係咪應該唔聽呢？到阿媽番﹐我又要扮番冇事﹐都習慣喇﹐費事又要佢擔心。連阿爸都係lunch時間打電話番黎﹐都知佢地緊張我喇﹐要佢地擔心真係好不孝...

>>November 22, 2005 at 5:25:31 PM GMT+8

2005 年 11 月 21 日 星期一 【颳風】

終於番黎呢個diary﹐我會係呢度寫d「冇咁見得人」既post﹐有心人就會睇到喇...

呢期都唔開心﹐但我既自我規範話我知我唔可以係其他人面前喊﹑唔可以令人擔心﹐尤其是我屋企人。但最後﹐我竟然係佢地面前崩潰。

我真係好唔開心﹐當我確認事實之後﹐我個心好痛﹐因為我知道﹐佢已經一d都唔再鍾意我。果兩日聽到之後要扮冇野真係好辛苦﹐到星期六我真係頂唔順﹐我諗番好多好多野﹐屋企又周圍都係同佢有關既野﹐果一刻真係覺得自己會崩潰﹐趁阿爸阿媽唔番屋企訓就喊左成晚﹐第朝對眼腫到唔敢起身﹐我知我要搵人傾但我一時間諗唔到可以搵邊個﹐我淨係想將所有同佢有關既野pack哂入箱﹐以後都唔見﹐希望會快d冇事。但阿爸阿媽佢地問多幾問﹐我真係忍唔住係佢地面前喊左出黎﹐係果一刻﹐我覺得我屋企真係世界上最溫暖既地方﹐我有好關心我既阿爸阿媽﹐雖然佢地唔可以代替我失去既野﹐不過至少果日﹐我知道仲有人care我﹐我要喊我都仲有膊頭可以用...

我唔知道自己仲會唔開心幾耐﹐我只可以希望呢段時間會快d過...或者係因為冇發洩過﹐所以隱隱作痛既情況會持續得耐d...

>>November 22, 2005 at 5:25:02 PM GMT+8